还在因为失去的朋友难过的宝子们，进来看看我你可能会少难过一点
来自: momo
加入船组已经大半年了，加入的那个凌晨可能是我最痛苦的一刻吧。在这里遇到了很多超级温柔，共情力超级强的友友，在我深夜难寐的时候给我许多珍贵的建议和安慰。谁说共情力强是一种累赘呢，这是一种天赋啊宝子们！所有现在正在因此流泪内耗的姐妹们，听好了，立马给我牛起来！
先分享楼主本人的故事吧，最近一年半内失去三个很重要的朋友，自己断断续续流了半年的眼泪。痛苦降临的时候除了熬过去其实别无他法，因为他们对我真的很重要就像我身体的一个部分，所以被迫割舍的时候所有释然的话对我都是另一种形式的痛苦，哪怕当我自洽一点好受一点的时候，我发现在一直陪着我的朋友不停地安慰我要开心，明明我在很平静地聊天她却说不聊这个了我发现你又难过了。我才终于承认，友情的打击原来真的会让人面目全非，让我从一个乐观主义者变成了彻底的悲观主义者。
但是我的理智告诉这不是我，这不值得。
所以一年接近尾声的时候，我终于下定决心告别了。
朋友A是17年好友，从小一起玩到大，是认真约定了一定会做彼此婚礼伴娘的发小，是我从来也没想过，准确地说是不敢去想我们会这样狼狈地走散的best friend。如果重来一次我会选择不要遇见，不是因为她多么不堪多么卑鄙，某些程度她对我不赖但是缺了真诚，仅仅因为她选择如此冷漠的方式断开来往，最后在微信上跟我发了唯一有解释意义的话是“工作忙”“你朋友圈不更新”，这两句话彻底挑断了我紧绷的那根弦，导致现在连以后去她一面这个念头都会让我感到痛苦。
朋友B是高中挚友，相识6年。她工作忙不顺利的这半年，我反反复复地想，到底是不是因为我们是传说中三人行的友谊，是不她在忙工作，是不是因为工作她会不会生病了，所以我们才会走散。但是想到现在我终于承认不是的，都不是的。虽然我和另外一个朋友小f更有共同话题喜欢聊一些看似很正经文艺的话题，但是我真的心底从来不觉得自己多优越，她多么卑微，我们任何一个人也没有冷落过她，在群里有话题都会邀请她，给小f点了奶茶改天她不开心我一定会发个差不多的红包，给她邮了零食小f一定也会有一份，小f也一样，大学离她近所以经常约着她打卡拍照，对她说话比我更温柔因为她会多想我不会。而她工作忙到影响身体，我们都在安慰出谋划策，只是她把我们当情绪工具人，分明舍不得这份工作但是从来不告诉我们。人人只有付出真心都配得到友谊，这和相貌财富知识都没有根本关系，我从来都是这样想也尽力这样做，只是无奈我左右不了任何人。
朋友C对我来说是很特殊的存在，虽然一年只见一面，但是我一直非常喜欢他，是朋友的喜欢和欣赏，他很温柔也很有想法是个很正常的男生。因为😷原因因为他考研要去很北方，我渐渐发现我们的生活交集越来越少，这导致了我们渐渐陌生，一年一次的见面也无法实现。因为前面两次的失去，我慌到想要给他表白，只是因为我以为这样能就能让我们不失散于人海，我真的很珍惜这份友谊，我也不觉得性缘关系比友谊高贵，但是如果可以留住他为什么不试试呢。但是再一次次聊天和试探中我不得不承认，我们就是陌生了，不在一个生活空间的两个人，维持交集注定是困难的，更没有办法在一起。
其实还有一位特殊的男生，不算进去了，原因很简单，但是真的让我痛彻心扉，从惊为天人到惊为男人，我以为的理想主义者只是我以为，平静无波之下早就伤痕累累。
不知不觉竟然打了这么多伤感的话，但是我已经全程没有流泪了宝子们，这就是进步。
因为我告诉自己:你那些彻夜难眠的细节那么没有回应的祝福他们没有一个人会知道，如果知道的话为什么会如此狼狈地不欢而散，他们难道一点都不了解你不在意你会多么难过吗？不是的，他们只是选择了最省事的一种方式，默不作声地远航了。只有你，船抛锚了停在原地，像个无助地小孩子一样哭泣，指望着弃你而去的人再一次驾船而来，救你于水火。但是逐渐干涸的水面不会等你，能千千万万次救你于水火的只有自己，如果一直擦不干眼泪，你只会错过那些真正属于你的远方。
想想过去最快乐的自己，最快乐的一天吧，做自己真正热爱的事情，只有这个时候自己才是发着光的，才能吸引那些真正你喜欢也喜欢你的人，即使没有，你也会快乐。痛苦就熬过去吧，然后等不那么痛的时候就规避它，逃避可耻但有用，我们找到自己的舒适区住进去就好了，自洽的人永远不缺乏幸福的能力。
祝福每一个看到这里的人。
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