想要克服自己害怕面对父亲，特别是对父亲生气是几乎本能的恐惧。
来自: 记得学习呀
可能有点长我会尽量从各方面详细写一下我的父亲对我的好与不好。也希望知道到底应该怎么办。
我是家里独生女，家里父母都是公职人员 家境不错，父母很重视我的教育，我想买什么如果问清楚我的想法会和我商量讲到道理然后让我决定还想不想要，太贵的负担不起的也会告诉我。曾经有一个朋指出我的父母比起他的父母让我不那么快乐。我一直认为我父母很宠爱我。他们的确很宠爱我，我也没有感觉到重男轻女，他们从没有说过什么男生更好的话，我也没有感受到这些，也不认为什么事情是男生可以做女生不可以做的。什么好的东西，钱什么的都是给我的，从来没有说亲戚家谁家有个儿子就很疼爱别人家的儿子，等等一系列可能是重男轻女的事情他们都没有过。
我记得有一次小学我和朋友在外面玩，带着我妈的手机，晚上十点了我父亲一直给我打电话，我贪完在广场玩了很久十一点才回家，我父亲一直站在楼底下等我，和我说从太晚了很危险。还有每次他出差回来会给我带好吃的好玩的，很小的时候（起码十五年前了）去省会出差给我提了两大摞书回来。（我很喜欢看书，看小说杂文等等反正只要是人文类读物我都喜欢，父母也很鼓励我多看书）我小时候很喜欢睡觉，到上学需要起床的时候也还是困他就让我睡，给我请假。所以小时候老师挺不喜欢我（我是迟到旷课大王，但是睡觉真的很开心）
他也给了我很多恐惧的回忆。
1.情绪不稳定。我记得最早的记忆是四五岁一天晚上，很晚了，大家都睡了的那种晚上，他和我妈吵架把我妈打了，记忆很模糊了，但是我一直记得我妈坐在大门的地方，头靠着大门哭，邻居下来劝架。还有一次是妈妈出差他让我和他睡，其实我宁愿自己睡也不愿意和他睡，他体温特别高，我热得睡不着，翻来覆去，他突然把我抓起来打我然后让我罚站。从那之后我如果必须和他睡我都不敢动了。小学三年级的时候，有一天在家吃午饭，他中午下班回来我们已经开始吃了，他问了我妈几个问题后踢突然生气，开始踹桌子，家里平常吃饭是客厅的一张矮茶几，所以他可以直接用脚踹到桌子上的东西和桌子边。我妈走了，我不敢动，他对我很温和说让我继续吃找我妈吵架，我记得汤全撒出来了我一点都不想吃了。初中后我不太喜欢别人进我卧室，在卧室门上写进来要敲门。也是那个时候他特别热衷整理我的东西，很喜欢挪桌子什么的，把我的卧室布局变来变去，我的书之类的全部给我动来动去收拾得特别干净规整（我喜欢什么都乱一点，现在也是感觉这样才不显得那么冷冰冰，也感觉舒适）。之后我养成了进门锁门的习惯（那个时候的老房子门锁是中间一按锁上的）他发现了后就拿钥匙开门打开骂我或者打我不让我锁门。于是我把钥匙都偷偷藏进房间，甚至练了静音锁门（就是在进门转动门把手的同时把门锁按上，这样就没锁门的声音了），因为一旦他听见我锁门的声音就会骂我或者打我。也因此把锁搞坏了，那个锁直接一直是锁上的状态了，因为这个也被骂了不过很开心，代价是要记得不能把门带上了，有次风太大不小心门带上了钥匙全在房间里面，他又把我打骂了一顿请人开锁，一直问我为啥要锁门为啥要把钥匙放里面，我在心里笑：你猜为啥。这样想想到底是从这里开始还是很早开始我就不喜欢告诉他我的想法了呢？有一次忘记为什么了他把我打骂得很惨我桃到厕所里把门关上，他在外面用刀砍门。门上的裂缝一直还在。我很不理解的地方在于，如果是我的话，我因为一个事情生气，我当场爆发完感觉想起来还生气我也不会那么情绪爆发了，而是学着自我消化。而他生气起来总是像一个烧开水的热水壶不断被按开关：我的意思是比如，他因为什么事情打骂我后，我已经忍受完了，因为那个时候的我的反抗会换来更多的打骂和更严重的恐惧（比如把我举起来头朝窗户外面要我把从楼上扔下去，或者把我扔地上脚踩我），我觉得他已经发泄完了想清净一下，他总是能在一个超级大的爆发后继续念叨一会这个事情，然后音调拔高，从他的房间冲过来再来一遍，可能两次可能三次。其实具体次数我不太记得了，但是肯定不止一次。高三过年回家，他托人买了肉回来，让我多吃，我那段时间特别不想吃肉，只想吃蔬菜，他一直给我夹肉，我说我想吃菜不想吃肉，他就又生气了……忘记当时发生啥了……反正很不愉快。我上大学后和室友说，不太想回去，怕回去吵架。我的室友说我脾气特别好，怎么会和人吵架呢。（我好开心我的大学室友人都好好，高中室友因为我比较软喜欢欺负我）我说，我也不知道我会控制不住尖叫，歇斯底里，和父母争吵。我一直觉得正因为亲近的人或者一些友善的人对自己好是很值得珍惜的，所以更不想对朋友或者什么人发火，但是如果在家不这样，我的声音能不能被听见呢？准确说，能不能被我父亲听见呢？即使这样会让他生气，但是起码他会明确知道我生气了。今年回家的时候，因为从首都回来，当时学校情况有点紧张，老师连夜给我们批申请出校出首都的申请，我一夜没睡早上四点去了高铁站，没有直达的车，中转到了省会。然后落地马红了，那天赶上了我们省的降温，整个车站全通风，我从中午十二点等到了十一点半，马绿了。工作人员很辛苦，人很多，很多人甚至在这过了一夜才绿，我算很幸运的了。然后说我需要geli七天，然后我打电话给我父亲说明情况，他想不通为什么，给他解释了他也不满意，他然让我把电话给工作人员，我当时开着免提，他的问题工作人员听见了，工作人员喊了一天嗓子哑了，所以低声回答我，我转述，他一直说把电话给工作人员，我说我就问的工作人员，我挂了，他突然暴起把我骂了一顿，然后说给工作人员，当时人很多，工作人员就把电话拿过去说，你女儿说的就是我告诉她的，我们很忙挂了，帮我把电话挂了。如果是我的话，可能又要被骂了。在酒店那几天我特别开心，一个人舒舒服服的，没有人打扰我，所以最后要走的那一天不由得想到了回家后会怎么样，模拟回家和他吵架的情景，想到他吼我我该怎么反应。然后突然想到今年暑假的事情了。今年暑假我和室友在外面一起合租短租，兼职。中间有一天忘记为什么和我打电话了，忘记了……好像是一直催我考研考公，我说我没想好，我想先工作，说我现在在实习，你让我感受下再说。然后他突然很生气开始骂我。我把电话挂了，因为会生气。过了一会他又打来了，开头第一句就是怒吼低的一句脏话，我当时直接把电话挂了手机扔出去了。到底因为什么吵架的？到底因为什么开始生气？到底因为什么我挂电话？等等一系列那个时候的记忆我都忘记了。是的，七月份的事情，十二月十号左右，我发现，我只记得因为什么冲突，他打了一次我挂断再打他一句怒吼我当时本能地把手机挂断扔出去，脑袋一阵尖锐的声音，我记得那天哭到呕吐，感觉很想去s，什么都不想干了。但是到底那天发生了什么我完全不记得了。正因如此，十二月十号那天我哭得更难过了。我记得大脑的保护机制会让你忘掉很不愉快的事情。因此即使现在我依然很难过。
2.他好像总是会无视的话。我初中有一次考了年级前多少忘记了，老师奖励了我一块巧克力。我特别开心，那是我最喜欢的老师。我舍不得吃，把巧克力放桌子上了。然后第二天我回来巧克力被吃掉了，被他吃的，他特别理直气壮说我饿了。我说这是老师不奖励我的。他说，哦，吃了就吃了。这是我人生第一次收到异性的巧克力，是我喜欢的老师送我的，虽然不是那种感情啦，但是我真的很珍惜它。初中的时候，语文课有个活动是写给父母的一封信，我就把我对他的建议，我不开心的点写了给他。我难过的地方在于，他拿着那封信来训斥我的时候，那封信皱皱巴巴的，一看就是没有被好好对待的样子。然后他指责我的内容和我的字迹。小学时候因为转班 原来的班级和新的班级的人欺负我，我不太想去上学。被知道原因后他来骂我说我没有出息，不坚强。不过这点我还是很感谢他的，因为他让我知道被欺负的人是不能哭的，哭没有用。所以初中的一个经历我很开心。如果你被校园暴力，请一定不要自怨自艾自暴自弃，一定要好好的，开开心心的过好每一天，为了自己，为了这样不是输了，也为了告诉他们你们弱爆了。当时因为一个曾经朋友的背刺，大家对我有误会，我被全班孤立。我每天早上中午都要很早到教室，因为要扶起我的桌子收拾东西。有一天早上，桌子没有倒下 我更害怕了。我坐下看到黑板上写着我的名字，骂我的话。我逼着自己笑出来。我就坐在位置上，干我自己的，告诉自己不要哭，一定要笑，你什么都不用做你就笑着你就赢了。之后很多麻烦都没有了。虽然很难过，我无法再告诉家人我被欺负了，但是我还是很开心，面对很多事情我能自娱自乐，能笑出来。现在是回家的第二十天了。前几天他又一直进进出出我房间，一会说我这里摆的不对给我整理一下，一会问我喝不喝他泡的茶，我就等他出去把门锁上了。出来生气的时候，我就借着和我妈吵架说这个事情，当时在吃饭，他把筷子往桌子上一摔，我真的恨我自己的本能反应，我当时自己抖了一下，感觉要被打了，已经感觉到筷子砸我脑袋的疼痛了。我真怕他突然摔东西，开始各种事情。他当时没有继续发货，妈妈帮我打圆场，帮我劝他。我以为不会再有了。今天洗完澡，我在卧室图涂身体乳没穿衣服，忘记锁门了，下次无论什么时候我都要锁门。他突然又闯进来，下次一定要记得锁门，然后在我这让我帮他整手机整完我说了两次了我没穿衣服让他出去他不出去，我忍无可忍说我要穿衣服你出去，很生气了，他走到门口估计反应过来了，冲我一副“你怎么回事”的表情，说我是你谁？什么的，他每次吼人都让我想起他小时候怎么突然暴怒情绪失控打我的，即使我成年了我依然害怕得不行，本来想直接走的，但是现在情况不好出去可能身体出问题，所以没有逃走。我其实知道他很想和我多说话，我一个人在外面读书一点都不想他，不想和他说话，我回来他就把家里很多好吃的拿出来，给我泡茶等等。但是我依然很讨厌和他说话，讨厌回答明年考研还是考公，讨厌他一定要在我房间进进出出。
3.言语伤害。恩……他小学时骂我我的一句话我一直记得。“卖bi kao的”（恩）小时候不知道什么意思，后来知道后很难过。大概也不能拿出来翻旧账吧，即使他记得又怎么样呢？我不觉得他会道歉。
现在的情况就是我一点都不敢和他说话，不愿和他聊我的想法，我害怕指责，害怕我的想法被他说服，害怕他生气。他生气后我感觉我不知道我能不能打赢他，但是我很不想吵架，很不想生气，我只想一个人呆着。我每次和他说话开始出现分歧，我都要开始害怕因为不如他的心意他开始生气。之后就是打骂。我一直在想要不要发出来，感觉挺气网友的，我在一直在想我为什么无法克服恐惧呢？为什么什么事情都做不到呢？为什么还没逃出去呢？我好像目前面对所有的不愉快都是当根源s了，把对我不好的人拉黑删除，自己哄自己让自己恢复，或者自can。但是唯独这个事情我却无法处理。
最后感谢看到这里的你，祝你身体健康。
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