处理感情问题，先培养正面表达的能力
来自: 笑skr
1.
接触的现实案例越多，越觉得经营亲密关系这件事可以说是对每个人综合素质的考验，很多人即便把情感理论背得滚瓜烂熟，落到实际操作上还是会有这样那样的问题。
比如有些妹子在相处过程中产生不愉快，需要沟通或者甩框架的时候，我会笼统地教给她们“先跟对方正面表达清楚自己的不满……”，我以为这么说了大家就都能理解该怎么做，然而在后续跟进情况的时候，却会发现有很多妹子都缺乏正面表达的能力，甚至有时候我都已经一字一句地教了具体措辞，结果还是会被改头换面成别的样子。
什么是正面表达呢？就是冷静客观地表述清楚对方什么行为让你觉得不舒服、不舒服的理由、以及你希望对方怎么做。
如果对方回应态度良好，你们就算是开启了良性沟通，但如果对方回应态度不佳，你的表达还需要加上最后一步，也就是在对方不能满足你要求的情况下，你准备怎么处理——加上最后这个表达，就构成了完整的甩框架过程。
而缺乏正面表达能力的妹子，有些是压根就不表达，只会采取死憋、甩脸子、冷暴力等方式指望男生主动醒悟、主动来哄。这类方式的弊端我们以前也写文章讲过很多了——你一声不吭就把要不要哄你的主动权硬塞到对方手里，对方如果选择不哄，你就完全陷入被动境地，这时候再翻回头去理论就不是高位甩框架而是低位爆pu了。
也有些妹子表达倒是表达了，但就完全不是正面表达的方式，这种情况通常又分为两种类型，一种是阴阳怪气，一种是拐弯抹角，两种类型的心态基础也不太一样。
2.
喜欢阴阳怪气的妹子，其实底层心态还是默认男生就该知道自己为啥不高兴、就该主动来道歉认错哄自己，如果看到对方居然表现得跟没事人一样，就会觉得那我说两句嘲讽的话刺刺你，你总不能再继续装傻了吧？
比如男生因为手头有事忙着处理，一整天没回消息，这种情况女生心怀不满当然是很正常的，等男生再来搭话的时候也完全有立场表达不满，此时正面表达的方式应该是：你有事顾不上聊天我能理解，但你一天里吃饭喝水上厕所的时候总能抽空回条消息让我安心吧？你这样直接消失一整天，让我又担心又觉得自己的感受不被重视，希望你能答应我以后不管有什么事都不要失联一天以上，如果你无法保证，我可能需要重新考虑我们的关系。
如果是这种表达方式，那么只要男生不是故意冷淡玩消失，就会觉得自己确实是没有顾及到你的感受，以后也会认真对待这个问题。
而阴阳怪气的表达方式则是——男生消失了一天，第二天冒出来搭话：宝宝我昨天有XX事，忙得没顾上找你说话，你昨天过得怎么样啊？女生回应：你还想得起来关心我怎么样啊？我怎么样哪儿有你那些大事重要。你也犯不上跟我解释，解释了我也不知道是真是假，别再耽误了您的宝贵时间。
这种说话方式如果是在对方的上头期，或是偶一为之，还能算小作怡情，但如果是在长期相处中总这么说话，那恐怕引发的就不是理解歉疚而是本能反感，用我们北京人的话来说，这就叫“拱火”。
对方就算确实有不对的地方，面对这种冷嘲热讽也很可能会直接爆炸，觉得我不是已经忙完第一时间就来找你了吗，至于说话这么难听？我是没顾上理你，但也没见你主动打个电话来关心我一下啊，凭什么我就应该每天追在你屁股后头舔你？
如果男生一个没忍住表现出了这种火气，那可想而知这个架就打起来没完了，本来女生完全可以单方面占理的事情，就因为阴阳怪气，最后很可能会变成两个人都觉得生气委屈。
其实认真比较一下前后两种表达方式，不难看出前一种方式反而是比后一种态度更强硬的，但就因为前一种方式是正面表达，即便它的内核是强硬的，却反倒更容易让人接受。
人对于反话的本能反应通常都不会太正面，如果是想解决问题而不是想激发对方的负面情绪，就应该尽量避免这种表达方式。
3.
而喜欢拐弯抹角提出不满的妹子，底层心态则往往是害怕自己不够占理、害怕激化矛盾把关系搞僵，觉得绕个圈子说出来还可以留一些转圜的余地。
比如男友最近一段时间每天开车单独带某个女同事上下班，这种事恐怕所有女生都会觉得不爽，如果要摊牌沟通，正面表达方式应该是：我不想随意干涉你跟异性之间的正常交往，但凡事都有分寸，既然谈恋爱了就需要考虑对方感受，你每天上下班路上跟某个异性同处一个私密空间那么久，我作为女友肯定会觉得不舒服，所以希望你能马上停止这种做法，如果你不愿意停止的话，那我们还是先分开一段时间，你自己想清楚女友和女同事哪个对你更重要再说。
面对这种有理有据、立场明确的正面表达，对方即便有很多狡辩的借口，也是很难冲破你的框架占到上风的，只要他还不想失去你，最后就肯定会低头妥协。
但有些内核比较弱的妹子，又害怕说出来会暴露需求感或导致失去，完全放任不管又觉得难受，就会绕着圈子跟男友说：你女同事年龄也不小了，还没找到男朋友接送她啊？找不到男朋友也买不起车吗？她要是自己每天打车上下班也得不少钱呢，都不跟你分摊油钱就这么一直白蹭？好意思吗？
如果你是这么表达的，那你跟对方的争执内容很可能就会变成该不该在背后议论同事的私生活、有没有必要跟同事计较一点小钱。
你以为对方真的不明白你在意的核心问题是什么吗？人家当然明白！但每天上下班路上有女同事陪着说说笑笑，这么开心的事，能不对你妥协当然就不想妥协，所以他自己本来就会想要模糊和转移焦点的，而你绕着圈子说话，等于正好给人家提供了转移焦点的方向，等你想再掰回真正问题上面的时候，你已经落下风了。
你害怕激化矛盾，对方就会捕捉到你这种害怕的心态故意装傻；你担心表现出吃醋会暴露需求感，但你这么说话对方就不知道你是在吃醋了吗？一样会知道啊。
会暴露需求感的只是捕风捉影的乱吃飞醋而已，明明已经越界的行为凭啥不能介意呢？恋爱本来就是有排他性的，总不能人家欺负到你头上了，你还一声不吭吧？这种情况下正面表达不满是没有任何问题的。
4.
我们需要牢记的一点是，任何表达不满的行为，本质上都是在开启博弈，而我们想要在博弈的过程中争取胜算，首先就不能把自己占理的事情变成不占理，而不善于正面表达就很可能直接削弱自己占理的程度。
什么是占理？除了客观道理上说得通，主观态度上还得能拿出理直气壮的姿态来，正面表达就是凸显这种理直气壮的最好方式，一旦回避了正面表达，你气焰上直接先矮了几分，那你的赢面也就有可能随之减少了。
除了上面说的这几种错误方式之外，还有些妹子虽然做到了正面表达不满，但却表达得不够完整，这也同样是会让效果打折扣的。
比如有个妹子生气男友一起打游戏时对他爆粗口，事后妹子也直说了自己对此很不高兴，男友也道歉了，但妹子实际上还希望男友能跟她保证以后不会再这样，男友没有主动做这种表示，妹子就一直不高兴，最后男生觉得自己都已经道歉了怎么还不依不饶的，然后两个人就又吵了起来，导致矛盾进一步升级……
其实妹子的诉求一点都不过分，但问题是你想要对方怎么做你得说出来啊，这同样是正面表达的重要组成部分，你自己表达得不够完整，就不能怪对方没有满足你的预期，毕竟不是谁都有那么高的觉悟的。
再比如有些妹子既正面表达了不满，也正面表达了希望对方怎么做，但在对方回应态度不佳的时候，却没有表达在不满得不到解决的情况下自己要采取何种措施，这就没有办法完成甩框架的步骤，而是会陷入无休止的争论对错之中。
我们必须要注意一点，博弈是坚持维护自己的立场和主张，而不是跟对方搞大型辩论会，在沟通环节我们可以适当地掰扯一下道理，但在道理一时讲不通的情况下，我们就得及时用甩框架的方式来中止拉扯，否则就会变成毫无意义的彼此消耗。如果只说了希望对方怎么做，却不说对方不肯配合的话自己要怎么做，那你的框架就甩不出去，对方就有可能一直试图用说服你的方式来压制你的诉求。
最后，正面表达还应该尽量措辞精炼、言简意赅，切忌罗里吧嗦地讲一大堆感受和道理，当你的表达变成对方眼里裹脚布一样的喋喋不休时，对方就会一个字都没兴趣接收，而你的重点也会淹没在大量细枝末节的表述中，这种表达方式同样是无效甚至起反作用的。
经营亲密关系总是免不了要处理这样那样的问题，锻炼好正面表达的能力，你处理问题的效率就会大大提高，相当于每次沟通的一开始，你就已经成功一半了。
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