蘭嶼，可不可以再愛我一次----記我掉入台灣大魔王魔掌的初戀（舊文重發文長慎入）

以前發在台灣豆瓣組的文章，因為小組關閉了，後來又有更新內容，就來這裡重發一遍，留作紀念~

----------------------------------2024年更新版題記分割線-----------------------------------

不知不覺竟已十年了，沒想到十年前的這場初戀，讓我的心結了冰，從此失去了愛的能力。

是時候狠下心來做個了斷了，看到他交了新女友步入新生活，我也該把這篇十年前開始寫，但因為心痛而寫不下去的文更完了，完結後就把關於他的一切都刪除吧，就當他不曾來過，把他塵封在心底，也許我就能好起來了吧。

------------------2018年更新版題記分割線--------------------- 一晃三四年過去了，當初的記憶也早已有些模糊，只是偶爾還是會夢見那個故事裡的男孩，醒來心就會悶悶的難受，仿佛仍置身於當場，不知如何抽身。他那麼近那麼遠，我還可以感受到他的溫度，卻已記不起他臉部的細節。

這是一個發生在蘭嶼的初戀愛情故事，或許都不能稱之為愛情吧，一個人的衝動，一個人的幻想，一場拖得太久的豔遇。

早該讓它完結了，那些故事，和情緒，以及明明早已離我遠去我卻不願放手的，我的青春年少。

---------------------2014年版題記分割線----------------------- 想起寫下來，是因為今天向一個同事朋友說起我和他的故事，說著我們在一起的過程說的眉飛色舞，分手危機在台灣看燈會的場景說著說著就哽咽淚如雨下，發現有些場景和感受真的是刻骨銘心，想起來都歷歷在目無法忘懷，回憶真是折磨記憶力好的人。所以我就把它寫下來吧。 朋友說還是別了，感動了自己感動了讀者，卻感動不了那個人。我說，是啊有什麼意義呢，算是一種記錄，抑或是什麼，我也不知道。 將近九個月的我的初戀，像蘭嶼的海，蘭嶼的星空，看過一次就再也無法忘懷，卻只留存于記憶裡，再也回不來。 ------------------我是題記的分割線 噁心死你不償命----------------- 蘭嶼 可不可以再愛我一次 潮風輕舔我的耳廓 像你的呼吸 張開眼便是海 藍是你的睡顏 我悄悄的凝視你 昨夜在靜謐月光下的澎湃 星沙是墜落的流星嗎 沒有等到卻追逐而來的風 淺海裡最美的那條魚是你 一定是蘭嶼角鴞 在黑暗裡偷偷凝視著我 像傻瓜一樣在沒膝長草裡追逐夕陽 我獨自看海的那夜 其實多想和你一起 我從不畏懼和你淋著大雨 只要你還在我的前方我緊緊抱著你 後悔那日錯過的擁抱 和我猶豫未決的吻沒有給你 不是我是你 你邀我入夢 夢裡我看見漫天的繁星還有銀河 遠處雷聲陣陣閃電清晰 你和我躺在草地上 天蠍座喉頭亮星閃爍 是你為我編織的印記 只是天明打碎了夢境 你睜眼離去 我卻困在了你的夢裡 那些終於沒有完成的約定 像我們之間被你否定的雨天 早知那是最後一次 我再也不要糾纏著要你的溫柔 我們就像是被海峽阻隔的戀人 游不過那片大海 被海浪沖散 多想說 蘭嶼 可不可以再愛我一次 可你漠然佇立 沒有回音 這是我在分手後為他寫下的詩 外人看來只有做作的詞句 而在我 每一句都是深刻的回憶 -----------------我是正文的分割線 做作沒有底線------------------ 昨日突發感慨寫了這麼一段話： 兩個人在人群中走丟多容易啊 一不小心就散了 所以人與人之間就是見一面少一面這句話很對 你不會料到隨便的一面可能就是最後一面 ----------------------1.機車是愛情伊始------------------------ 2013年6月，我在日本的大學畢業了，回國前打算再去一次台灣，因為當時我所在的城市還沒有開放自由行，而有日本的留學簽去台灣又方便又便宜，所以打算這次去台灣把想玩的都玩透透近年就不再去了。可是沒想到，本以為最後一次去台灣，卻從此和台灣結下了不解之緣。 故事發生在出門便是海夜晚漫天繁星的美麗的蘭嶼。之所以會去蘭嶼，是因為第一次去台灣的時候，在誠品書店看到一張明信片當時就打動了我，上面寫著「蘭嶼」，名字也很美。回去一查資料，好像確實是個不錯的地方，於是立即決定前往。因為是離島去一次不方便，我就定了三夜四天，乾脆玩個夠。

讓我決定去蘭嶼的明信片。緣分真的很奇妙。

可是一到蘭嶼，我立馬把日期延後一天，變成五天四夜，這裡實在是太美了！後來分手後一起規劃他答應我的旅行時我說想在蘭嶼呆7天，曾在蘭嶼呆了一個月的他、曾說蘭嶼的風景每一刻都不一樣的他，說：不就是一個小島，我在那都呆了一個月了，到後來就沒什麼了。 是啊，再美的風景，看多了也就膩了，習慣了也就沒什麼了，人也一樣，人生哪有如初見呢。

蘭嶼

他是我下榻民宿的工讀生，也就是打工換宿的，因為他在蘭嶼故意曬的很黑，所以我給他取了個綽號叫黑炭，和我一樣吃不胖很瘦但卻有六塊淺淺腹肌的傢伙。不過在蘭嶼的時候我沒有注意過他的身材，長相也只看個大概。說實話真不記得第一次見他是什麼情形了，反正對他沒有太大的印象。據他後來所說，他對我的第一印象倒是蠻深刻的。他說，當時我穿著一件白色洋裝，站在客廳裡，很活潑陽光的感覺，不知怎麼就對我印象很深。 到達蘭嶼的當天下午我是和一個四川女生一起行動，第二天早上也是和她一起摸黑走了很久的路去山上的氣象站看日出，本來黑炭說可以載我們去，但我們沒能起的來。黑暗的凌晨中很多機車從我們身邊呼嘯而過，大概是看就我們兩個女生可憐兮兮的在安靜的公路上步行，兩隻狗從我們出門不久就跟在我們身邊，一直陪我們爬到山頂，我們走的慢了就停下來在前方打鬧著等我們，趕上了就繼續一起走，實在是太感動了！有時候真是狗比人有情義。 快到山頂的時候我們遇到了準備下山的黑炭，他說今天雲太多看不到日出，問要不要載我們回去，我說都走到這了就上去看看吧。等走到山頂的時候太陽早已出來了，雲是不少但依然很美依然讓我感動。後來有一次我和黑炭說起這件事，我說，哼，誰讓你那麼早回去，堅持到最後的人才能享受到美景。

兩隻狗狗~後來我讓黑炭遇見了幫我喂了它們

上午四川女孩就離開了蘭嶼，民宿老闆看我一個人沒有機車玩起來不方便，說讓黑炭帶我，剛好他才來了沒幾天還沒有環過島，今天又剛好休假。老闆還問我幾幾年生的，得到我的答復後還說：嗯他比你小兩歲，不過沒關係啦。我當時心想，載我玩一下跟幾歲有什麼關係，又不會怎麼樣。沒想到還就是怎麼樣了。 一開始老闆和另外一個工讀生和我們一起，去星砂海灘尋星砂，去情人崖看碧藍的海水拍擊岩石，去秘境玩水。午飯後老闆和另一個工讀生離開了，讓黑炭和我兩個人繼續玩。 我們來到一處礁石海，好多人在那玩，我也很想下海可是那天正好大姨媽來了不能下水，只好踩著礁石在沒過大腿的海裡走，而黑炭整個人都浸在海水裡，不明就裡的時不時慫恿我下水，而我只好尷尬不語。走著走著有個地方礁石間的距離太大我跨不過去，猶豫怎麼辦時黑炭開玩笑的說：“我抱你啊。”看我沒有作聲，又慫恿說：“啊不然你就自己下水。” 我沉默了幾秒，囁嚅著開口道： “你抱我喔…？” “對啊我抱你。” “那你抱我。” 你當時為什麼會開這樣的玩笑呢。 而我又為什麼會答應了呢。 這可是我第一次被男生抱耶！ 有身體潔癖手都不會隨便讓陌生男生碰一下的我，連自己都覺得不可思議。

黑炭抱我的海

傍晚的時候我們趕去青青草原看夕陽。因為夕陽快要下山了，時不時脫線的我指著近處的山頭說我們就從這裡上去吧。結果越往裡走草越長，從一開始正常的草地變成了沒過大腿的草，硬硬的草割得腿生疼。我們兩個就像傻瓜一樣在這樣的長草中追逐夕陽，終於到達山頂了，看到遠處經典賞夕陽點好多人，而這裡只有我們兩個，嗯，用我的話說就是：沒有脫線的衝動，就欣賞不到意外的風景。

在長草中追逐夕陽

晚飯後我們一起去看星空，路上民宿老闆還打電話來問黑炭我們在哪，他怎麼晚飯也沒回去吃。哈，臭黑炭見色忘義嘛～我們隨意找了個黑燈瞎火的路邊懸崖坐了下來，說是懸崖是因為腳垂著的下面一片漆黑分不清所以。黑炭拿他的雨衣墊在草地上我們一起躺著。我不記得當時聊了什麼，只記得漫天繁星還有銀河，遠處的山頭閃電不時的亮一下，身後不遠處偶有機車絕塵而過，我們的世界喧鬧清晰一下又暗下去恢復平靜。雨衣好小我們貼的好近，我有點局促不安。

後來他找到拍下了我們看星空的草地 原來腳下是一片沙灘

-------------------------2.追逐而來的風----------------------- 第二天早晨我要去爬大天池，但民宿離大天池有一段距離，於是民宿老闆建議我在樓下等黑炭起床讓他送我去。但我有種預感不會等到他。果然，我等啊等，等到必須出發不然趕不上和帶我爬天池的人的約定時間了他也沒有起床，於是我只好自己出門一路攔好心人的機車帶我去大天池腳下。後來他說，那次是他在蘭嶼一個月中唯一一次沒有按時起床。 到達大天池第二個涼亭處，見了帶我爬大天池的好心工讀生，他叫建智，女朋友是重慶人，為了她準備去重慶，徒步環台灣、多次大陸旅行，他本身那就又是一個故事了。就在我們稍事休息準備出發的時候，突然黑炭走進了涼亭！我驚訝又喜悅的裝蒜道：“你也來爬大天池嗎？”只見他一副酷酷的樣子也不搭理我，徑直走到我斜對面的椅子上坐下，眼睛也不看我，只是找建智聊天。 後來他說，那天早晨起床後聽說我一直在等他，立馬追了出來，還去早餐店坐了一會看我會不會來（其實就是去吃早餐了吧！）。到達第二個涼亭終於看見我，穿著一件綠色T恤，牛仔褲把我的腿襯得細長，整個很帥氣利落的感覺，當時有被驚艷到可是又不肯承認。哈。 爬大天池的時候黑炭一直走在我後面，還說：“要是你掉下來我會馬上閃開的。”真是個壞心的傢伙。其實是因為走在我後面就可以正大光明的偷看我的背影了。半山腰休息的時候我看著黑炭說：“謝謝你來找我。”他羞澀的低頭一笑的樣子真是可愛極了~ 記得那天天很藍云很白，我和黑炭、建智還有一個導遊大叔一起躺在大天池頂樹蔭下的泥地上，起身後黑炭還叫我幫他拍掉赤裸上身的背上的泥土，我傲嬌的一邊“哼，才不幫你拍”一邊還是乖乖把手蹭向他的背。你知道嗎，那天我向你說建智的女友是重慶人時，我多希望你也可以像他一樣勇敢，有那麼一瞬間，我如此的奢望著。

躺在大天池的泥地上仰望天空

晚上和一群人跟著老闆去夜觀。本來說是老闆載我的，但老闆娘臨時跟黑炭說“今天晚上你要去夜觀哦，你載她。”於是黑炭帶著”我沒說要去夜觀啊“的心情載著我出發了。夜觀時為了讓我聽清講解他故意和老闆站的很近，因為他知道我會跟著他；下樓梯時走在前面回身用電筒為我照亮腳下的路；我不敢抓海蛇於是他抓過來讓我拍；大家熄手電靜等老闆把貓頭鷹引出來時他偷偷盯著我看而我裝作不知道……那天明明有好多人一起，可我卻覺得只有我們兩個。

回來的路上只剩我們兩個 路遇一隻小蟹

------------------3.最美的不是下雨天 是曾與你躲過雨的屋簷--------------- “哎，我怎麼覺得和那個載我的男生有點曖昧啊…” 我給朋友發訊息道。 “曖昧？” “嗯......不過曖昧也不能怎麼樣啦，我明天都要走了。” 來到蘭嶼的第四天白天黑炭要工作，所以故事從傍晚開始。黑炭每天都要去拍夕陽，這天傍晚他出門開機車準備去，我內心糾結半天終於在他快要開走時不顧屋內眾人眼光衝出門外，對他喊：“我也要去～！” 我想我有點失控。 我們很快就回來了，他看我還穿著白天的泳衣，怕我冷就拿了一件他的T恤給我，我換上後他看著我又低頭羞澀一笑，據他說他當時心裡有“好像我們有什麼”的小心思。 吃完飯天已經黑了，我們兩個排隊洗澡，他非要先洗，好啦就讓他先洗唄。等了一會他走過來對我說：“我要去倉庫拿東西，你先洗吧。”說完就出門開車了。這時我身邊的老闆娘突然說：“他是問你要不要一起去。”我尷尬的回說“喔我要洗澡啦。”可是沒想到過了一會黑炭又折回屋裡對我說：“我要去倉庫拿東西，你要不要一起來？”靠老闆娘也太神了吧？！我立馬欣然應允。 “想約我就直接說啊~還被老闆娘看穿了~”我笑著跨上他的機車。 蘭嶼的狗真的很自來熟，一隻黃狗狗跳上我們的機車踏板不走了，看樣子是要我們載它一程，我們倆一路嬉笑調侃著狗，帶著曖昧的氣氛飄飄然的向倉庫騎去。 快到倉庫時突然下起了雨，我們急忙奔進倉庫裡。倉庫就是個小房子，還沒建好，屋裡一片漆黑，只有門口屋簷下有一盞聲控燈。雨越下越大，我們就站在屋簷下，看著暈黃的燈光映照著滂沱的雨線，聽著雨點嘩啦啦的敲擊地面。 雨漸小的時候，我突發奇想：平時下雨身上總有手機錢包等怕被淋濕，現在身上什麼負擔也沒有，應該暢快的淋一場雨。於是脫線症發作的我衝進雨中，轉身對還在屋簷下的他喊：“喂，出來啊。” “幹嘛啦，會生病的。” “不會的啦～！” “會的，衣服濕了要生病的。” “哼，淋雨都不敢，你是不是男人啊。” “好啦好啦我出來。” 這時雨已經快停了，他從機車裡拿出雨衣為我穿上，說：“快點穿上雨衣，會感冒的。”幫我拉拉鏈的時候他低著頭我看著他，相對無言氣氛曖昧。後來我對他說：當時多想你抱住我。他說：當時你就這麼看著我，乖乖的讓我給你穿雨衣，我也是有衝動想要抱你，可是怕萬一抱了連朋友都做不成。 於是兩個人就這樣，誰都沒有動。 回去的路上我藉口說冷讓他機車開慢點，其實是想回去的路變漫長一點。經過一個涼亭時他藉口說冷想要進去休息，也許也是想再和我多呆一會吧。 涼亭裡他訴說他之前初戀受傷的經歷，傾聽我之前慘淡的暗戀經歷。聽我說話的時候，他側過頭注視著我，時不時用手溫柔的撫摩一下我的頭髮，我害羞的不去看他。終於他覺得不能再呆下去，說了句“以後你有什麼感情問題都可以來找我陳大師啊”就起身準備離開。我也起身，卻定定的站著不動，問他：“回去了嗎？”“是啊，回去了。” “可是我不想那麼早回去。” 這句我情緒決堤脫口而出的話徹底擊潰了他最後一線理智。 “那，我們去剛剛的小黑屋吧。” 聲控燈熄滅，小黑屋裡一片漆黑，只有從開著的門裡透進的微弱光亮。我們略有距離的並肩坐在石磚上，隨意的開始了一個話題。像偶像劇裡出現過的場景一般，他裝作若無其事的把手搭上我的肩，見我沒有抗拒又坐過來一點把身體貼近我，最後手用力把我摟住，我就順勢把頭靠在他的肩上。漆黑的小屋，相擁的兩人，我看著門外小土丘的草輕輕被風吹動，屋外是連綿的大海。 後來我說他那時好大膽無比自然，他說其實他很緊張，心砰砰的跳著。 可是他卻令我失望。 他的手摟著我，嘴裡卻說，讓我回去好好找個好人家。他說他之後要去澳洲打工度假，可能還會去流浪，自己也不知道自己的未來，不是個值得托付的人。他說因為我太純潔了，不忍心傷害我。哈，沒想到你最後真的實踐了它。 我很生氣，說反正我們沒有認識幾天你不可能有多喜歡我，說我可以和你一起去流浪啊，說那你不要傷害我就好了，他每說一句我就生氣的說是藉口，藉口藉口藉口。 終於他無可辯駁，沈默了一會，說：好，那我們在一起。你不用現在給我答案，回去想一想明天早上再回答我好了。 說實話我有點愣住，我當時更多的是他摟著我卻不肯給我任何的氣憤，突然真的說要在一起我也是有點不知所措的，我還沒有做好準備。不過我還是說：好啊，我們在一起。可是你知道，我無法來台灣。他說：沒關係，我可以去大陸找你。那我們就有多遠走多遠。嗯，有多遠走多遠。 其實你不是真心想和我交往，是我激你和我在一起的呢。後來也是我，因為愛上了你而暢想了未來，忘了我們最初的共識只是有多遠走多遠而已。 然後他讓我躺在他的腿上，輕柔的舔吻我的臉頰和脖子，細小的胡茬刺刺的。原來被男生親吻是這樣的感覺，心裡有種悸動臌脹的厲害卻悶在胸口。雖然我覺得進度太快但這夜的感覺很甜美。 回去的時候跨上機車我抱住了他的腰，我其實很早就想這麼做了，他愣了一下說，這樣很好。 回到民宿我把白天準備好的禮物送他，是一根拼板舟的手機鏈，我為朋友帶的紀念品，不知道為什麼我取消了一個朋友的禮物把最喜歡的那根送給了他，本想作為相遇的紀念，希望他不要忘了我，卻沒料到離開前一晚感情的決堤。 後來他把手機鏈掛在機車鑰匙上，機車鑰匙在蘭嶼弄丟了，他還找了好久，卻沒有找到。我對他說：沒關係，這是當時我以朋友身份準備的，丟了說明朋友身份的結束，以後我以女朋友的身份送你禮物。 可是到最後才發現，我以女友身份送出他以男友心情開心接受的，再也沒有了。 --------------------------4.我不想離開-------------------- 第二天早晨因為興奮我很早就起床了，臉頰和脖子還殘留著昨夜的觸感。下樓看見黑炭還在沙發上睡著，我凝視著他的睡顏，想在他的臉上輕輕一吻卻怕他醒來，於是偷了他的眼鏡回房間戴上自拍了一張，哈哈。 這天下午我就要離開蘭嶼了。上午去浮潛，我讓黑炭跟老闆說陪我一起去。他給我戴上潛水鏡，為我整理救生衣，陪我去草叢尿尿。下午去小樹林裡，他第一次也是唯一一次主動牽我的手，他把我抱得好緊好緊。 離開蘭嶼的時候，我坐在他的機車後座突然再一次下起了傾盆大雨，他把雨衣給我穿自己卻淋著雨。我在他的身後緊緊抱著他，眼鏡被大雨模糊什麼也看不清，我多想在他的脖子裡深深一吻卻猶豫著沒有。 我多不想離開，我們才剛交往就要分開，如果我不走，會不會感情基礎就深一些，我們會不會就不是這樣的結局？ 這天他在FB上說：心情有點低落，卻不是因為沒有拍到的夕陽。 我留在他機車裡沒喝完的半瓶水，他都一直沒捨得丟掉帶回家放了好幾個月。 -------------------5.四個月是不是足以恢復冷靜------------------ 說起來也奇特,年初的時候我看了台灣的一個綜藝節目，裡面說天蠍座在2013年會進入戀愛,我當時很不以為然，心想我都單身這麼多年了，怎麼可能在一年內認識一個人並且喜歡上?我可是慢熱型的哎。沒想到竟然真的成真了。

而後來黑炭跟我說，他的一個朋友去蘭嶼前有去彰化的一間廟求紅線，然後就在蘭嶼遇到了他的閃光，感情很好快要結婚了。所以黑炭在去蘭嶼前也去那間廟求了紅線，結果遇到了我。唉，月老還真是給了他一個大考驗啊。 可是其實交往後的第二天我開始有點討厭他，因為兩個人單獨一起的時候他總是親我抱我摸我，而不和我說話交流了。我會覺得，這個人是因為想做這些事才和我在一起的嗎，兩個人不是應該多多交流加深感情的嗎。我很不開心。所以在離開蘭嶼去了台北後，在台北的龍山寺裡擲茭問月老：我最後會和他在一起嗎？月老的回答是no。又問：那我會找到那個人嗎？回答是yes。因為那時我很抵觸他，所以走時我帶走了一根紅線。 （茭：兩個半月形木頭，向神明提問的時候扔在地上，一正一反表示yes，兩面一樣表示no） 分手後我想過，雖然愛上他後我就把它隨便扔進了抽屜裡，但會不會就是因為這根紅線，才導致了這樣的結局？因為紅線而開始的故事，因為紅線而散，那這也真算是奇緣了吧。

茭

回大陸以後我買了兩次skype點數打電話給他，他也會每天發些他在蘭嶼的情況。他說之後會來蘇州一個禮拜，就當旅行順便看我。我聽了還蠻不開心的，那麼空就來一禮拜，有沒有認真要在一起啊，然後就怨念的撒嬌把期限拗到了一個月。 他在蘭嶼拍了我的天蠍座給我，拍了我喜歡的明信片上的風景給我，拍了蘭嶼絕美的夕陽給我。離開蘭嶼回家後，他為我辦了智慧型手機，買了電腦攝像頭，下了微信和QQ，我們視訊、聊天、情話綿綿。他把我錄的聲音當作手機鬧鈴，我唱的幾句歌作為手機來電鈴聲，以天蠍座的形狀設計了手機的手勢密碼，把我的照片設置為手機桌面。而我也讓他錄了聲音給我做手機鬧鈴，把他的照片作為手機桌面背景，他看了還說，看到別人把手機桌面換成他的照片有點害羞。 那個時候真的很甜蜜，我一直以為我們以後甚至都不會吵架吧，卻不知原來吵架那麼輕易，而手機鈴聲或桌面背景，像一段關係一樣，想換了隨時可以清除重來。 他說十月來蘇州為我過生日，從6月到10月，4個月的時間是不是足以讓衝動冷靜下來，讓事情恢復它本來的面目，告訴你，回歸現實後就不該讓夢裡的情緒延續。

他送的天蠍座 形狀请查星圖

他模仿我喜歡的明信片拍的

超喜歡這張

---------------------6.沒想到來蘇州是分手的前奏--------------------

據說在兩個人的交往中，五次快樂的回憶才能抵消一次不愉快的經歷，人總是對痛苦比較敏感。

那就先來說說快樂的回憶吧。

終於等到十月他來蘇州了，我們在我工作的地方附近租了一間旅館的房間一起住，之前我找房子找的快崩潰了就不說了，總之他來蘇州就是對我所有辛苦的獎勵。

那一個月真的很幸福。每天等我下了班我們就一起吃飯聊天打嘴炮，窩在房間裡看電影。他為我洗衣服曬衣服，早上為我削蘋果，走馬路讓我走裡面。還記得有幾次我晚上值班他陪我，最後一次他不肯去了，我可以理解他的理由，可是陳黑炭你知道嗎，我們好不容易才見一次面，我不想浪費可以和你呆在一起的每一分每一秒。記得那天晚上他沒有說要來接我，我騎到出門不遠處的橋上時後面傳來他聲音的驚喜。

我們走過烏鎮，走過上海，走過蘇州的古街。在上海的hostel裡遇到一個北京大哥，在得知他是台灣人時看了看隔壁床位正躺在床上聊天的美國和英國情侶說：”一個去台灣旅行，一個追到蘇州來。這邊是海峽兩岸，那邊是美國和歐洲。嘿，有點兒意思。“記得這天晚上我們睡同一張床，用被子蒙著頭親親。

記得晚上逛公園他叫了我然後吻我；記得我們在必勝客看菜單我坐在他腿上，結果服務員來了我很害羞；記得在地鐵人潮擁擠的電梯上我想讓他親我又不敢；等地鐵的時候站在無人的邊緣我像癡漢一樣把手伸進他的襯衫裡摸他的胸。最忘不掉每天的晚安吻和早晨的抱抱，半睡半醒間我把手放到他的肚子上他就會很默契的轉過身來抱住我。我生日的那一天雖然沒有很棒的行程，但卻是為了這一天他來了蘇州。

烏鎮 你拍風景我拍你

上海 這張是為了很早就開始準備的情人節禮物拍的

在他來蘇州前我真的以為我們這麼好怎麼會吵架呢，可是沒想到我們第一次吵架，卻是因為我遲到了5分鐘他覺得我不尊重他。 他板著一張撲克臉問我要手機，我遞給他，他按亮屏幕看了一眼還給我，一句話沒說，我莫名其妙的問他怎么了，他說：“遲到5五分鐘。” 我看了一眼手機，“才過了兩分鐘啊。” “你的手機比我慢，所以我才什麼都沒說。” “可是就算遲到五分鐘也是正常的啊。我覺得5-10分鐘都算正常範圍啊。” “這不是幾分鐘的問題，我覺得這是你沒有尊重我。” “可是有時候路上總會有些狀況，突然遇到認識的人講了幾句話，或是有什麼耽擱了，10分鐘以內都算正常的啊。” 我的語氣有些生氣，因為我真的沒遇到過一個人因為遲到5分鐘就一張撲克臉的。 “好既然你說10分鐘那以後10分鐘以內我都不追究。”他也語氣嚴峻。 “這不是10分鐘的問題，那我要是遲到15分鐘呢。我是覺得不可能每個人都很準時啊，路上可能有突發狀況，而且我有朋友經常遲到，那我知道就不會到太早，可能也遲到個5分鐘什麼的。” “那既然這個朋友不尊重我我也沒必要那麼尊重他，他經常遲到那我也晚點去啊，就找到自己的相處方式也可以啊。那你說10分鐘，好那以後10分鐘以內我都算你是正常的。” "不是10分鐘或幾分鐘的問題……“ 我有點無力。我不知道怎麼說。 算了結束這個沒有結果的吵架吧。 我承認每次下班去見他是有點漫不經心，每次出了門他也都已經在等我。可是我真的不懂，為什麼我們第一次吵架，竟是為了這樣一件小事。我不懂，為什麼他會為了5分鐘，板著臉生我的氣。 但我也反省我確實沒有那麼尊重他，既然他在意這件事，從那以後我就再也沒有遲到過。 可是他卻可以讓我空等了一個小時，來了卻神態自若連一句”抱歉久等了“都沒有。你明知道我下班是幾點，還說你那時正要去市中心街逛，我明知道這會讓我等，還是讓你去了。我在大賣場一樓逛到無聊透頂肚子餓的咕咕叫，見到你還是一臉笑意相迎，你卻，連一點點歉疚都沒有。這是我們第二次吵架。

其他還有一些莫名其妙的小不愉快。比如我們去烏鎮旅行，遊玩的路上他背著包我沒背，熱了我把衣服脫了放他包裡，我不知道他包很重，結果他不開心了；上海睡床位我說我要睡下鋪，沒有注意到上鋪正好有個空調，然後他也不開心了。

而整個蘇州行最大的吵鬧，是他曾說他交過一個半女友，那半個沒有交往過所以是半個，她會去找他但是她有男朋友，我還很納悶那就是沒交往啊為什麼要算半個，他說反正和她之間沒什麼關係啦。他來了蘇州後，我才知道只發生了關係叫做沒有關係，和他交往後，我才知道有個詞叫做炮友。我當時很生氣，失去理智的發怒了一番，我生氣的不是他和她的關係本身，而是他忘了，在我們剛交往的時候他問我有什麼不希望他做的，我就說過，我最討厭別人騙我，我寧可接受殘酷的事實也不要被騙。我一開始就告訴你我的地雷了啊，為什麼你記得我不喜歡吃什麼，記得我的愛好或一些瑣碎，卻不記得這句最重要的話呢。

你說要陪我一起看電視劇似水年華來了卻不肯了；你答應我來蘇州要給我一個認真的表白卻最終沒有，我提醒過你，也沒有。我一直在期待一直在等待，可你許諾我的，卻最終沒有。我告訴自己，要懂事這些沒什麼不要失望，要做個大度的女人不要糾纏他這些小事，所以我很快就忘了，可其實沒忘。

我當然沒有把這些黑化成是他故意騙我，我只是有些失望而已，我只是當時沒有意識到，那麼多的小失望加起來就是：你看起來的那樣喜歡我，原來都不是真的，到最後才驚覺，揭開美麗的表皮，原來這段感情裡你沒有誠意。

--------------------7.你說的安逸期 可我還在熱戀你---------------------

日子漸漸逼近他快要回去的日期了，買機票的時候我說“你再呆一個禮拜好不好”，可是他回鄉心切沒有回答，我也就不再挽留。其實我是有點失望的，但我不能強迫你。

終於來到他離開的這一天，搞笑的是他為了買一塊大餅沒趕上火車，最終誤了飛機。重新買了第二天的飛機票後，我義無反顧請假陪他睡機場，我怎麼可以不親眼看著他離開呢。

記得這天晚上我們坐在落地窗前的長凳上，靠在一起看著停機坪星星點點的燈火，不捨的深吻，長吻。他把暗面的長凳讓給我睡，自己睡亮一點的。長凳很冷，晚上他悄悄為我又蓋了幾件衣服，我迷迷糊糊的睡著了，他一夜都沒怎麼睡好。

隔天早晨我們匆匆洗漱了一下，來不及好好道別，只在唇上輕輕一吻，他就進入安檢，迅速的消失在我的視野。

一個人從你世界離開的時間其實只有幾秒，簡單的不得了，一個拐彎就看不見了，可是這幾秒很漫長，慢慢在你的世界產生不可逆的化學反應。

他回台灣以後剛開始那段時間一切都很好，我們依舊頻繁的聊天，只是不怎麼視訊了，他說來了蘇州以後更喜歡我了。

可是沒有想到當他換了工作以後一切都變了。新工作非常忙，他從早上8點工作到晚上10點，週六也要上班到下午5點。也許是他很累，而我依舊很黏，雖然我也從讓他中午留半個小時給我，到中場休息不用刻意聯絡我，到每天只要有聯絡就好，可他依然感到壓力，卻沒有說。我感覺到他態度慢慢變得敷衍，很不安，卻也沒有說。我向朋友傾訴，朋友說了一句話：“男生看女生，越看越減分；女生看男生，越相處越加分。”我在視訊里問了他對這句話怎麼看，他說：“這是一個正常現象，熱戀期過後熱度一直下降進入安逸期，然後越來越不好越來越不好，最後分手。或者好一點的話，就停留在某個點，然後一直平穩下去。”

“那我們呢？你有對我減分嗎？”

“我們現在算是安逸期吧。”

哦，原來我們是安逸期，是安逸期。可我還在熱戀你啊。

我們好久好久沒有視訊了，可是這次視訊，從頭到尾，你都沒有笑過。

一直到我寒假去台灣見他的這三個月期間，如果說小不愉快應該有幾次吧，真的吵架，只有兩次。

第一次是我用文字問他上網在幹嘛，結果他回我：你怎麼開始調查起男朋友的生活了。我想他那時一定是心情不好才會這樣說，可是我聽了火一下子就上來了，和他大吵了一架，最後他說他累了讓我早點休息就下線了。

吵完我的眼淚就下來了，並且立即感到頭開始發熱，身體開始酸軟，潛伏的燒就在這突然的刺激下發出來了。我真的很委屈，他總是不說他自己的事情，問他為什麼不怎麼說他身邊發生的事、某個朋友、看到的文章等，他說也許是他一個人慣了過去就過去了不習慣說。所以我只是想，多了解他的生活，看看他喜歡去哪個網站，或者看了什麼東西，可以找點話題，可以讓我更融入他的生活里。或許我這樣，一直讓他有種想要窺伺他生活的感覺吧。

第二次吵架是我無理取鬧。因為他一句“不理你了”然後就去打遊戲我就不開心了，因為這次的對話他依然態度敷衍。所以我也不理他，是真的不理他，當然他不會知道，直到他幾小時後發來訊息，我沒好氣的說“不是說不理我了嗎”引發了這次吵架。第二天一整天彼此都沒有說話，晚上睡前我發了晚安，他滿含怒氣的回：“還在生氣嗎！我覺這沒什麼，我不能理解你因為這樣一件小事生氣。……”我回他：“當然不只是因為這樣一件小事，主要是你的態度，那只是一個爆點而已。……”他當然覺得我不可理喻，但對我而言這是一次爆發，長久以來被忽略被敷衍的不滿，連同他在蘇州對我的莫名生氣一起全部爆發出來，寫在一個博客里，但沒有給他看。隔天我們繼續吵架爭論，我就把那個博客扔給他，裡面記錄了這兩天我的不滿，和傷心。我想我說的有點過分，生氣的時候我總是容易口不擇言，但其實發洩完了也就完了，並不是真的覺得他有多不好。但他一定是因為這次吵架而產生了和我分手的念頭了吧，或者這個念頭其實一直根植在他心裡，只是需要一個喚醒的正當契機。

這次吵架最後以我說“其實我是因為感到你對我態度變敷衍了，有點不安”，而他說“如果你覺得不安可以跟我說，不要無理取鬧。你不是不重要的，只是我有我自己的生活要過。”來結束。

我以為，結束了。我以為，這件事就這樣過去了。

可是我感覺的到他對我的熱情，冷掉了。雖然他的話語依舊親暱，可我總感覺，熱度沒有了。

病急就會亂投醫。我在網上做了好多個我們的配對測試，其中有一個測試，分析了他的性格和我的性格，說了前世，還說，我們今世的關係是閃戀閃分的關係，很容易對彼此有感覺，但激情一旦消退，感情也走到盡頭。我故作輕鬆的把這個分析發給了他，他也態度輕鬆的說，哈哈，蠻準的。我嬉笑著說“是說你娘炮的部分吧XD”，其實心裡卻隱隱的知道他說的不是這個。

已經過年了，再過幾天我終於要見到他了，去台灣。

你把fb主頁照片改成這張的時候我真的很開心

-----------------8.人生總有些時候前面是懸崖了你還歡快的奔過去----------------

“杯子，代表一輩子”你送我的生日禮物，我選的，作爲情侶杯。後來因爲你回台灣，它們分隔兩岸。在台灣我用了你那個，你説：“買了你都沒有在用吧。”我沒吭聲。是啊，我是沒有在用。因爲有一次我用它泡了茶，就沾了茶漬。我心疼的把它洗乾净放好，不捨得用了。再後來，它們再也沒有相聚過。

2014年2月2日，飛去台灣的這天上海天氣不好，飛機晚點好幾小時，於是聯程要在香港轉機的飛機趕不上了，只好在香港機場睡了一晚，乘第二天的飛機去高雄。 黑炭來高雄機場接我，好久不見了我有點緊張，每次見到他時其實我都很想奔過去跳到他身上，可是每次都有種微妙的尷尬讓我沒有這樣做。他幫我拿行李，在接過我的圓柱形長紙筒時問我是什麼，我說是給他的情人節禮物，期待著他的反應，而他只是淡淡的猜測著裡面是什麼，沒有一點欣喜。敏感的我閃過一絲不安的覺察，隨即又告訴自己是多心。 一路幾乎無話。火車上我依偎在他肩膀，他低頭看著手機。不知道為什麼，明明網路上聊的很自然，可每次見到他，都有種我們在蘭嶼交往後的狀態重現的感覺——他不再積極跟我說話，而我也不知道對他說什麼。 終於到他家了，我把蘇州的伴手禮給他父母，送了他姐一隻兔子擺設，送了黑炭一架日本帶回來的我很喜歡的木頭小飛機，而同樣的，他也只是淡淡收下，沒有一點欣喜。好像，有一點不對。 我隨口對黑炭說了句：“昨晚用兩張椅子拼了睡的都沒睡好，好困喔。”誰知，他說：“還好吧，又不是第一次睡機場。”我聽了很不開心，上次睡機場還是你誤了飛機我陪你睡機場耶！我沒說話，他媽在旁邊聽他這樣說立刻出來圓場：“ㄟ你不知道有時候一夜沒睡好齁幾天都補不回來的。” 不對，很不對。第一天來台灣，我就覺得，好像不對。 没有想到,就在第二天的晚上，就發生了分手導火索的事件。 晚上黑炭載我去公園逛，準備回家去拿機車的時候，他對我說：“我跟你說喔，有人約我去唱歌，問你要不要一起去。”我也沒多想，問：“喔，誰啊？”他說：“第一個。” 是他那個半個女友。 一瞬間頭腦裡熱血上湧，無可抑止的憤怒。 你明明，知道我會介意她總來約你，你明明，答應過我說她再來約你就說不聯繫的，你明明，答應過我你會砍斷的。可為什麼，現在卻用問句的形式，問我要不要一起去和她唱歌？你竟然，問我，你的女朋友，要不要，和你還有你的前炮友，一起唱歌？我都還沒有見識過全部的你，你讓我用什麼表情去面對她？

我失去控制的生氣了，這是第二次，完全的憤怒，而第一次也是因為她，當時我還對黑炭說過，騙我的事，沒有第二次。我生氣的說了很多很多沒有理智的話：“既然你這麼想要跟她做朋友，那幹嘛跟我在一起。你這麼想要跟她出去，你怎麼不去跟她在一起。”“要是你不好意思說不聯繫，那我來跟她說。”“按我的個性，本來都應該要你刪她fb什麼的。”，他竟然還回我：“你的意思是你還很大度咯。”除了這句話外，他幾乎都是沉默，而我不停的發洩，直到我也説不出話來，彼此冷戰。 回到家後，他往電腦前一坐去打遊戲，一聲不吭不搭理我，那個遊戲還是我推薦他的，之前無理取鬧那次也是他去打遊戲不理我，我的本意是想多個共同話題增進交流，結果反而是這樣，真是諷刺。我惱怒的沖他吼：“你傷害了我還在那打遊戲，你就去打吧！”他仍然一動不動。過了一會，我說：“你，現在就去發消息跟她說，以後不要聯絡了。”他沒有說話，站起身開房間門走出去，我以為他是不想理我了，只見他拿了手機進來，準備發消息，說真的，那一刻我還蠻開心的，以為他會不理睬我的要求，但他終究還是在意我的。誰知過了一會，他說：“呃，我覺得還是你拿你fb發她比較好。”我聽了氣不打一處來，大吼：“你讓我來發？！！”他辯解道：“你剛剛自己說可以你來發的啊！”我更氣：“所以你就真的讓我來發？！你就是想要保持好人的形象！”他接口：“是！我是想要保持好人的形象！”我怒：“所以讓我來當壞人嗎？！！”他聲漸低：“你剛剛自己說你來發的啊..."我不再理他。過了一會他拿手機給我看，他發了訊息給那女生說：“我女朋友很生氣，今後我們還是各自過好各自的生活吧。”我嗯了一聲，隨即又說：“還有，我要看到回音。”過了一會在我刷牙時，他跑進衛生間給我看了手機，並且說：“我們以後不要再為了這件事吵架了。” 我內心翻白眼：好像我想跟你吵架似的，還不是你惹我的。 這件事算是平息了，可我們心中的結，卻并沒有解開。 這晚我們頭一次沒有晚安吻。 第二天早上他去公司幫忙，回來晚了，我問他，他一副不願跟我講話的樣子說了句“公司有事”就不再搭理我，徑自坐到電腦前打遊戲。我也不開心，躺在床上一個勁聽悲傷的歌曲，流了一點眼淚濡濕一小片枕頭，多希望他能發現我在傷心，過來哄哄我抱抱我。可是沒有。午飯沒有胃口，只吃了一點點就又躺回床上，黑炭湊過來問我：“呃，你飯不吃了嗎？”“吃不下。”“喔。”然後又坐回電腦前。 我們冷戰了一下午，傍晚按照原定計劃去郊外看燈會。坐機車的時候，我沒有抱他的腰，只是用手搭著他的肩膀，像我們還沒交往時一樣。路途中下雨，他買了一次性雨衣穿上，給我穿他的雨衣，雨褲穿起來艱難，他站在旁邊一動不動，不似當時在蘭嶼，他低頭溫柔幫我拉上雨衣。但我也是開心他把雨衣給我穿，坐上機車我一隻手幫他壓著腿上飛起的塑料雨衣擺，在他停車用手機查路線時，我看見，曾經因為我而設計的天蠍座手勢密碼，換掉了。 永遠忘不掉這一天。 向朋友說起這天燈會的情景時，說著說著，就哭了。也就促使我寫下了這一篇。 還記得那天到達燈會現場他買了小吃問我吃不吃，我說吃不下——是真的吃不下，明明肚子空空，可是吃不下。後來我情緒不對，一邊走一邊時不時扭過頭去哭，走路怔怔的，不看方向只管跟著人潮往前走，他變成一直跟在我身後，為我打傘。我還是有一點開心的，雖然他都沒有理我，但他還為我打傘。可是他也仍然，不理我，在他想拍照的地方叫我停下來，該玩的還是玩他的。儘管他意識到我的反常，儘管他知道我在難過，在主展大燈前他走來走去左拍右拍拍了很久，我站在橋上呆呆的望著對岸的大燈，我一直一直一直記得，就是在這時，在這裡，在他視而不見自顧自的漠然裡，突然腦海中閃出一個聲音，像雷一樣擊中我，這個聲音巨大而清晰，一直在我腦海裡盤旋著揮之不去，說著： “再也回不去了。” 就在這一刻，我清楚的認識到， 再也回不去了。 我們，再也回不去了。 意識到這一點時像被雷擊中的電流竄遍全身，我因恐懼而身體僵硬，不知該如何去承受這個事實，只覺得身體里支撐我的力量潰不成軍。 逛完一圈燈會快回到入口時，黑炭終於讓我停下，問我：“你今天好像不太正常。不，是肯定不太正常。你到底怎麼了？”我側過頭看著他，努力平復聲音卻充滿絕望的憤懣，說：“你是誰？”他不知怎麼回答。我又說：“你是導遊嗎，一直走在我的前面？還是你是隨從，一直走在我的後面？你是誰？”他咯咯愣愣回答道：“我是你的，呃，男朋友啊。”“那你為什麼，不牽我的手？？”我看著他，見他沒有反應，扭過頭就往前走。走了幾步，他默默的牽過了我的手。就這樣一直牽著我，往前。被他牽著的感覺真好，黑炭你一定沒有意識到，這可是你第二次主動牽我的手啊。在一處長凳上坐下來，我再也忍不住，情緒決堤，眼淚洶湧而出，他攬過我的頭，任我一直哭。我用極細的聲音貼著他的耳朵顫抖著對他說：“回不去了。”他問：“嗯？什麼回不去了？”我沒有再說話，我不知道，他是真的不懂，還是裝作沒懂。 回去的時候跨上機車，我把手搭上他的肩，他說：“抱住我。”我隨即用手環著他的腰，心裡小開心——他是知道的。回去的路上我終於感到有些餓了，吃了一小碗滷肉飯。 一直忘不掉這天燈會，意識到再也回不去時撕心裂肺的痛楚，和難過到聲音也發不出，只能用很細小的聲音說話。以及從這一天開始，真的，就再也回不去了。

回到家，我背靠著墻坐在床上，讓他關上房間的燈，坐到我身邊來。他關了燈和房間門，坐下來伸右手摟住我的肩，湊過來柔聲問我：“怎麼啦~嗯？怎麼啦~”。好溫柔。是我求很久而不得的哄，他曾說“如果我哄你這一次，以後就都要哄你。”而拒絕哄我。可是如果我早知道這是最後一次，我再也不要糾纏著要你的溫柔。我躊躇著開口：“你…是不是把手機密碼換了。剛才你查路線的時候，我看到了。”他收回他溫柔的樣子，把頭抬起來望著前方，說：“因為我覺得，你不信任我了。所以我把密碼改了。”“可是我有看過你的手機嗎？！”我很生氣，“除了那次開玩笑的拿你的手機改我的備註名，我從來都沒有看過你的手機！” （來蘇州的時候有一次鬧著玩，偷拿他的手機把我的備註名改成了“老婆大人”“女王大人”不過被他發現了。）他不語。“你今天一天都沒理我。”我說。“因為我覺得你逼我做事。”他說，“其實如果真的要有什麼，就算發了那封短信，還是可以有什麼。”“可是你明明答應過我你會砍斷的，竟然還問我去不去和她一起唱歌，哼，還去唱歌，一聽到唱歌我就…！！”我氣鼓鼓的說。（他和那個當時有男友的女生因為一次唱歌而開始了關係。）“我說的砍斷，是指她打電話來邀約我我就拒絕她，然後次數多了慢慢慢慢她就知道了不會再打來了。”“那你為什麼還問我要不要去唱歌？！”“是之前她問我春節放假要不要去唱歌，我說我女朋友大概不會同意吧，她說那叫她一起來啊，我就說喔那我問問看你。因為當時就拒絕她肯定不相信，那我問了你你不同意，下次她再問起，我就可以說你不同意。”“那我要是同意了呢？你去嗎？”“呃，你看我們過年的行程都排滿了，怎麼可能還有空去跟她唱歌。而且我大概猜得到，去了會發生什麼。”“會發生什麼？”“她無非就是想要表現出一副她很有身價的樣子，她那個時候跟我在一起，也無非是想要顯得好像很受歡迎。她是一個糟糕的人。”“我覺得你很自私。你介意你前女友不會和男生保持距離，可是你自己還是想和你第一個做朋友，這不是一樣的嗎！”“ㄟ這怎麼是一樣的！”他突然語調激動，“她當時和我交往的時候，還和前任睡一張床哎！在家裡還可以穿比基尼！而我和第一個，都一年沒見了！” （他的前女友可以算他真正的初戀，女生因為喜歡上他而和當時的同居男友分手，但因為簽了一年的房租合約不能退，所以和他交往的時候還和前任住同一間屋子睡同一張床。 ）“一年沒見就不一樣了嗎？！”“當然不一樣！”“本質上是一樣的！”兩人怒氣正盛，他把手從我肩膀上拿開了，我感到有一點受傷，仿佛他把我從他的世界推開了一樣。沉默了一會，他說：“我覺得我們現在的狀況，就和當時我和我前任的狀況很像，當時是她又要打工又要學習，很忙，而我沒有安全感，一直煩她；現在是我工作很忙，而你沒有安全感。你總是怕我會喜歡上別人。”“不，我不是怕你喜歡上別人，我是怕你對我感覺變淡。”彼此沉默，我又說：“所以你是嫌我煩了嗎。”他語調又高起來：“你就因為一件小事就無理取鬧，就因為我說不理你了你就生氣。”“我都說了，那次是一次爆發。而且你如果要去打遊戲了，可以直接跟我說呀，難道我會不讓你去打嗎！如果你工作忙嫌我黏，可以說最近我工作比較忙，可能沒辦法太顧到你，就好了啊！”他又沉默一會，恢復到平穩的語氣說：“我比較理性，而你比較感性。我覺得你要試著看開，就像我當初，傷心難過的要死，現在再看也沒什麼。一開始交往我就說過，愛人愛七分，這樣就不會很傷，而當你覺得分手不再是一件不可接受的事情時，你就看開了。”“所以，你是要我接受分手嗎？”他不說話，過了好一會，說道：“…就，沒有以前的感覺了。”

一瞬間，淚如雨下。我自己也沒有料到，原來人在極度傷心的時候眼淚真的是可以不受控制的傾瀉而出的。 “真的是這樣。原來我的感覺沒有錯。”我一邊哭一邊說，“你工作變忙以後，我感覺到你對我的態度變敷衍了，我想你是不是對我的感覺變淡了，很不安，就去向純純傾訴（一直和他說起的一個朋友），純純說，沒關係的不要多想，見了面就會好的。可是為什麼見了面卻沒有變好呢？…”我哭的很厲害，“你知道嗎，每次和你吵完架我都會哭…我們的距離已經夠遠了，為什麼我卻把它弄的更遠了呢。……剛才，看燈會的時候，突然有一個聲音出現在我的腦海裡，在那盤旋不去一直說一直說…說再也回不去了……我真的很難過…記得在蘭嶼，我們因為一場雨在一起…離開蘭嶼的時候，下了一場大雨，好大好大的雨…今天，也下雨……”到這裡我再也說不下去，泣不成聲。他也哭了，重新伸出右手一把抱住我，說：“我們還沒有分手！再…努力看看。” 我們就這樣相擁著，等到情緒恢復平靜，他說：“來，親一個。”於是我們在黑暗中溫柔而熱烈的擁吻，我說著：“能這樣見到你，接吻，真好…” 黑暗像是可以包容一切白天刺目的光，模糊一切不想面對的棱角，柔化了現實，把我們溫柔的包圍在裡面，我們長久的吻著纏綿著，仿佛一切在光亮下無法解決的問題和隔閡都不復存在，我們又像最初一樣，快樂的相愛。 可是黑暗過去，光亮總會到來。燈一開，我們之間無聲的尷尬還是延續，他的面無表情，和我的不敢言語。 這一晚睡前我們擁抱了一會，我把頭埋在他的胸口 ，輕聲說：“我…可以問你一個問題嗎？”他嗯了一聲。我問道：“你還喜歡我嗎？” 空氣凝固了幾秒，然後他說：“我…不能肯定的說有，也不能肯定的說沒有。” 夠誠實。我的心裡五味雜陳，既有知道了真相的難過，也有終於不用再猜測他的心思的釋然，所有不安的謎題解開了，儘管謎底並不美好。

--------------------9.我總是一再的相信你,一再的欺騙自己----------------

第二天早晨半夢半醒的朦朧間我又一如往常去抱他，他也一如往常轉過身來抱住我，親親我。可是我的腦海裡卻突然蹦出昨天他的那句話：“我不能肯定的說有，也不能肯定的說沒有。”一下子被刺痛酸楚難當，幾顆熱熱的淚水滴在他的脖子裡——明明是像往常一樣的甜蜜，可是，你已經不喜歡我了。當初我感覺到你態度的變化你的敷衍時，我在裝傻，不斷的催眠自己是多心，以為這樣就可以一直停留在甜蜜的時光，以為這樣就可以讓我覺得我們還跟以前一樣，我不知道怎麼去面對這種不安，不敢開口對你說，怕一說就成真了。可是現在，我再也不能裝下去了。 我努力的讓自己平靜，告訴自己他說會努力的我們還沒有分手，但他已經沒有了以前的感覺的事實還是深深的讓我疼痛，刷牙的時候眼淚像斷線的珠子一樣往下掉止都止不住，又不能讓自己哭出聲音，只好趕緊洗臉用水聲遮住。然後洗漱完，又用正常的表情去送他出門上班。他走後，洗衣服的時候我又忍不住哭了。去陽台晾衣服的時候以為哭過了該止歇了吧，誰知情緒還是不放過我，即將步出陽台門時眼淚毫無準備的就要奪眶而出，我急忙假裝整理陽台上的折疊傘好不讓我背後的他的媽媽發現我的情況。好死不死他媽媽竟然叫了我，我趕緊眨眼控制住眼淚，假裝鎮定的回頭。 回到房間我再也忍不住，也不管他爸媽在不禮貌就關上房門，失聲痛哭起來，期間他爸爸問我要不要喝茶我也佯裝鎮定回答。一會他爸媽都出門了，我終於可以不用克制的哭出聲音來，哭一會停了，過一會又無法控制的哭了起來。本來他去上班的時候我是準備看書的，是一個月底就要考關乎工作的考試，可是根本看不進去，就這樣哭哭停停，哭哭停停。中午的時候他發了信息來：“老婆，中午有沒有好好吃飯？如果有事情打我的電話，不過前提是重要的事情。”呵呵，我在心裡淒涼的冷笑，原來你不喜歡我了，對我那樣的冷淡，卻還是可以在文字上親暱的關心我叫我老婆；你叫我不是很重要的事不要打給你，原來我在你心裡是這樣無能煩人隨時依賴的女生。 在你後來責備我不好好看書不為自己的事考慮的時候，我想你不知道，這天我哭了一整天，哭到腦子混亂完全無法集中精神，哭到空了一盒剛換不久的紙巾，哭到胃痛，哭到眼睛太腫不敢出去買午飯，直到傍晚哭到再也哭不出來。 而你看到空了的紙巾盒，說了句“靠！”，依舊無動於衷。 隔天我們兩個去走馬瀨遊玩，機車一個多小時。由於第一次乘這麼久的機車，下來後我的胯下非常酸痛，便說：“大腿好酸喔，像騎了馬一樣。”誰知黑炭說：“才一個多小時還好吧，我都騎過五個多小時的。”又是這樣的話，似乎我在他的眼裡是個公主病患者。這一天我們的相處還算不差，可是我感覺的到我們之間無法跨越的尷尬。 但你既然說了會努力，我以為我們不管怎麼說已經和好。 然而從第二天去台中開始，我們的關係卻陷入了不可挽回的境地。 --------------------10.我對你強顏歡笑,心卻一直在哭------------------- 這天我們將從台南出發騎五個多小時的機車去台中，晚上和他在台中工作的親姐姐一起吃飯。 天氣不算太好，時不時下點小雨，冷空氣降臨台灣，我穿著他防風的雨衣也阻擋不了冰冷的風鑽進衣服裡，我抱著他的腰插在他口袋里的手還是凍成了冰。 可是更冷的是我的心。 不知道為什麼，這天他忽然從一早開始就對我態度惡劣，愛理不理，而這種態度一直持續到我們分手。 晚上到達台中，和他姐姐約在一家日本料理店見面。他姐姐和我同歲，人很開朗友好，個子很小隻勾起人的保護慾。在料理店的門口她的雨披袋子被風吹掉了，黑炭馬上衝過去幫她撿起，看著他的背影我心裡一陣酸意。 飯桌上，他姐姐對我說：“我們全家都被xx（黑炭）傳染了感冒，你要小心別被他傳染了喔。”我笑著說：“不會啦，我很強的。”誰知黑炭接話道：“她在中國那種環境呆了二十多年早就百毒不侵了。”我聽了氣不打一處來，忍不住怒回：“自己弱不要怪環境！”他姐姐大概察覺到了我們的不對勁，之後的談話時不時教育黑炭要有點責任心之類的。黑炭也不理我只顧和姐姐講話，而我也不知道該如何插話只能默默的聽他們聊天。 吃完飯我們三個一起去公園看燈會，主展燈表演還沒開始，在那之前露天舞台上有歌手的歌唱表演。天空下著小雨，我們撐著傘站在露天舞台的看台上，一開始是我和黑炭一把傘，他姐姐自己一把傘，姐姐的傘不太好一直被風吹得翻過來，黑炭不假思索想把我們手中的傘遞過去和她換，但隨即察覺到了不妥於是讓我和他姐姐一把傘，他自己撐那把不好的傘。於是隊形變成了我在他姐姐的右側黑炭在他姐姐的左側。他們姐弟倆歡快的交談著，我看向他們想要聽清他們在說什麼但卻聽不清，只看見黑炭低下頭笑意盈盈的看著他姐在說著什麼，全然不是對我板著臉的冷漠樣子，心裡不自禁的對他姐產生了醋意。我插不上話，只好轉過頭不再看他們，一個人默默的看向前方舞台，這種感覺，尷尬又寂寞。 過了一會他姐發覺這樣不妥，說還是她來撐那把傘好了，讓黑炭和我撐一把傘。於是黑炭又站在了我旁邊，可是也恢復了冷漠表情。他姐推推他，暗示他看旁邊的一對情侶，男生摟著女生肩膀，黑炭只好漫不經心伸出手來摟住我，我低下頭小聲說：“太刻意了啦…” 既開心又酸楚。 主展燈表演是一匹會奔跑的馬從殼裡飛出，伴隨著美聲歌手的歌聲。

馬年主展燈表演

主展燈表演結束后，黑炭姐姐表示要留下來繼續看歌手演唱，由於我們還沒有去旅館check in，怕去晚了前台沒人，她就問我要不要留下來看讓黑炭去辦，或者我們倆先走她一個人看好了，我想著放她一個人不太好於是就說我也留下來看，讓黑炭去旅館辦了入住手續再回來接我。 我們聽了家家，蕭煌奇等的演唱，他姐姐看到喜歡的歌手會開心的叫起來，很率真可愛。 演唱快結束的時候黑炭回來了，徑直走到他姐的身邊站著，而忽視了我。他姐對黑炭說我剛才一直幫她撐傘,黑炭沒有答話。時間差不多了姐姐說我們一起走吧，於是接過黑炭手裡她的傘先往外走了，黑炭走過來，一言不發從我手裡拿過傘，竟然也徑直往前走了讓我在後面淋雨，似乎忽略了我的存在，直到我說“喂你等等我啊”才反應過來把傘伸過來。 心裡很涼。 回旅館的路上我對他說話他只用“嗯”來回答我，到了旅館我問他沒有掛衣服的地方那衣服放哪，他很兇的說“我怎麼知道你衣服要放哪！你自己看啊！”。第二天早晨他的親熱沒有表情沒有話語沒有溫度。 我的心在哭。 我一直記得這個晚上，台中的雨夜，他冷漠的態度，拿過我的傘徑自往前留我在雨中。 記得我呆呆的看著舞台，寂寞而酸楚的心情，他不在，舞台上家家唱著： “我沒資格，讓你為我心疼，把你留在我身邊卻無法給你任何快樂。 我沒資格，讓你為我心疼，從想念走到陌生…… …… 回憶停留在不歸的回程 往各自的旅程…”

隔天我們去武嶺看櫻花，去南投看沙雕。還有一條忘了名字的老街。 依舊冷漠，依舊無話。 在武嶺叫別人幫我們拍合照時他終於摟過我的肩；在南投我買的伴手禮鳳梨酥拎不動叫他幫我一起拎時他說他要拍照讓我自己拎，不過又覺得不太好還是幫我拎了；在老街我把手插進他的口袋挽著他的手，他嫌我黏，我說：“哼，當初在蘭嶼小樹林你要牽我的手我還不想給你牽呢~！”他說：“那現在你也可以不要給我牽啊。”我不說話。那，也要你先想要牽我的手啊。 晚上在嘉義吃飯，停了機車他就說：“鳳梨酥自己拎。”我不開心，撒嬌的說：“哼，一點都不懂得憐香惜玉~”他拿起他姐給的傘說：“鳳梨酥是你的所以你拎，這傘是我的所以我拿。”我憤憤的自己提了鳳梨酥。在武嶺我為了怕你拍照不便一直幫你拿著傘，為何你現在卻這樣說。在店裡坐下，我還是忍不住對他說：“你是不是把我當外人。”他不答。我繼續說，“剛才你說什麼我的你的分的那麼清，你是不是把我當外人。”他不耐煩的說：“開玩笑的。”我說：“我並沒有要責怪你或什麼，只是想和你說我的感受，想問問你怎麼想的。”“我開玩笑的！”他打斷我，顯然不想糾纏在這件事上，於是我也不再說了。可是我的心裡涼涼的，我不開心。也許就是一直以來這一點一滴沒有解決的積壓的不開心，讓我們的感情逐漸崩塌，也讓我在日後對他充滿了怨恨。 這一晚我們住在嘉義他爸媽的老家，一晚上他就在客廳上網，我只好尷尬的和他媽媽坐在沙發上看電視，卻一點都看不進去。轉頭看著他打電腦的背影，想靠近他，卻邁不開腳向他走去。

第二天上午他去阿嬷家送東西我也順便見了他其他的親戚。他舅媽見我穿的少還借了我一件羽絨服。然後我們啟程回台南，去關子嶺泡泥漿溫泉。他依舊對我愛理不理，只有在泡溫泉的時候表情緩和與我交談親熱，卻又在泡完溫泉後立馬恢復了冷若冰霜。 回台南的隔天他要去上班，而再過一天就是我回大陸的日子了。早晨起床睡眼惺忪的在門口看他換鞋目送他去上班，我幽幽的說：“最後一天等你回家。”他聽了抬起頭看了我幾秒，什麼也沒說然後又低下頭繼續換鞋。 這天晚上我和一個男生朋友有約，去吃飯然後copy一些照片。8點多出門的時候我心想應該很快就會結束了吧，在黑炭10點多下班之前應該就會回來了，於是就沒有帶手機（反正帶了也沒有信號）。結果沒想到朋友帶我去吃小火鍋，料太多一下就吃到10點，我和他愉快的聊著天，心卻又飛到黑炭那裡，一邊享受著和黑炭之間壓抑氣氛的短暫逃離，一邊又心心念念的想要回到他身邊和他度過最後一個夜晚。可是又出了狀況。本以為吃完飯馬上就可以copy完照片回家了，結果朋友的電腦壞了開不了機，於是又跟他回公司修電腦，就這樣弄到11點多還沒有弄好，我很心急卻又賭氣不想打電話給黑炭，只好對那個男生朋友說我住朋友家讓他趕緊送我回去。 回到家黑炭果然已經坐在電腦前了，我趕忙撒著嬌跟他解釋：“對不起我們吃飯吃太晚了然後他電腦又壞了…”“吃飯吃到11點半喔！”黑炭生氣的說。“我們吃的火鍋料太多了吃完就發現10點了然後他電腦又壞了回他公司修電腦……”黑炭就這樣木然的看著電腦也不講話。其實當時我心裡想著：你明明對我那麼差都不理我，為什麼我晚回家你又要生氣，你明明都不在乎我不是嗎。 當然嘴上是沒有說的。見我解釋他也沒有什麼反應，我就去洗澡了。洗完澡回到房間他還在玩電腦，我就坐在他旁邊的地板上看著他。看著他洗完頭蓬鬆豎起的頭髮，他凸起的額頭有型的眉毛，看著他迷人的眼睛，鼻子，嘴巴，看著他棱角分明的帥氣的側臉。看著看著心中泛起一陣酸楚——今天過後會不會再也沒有機會這樣看著他了…我像要把他的臉龐刻進心裡一般，貪婪的一動不動的看著他。他轉過頭對我說：“你這樣看著我讓我很不舒服。”我不說話也沒有挪開目光。他站起身發怒狀走向門口說道：“你這樣我沒有辦法和你呆在一個空間。”開門卻沒有走出去。我低下頭哀傷的說：“因為，沒有幾個小時可以看你了。”他聽了又回身坐回電腦前，沒有說話但是氣氛變軟了。我打開他的衣櫃把臉埋進去聞著他的衣服說著：“有你的味道…”他看了看我轉過頭去像是默許。我湊上他的肩膀，像狗狗一樣在他脖子彎裡用鼻子吸吮著他沐浴後肌膚的香氣，直到嗅覺麻木——他身上的氣味一直一直都那麼令我著迷。 臨睡前他說要抱一下，於是我們在黑暗中相擁，我軟軟的向他解釋今天的過錯，還沒有說完他就溫柔的說“好了好了不要說了”，我就閉嘴靜默的相擁。喜歡這種感覺，被他溫暖的抱著，像每天早晨一樣，埋在他的胸口吸吐著溫熱的氣息。

第二天早晨收拾了行李就出發去機場，他特意繞去買了個我想吃的草莓大福給我，但依然冷冷的不主動和我說話。一路靜默。在高雄坐捷運去機場的時候，我對他說：“昨天，是我們交往8個月的紀念日。”他楞了一下，說道：“嗯，對喔。”呵，是已經忘記了我們在一起的日期了嗎。 機場裡，坐在長凳上，我要黑炭親我，他覺得被人看見不好不願意，不過還是妥協了，親得很克制。我開口道：“純純說，她最後和男友快要分手那會，連她碰到他身體他都覺得反感。所以，我們還沒有到要分手的時候吧…？” “嗯。”我傻傻的和他確認著最後一絲希望，可這樣的對話卻像是分手的預言，我心裡其實都明白吧，只是不願意承認不願意接受，掙扎著抵抗著哪怕抓住最後一根稻草也好。我不斷的不斷的向他索要著親吻，一再的延後進閘的時間，可是時間一分一秒流逝的好快，我不想離開，不想離開，好像預感到這會是最後的親吻，不願意停下。可是必須停下。 閘口前，我最後在他唇上輕輕一吻，飛奔進閘口，回頭看，他並沒有停留注視，而是轉身消失在人海。就這樣，消失在人海。

上了飛機我再也忍不住，眼淚一直流一直流，到達上海在火車站的候車室也忍不住模糊了眼眶，拿出紙巾來擦，坐在對面的人奇怪的看我，我覺得很丟臉可是眼淚就是不聽話的往下掉。 我回來了，我真的回來了，我可能，再也見不到他了…… 光是這樣想，就讓我絕望痛苦的不能自已。

-----------------11.承受無法承受的，大概是人生的必修課----------------- 回到蘇州後我們的關係並沒有好轉，他依舊對我不咸不淡，我們的對話就像兩個不熟的人的假意聊天，十分彆扭。而我也沒有多餘的情緒去應付這些，我需要先準備關乎工作的考試。終於我受不了對他說：我覺得我們的聊天很彆扭，連普通朋友的感覺都不如。你說過你會努力的，可是你這樣的態度，我不知道怎麼去面對你。我們先各自冷靜一段時間吧，不要聯絡了，等你想清楚了，可以好好面對我的時候，再來找我。

就這樣互不聯絡，沒有早安晚安。其實我有好多次都差點控制不住反悔，每天每天都瘋狂想要和他說話，於是我只能靠著，想和他說話的時候就把想說的話寫下來，當做在給他寫信，硬撐過了不能和他說話的日子。“剛才一個同事說……”“你在幹嘛，午飯好難吃哦……”“今天我有點難過……”我寫了好多好多無關緊要的瑣事，和我時不時上湧的情緒，還有我對他的想念。就這樣我寫了好多張填滿廢話的紙。

終於一個禮拜後，我考完試的第二天，黑炭發來了消息。

“考試考完了嗎？”

就這幾個字，像一股暖流湧進我心裡——他終於忍不住和我說話了，他還記得我幾號考試，這麼久不聯絡他還是想我的吧，他終於可以好好對我說話了嗎，我們可以好好重新認真開始了吧。

——哈，很久以後各種公眾號網文流行的時候，我才意識到女生需要警惕的毛病：想太多，自以為，自我欺騙。

我對他說，以後我們固定每週六打電話吧，我知道你平時下班晚沒有時間打電話，那就週六留點時間給我。他答應了。

可是電話裡的他依舊沒有熱情。不走心。

一次和他電話的時候，問他暑假有計劃嗎，他說他打算辭職去綠島打工度假一個月，已經聯繫好了。他自顧自的說了很多他的打算，可是這些打算里，似乎沒有我。我越聽越難過，忍不住對他說：“那我呢？你明知道那個時候我要來找你。”“你還是可以來啊，只不過我要去綠島打工度假，可能沒辦法陪你。”“那我怎麼辦？”“你可以自己玩啊。”“你都不帶我玩嗎，我是去找你的耶。你不能提前幾天過去，先帶我玩一下嗎？”“我辭職以後還要處理一些事情，整理行李，過去時間就差不多了。而且綠島很小，半天就能玩完了，最多一天。”“那你才帶我玩一天嗎。之後你開始打工以後，我怎麼辦呢？”“看你啊。你想在綠島多呆幾天也可以，只不過要自己玩，或者也可以去別的地方玩。”我聽了又難過又生氣，朝他吼：“可是你答應過我暑假要一起旅行的啊！我盼了好久終於可以和你有一次完整的長途旅行，我一直都很期待和你去旅行，很期待這次的暑假，你明知道我要來找你十五天，你就只陪我一天嗎？”“可是我去綠島的時間都已經定好了，老闆就讓我那個時間去，不然他就找別人了，我有什麼辦法！”“那你可以早一點辭職啊，陪我十五天再去啊！你明明答應過我這次要陪我旅行十五天的！”“我沒有答應過啊！你只說你要來十五天，沒說要一起旅行十五天！”“明明就有，我一直在說這次要好好一起旅行，你也都答應了。”

…………

一番爭執，終於他同意早點辭職和我去旅行。

但我也感覺到了他的不愉快，他的心不甘情不願，以及，

原來他根本就不想再見到我。

我終於意識到他真正的意思。

我幾乎是乞憐的對他說：“你再叫我一聲老婆好不好？”

他不耐煩的歎了口氣，很勉強的叫了聲：“老婆。”

冰冷無情。

我瞬間淚崩，心如死灰，哭著說道：

“一點感情都沒有……”

他不答。

我哭了片刻，隨即假裝平靜，定了定神，故作輕鬆笑著對他說：

“黑炭~！我們分手吧。”

說出“分手”這兩個字真的讓我心如刀絞，即使在寫下這段文字的時候也依然紅了眼眶。

因為我們曾經說好，吵架再怎麼吵得厲害，也絕不說分手。所以我知道，說出這兩個字，意味著什麼。

一個那麼熟悉的中文詞彙，在說的時候，原來那麼陌生。

黑炭愣了一下，沉默了幾秒，然後說：

“好。”

你為什麼要答應呢，為什麼要摧毀我最後一絲希望呢，我多希望你會跟我說，不要。

可我也早知道你的答案，你只是一直在等我說出來而已。

既然你開口艱難，那就由我來替你說吧。只是我愛你啊，卻不得不對你說要分開。

多麼殘忍。

“那我們以後不用說早晚安了。週六的電話也不用打了。”我說。

“嗯。”

“可是你答應我的旅行已經作出承諾了，不許反悔。就當是我們最後一次一起旅行吧。”

“好。”

不記得最後怎麼掛的電話，只記得我們都很平和，他可能是真的，而我是裝的。

電話剛掛，我就看到微信裡他的名字，從“貓的專屬黑炭”，變成了“黑炭”。

心又涼了一點。

這天晚上，我獨自哭了很久很久。

第二天黑炭傳了一條line對我說：我知道你現在很不好受，如果你實在沒辦法接受的話，我們也可以復合，只是你要學會慢慢的把注意力放在自己的生活上。

哈，你不是因為捨不得離開我才要和我復合，你只是，想要等我學會不那麼在意你的時候，順理成章的毫無負罪感的和我分手吧。

我回：我不要復合。你都不喜歡我了。現在就當是我追你吧，等你真的再喜歡上我的時候我們再復合。

哎，如果可以回頭，我一定不說分手，因為我根本不想分手。我好後悔說出那兩個字，會不會不說的話，還會有轉機呢。

如果可以回頭，我應該答應你的復合，或許復合後慢慢的磨合，會讓我們的感情恢復如初呢。

但我知道，這樣的想法也只是自我欺騙而已。

分手後的每一天都很難熬。早晨不是被鬧鐘叫醒，而是迷糊間被他冷冽的眼神刺痛而醒。

那是在台南時，我甩著手臂晃著身體等他拿機車，他讓我不要這樣子很傻x，我嬉笑著回他這叫天然呆。他抬起眼睛看著我，冷冷的說：你的天然呆是裝的吧。

一瞬間笑容凝固我低下頭。哦天，那個眼神在我腦海中留下的印象實在太深刻了，冷峻徹骨，像把冰刀直刺入心裡刺穿心臟開出一朵帶血的冰花。我曾經多麼愛這雙眼睛，眼光可以穿透人心，迷人得攝人心魄，而現在也是同一雙眼睛，看著我的冰冷眼神，在每一天每一天的清晨將傷口刺的更深，讓我疼得驚醒無法安睡。

而喚醒我的鬧鐘鈴聲，曾經讓我每天醒來時內心幸福滿溢的他的甜蜜話語，現在已承受不起，溫柔的令人心碎，我只得換成手機預設。

以前我從沒有午睡的習慣，白天睡覺我會難受，而現在吃完午飯，我就一遍遍空虛的玩著手機遊戲，直到覺得好累身心俱疲就去睡覺。我變得，再也不能沒有午睡。我現在，無比嗜睡。

記得剛交往時，我打電話給你，我總是說一堆而你沒什麼回應，有一天我忍不住憂慮的對你說：我好累，感覺你總是很有距離，我不知道該怎麼繼續下去了，我們怎麼辦？你安慰我說：沒關係的，我們只是不熟，熟了就會好了。這句話當時給了我莫大的勇氣和鼓勵，讓我得以有力量堅持下去。可也是當初給了我那麼大力量的你，現在卻要率先放棄。

記得我們說好要一起看我們交往時即將上映的兩岸戀電影《對面的女孩殺過來》，說劇裡的情侶親吻的時候我們也要親吻。可是電影上映時我們異地，後來也一直沒有等到網上的資源，就這樣直到我們分開，這個約定終是沒有實現，我也一直都沒有看過這部電影。我們之間還有好多沒有實現的事，當時的我天真的以為來日方長，直到分開後才懂有些事錯過了就是一輩子。人生究竟有多少事是一拖再拖一拖再拖，陰差陽錯，就這樣再也沒有實現過。

他的生日到了，我寄去了之前哭著為他挑選的生日禮物T恤，和不聯繫的時候寫的那些信，還有分手後想不通寫的罵他埋怨他指責他的文字，把累積的怨氣通通發洩給他，我知道這會傷害到他，可我真的很委屈很憤怒，或許這是一種報復行為吧，也或許是防禦性攻擊。在寄給他以後我又很後悔，反復向他道歉，一邊憤怒一邊自責。

我是真的想不明白，很混亂，腦海中盤旋著好多好多為什麼。為什麼明明之前對我很好的他，來蘇州後卻總是對我臭臉；為什麼回去後說著更喜歡我的他，卻對我更不耐煩；為什麼在台灣要那樣對我；為什麼要和我分手，我有哪裡做的不好為什麼不和我說，為什麼不為我們的關係作出努力，為什麼就這樣擅自決定了結局。

他說，因為他不喜歡真實的我。我很好，可是他沒有感覺。他也努力過，可是我們的感情基礎太薄弱了。

他說，不愛了就是不愛了。

我告訴自己，這就是網上說的不用深究對方的話，說白了都是不夠愛，我也知道不愛了無法勉強，可我還是無法說服自己，我還是很困惑無法釋懷。

而更讓我受傷的是，在我翻他初戀fb的時候，我看到她新換的頭像下他點了贊——他在和我分手後，竟然又加回了他的初戀——那個他曾愛的死去活來，說分手了不代表還可以再當朋友，不會再加回來的人；那個讓我嫉妒得要命，一直是心中一根刺的存在。那一刻我五雷轟頂，心痛到無法呼吸。

我問他為什麼，他說，和我的這段感情，讓他終於理解了她。

哈，多麼諷刺，多麼傷人。我對他的感情就像個笑話，他和我交往，最後卻理解了她，我把我的愛給了他治愈了他的傷，他卻把傷口留給了我——原來，我只是個療傷工具而已。

交往時我曾多次聽他說起他當時有多喜歡她，分手有多心痛，我聽了其實心裡很不舒服，只是仗著我們還在一起，他們沒有聯繫，才支撐了下來。可是現在，這一切都崩塌了，像抽積木遊戲被抽掉了關鍵的一根，我內心的大廈再也支撐不下去了，只留一地殘垣。

我打電話給他，我說我不明白所有的一切，我說我很難過，我說覺得我們的戀愛很像偶像劇，在一起的那天下雨，離開蘭嶼的時候下雨，從台灣回來的那天台南也下雨。

而他否認了我的浪漫，說：只不過是天氣不好罷了。

他說：以後再談戀愛記得愛人愛七分，不要一下子投入那麼多，這樣就不會很傷。

他說：世上大多數人都是分分合合多少次才修成正果的，初戀就結婚的沒有幾個。你就是想，談一次戀愛就白頭偕老，但愛情不是這樣的。

他說：不愛自己的人別人怎麼會愛你。

哈，我的感情最後就換來這樣的話。愛情不是這樣的。那愛情是什麼樣的？我不明白，我愛你，想和你一直走下去，這樣的想法有什麼錯。我是不懂愛情啊，我也并不懂你。

可我的愛是真的，我的傷心也是真的，我向他乞求憐愛般的說：

“陳大師，我有感情問題了，你當初不是說，有任何感情問題都可以來找你陳大師嗎。我不知道我該怎麼辦了，你幫幫我。”

黑炭不好意思的笑了笑，說道：

“我不是什麼陳大師啦，那是虎爛的，我也沒有很有經驗。”

是啊我知道，陳大師，我的感情問題，唯獨你是無法解決的。

電話的最後，他讓我在商量7月旅行之前，不要再給他打電話了。

我知道他厭煩我不斷的糾纏和追問了，而在這之後，我發現，從前我每一條fb動態都會按贊的他，再也不按贊了，他把我從親密分組裡刪除了，他的fb主頁照片也再不是我們的合照，skype簽名曾寫給我的話也刪掉了，我的line消息，他也只讀不回了。

我想他是要我認清，我們真的已經結束了。

--------------------12.旅行的意義，是我遇見了你-------------------

直到一起計劃暑假的旅行時我們才又聯絡。我說想要在蘭嶼呆七天，他怎麼都不願意，說他已經在那呆了一個月了沒什麼了，我說我想要在我們相遇的地方多呆一會嘛，他說心情可以理解，但是七天太久了最多呆三天，我怎麼求都沒有用，就覺得有好多的委屈湧上來，他曾經那些不願意哄我不願意為我妥協的心酸委屈此刻化為了憤怒，我朝他吼：“我為這段感情付出這麼多，你最後陪我七天都不可以嗎！”我知道這樣的道德綁架很不好，但我真的很想他能遷就我一次。終於他鬆口說：“好，那這樣，剩下的行程都由我來決定。”我答應了。

這次去台灣我從廈門走小三通，結果遇上颱風，飛機取消了，不知道什麼時候才能飛，頓時覺得好心酸，寫了一張紙條給他：為什麼每次見你的過程都那麼艱難，那麼艱難，卻沒有苦盡甘來。

到達台南的當天晚上他本要去接我，而我很識相的自己去了民宿。可我還是在出發的前一天惹怒他了——我又控制不住自己的跟他講了以前的事，他很兇的回我：“你有完沒完！明天我再陪你一天，之後不要跟著我，就這樣。”我又害怕又傷心，認錯求他也無濟於事，只得接受。怪我總是跟他說起以前的甜蜜，希望他可以念著舊情對我溫柔一點，但越是這樣越惹他討厭，他兇我的時候我都很害怕，不知道該怎麼辦才好，只會求他不要傷害我，低到塵埃裡。

他說，最近這些天他都很焦慮很有壓力，“因為你要來”。

我真的不知道原來我給他帶來了這麼大的負擔，大概他也不知道我也很害怕面對他，害怕又再被他傷害吧。

本就不該再見面，可我卻放不下。

見面的那天，他答應了我的請求，最後再做一天情侶。只是我也感受的到，他對我已經沒有心了。有一個細節是，我直接對著瓶口喝他的水，後來他在接水的時候，仔細沖了瓶口。曾經唇齒相親的人，如今卻如此厭棄。他穿著我送的T恤，大小剛好，我靠著他的肩膀，好熟悉。

轉眼就到傍晚，在他送我回去的機車上我忍不住飆淚，大哭著說：“你開慢一點，開慢一點啊，我不想這麼早回去。”一如當初在蘭嶼的那個夜晚，只是這次他沒有回應，也沒有放慢速度。

在民宿前分別的時候，我給了他一本本子，是本來打算作為交往一週年紀念的相冊禮物，他看到後像受到驚嚇般瞪大眼睛大聲問我“這是什麼？！”，顯然很不想收到它。我說“你看了就知道了”他才勉強收下。哈，回想起來，在他丟了我在蘭嶼送他的手機鏈後，我送出的禮物，再也沒有得到過他開心的回應。

後來我獨自去別的城市玩了幾天，然後又回到了台南，他明明已經離開出發去旅行了，我卻跑去他家門口塞了一封信給他。那天傍晚的天空特別美，我又脫線症發作爬到他家樓頂爬上天台的長梯在有收訊天線的高台上靜靜看著落日的餘暉。之後連續幾天，我都鬼使神差般每天走一個小時的路去他家的樓頂看夕陽。我發fb訊息對他說我在他家樓頂看夕陽，夕陽好美。他當然是沒有回。

通向高台的梯子，有一層樓那麼高

他家樓頂的夕陽

他家樓頂的風景

直到一年後再見面，黑炭告訴我，其實後來他機車半途壞了，後面的旅行就取消了，蘭嶼也沒有去，所以我在他家樓頂看夕陽的時候，我以為我們離得很遠，其實他就在家裡。

想起他曾說他一個美女小學同學就住在同個社區的對面樓，可是從小到大只在社區裡遇到過一次，當時我笑說：“這就是所謂的緣分啊，你們住那麼近卻沒怎麼遇見過，我們那麼遠都相遇了。“而如今，緣分盡了時，我們只隔著幾層樓而已，卻無法再相見了。

再後來離開台灣前我在台北的青旅裡，又說了惹他生氣的話，而他對我說了和對那個炮友一樣的話：“我們各自過好各自的生活吧。”我一時間慌了神，然後發現，果然，他把我的line、fb、skype都拉黑了。眼淚立刻掉了下來，雖然我知道，我是做不到主動刪除他的，他這樣是對我好，但還是很受打擊心痛難當——從此這個人就從我的世界消失了，人海茫茫，我再也找不到他了。

哭了好一會，走出房間，客廳的公共電視裡，竟然正在放著《對面的女孩殺過來》。

那一天走在台南街頭 滿腦子都是你 其實這裡我不熟悉 卻那麼熟悉 我終於體會到 因為一個人愛上一座城的感覺 可是我最討厭台南了 最討厭台南

旅行的意義是我和你第一首合唱的歌 那時我坐在你的機車後座吹著夜晚的海風 我只是你人生中的一場旅行 所以離開是必然無需原因

沒想到當初我們一起開心唱過的悲傷情歌 是預言快樂時不要太得意的當頭棒喝 看你和我的回憶跟我擦肩而過 當時對你說的不準離開我 原來是我早就覺察到的不安結果 再見了 這一次是真的再見

情深不壽

2014.7.26

--------------------------13.大洋彼岸的孤獨約定-------------------------

一年後，黑炭在澳洲打工度假，我決定去澳洲找他。雖然我其實不能確定他是不是按計劃去了澳洲，也更不知道他在澳洲的哪裡，我連他的聯繫方式也沒有。但我內心總有一種篤定，覺得我一定能見到他。

我也說不清楚為什麼要去澳洲找他，是餘情未了，希望時隔一年他對我不再有芥蒂時或許還有一絲復合的希望，還是因為分開太傷我走不出來希望可以製造一些快樂的回憶來給這段感情畫上句號，又或許，我只是想完成當年自己對黑炭單方面的約定——等你去澳洲了，我就可以不再受台灣只能呆15天的限制了，我們有兩個月的時間可以呆在一起。

當然這次我沒有理由呆兩個月了，卻也是我曾經期盼憧憬過無數次的旅行。

臨近去澳洲前，我發了fb的私信給他，果不其然他沒有看到，我只好發消息給他姐姐，讓她告訴他去看私信。當他回我消息的那一刻，我真的高興得跳了起來，在房間裡大喊大叫蹦蹦跳。我的預感是對的，我真的可以見到他了！然而他並不在火爆的悉尼墨爾本，而在四季如夏的達爾文，估算錯誤的我只好又買了從悉尼去達爾文的機票。

當時中國是夏季，悉尼是冬天，達爾文是夏天，於是我就這樣從短袖到羽絨服再到短袖，越過時差越過季節越過兩個洲只為再見他一面。我的英語並不好，卻因為想見黑炭而生出無限的勇氣，一個人去也並不感到忐忑害怕，只有滿滿的期待。而這樣的勇氣現在的我卻再也沒有了。

他在一家日料店打工，我們約好他下班後見面。還記得天已黑，黑炭坐在店門口外人行道的欄杆上，叉開腿低頭刷著手機。我一步一步離他越來越近，直到走到他的面前，停下，他似乎並沒有發現我，我就這樣站在他面前看著他。天啊，他就在我的眼前啊，既真實又不真實的他的輪廓、樣貌印在我的腦海裡，周圍的一切聲音仿佛都消失了，我只聽得到自己的心跳得飛快。

然後我深吸一口氣，故作輕鬆的笑著叫了一聲：“喂~”他抬起頭來，看到我，哦了一聲，一臉平靜的收好手機。

在達爾文的那幾天，他只要有空就騎著綠色小機車帶我去轉轉。他依舊對我少言寡語，說起來，他會積極主動向我問這問那，說他身邊發生的事，和我開玩笑打鬧，有說有笑的時光，大概也只有在蘭嶼和我曖昧的時候了吧。交往後，我總有一種他築起了一座心墻的感覺，變得不再積極探索我的世界，而我對他的探索卻像一種侵入，不斷敲打著他防禦的邊界。也許是我們太快在一起，曖昧期實在太短了吧，或許當初在蘭嶼的那個夜晚我不激他要交往，而是回來後也繼續保持曖昧的關係會更好吧，可是那樣的話，我們真的還會在一起嗎？

但總體來說，這次的見面也沒有什麼太大的不愉快，只是一切都洋溢著尷尬的平淡，唯有一次印象深刻。一個以色列人帶我去了一個地方，我覺得那個地方很美，於是第二天晚上帶了黑炭去。路邊的樹叢中露出一個往下的階梯口，階梯是往左平行著樹叢的所以略微隱蔽，黑炭從來都沒有發現過。我們順階梯而下，兩邊是高大的樹木，在夜晚黑漆漆的一片有些滲人，黑炭走在我的身後，拿出手機來照明。

“這是去哪裡？”

“你等下就知道了~”

拐過一個彎，再走一段，頭頂的樹木突然都消失了，視野變得開闊，浩瀚而靜謐的星空一下子鋪展在眼前，繁星像360度大屏投影一樣籠罩著我們，星空下綿延的大海閃著黑幽幽的光。這是我繼蘭嶼之後見過的第二美麗的星空，直至今日，我看過的最美的星空竟都是和你。

那片星空海白天的樣子

在浪漫星空的加持下黑炭也比往常開心一些，和我聊天的語氣也更柔和了。只是，我在我自己的身體裡也感覺到有什麼已經不同了：在我和他走下黑漆漆的樓梯時，換作以前有他在我一定是滿滿的安全感，但今天我卻有一絲害怕，腦子裡冒出一個念頭——即使我遇到什麼不好的事，他再也不會來保護我了吧……

就像一個台灣男生朋友所說，如果是他，他不會捨得自己的女朋友一個人跑那麼遠來找他。而我一個人跨越大洋彼岸來尋他，在大街上被一個高中生模樣的白人小孩強吻，一起開心玩耍的以色列男生其實是想跟我一夜情，他聽到後都無動於衷。也是啊，畢竟我早該與他無關了吧。

他說不喜歡我是因為我太依賴，我不夠獨立。 是啊，我不獨立，一個人跑到澳洲來找他，我不獨立，談了一段這麼遠距離的戀愛。

可他卻對我說：距離也是一個因素。 我才知道，原來他是介意距離的啊…… 我覺得好難過，只有距離、只有我大陸人的身份，是無法改變的啊… 在愛情裡，好多人都那麼自私不勇敢，而距離，總是讓人退縮的那麼合情合理。真是正如那句話——所愛隔山海，山海皆可平，難平是人心。

他甚至說我：“你不覺得一個人對你太好了很無趣嗎？” 原來一個人不喜歡你的時候，你什麼都是錯。從前從沒有說過我半點不好的他，原來在他心裡早給我下了定論只是沒有告訴我。

他說他有喜歡的人了，一個香港女生，如果他說要在一起百分之八九十女生會同意，但不想重蹈我們的覆轍，也還沒有喜歡到那個程度，所以沒有選擇開始。 女生不久前去了悉尼，他也沒有想過要追隨而去呢。原來他果然一直都沒有變，他其實就是個不想要異地、不會為女生改變軌跡的人呢。

就像我所感覺到的那樣，我們的戀情是他的自證預言，他從一開始就不想要這段遠距離戀愛，沒打算和我這個大陸人走到最後，他一直在做證明題，潛意識裡不斷尋找著我們不適合的理由，最後終於求仁得仁了。 可他不知道，我問過老天好多次為什麼我不是台灣人，我有多麼的嫉妒每一個輕易出現在他身邊的路人，他們可以不費吹灰之力就見到我多想觸碰的你啊。

離開達爾文的那個晚上，黑炭來送別我，他看我很不捨得不願他離開，就張開雙臂說好啦抱一下，我撲進他的懷裡，眼淚一下子湧了出來。想到今後我們必須形同陌路，我再也無法這樣擁抱他，我遲遲不肯鬆手。他說：“沒有意義。”我哭喊著：“有意義！對我來說有意義…”仿佛是我們彼此對這段感情的定義。

最後一天 躺在達爾文的草地上 最後一天 看著達爾文淡藍的海 最後一天 難過到想掉淚的留戀 終須一別 一切都是最好的安排

後來我幾乎每年都去台灣旅行。 在綠島的時候，民宿也有一個工讀生用機車載我去參加活動，他和當時的黑炭年紀差不多，而我卻已經不年輕了。 這個場景讓我想起了黑炭，想起最後一次在台南見面，他說：你並不是喜歡我，在蘭嶼那樣的環境下，無論換成誰載你你都會喜歡的。 就這樣一句話否定了我對他的感情。 可現在身處相似的場景，眼前這個工讀生，我卻並不喜歡啊。

-------------------------14.小琉球，或許是我們這輩子最後一次見面了吧---------------------

本以為我們的故事就到此結束了。LINE也因為後來我又說了什麼讓他不開心的話被他拉黑了，我們又失去了所有聯繫方式。

2019年我又回到了日本準備考研。某天黑炭突然通過messager的陌生人私訊來聯繫我，當時我正好在看手機，彈窗跳出他的消息提示。我愣在了那裡，確認了好幾遍是他，才忐忑的點開消息。

他來詢問我的近況，我的第一反應是憤怒，我不客氣的對他說：怎麼，你該不會是分手了又開始理解了我了吧？ 他好像被我嚇到了，停頓了一下說沒有啦。我有點不忍心，態度緩和了下來。我問他這幾年談了幾個女朋友，他說他一直沒談，工作原因遇不到合適的女生，周圍親戚朋友也沒有單身女生可以介紹。 我承認我有點開心，好像大家都沒有變，我就還有希望似的。 也不知道是他主動聯繫我的這個舉動讓我產生了錯覺，還是我的願望如此，我一邊想著他是不是還是對我有點感情，我是不是還有機會，同時理智也告訴我，他寧可一直單身也不願意和我在一起，可見他有多不喜歡我。 但重新聯繫上的喜悅還是沖昏了我的頭腦，我在心裡暗暗下了決心，等我考上研了就去見他當作獎勵自己。可能我還是耿耿於懷蘭嶼之後充滿委屈和悲傷的回憶吧，幻想和他度過一段像是最初一樣純粹快樂的時光來圓滿未完成的遺憾。

當我得知考上的那一刻，腦海裡興奮的冒出三個字——去見他！ 於是用加回來的LINE聯繫了他，得知他在新竹工作，就說去新竹找他，他答應了。可是臨行前跟他確認日期的時候，他說他離職了，那段時間要去小琉球打工換宿。我有點不開心，回想起了還沒分手時他自顧自的說要去綠島打工換宿不管我的情形，但我明白現在的我沒有資格責備他什麼。所以即使我以前去過小琉球了，我還是義無反顧改了行程說我會去小琉球找他。

說起來，蘭嶼、達爾文、小琉球，沒有交往時的我們總是在海島相見呢。

再次見到黑炭，我內心很緊張，但強裝鎮定自若。黑炭則是很明顯的緊張，一開始說話都咯咯愣愣的。好像一對異地戀情侶剛見面時的侷促尷尬，也許是因為我們在一起的太快，都不知道和對方做朋友該是什麼樣子吧。

到達小琉球的當天傍晚，黑炭主動說帶我去看夕陽，可是在山上騎到一半他說不上去了，因為沒有夕陽，蘭嶼的那次日出也是這樣呢。晚上他請我吃了牛肉面，說來諷刺，交往的時候除了我生日他都沒有主動請我吃過飯，如今只剩客氣的關係他卻想起了對我“好“。

前幾個晚上一起吃過晚飯，我們普通的去海邊吹著海風，喝茶喝酒，無事發生。 終於等到他放假的那天，我期待了好久可以和他度過一整天的日子。 一大早我們一起去早餐店吃早餐，他不和我說話只低著頭看手機，看得很開心笑了出來。 你笑的樣子真好看呀，我好喜歡你的笑容，可你為什麼總是對著我冷臉，卻把笑容展現在別處呢。

我心裡落寞的這麼想著，卻始終沒有學會把我內心真實的想法原原本本的告訴他，只會心口不一故作輕鬆的說：“你在看什麼啊？這麼開心。“ “沒什麼。”他收起了手機，卻也收起了笑容，換成一副冷臉。 我看到他的冷臉有點受傷，又想起昨晚他說和澳洲喜歡過的香港妹子聊返送中的事，他信了香港妹子說大陸不好的無稽的話，我心裡既酸溜溜他還和她保持聯繫，又氣他從不曾從我這了解過大陸，就開他玩笑說：“哼，是不是在和香港妹子聊天呀？” “沒有。“他冷冷的說。 “哼~你都只交香港朋友，不交大陸朋友。”我還笑著和他開玩笑。 黑炭終於被我惹怒了吧，停頓了一下，對著我說： “我覺得你，心理不太健康。“

我心裡咯噔了一下，笑容一下子僵住了，說不出話來。 不知怎的，眼圈控制不住的紅了，我低著頭努力的瞪著眼睛想忍住不哭卻做不到，一眨眼，一顆淚滴順著臉頰滾落。 他看見了，提高音量氣急敗壞的說：“你怎麼了？？！” 我說不出話，只能眨眨眼想把淚水憋回去。 他煩躁的歎了口氣，不再跟我說話。 我努力的整理了一下情緒，輕輕的對他說：“吃不下了，走吧…“ 他一言不發朝門外走去。

這之後他總是一副冷峻臉，不搭理我，我能感覺到他的生氣。 一路無話，我們停在一座涼亭看海，他還是不理我，我覺得好委屈，一邊拿拳頭輕輕的打他一邊帶著哭腔說：“你為什麼要那樣說，你為什麼要那樣說…“ 他生氣的閃開了，很不耐煩我。

他總是這樣，不會哄我也不會道歉，丟下我一個人自己處理好情緒，然後再說服自己翻篇原諒他。

這次我也只能如此，收拾好情緒，不哭，不鬧。

慢慢的我們都平靜了下來，氣氛有所緩和。 吃完午飯我邀請他來我住的民宿看看。他轉了一圈後說要走了，傍晚再來找我。 期待了好久的一整天，又經歷了上午的難受委屈，這時候我的心理十分脆弱，好想要好想要他陪我。 我問他下午不去玩嗎，他說太熱了想回去呆在房間吹空調，我說可以留在我這裡吹空調，他不願意，於是我說那帶我去他那裡。 “哈？我是打工換宿哎，又不是自己的房間，怎麼能帶你去！“ “為什麼不能啊？跟他們說一下你有朋友來找你玩不行嗎？” “肯定不行啊！” “你都沒有問，怎麼知道不行？“ “不行就是不行！”

“你先問一下嘛~” “不要！說了不行了！“ “你問一下嘛~”我懇求他。 他不耐煩的長歎一口氣，開始生氣了。 可他越是這樣，我心裡的難過委屈讓我越發逆反起來，非要讓他成全我不可。 懇求幾次未果，我委屈的說：“那我一個人多無聊啊。” “怪我咯？！“他突然大聲吼我。 我嚇了一跳，囁嚅著解釋說：“我不是這個意思……” “你自己過來玩，現在又說無聊，你怪我咯？！“他繼續生氣的吼我。 “我不是怪你，我不是這個意思……”我著急的解釋，又害怕又委屈。 正好民宿老闆經過附近，聽到了我們的對話，可能想要打圓場，就走過來問了黑炭是哪裡人在哪裡打工換宿，岔開話題聊了幾句，黑炭平靜禮貌的回應了老闆。 老闆走開後，黑炭不再對我大聲說話，我繼續懇求他，他就一直煩躁的歎氣。 最後拗不過我終於同意帶我去他打工換宿的地方。

我坐上他的機車後座，心裡卻完全沒有勝利的喜悅。 反而心臟一直在滴血，腦海裡一個聲音不斷責怪著自己： “我怎麼又搞砸了……我怎麼又把事情搞砸了……“ 我像一個做錯事的孩子，忍不住抽泣了起來。

於是黑炭帶著抽泣的我，問了民宿前台我可不可以進他房間，前台很爽快就答應了。 這是一個在一樓的落地門窗的房間，房間很大，門口進去是個小小的瓷磚地客廳，後面連著有兩層台階的地板，地板上有兩張大床，一張是他打工換宿的舍友的，我們一起吃過飯。黑炭囑咐我兩張床都不可以碰到，然後就玩起了手機不理我了。我只好坐在地板的台階上，也拿起手機，想了想，給閨蜜發去消息。

過了一會黑炭舍友回來了，和我打了招呼後就坐到自己的床上和黑炭有說有笑。 而我好不容易強忍住的淚水又捲土重來，為了不讓他們尷尬我趕緊跑到廁所裡才大哭了出來，還要忍著不發出聲音，擦鼻涕也小心翼翼。 哭了好久才止住眼淚，得知一切的閨蜜一個勁的勸慰我： “他就是會傷害你啊，他就這樣啊，還能變成什麼樣？“ “聽我的，你現在，立刻，馬上，出去，不要再留在他房間裡了，有點骨氣！” 有了閨蜜的打氣，我擦乾眼淚走出了廁所。他們一片沉默，我故作鎮定的告訴他們廁所裡有隻蜘蛛，黑炭哦了一聲，然後又不說話了，我能感覺到房間裡的尷尬氣氛。我知道我不能再賴在這裡做一個討人嫌的氣氛破壞者了，於是對他們說：“我先走了。”轉身穿好鞋，走出了房間。

可我又該去哪裡呢。 我沒有機車，走不遠，只好去了附近的一個海灘，坐在涼亭裡看海。 涼亭裡來了一波又一波人，而我也顧不得別人的眼光，哭哭停停了一下午，哭得沒有了紙巾只好反復拿來擦。 就這樣到了傍晚，沒想到竟然看到了絕美的夕陽。

第一天和他一起沒有看到的絕美夕陽，是老天在安慰我嗎

天黑了下來，我被夜晚出沒的蚊子咬得滿身滿臉是包。我不知道該怎麼離開這裡，只好發消息給黑炭：“吃飯了嗎？”“還沒。”“一起吃飯嗎？我沒有機車。” 黑炭說來接我，但還沒看到我隨後發的我在他民宿附近的消息就已經出發了，到了我的民宿門口才看到，又折返回來接我。 我坐在馬路牙子上抱著膝蓋等他，黑暗的馬路上不時的有車燈由遠及近，又由近及遠，我等啊等，終於有一輛機車在我跟前停了下來，我抬起頭，看到了一言不發的黑炭。

我和黑炭還有他的舍友一起吃晚飯，舍友在門口點單，黑炭先坐到了店裡四人桌的裡面一個位置，我走進去坐到黑炭身旁。和第一次三人吃飯時他欣然接受我坐他旁邊不同，這次他立馬站起身，從我身後走了出去，坐到了我對面的位置。他經過我身邊的時候，明明我心裡在對他吶喊著“不要走”，卻說不出口，卻在他坐下後對他發脾氣說：“你不要坐在我對面，不想看到你。”於是他換去了我斜對面的座位。 我低下頭，好難過啊，為什麼每次想要他陪在身邊的時候，我卻總是笨拙的將他推得更遠呢。

吃完晚飯，我跟黑炭說想去喝酒，黑炭就帶著我和他舍友去了一間酒吧，停機車的時候他舍友離我們有一段距離，我終於鼓足勇氣對黑炭說：“我是想和你單獨談談。”黑炭這才叫舍友先回去了。

我們來到一處面向大海的階梯並排坐下。 聊過的好多話現如今我已經不記得了，只記得一些印象深刻的對話。

他說我原來要去新竹找他發的一條消息“那你帶我玩一下“讓他覺得很不舒服，我都沒有問他有沒有空願不願意，他覺得我不尊重他。 我承認我沒有辦法把他當成普通朋友一樣去相處，他總是因為我的一句兩句話就覺得我不尊重他，可在他眼裡我這個可以肆意對待的女生，又何曾得到過他的尊重呢。

他責怪我一會要和他喝茶、昨天還要喝酒，我反駁道：“昨天喝酒是你提的啊！” 我再一次清醒的意識到，很多時候明明是他主動的、他欣然接受的、他沒有拒絕的事，只要過程中有一點不如意的地方，他就總是把他自己的不快樂歸咎到我的頭上，覺得讓他不快樂的是我，然後理直氣壯的厭棄我、傷害我。 “那你覺得和你在一起我快樂嗎？”面對他的質問，我啞口無言，我也很想知道，在蘭嶼時那麼快樂的我們，怎麼就變成了這樣了呢。

他對我說：“你既然都覺得我那麼傷害你了，你為什麼不離開呢？”我說：“就像被家暴的孩子還是想要獲得父母的認可、父母的愛一樣啊。”“ㄟ一個人他都家暴、霸凌你了，你幹嘛還要獲得他的認可和愛呢？離開就好了啊。” 面對他氣勢洶洶的詰問，我低下頭，沒能說出那句：“因為愛那個霸凌他的人啊……”

讓我沒想到的是，他到現在還在責怪我逼他刪掉前炮友的事。 他很憤怒的質問我：“你不想去就拒絕就好了，為什麼要那樣？！” 我也憤怒的回擊：“那你如果不想去就直接拒絕就好了啊，為什麼要來問我？你會來問我，不就是你想去？“ 他沉默不語。 他大概早不記得，他答應過我會砍斷和她的聯繫了吧，他大概也早不記得，熱戀時有個追求者，我一早就說明過我有男朋友卻還想約我晚上去逛操場，他還不爽的感受了吧。 過了這麼多年還耿耿於懷，原來我的真心我真實的付出，真的比不上一個虛榮的挑撥的前炮友啊……原來我真的，在他的心裡，連一個炮友都不如啊……

我說我只是想要一段快樂的一起玩一次的回憶，他說他給不了我，我真的好想問他，為什麼交往的時候，他也給不了我。 大概就是像閨蜜說的他就是會傷害我一樣吧， 是我不該抱有不切實際的幻想， 他從一開始， 從摟著我卻讓我回去找個好人家開始， 從他說我太純潔了他不忍心傷害我開始， 他就只會不斷傷害我而已。

對於上午惹哭我，他道歉了，我對他是真的心軟啊，只要他道歉，我就會原諒他。 他還是好心的“提醒“我，我的心理不太健康，他疑惑他對於初戀一兩年也就走出來了，為什麼我四年了還沒走出來。 我說：”我後來有去心理咨詢啊，XX元一小時，很貴啊，可是也沒什麼用…“ 他不再說話。 他可能始終都覺得事不關己吧。 即使他承認和我在一起的時候還沒有完全從他初戀的陰影裡走出來，直到分開後加回了初戀。他也只覺得他是不喜歡了就分開他沒有錯，是我太敏感太脆弱。 就像他說”我沒有出軌，我不欠你什麼“一樣。 是啊你不欠我什麼，可我也不欠你什麼啊，為什麼就平白無故被你當作療傷工具遭到你這樣的對待和傷害呢。 也許，是我上輩子欠你的吧。

等我離開的人，先放手了…對自己有信心的人，先不相信了…

To be continued