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不知道怎么突然有了违禁词，我用图片代替主楼啦
后来进一步认识完全是因为意外。当时班级每次大考之后都要调座位，按照成绩一个一个进来挑位子。我有一次考的不太好，位子被另一个同学占领了，她出于礼貌提前告诉了我一下，但既然位置是靠成绩挣的，我也没觉得有什么不妥。当时除了同桌，班里没有和自己很熟的人了，我突发奇想远远的问了她一句：“xx，我可以和你做同桌吗？” 没想到她很高兴的答应了。我就乐呵呵的跑过去，跑向我可爱的新同桌（留我的旧同桌满脸哀怨地看着我哈哈哈哈） 我那时打死也没想到，自己跑向的是我的未来女友。因为我是比较传统的女生，虽然是没谈过恋爱的大牡丹，却从来没有对女孩子动过心，也没考虑过和女孩子在一起。不过有句话是这么说的，“预设了一大堆的条条框框，碰到你之后都融化成你。”在遇到她之前，我哪里知道自己会对女孩子（还是这么有个性的女孩子）动心呢？
我今晚大抵是睡不着了，不如继续絮絮叨叨吧。 做了同桌之后，我发现自己变得有点奇怪。在我的多数女性朋友面前，我算得上是个体贴可靠的好闺蜜，在一群人中也属于比较会照顾大家的类型。可是，可是，跟她在一块，怎么就总是想。。。欺负她呢？当时正是冬天，我们两个又迅速熟了起来，我就贱兮兮地让她给我暖手（我的手四季都是冰凉的），她居然没有拒绝，就那样把我的手握在了手心里。她的手干燥而温暖，软乎乎的很舒服。明明是我想逗逗她的，却被她的举动搞得红了脸。 现在想想，也许自己早就动了心，只是连自己没有发现吧。 我也曾使坏让她给我捶背，她却乖乖的给我捶了，一言不发。有周围的同学调侃我：“你怎么把xx训练的这么服帖啊？”我也开心的笑着打趣，却并不清楚，我和她的距离并没有那么近。现在想想，她的一言不发只是因为关系不熟不好开口，配合我也只是不想让我尴尬，如果让她依照自己的心意，十有八九是不会配合我的。我们看似熟的很快，其实花了特别久的时间才走进对方心里。 虽然等了很久，但所幸结果是你，我很满足。
在我以为和她关系已经很好的时候，我们之间发生了第一次矛盾。当时我们学校对吃零食管的不是很严，我经常和她分零食吃。当时有个让我印象很深的细节是，当我把东西喂到她嘴边时，她几乎都不会用嘴巴接住，而是要伸手去接。我问过她原因，她说是因为“不习惯”。这个事不了了之。结果就在这之后不久，某天早上我没去吃饭，回到座位的时候看到了让我瞳孔地震的一幕：她的一个朋友（跟她认识的久一点，女孩子）正拿着勺子喂她喝粥，而她满脸笑容地张开嘴喝下去了。 不知怎么的，心里狠狠一痛。
我没控制住自己，僵硬地问道：“你不是不习惯别人喂你东西吃吗？”她很尴尬地敷衍过去了，我也忘记了她当时说的是什么。只记得当时的感觉很奇怪，有点像妻子把丈夫捉奸在床？（bushi）我只知道自己好像吃醋了，但我只以为那是朋友之间的占有欲。我的表情管理能力不好，烦心事会一直记着，情绪也都写在脸上。因为这件事，我闭着嘴不开心了好久好久。这期间她也问了几次我怎么了，但我正在生闷气不想搭理她（呜呜） 直到有天我熬不住了，再一次问她：“你为什么可以接受xx（那个朋友）喂你吃东西，不能接受我呢？”她大概也是被我的情绪化逼烦了，不再温言细语跟我解释，只是不耐烦地抛下一句：“xx你们俩一样吗？”我当时真的被这句话狠狠伤到了。其威力之大，以至于我现在想起来，还是觉得胸口隐隐作痛。 是啊，是不一样。我和你才认识了多久，肯定不能和你的好朋友比了。虽然心里想的很清楚，可我还是没忍住在午休时悄悄跑下楼，躲在绿化带中间哭了出来。那是我第一次没有在午休时间乖乖睡觉，也是第一次因为这样的小事流眼泪。 我是怎么了呢。
那天之后她可能也看出来我受伤了，曾经找过几次机会跟我解释。虽然以我们的关系，我并没有资格指责她。这件事告一段落。我们两个做同桌的那段时间真的非常快乐，两个人逐渐无话不谈，关系也越来越亲密。后来有一次关系的极速飞升，是在我某一天生病之后。 我从小就有咳嗽的毛病，尤其在换季的时候很多发，经常一咳就是半天，咳到眼泪都冒出来，完全停不下来。而且几乎是没有征兆的，经常突然就开始咳嗽。那种感觉很糟糕，好像要把自己的肺都咳出来，喉咙也火辣辣地痛。我还记得那天晚上正在上化学晚自习，大家都在安静的做题，整个教室回荡着我的咳嗽声，不仅没有慢慢平缓，反而声音越来越大。我不想打扰别人学习，于是飞快的跟班长说了一句，就跑出了教室。（班长估计也被我吓到了） 我冲出门后非但没有慢慢好转，反而越咳越严重。那会甚至有个念头在我脑海里一闪而过：“会不会就这样死掉了”我跑到厕所，扶着洗手池，咳的昏天黑地。这个时候她出现了。她快步走到我身边，手中拿着乘了温水的杯子，一只手扶上我的肩膀：“你还好吧？”我听出了一丝拘谨（也可能是害羞？），但还是非常感动。我甚至有点想要搂抱她，但是我克制住了。
喝下热水之后真的好了很多，当时正好下课了，她拉着我回教室拿了些钱，说要带我去医务室。我一下子更感动了，毕竟大多数时候都是自己照顾别人，很少被人这样照顾。我乐呵呵地和她一起向医务室走，边走边聊，我趁机勾住了她的胳膊，她也没拒绝。我们两个就像一对情侣一样亲密的走向医务室。到了之后，她和医生描述我的症状，我坐在医务室的椅子上，幸福感爆满。她说她也要买一些常用药，就趴在药物柜上看里面的药，她个子小小的，专注的样子非常可爱。我突然又有了抱住她的冲动，这次我没有去克制。我想，是朋友的话，拥抱一下也是没关系的吧？ 我走上前，从背后抱住了她。一瞬间，她身上独特的味道扑面而来，有干净布料的清香，还带着一点点小动物一样的气息。我一时间没忍住，埋头在她的颈窝蹭了蹭，感觉脸颊蹭到了她凉凉的耳朵。我个子比她高，她很乖的被我抱在怀里，一动不动。她这个样子助长了我的勇气，我突然想逗逗她，于是用脸去来回蹭她的耳朵，问道，你的耳朵怎么这么凉？她还是不说话，耳朵却渐渐变热了。 我偷偷笑了出来。她害羞的样子真的好可爱啊。
从那天回去之后，我们的关系好像有点微妙了起来。我发现自己越来越喜欢和她待在一起，也会渴望更多的身体接触，我发觉自己有些不对劲。其实我初中的时候就看过les主题的漫画，了解一点点相关的知识。 我想，自己好像有点喜欢上她了。
本来日子就那样平静快乐地过着，却在某天突然出现了变数。可能是因为跟她越来越熟，两个人的话也越来越多，甚至有的时候上着自习课也会偷偷传纸条，我们两个又都坐在第一排，因此很容易就被班主任察觉到了。她并没有把我们当成早恋处理，（可能她的观念里压根没有les的存在吧）只是警告了一下，让我们注意学习。可我们两个的成绩都是名列前茅，她也无话可说。 终于有一天她还是逮到了机会。那次考试我发挥失常，退步了一点点（记得是班级第七），而我们班一直遵循着按成绩挑座位的原则，所以我虽然退步了一点，但坐她旁边应该是没有问题的（我们已经连着几次挑座位都没有变动了）。结果班主任却强行打乱了我的阵脚。在我进入教室准备坐在她旁边时，班主任突然厉声说道：“你不许再坐这个位置了！”我当即抗议，问她凭什么。班主任说，我跟她坐一起影响学习，都退步了。我们彼此都知道这只是一个幌子，她只是不想看到学生之间有任何亲密关系，哪怕是以好朋友的身份也不行。 经历了一番僵持，班主任不耐烦了，开始叫其他同学进来。我心里一慌，只好坐在了她的后面。不久大家都找到了新座位，开始轰轰隆隆地搬书，我回到她身边，不敢抬头看她，生怕自己的眼泪掉出来。其中有对班主任的蛮横无理的怨恨，也有对自己成绩退步的自责。如果没有退步就好了，没有让她抓住把柄就好了，是不是就能继续和她做同桌呢。我越想越难过。 在我收拾书本的时候，班主任居高临下地看着我的表情，问道：“怎么？这么舍不得？”我好不容易才压住的情绪突然爆发了，眼泪肆意流淌，胸口隐隐作痛，堵着满腔的委屈和难过。班主任对我的行为嗤之以鼻，可能觉得我矫情，也可能是认为我太傻太重感情了，跟同桌分个座位就这么伤心。可那是我喜欢的人啊，明明我有实力和她坐在一起，为什么你要强行干涉？阻止我和她坐一起还不够，我的班主任好像很想让事情变得更加严重，也许是想让我和她彻底决裂吧。这只是我的臆测，因为我至今无法理解这个人的心态。我只知道班主任当时扳过了她的脸，让她看我泪流满面的样子，说了一句：“你看，她因为你哭的好伤心呢。”当时已经放学了，教室里只有我们三个人。我没有抬眼和她对视，却也能看到她脸上的表情瞬间沉重了起来。 班主任居然还在轻慢地说我：“你这个样子，以后谈了对象怎么办呢？”我再也无法忍受心中满满的厌恶，拿起了书包甩出一句话：“我以后不谈对象了，行吗？”说完便头也不回的夺门而出，朝宿舍走去。
我们现在也会回忆起当时的这件事，她说她本来想等到班主任走了之后安慰我一下的，没想到她就一直站在那里不走，我夺门而出之后班主任还在教室，她也不能马上冲出去追我。其实现在想想还蛮幼稚的，但确实是很纯粹的感情。像青春电影，也许青涩而稚嫩，却有独特的的热泪盈眶。 后续就是班主任到宿舍对我进行了一番思想教育，我硬着头皮听着她所谓“为我好”的种种，只觉得自己的牙齿快要咬出咔咔的声音了。最终这件事还是让她如愿以偿了，我只是个普通学生，没有力量和班主任的决定做抗争。 从那天往后我们就成了前后桌，很多时候我会看着她的背影发呆。在那时候我已经差不多确定了自己对她的心意，毕竟能让我有如此强烈的情绪波动，绝不是只是普通朋友而已。但所幸，成为前后桌并没有让我们关系疏远，反而变得更好了。 我们更加频繁地传纸条，只要老师不在，我就会戳戳她的背，让她给我讲题（当然也会穿插一些闲聊嘿嘿）并不是题目有多难，我只是喜欢和她待在一起的感觉，我喜欢听她低低的声音，喜欢她轮廓锋利的侧脸，喜欢她身上那种香香的、小动物一样的气息，喜欢看她亮晶晶的眼睛和扑闪的睫毛。明明是第一眼看着很普通的长相，怎么越看越好看呢。 她的性格总让人感觉很舒服，因此也比较受欢迎，朋友很多。可能是因为她活的很坦荡吧，几乎什么事都是有话直说，因此相处起来很轻松。那段时间算是我们关系的第二个阶段，是可以聊心事的朋友。在一起后我和她聊过这个，当时是我单方面喜欢着她，而她只是把我当成好朋友而已（先心动的是我嘿嘿）。 我以为生活会就这样继续下去，直到班主任朝我们丢下了第二个下马威，我才知道自己真的好天真（听我说谢谢你.jpg）
后来这件事让我至今不能原谅。前情提要是，我们班主任的性格有点像典型的中国家长，特别喜欢听话上进的学生，而不喜欢叛逆的、不思进取的学生。可偏偏我家那位就是一个有点叛逆的女孩。再加上她天生有点散漫的性格，可能给了老师一种“不思进取”的印象。班主任对她一直很不满，而她也不喜欢这样的班主任，不喜欢这样的学习氛围（管教真的非常严格，班级的氛围有点压抑）两个人彼此看不顺眼，但也没有过大的冲突。 直到那一天矛盾激发。具体原因好像是她的状态不是很好，成绩不稳定。班主任把她叫到门外狠狠训了一顿。那一阵她经常被狠狠训斥，虽然她都是一副无所谓的样子，可是她也是有血有肉的女孩子呀，怎么可能一点都不难过呢。那一天的训话像最后一根稻草，压垮了一直要强的她。 她哭了。 认识她这么久，印象里她整天就是乐呵呵的，一副没心没肺的样子，那是我第一次见到她流泪，看到她的委屈。我顿时慌了手脚，不知道该怎么办。那天中午大家都去吃饭了，她安静地趴在座位上，默默流泪。我也没有去吃饭，看到其他人都走了，就赶紧跑到讲台上，蹲下来和她面对面。她看到了我居然还强颜欢笑，用手指不停的抹着眼泪说道：“没事，我没心没肺的，一会就好啦。”那一刻，我似乎听到了自己心碎的声音。 你这个傻瓜。为什么要这么坚强，你明明也可以难过可以哭，为什么要一个人承受着压力？ 我想问出口，想让她明白她也可以不用那么坚强。千言万语卡在喉咙里，最后我选择把她抱在怀里，说了一句：“别难过了，我在呢”。
果然，她的防线瞬间崩塌，在我怀里微微颤抖着哭了起来。我安静地抱着她，等到她稍微好点之后，下意识地摸了摸她的脸作为安慰。这一瞬间，我才突然意识到，自己和她的距离，好像有点太近了。 近的我能看到她脸上细小的透明的绒毛，能感受到她呼出的气息，能清楚地看到她脸上重叠的泪痕。 也许是想要安抚她的情绪，也许是那天的教室太过空荡，也许是我被心动冲昏了头脑。我撩开她的刘海，在她光洁的额头上轻轻印下一吻。唇触碰到她的额头时，我感觉到她轻微地颤抖了一下，但是并没有躲开，也没有抗拒。失控的心跳，阳光和穿堂风，暗恋和心动，所有的一切，都使得那一秒像一个世纪那样长。 浅浅吻了一下之后我便慌忙退后了，因为震惊于自己鬼使神差般的行为，也害怕这样的接触被她讨厌。 一片混乱之中，似乎看到了她的表情，好像不是很讨厌，甚至有点。。。窃喜？只不过她的神色一闪而过，我也只能强装镇定。毕竟退一万步想，朋友之间亲一下额头也是正常的吧？只是现在我仍怀念那个吻，它青涩又温柔，纯洁又热情。像一片花瓣落入秋水，虽然很轻很轻，但也掀起了一层层的涟漪。
在那之后我们都没有提起那天的事，像是达成了一种奇特的默契。我们依旧每天上课下课，一起分享零食，一起絮絮叨叨。 她的化学成绩很好，在班级里排名又比较靠前，因此经常被化学老师挑上台给大家讲题。每到这时，我都表现得格外积极，因为自己可以光明正大地盯着她看了，而她在问大家问题的时候，也会看向我，像在默默征求着我的意见。每次题目讲完准备走下讲台时，我的眼睛都万分不舍地追随着她。哎呀，又只能盯着她的背影看了呢。而她也似乎有所察觉，每次都会在放下粉笔之后和我对视一眼，我们相视一笑。 枯燥的高中生活很难留下鲜活的回忆，我们就依靠着彼此之间的陪伴来渡过一个个日日夜夜。我每次去超市都会把同样的东西买两份，她也会在早上来学校的时候带两瓶饮料，我一瓶她一瓶。(⑉• •⑉)嘿嘿，现在想想还是会被我们两个的故事甜到。
重新翻了一下自己写下的话，好像有点啰嗦呢。不过都已经是很久之前的故事了，我想描述得详细一点，这样以后看的时候还能回忆起细节。另外，真的有uu喜欢看我的碎碎念吗？居然被人收藏了！有点意外呢嘿嘿嘿。我会继续写下去的，毕竟我们在一起了，故事就永远也讲不完呀。
继续吧！顶
谢谢～会坚持的！
继续我的碎碎念。 其实有很多日常生活中的温暖时刻，比如她曾经特意在冬天送给我一个暖手蛋（当时她可害羞了，送我的时候都不敢看我），现在还被我带在身边；我曾经拜托她帮我买一个水杯，因为她是走读生，回家之后可以去周边的商店。结果她挑了一个很可爱的水杯，自己却有点舍不得给我了哈哈哈哈。于是那次我跟她换了一下水杯，用她以前的水杯喝水，她用这个新的。那一阵我就突然喜欢上了喝水（doge）；我们周围的人经常调侃我俩，有一次我的一个朋友还问了她的取向，她说，那个人可以是男生，也可以是女生（！！！我真的内心狂喜）；我的情绪不是很稳定，而她文字功底不太好，很多时候我们传纸条，我都觉得她说话好凶（错觉！！她超可爱的），可能是因为她不经常用语气词？反正因为这个，我被她哄了好多次😂每次都是我委屈巴巴的，她总会很耐心地跟我解释。 这些都是很小很小的事，就不细说啦。 有段时间我们两个磕了一样的cp，就是《风声》里面的玉梦cp（顺便强烈安利一下《风声》！！双女主谍战剧，真的超好看），因此有一次就聊起了同性群体。她告诉了我一件之前发生在她身上的事：她曾经被女生告白过。我听见这个的时候并不很震惊，她本来就是那种容易被女孩子喜欢的类型。只是我当时不能确定她的取向，因此格外注意听这件事，想从中探探她的态度。她那天说：“当时她跟我是很好的朋友，然后有一天突然和我告白了。有点超出我的理解范围了，我想都没想就拒绝了。我就回去去网上搜，才了解了这个群体。”大意如此，原话我忘记了。但是这段话并没有让我搞清楚她的取向，反而更加提心吊胆了。她已经拒绝了那个女孩子，两人也肯定做不成朋友了。虽然可能因为她当时不了解les，所以不清楚取向，但如果她本来就是直女，那我告白之后岂不是就要彻底失去她了？
虽然我没谈过恋爱，之前也没喜欢过其他人，但我心里很清楚，自己喜欢上一个人是很难很难的。我不想失去她，因此变得格外小心翼翼。而且我一直是个清醒而有规划的人，我理想的恋爱是在自己经济独立之后开始，因为不想花父母的钱谈恋爱。我甚至会为自己“不合时宜”的心动感到懊恼。可是如果拖得太久，我又怕高考之后断了联系，从此就渐行渐远错过了。 那可能就会成为我一生的遗憾吧。 另一方面，我觉得她对我的感觉也和普通朋友不太像。我们对视时，她也会低头害羞，做出亲密举动时也会笑出来。这在其他朋友身上是没有的。 我举棋不定。因为告白失败的代价实在是太大了，我输不起。
今晚美丽的月色照耀着我，如百千个平凡的日子一样。 记得夏目漱石把“今夜月色真美”作为告白，因为日语中“月色”和“喜欢”的读音很相似。我觉得这句话用来告白真的好浪漫。月色朦胧的时候，心总是会变得柔软起来，也会增添一点点勇气。 那天就是月下的故事。我们学校为了排解高三生的压力，规定我们在晚自习下课时下楼活动，不许留在教室。有一天我和她都没有下去，好像站在走廊上说话。她那一天好像刚洗过澡，身上香香的，我忍不住偷偷凑近了一点。那一天的氛围实在是有点暧昧，我想自己的喜欢快要藏不住了。会被她牵动情绪，愿意和她敞开心扉，每次看她笑起来都会心跳加速，我不知道自己还能犹豫多久，也不知道她究竟能等我多久。 那天月光很好，月色下的她美的出奇，眼睛又黑又亮，里面盛满了星星。我突然有了告白的冲动。趁着自己的勇气还没有散去，我没有犹豫，一把拉起她的手跑下了楼，去了一处隐蔽的地方。我一直是比较胆小的人，可面对她时，我也希望自己勇敢起来。
拉着她的手一直跑到楼下的花坛旁边，昏黄的路灯下，远处教学楼的灯光若隐若现。那晚的天气想不起来了，我只记得月光很好。和她一起站在绿化带旁边，她亮晶晶的眼睛盯着我，等我开口。 这个瞬间，我却突然怯懦了。 我又开始害怕起来，脑袋里不停冒出否定的声音：“你怎么能确定她喜欢女孩子？你是不是自作多情了”、“你知不知道如果失败了，你们连朋友都做不成了？”、“马上就高考了，这个时间段谈恋爱肯定会影响两个人的成绩啊”我呼吸都不太顺畅了，也不敢看她，只好低下头撕扯手边的灌木丛，感觉到绿色的汁液染上了指尖。她突然笑了出来，问道：“你是不是有话想对我说？脸怎么这么红？”我更窘迫了，舌头像打了结一样僵硬，手指刺啦刺啦撕扯着灌木，好像我是一个修剪灌木的机器。 很让人失望吧，最终我也没有把喜欢说出口。我只记得自己抱住她说了一大堆奇奇怪怪的话，大致意思是她对我很重要之类的，可就是说不出喜欢。
上天啊，我发誓自己真的特别喜欢她。因为太喜欢，所以更害怕失去。我怕自己像上一个和她告白的女生一样，彻底把她弄丢。我怕看到她听到告白之后露出的表情。 她会是什么表情？欣喜？震惊？不知所措？害怕？甚至是满脸失望和厌恶？会不会像看变态一样离我远去？ 😭我知道自己这样很懦弱，都把人叫到楼下了还不敢说出口。可是我真的太怕失去她了，告白成功我们两个都会非常激动，告白失败我们的关系可能彻底破裂。两种结果下来，我都不能确保自己的状态、成绩不被情绪所影响。高三的最后阶段，真的经不起任何折腾。 虽然说爱情很重要，但我们的高考成绩也同样重要。这是我的真实想法。我很喜欢她，可我不想为了这场不确定的恋爱搭上我们两个人的未来。我想，高考之后再跟她告白吧。等到没有那么多桎梏，等到走出这个会让人压力巨大的校园，等到我们可以自由自在地相爱。
那天晚上我回到宿舍，直接窝进被窝里咬紧牙关哭了一场。我讨厌自己的懦弱和小心翼翼，恨自己为什么不能冲动一把，为什么偏偏要在高三这个节骨眼上对她动心。 如果她真的也喜欢我，可能也会对我今晚的行为感到失望吧。是啊，我自己都很看不起自己。彻头彻尾的胆小鬼。 夜晚静悄悄的，我的情绪在崩溃边缘徘徊。大家都睡下了，只能听到我拼命压抑着的呼吸。我狠狠拍打自己的脸颊，不行，我是不能崩溃的，我要坚持到高考之后，都下定决心了，高考之后要和她告白的呀。再坚持一下就好，现在并不是好的时机。我这样安慰自己。 第二天我顶着红肿的双眼，依旧像往常一样去上课。我们又一次没有提起昨晚的事，也许我们都明白，这不是合适的时机。这样算不上大事的经历，很快被埋没在了高三铺天盖地的试卷和习题里。 最后的时间大家都非常努力，必须拼命学习才能不至于落后，我为了维持成绩只能不停地训练，甚至把中午的睡眠时间都缩短到了十五分钟。这是我的青春，我的高中。缺少了叛逆和热血，没有这个年纪该有的活力和勃勃生机，整天只有学习学习学习。也许不可避免地留下了许多遗憾，但这场千万人奔赴的战争，我绝不能输。
再往后就是高考啦。考试前的最后几天，为了布置考场，我们暂时把教室搬去了另一栋楼。那一段时间大家都明显开始躁动起来，可能是因为高中时光快结束了吧，班里甚至一下子多了几对恋人出来。那时候我的成绩基本稳定了，但仍然每天认认真真做题，我知道现在不是激动的时候。她也一样。 高考那天，她的考场在五楼，我在二楼。我们默默地收拾东西去考场，强装镇定。说不紧张是假的，谁会不紧张呢。那两天过得像做梦一样。以前每次考完数学，我都有晚上躺在床上复盘的习惯，我会想，这道题的方法有没有用对，那道题的数有没有算错。反正就是把卷子在脑海里过一遍，因为老师第二天就要讲了。那天也是，我正打算像往常一样复盘卷子，突然醒悟过来：老师再也不会给我们讲这张卷子了，我刚刚已经做完了自己高中的最后一张数学卷子。心里有点奇怪的感觉，不知道怎么就想起了她。 我和她，明天会不会也是最后一次那样亲密，以后就渐行渐远了？我像赶苍蝇一样把这个念头赶走。现在不是考虑这个的时候，明天考完就高考结束了，睡觉要紧睡觉要紧。
“考试结束，停止答题，全体考生起立。。。”最后一场英语考试结束的铃声响了，教室里发出低低的欢呼。出了教室，阳光明媚，广播愉快地播放着音乐，我呼吸了一口新鲜空气。结束了，终于结束了。马上我就要离开这个小小的高中，去开始我新的未来。在这之前，我有三个月的时间准备自己的告白。 高考结束那天晚上，有附近的家长送来了自己做的菜，有同学买来了饮料和蛋糕，我们坐在昔日的教室里，放肆地又笑又闹。我真没想到，事到如今居然还会出现波折。那天晚上，她的妈妈也送来了自己制作的饭菜，我们围在课桌上，用小杯子盛着菜吃。她对面是我，旁边是她的朋友（上次喂她喝粥那个）。本来我在心里盘算着，一会怎么跟她告白：在别人面前肯定是不行的，我得和她单独待在一起；怎么说才能显得不直白不轻浮？我想把自己所有的喜欢都说给她听。。。我就这样一直在脑袋里胡思乱想着。结果！！就在这时！我突然抬头，正好看到她用筷子夹了一筷子菜到她的那个朋友碗里。她笑着说：“你快尝尝这个，这个很好吃的。” 这一幕使我的心脏受到一记重击。又是她，怎么又是她？喂你吃饭的是她，吃到你夹的菜的人也是她，我呢？我对你再好也比不上她吗？我正坐在谈笑风生的人堆里，却完全控制不住自己的情绪了。我迈开腿从教室走了出去。一出门，眼泪夺眶而出。 那感觉真的糟透了，我的心动，我的坚持，我的小心翼翼，好像一下子被人拍进了尘土里。难道说，她喜欢的是她的那个朋友？我和她。。。没有可能了吗？明天，拍完毕业照，走出学校的大门，我就再也没有充分的理由和她待在一起，再深的感情也会慢慢变淡吧。
我在漆黑的校园里到处乱走，教学楼亮堂堂的，能清楚地听到大家欢呼的声音，有人在唱歌，有人大呼小叫，一片歌舞升平的样子。而我躺在操场的草坪上，躺在黑暗里，独自一人冷静情绪。孤独感像潮水一样扑过来，像要把我活活压死。我突然觉得自己好疲惫，不想动，也不想说话。我从未和她在一起，却好像突然失恋了。 躺的久了，就起来走走，走累了就再去操场躺下。我一个人在校园里这样闲逛着，直到浑身几乎没有力气，眼泪也流光了。我的身体很沉重，我知道自己需要休息，需要喝点水吃点东西。我慢慢走回教室，刚进后门就看到了讲台上焦急的她。为了不让她看出我哭过，我洗了好久的脸，衣领都沾上了水。她似乎刚从外面回来，神情很着急，却在突然看到我时眼睛放出了光亮。可我当时实在太难过了，心里已经默默把她划为了朋友。我想，也许是有缘无分吧。 她朝我走了过来，问我刚刚去哪里了，说话的语气带点嗔怪又很高兴。她说她出去找了我好几圈，都没找到我。我说：“刚刚去走了走，找我有事吗？”她笑得很甜：“因为我想和你拍合照啊。”看着眼前的她，心就忍不住柔软了起来。刚刚我还在生气，这会却一点也凶不起来。 真的好喜欢你。即使很生气很委屈，还是好喜欢你。 我笑了出来，说，那就拍呀。我拉着她出了教室门，用一只胳膊揽着她的脖子，拍下了两张剪刀手照片。她已经准备拉着我回教室了，我突然从背后抱住她：“别走好吗，让我抱你一会。”她安静下来，乖乖的我抱着，就像我在医务室那次抱她一样。她身上的味道还是好好闻，让我着迷。 再让我抱一会吧，即使以后可能就没有机会了，我也仍然会贪恋这片刻的温柔。再一会就好。
第二天早上，大家都穿着整齐的校服去拍毕业照。我和她的身高并不接近，因此没有站在一起，可我想和她一起拍，我想以后看照片时和她站在一起。终于，我没有顾及全班同学还在那里，朝着她喊了她的名字，她看向我，我招手让她过来。周围自然有轻微起哄的声音，但我不在乎了。她朝我走过来，我悄悄贴近了她的身体。咔嚓一声，她笑得有点羞涩，而我笑得最灿烂。 那个时候我没想到，我们的故事才刚刚开始。 高考之前我们就约定过，等高考之后就要一起去看电影，因为我从来没有和朋友一起出去看过电影。她也没忘记，买好了票之后我们一起去了电影院。那天看的电影是新出的，动漫爱情片，也是年轻人的爱情。电影院里一片漆黑，我偷瞄着她被打上了光的侧脸。还是好好看，还是好心动。有这样的情感，我怎么可能和她一直好好做朋友啊。电影演着演着，主角的情感慢慢升温，她看的很认真，一颦一笑都让我心脏狂跳。银幕上的主角牵了手，我也鬼使神差般的，握住了她的手。她看了我一眼，我害羞地低下头，但她只是笑了笑，就继续看了。留我一个人兵荒马乱。
当天晚上我们在她家过夜。我自然心慌得不行，躺在床上的时候简直浑身僵硬。😂当时我的膝盖受了伤，她以为是我膝盖不舒服，也没有太在意（其实我主要是紧张得不敢动）。那天晚上睡前，她突然朝我伸开双臂，做出了一个要抱抱的姿势。 我震惊了。她平时很少和我拥抱，就算有也基本上是我主动，她也很少撒娇什么的，这是我第一次看到她这个样子。 这么好的机会我哪会放过？我马上挪过去，乖乖地被她抱在怀里。好温暖，好柔软，被她身上的味道包裹着，整个人都好幸福。我悄悄在她怀里蹭了蹭脑袋，隐约之间脸颊好像感受到了一点柔软。 这？这？？什么东西？软软的，还有点湿润，难不成是她的嘴唇？！我的脑子一下子僵掉了，说话也磕磕巴巴起来。“你，你刚刚是不是。。。亲到我了？是不小心碰到了吗？”我整个人都很混乱，噼里啪啦说了半天也说不清楚，反应很剧烈。我的心脏都快跳出来了。可是看她的表情，好像有点失落。 怎么回事？难道不是吗？难道是我自作多情让她尴尬了？我心里大叫不好，赶紧重新缩进她怀里，装作刚刚的一切没有发生。上天啊，这到底是什么情况啊！我的脑袋飞速运转，可是却抵挡不住困意袭来。被她抱着实在是太舒服了，温暖而柔软的感觉，让我像是躺在云里。我过了一会就支撑不住，闭上眼睛睡着了。
半夜，我醒了一下，迷迷糊糊感觉到她在我身边。我慢慢睁开眼睛，在月光的映照下，无比清晰地看到了她和我几乎贴在一起的面孔。不，太近了，实在是太近了，我的嘴唇和她的只差了一厘米，而她似乎在熟睡，胳膊把我揽在怀里。鼻腔里全是属于她的柔和气息。 我想亲吻她。想紧紧抱着她，把她藏起来，变成我一个人的。可我看着她的睡颜，心里却平静了下来。做这样的事，会被她讨厌吧。我轻轻抚摸了一下她的脸颊，给她掖了掖被子，把脑袋埋在她怀里重新睡去。一夜无梦。 第二天早上，阳光撒了满满一屋子，我们都醒了，安静地对视着，突然笑了出来。她的胳膊还是搂着我，丝毫没有撒手的意思，像个抱着大人撒娇的小孩子。她的眼睛因为刚刚醒来还朦胧着，发出的哈欠声像小动物在伸懒腰。我静静地看着她的脸，近在咫尺，白里透红。视线一瞟，突然看到了她的嘴巴。 粉嫩嫩的嘴唇像两片果冻，朱唇微启，一下子粘住了我的目光。看上去好甜，好想尝尝是不是草莓味。昨晚就压抑着的情愫推着我，让我轻轻探了一下头。 碰到了。虽然是很轻地碰了一下，但是确实碰到了。她完全不排斥，反而笑了一下，低低地说道：“我们的嘴巴碰到了呢。”听到这样的声音，看到这样的笑容，我就算是傻子也把持不住了。我闭上眼睛，认认真真吻了上去。好软好暖，像一片羽毛落在了嘴唇上，带着朝阳的余温。 她笑了一下，随即回吻我，我们两个气息相融，唇齿相依。我痴了，沉醉在她给的温柔里，无法自拔。
一吻过后，她抱住我说：“xxx，做我的女朋友吧”我说，我喜欢你。她说，我也喜欢你。 而后我被她搂抱住了，开始了新的更热烈的亲吻。不同于吻额头时的羞涩，不同于轻轻触碰时的拘谨，这次的吻格外热情，我也更加沉迷。我贪婪地感受着属于她的味道，隐约中感觉到了她柔软的舌头，正小心翼翼地往外探头。我打开牙关，任由她放肆。她很青涩地轻轻在我嘴巴里剐蹭着，我也慌乱地迎合她，只觉得自己的心脏都要跳出来了。我们两个都完全没有经验，却努力配合着对方。起承，转合，纠缠，分离，轻轻挑起，缓缓落下。脑袋开始昏昏沉沉，腿也发软，我下意识地抱住她，避免自己沉沦。 原来和恋人接吻是这样的感觉，我一下子就喜欢上了。我睁开眼睛偷偷看她，却发现她正专注地闭着眼睛，随即赶紧把眼睛闭上了。 好喜欢你。好喜欢你。
那天早上我们确定关系之后，抱在一起说了好久好久的悄悄话。她说昨晚是没忍住想亲亲我的，但是看我反应那么大，就以为自己被讨厌了，所以很失落（我冤枉啊）。 她还问了我，那天晚上是不是本来想跟她告白的。我低下头说是的，她说：“其实我猜到了，那天我想，如果你说出口了，我就同意。没想到你只说了一大堆奇怪的话呢！”我小声说抱歉，她也表示理解。我也跟她说了自己高考完那天晚上跑出门的原因，还有之前喂饭那件事。我委屈巴巴地撅着嘴说：“你为什么要给她夹菜呀？而且你还吃了她喂给你的粥！我呢我呢？”她很无奈地笑了，解释道：“我们真的认识很久了，喝粥那天她只是刚好递到我嘴边，我总不能夺过勺子自己喝吧。我而且之前和她说过我妈妈做饭很好吃，她一直不相信，正好那天晚上有，我就让她亲自尝尝。根本不是你想的那样的啊。” 什么？原来是我想多了吗？现在回忆起来，好像确实就是她说的情况。我一下子无地自容，把发烫的脸埋在了她怀里。她凑近我：“好哇，那天晚上害我找了你这么久，居然是因为这个？”我刚一抬头，嘴巴就被她堵住了。 这是在惩罚我吗？她的舌头略显粗暴地攻占着我的口腔，比刚刚的都用力，却还是那么柔软。我闭上眼睛，为此时此刻的转变庆幸不已。幸好我没有放弃，幸好还有机会和你澄清误会，幸好自己还有那样的冲动和勇气。 很抱歉让你等了我那么久，以后我都不会让你再等啦。你朝我跑过来的时候，我也会朝你奔去。如鲸向海，似鸟归林。
真甜
😋嘿嘿
啊啊啊啊啊啊这也太甜啦！
ヾ(๑╹ヮ╹๑)ﾉ
和她在一起之后，我们之间都更深一步地了解到了对方的性格。因为之前就是很好的朋友，所以完全聊得来，三观基本没有大的出入。我们两个的性格、兴趣和生活方式都不太一样，但这完全不妨碍我们吸引彼此。 有一次看完电影一起回家的路上，我骑着电动车慢悠悠地走，她在后座搂着我的腰（她车技好差🤣所以大部分时间都是我骑车带她）那天晚上空气很凉爽，我们不紧不慢地聊着天，我很好奇她为什么喜欢我，就跟她谈论这个问题。她支支吾吾说了半天，大致意思是说我很温柔，对她的细节很打动她之类的。不过有句话我记得很清楚，她说：“我很喜欢你的感性，我见过很多感性的人，但就只觉得你特别可爱。”这句话真的戳到我，那一瞬间我的眼睛就有些酸涩。可爱，她说我可爱呢。她轻轻抱着我，脑袋抵在我的后背上，低声说我可爱。像哄小孩一样。 我是家里的长女，有个小我六岁的弟弟，父母从小就对我要求非常严格，甚至可以说有点苛刻。他们不喜欢我跟“不乖”的孩子玩，我在他们那里也感受不到属于小女孩的那份溺爱。成绩退步就要失去周末玩乐的资格，单词背不会就不许出门，发烧挂水也要单手写作业，哭了就训斥我让我憋回去。我一步步武装自己，成了许多家长眼中“别人家的孩子”。每次见到相熟的亲戚，都免不了被拉过去像宝贝一样夸赞，被当做同辈人的模范。“你看看你表姐，这次又是前三名呢”、“回到家就知道写作业，吃完饭就知道干活，你什么时候能学学人家？”、“快过去跟你表姐聊聊，让人家教教你怎么学习。” 每个被推到我面前的孩子都是尴尬且排斥的，甚至有性子更刚烈一点的，还会狠狠瞪我两眼。亲戚如此，同学就更不用说了。小学时期我一直没有朋友（本来性格就孤僻，我父母又完全不欢迎我的朋友，直到毕业我也一个朋友都没有），直到初中家里有了我弟，父母的注意力才逐渐被转移。 遇到她之前，我早早把自己武装得严丝合缝。成熟稳重，安静可靠。我也不明白，在她面前，自己怎么就可以放下防备，就可以展示自己的软弱和情绪化。也许是感受到了被爱，心里的小孩就活过来了吧。她是第一个说我可爱的人，因为我只有在她面前才是可爱的。 坏的爱情使人消瘦，好的爱情使人变胖。 好的爱情也会让人变成可爱的小孩子。
高考之后那段时间甜蜜又短暂，马上就到了查成绩的时间。我和她那天晚上一起熬了夜，等待着凌晨十二点成绩揭晓的时刻。其实以前她和我说过，她比较执着于211，如果没有考上，可能就要再来一年（复读）。我当时只当这是一句玩笑话，却在查成绩时突然想了起来，顿时浑身发冷。 虽然在班里排名比较靠前，可毕竟我们是在普通高中，想要上211需要非常拔尖。以我们两个平时的成绩，就算正常发挥，也很难顺利进入211的。我的心突然悬了起来，不祥的预感油然而生。十点，十一点，十二点。终于，红色的数字跳跃到我眼前。我的心像充满了喜悦的气球，热乎乎地膨胀了起来，却在和她发信息互相告知成绩时，被硬生生戳破了。六十分，整整六十分的差距。 我不知道她发挥失常的原因，但我清楚，这样的成绩别说是211了，去普通一本也很困难。那一瞬间我慌了手脚，比起害怕未来的种种不确定因素，我更怕她会被这样的挫折击倒。她会不会哭？会不会崩溃？会不会从此失去勇气？ 我急忙询问她可不可以打电话过去，她说她妈妈在她身边，让我等一会。我一边焦灼地等待，一边尽量发信息不停的安慰她。我恨自己不在她身边，不能紧紧抱住她安慰她。 我当初说的话很多很多，可是现在几乎一句也记不得了。我想说，别怕，你已经很努力很优秀了，每个人都有失手的时候。既然我们在一起了，就要一起去面对生命中的大事小事，我认定了是你，就不可能离开。你复读了我就在大学等你，你去了不好的学校我们就一起备战考研。我们以后的日子还有很长，求求你千万不要放弃。 电话接通，她清朗的声音传来，我紧绷的心突然放了下来。她还是那么清醒冷静，和她送我去医务室那天一样，让我安心。她告诉我，其实之前就想过要复读了，所以真的没有那么难过。她还说她很开心，说她很为我骄傲。我至今还记得她说的那句话：“我就知道，你的三门主科一定都是120多！”隔着电话，我甚至能想象到她眼睛发光的样子。我们后来也聊了很久，说了什么我不太记得了，大致就是一些关于报考的琐碎吧。 也许，上天就是喜欢给真心相爱的人多一点磨难吧。不过没关系，一辈子那么长，这件事又算得了什么呢。
几天之后她背上书包重回校园，而另一边的我则认真咨询报考事宜。我的家人都非常保守并且爱操心（不是普通的关心，是事无巨细替我安排好），虽然知道他们很爱我，但其实我是很想逃跑的。 没说错，就是逃跑。我不喜欢他们的一句句“如果不是为了你”，也不喜欢“爸爸妈妈难道会害你吗”，这些都让我感到窒息。在遇见她之前我就想，高考之后我要出省，跑得远远的，和她在一起之后就更加笃定了这个想法。只有离的远一点，才能活的自由自在，才能自己决定自己的人生。如果我留在省内，父母可能直接租房过去照顾我，那我和她在一起就会徒增许多阻碍。虽然和父母在一起可以不用操心衣食住行，但我不需要，也不想要这样的待遇。我想和她过好我们的小日子。 果不其然，报考的时候父母都希望我留在省内，把所有学校都报成本地的，即使亏一点分数也没关系。可我没有同意。现在想想，真的很庆幸自己的决定。
十月份我拖着行李箱，踏上了七百公里之外的大学，开始了到现在还没有结束的异地。其实我们早就了解异地恋的难处了。本来就在一起不久，感情基础并不牢固，再加上两个人都是对方的初恋，也没有什么恋爱经验，我早就知道我们的恋爱是充满艰难险阻的。不过有句话是这么说的嘛，只要思想不滑坡，办法总比困难多。唐僧跑了十万八千里取了西经，我只离她七百里，怎么就不能娶她呢。 话虽这么说，刚开始我们也是很不知所措的。整天黏在一起的两个人突然分开，她白天又不能带手机，只能晚上放学聊一小会天，这还是不考虑她回来学习的情况下。我知道这样下去肯定不行，专门去知乎上搜“异地恋如何给女朋友安全感”，最多的答案就是“分享日常”。于是我想出了属于我们的方法。
我开始坚持给她分享日常，大事小事，只要我有空就跟她分享。等她晚上回家，会看看我白天发的信息，也会陪我聊聊一些事。刚开始会觉得很麻烦，也确实不习惯这样，但是我想了很久，好像没有比这更合适的方法了。长时间不了解对方的生活，就容易产生隔阂，尤其是在一个新环境里面，更容易产生疏离感。虽然看上去很费劲，但为了让我们彼此不至于疏远，我每天都给她发信息，一直坚持到现在。居然快要一年了呢。 （就像图片里这样）
我们商量过，现阶段先不要出柜，她没有告诉任何人，我也只告诉了自己最亲密的几个朋友。我人在大学里，不得不承认，好看的会打扮的女孩子确实很多。我想，她上了大学会不会就被人拐跑了？想了想，又被自己刚刚的想法逗笑了。如果她真的会被漂亮的人拐跑，早就跑了，何必等到现在呢。在其他人眼中，我和她都长相一般，也不是很会打扮，我们完全就不是因为外貌和新鲜感在一起的呀。 换位思考一下，在大学的是我不是她，她可能更容易没有安全感。所以我会主动和她介绍自己生活中遇到的朋友，我还和她商定好了对方能接受的肢体接触范围：她说其他女孩子可以和我拥抱（我见到好朋友会拥抱一下，这是我的习惯），如果不太好拒绝也可以揽着胳膊，但是绝对不能牵手；我对她的也差不多，但是多了一点，就是不能让其他人捏她的脸（她的脸肉乎乎的实在太好捏了😭）。这样确实没办法知道对方有没有履行承诺，离了这么远，要撒谎简直是太容易了。但我们都选择了相信对方，也在用自己的方式努力给对方安全感。 可能会有人觉得我们两个都太天真了，但是我们的相处就是这么简单。 因为爱你，所以我无条件信任你。
虽然是第一次谈恋爱没有经验，但我能感受到我们都在努力经营这段感情。 她不善言辞，也不怎么玩社交软件，因此聊天的时候常常直来直去的，容易让我产生误会（我经常以为她生气了，语气凶巴巴的）。 我就认认真真地告诉她：“你这样说我就容易以为你生气了”、“你可以给我发一些表情包来表达意思呀，我就不会误解了”、“如果换个方式说会不会更好一点”。她也会告诉我：“我说这句话其实是想表达这个意思的”、“你可以想象一下我本人把这句话按我的语气读出来，提高一个调”、“你不要想太多啦，我真的没那么容易生气”。一来二去，我们现在已经完全知道对方的聊天习惯了，能够很顺畅地聊下去。也许这就是磨合吧。 虽然我俩也经常会像好朋友一样互损，但吵架的时候却都凶不起来，即使生气了不开心了，打个视频看到对方的脸，气就消了一大半。我们也没有说狠话的习惯，吵架甚至不能称之为吵架😂，一般说了两句就开始互相道歉。而且每次不开心之后我们都会好好说一下自己的感受，双方都了解情况之后，问题就很容易解决。我之前是那种很别扭的人，生气了就在心里憋着，后来有一次她告诉我：“我其实挺迟钝的，真的不知道你会生气。你下次生气了就直接告诉我好不好？我会改的。”现在我不开心了就会发一些表情包给她明示或者暗示，（每个表情包好像都在说“快来哄我！”）让她也能马上察觉到。 我们就这样磕磕绊绊地摸索着合适的相处方式，不知不觉已经快要一年了，感情也没有变淡。 虽然是初恋，但我觉得很成功呢。🥰
继续念叨上大学之后的事吧。 大一上学期，我报了学校的体育篮球课，机缘巧合之下认识了一个同年级不同专业的女孩子。她也是有一点胖胖的女生，体育很厉害，长得也很好看。我们篮球课有时要互相压腿什么的，她正好在我附近，所以每次都是我俩帮对方压腿，一来二去也就熟了。我刚开始还是把她当成了聊的来的朋友，也介绍给了我对象，却渐渐感觉到了一丝不对劲。 她很会聊天，不管跟她说什么她都能接住话题；她会有意无意地叫我“宝贝”、“xx”（我名字最后一个字的叠词）、“小可爱”这些暧昧的称谓；她总是主动和我分享日常，也会给我发一些美女秀身材的视频，还有她自己的各种自拍（脸啊腰啊之类的都有）。。。我觉得愈发不舒服。我之前和她说过我有对象，但也没说是男是女，我也有关系好的女性朋友，却没见哪个会这样跟我聊天。 我马上把事情告诉了我对象。虽然不排除是我想多了，但我这个人做事就是这样，习惯从摇篮里抹杀一些事的苗头，以防后面冒出来不可收拾。以旁人的眼光看，她确实很漂亮又情商高，但在我眼里，哪里比得上我家那位？（骄傲叉腰）
之前我跟这个女生聊到了关于追人的话题，她说：“如果是我的话，不会明目张胆地去追。我就找他聊天，然后冷落他，再找他聊天再冷落他，等他来找我”。我突然感觉到，她平时好像就是这样和我聊天的。突然发过来一个东西，就聊起来了，聊着聊着就突然消失了；过了一阵又突然出现，再聊一些别的。不过没有随她意的是，每次她突然消失之后我都没有主动找过她，一次也没有😂可能我对待其他人就是这样吧，冷冷淡淡的不好接近。毕竟心里已经有了一个人，就再也装不下其他的。 我对象知道了我的想法之后，表示完全相信我，也认为我处理的很好很不错。到目前为止这个女生和我还有联系，但已经明显少了很多。 这样的事偶尔还会发生一两次，比如我有次在操场打完球，被女孩子挂在表白墙上捞了😣（可能我姬得有点明显？）当时我正好和朋友们打算出校去逛街，突然看到表白墙的信息，我和一起打球的朋友再三确认了，才敢肯定那是我。我甚至没有在评论区说自己“已有对象”，而是选择性忽视了，不想跟这件事有任何瓜葛。其实自己心里还是有点怕会暴露吧，虽然现在大多数人都知道并理解les的存在，可我还是会担心异样的目光和质疑的声音。 我承认自己是脆弱的，但是生物本能不就是趋利避害吗？趋向于给自己带来快乐的，远离会给自己带来伤害的。我一点也不想听到那些流言蜚语。我多希望有一天可以光明正大地官宣秀恩爱，拉着她的手堂堂正正地走在阳光下。甚至，在亲友的祝福下步入婚姻殿堂，和她成为合法意义上的家人。不管有生之年有没有机会这么做，我都始终期盼着。期盼着和你在一起的未来。
今晚估计又要失眠了，就讲讲以前的事吧。 去年寒假的时候，我放假比她早，因此和她说好了，等她放假那天去学校接她。那天我穿着显眼的黄色外衣，背着书包（里面装着一束玫瑰花）站在拥挤的校门口等她。我把花放在包里，一方面是不想显得太张扬，另一方面是我怕遇到熟识的家长，更担心遇到她妈妈🤣。在这里介绍一下，她妈妈的性格很可爱，并且对她几乎是放养式的，也比较尊重她的决定，和我的父母差别很大。她妈妈也特别喜欢我，可能是因为我比较懂礼貌，并且之前在班上成绩不错。那天我在门口晃来晃去，看到了一个很像她妈妈的身影。我走过去一看还真是，就赶紧打招呼：“阿姨阿姨，好久不见！”她看到我也很高兴，和我聊了一会天。我说我是来接xx的（我以朋友身份来她家找过她几次，没有出柜），她点了点头表示她知道了，并对我报以微笑。感觉在不善言辞这一点上，她和她妈妈还挺像的。 聊了一会之后我就回到原位置等着，她说她会从最左边的门出来。十分钟，二十分钟，半小时。。。我活动着有点僵硬的双腿，心里暗戳戳地想，等她出来了一定要拉着她揍一顿。<(｀^´)>真是的，还是和以前一样爱磨蹭呢。我这样想着，又把视线投向了进进出出的人群，突然看到了熟悉的身影。她小小一只，走起路来踢踢踏踏，步子迈得很大，像只小毛熊。大脑反应过来之前，是心脏先认出她。扑通扑通，温热的血液被加速泵往全身，那感觉就像在迷茫的海上看到了一只闪光的蝶，海豚穿过夜雾扎进柔软的星星里。即使已经在一起很久很久了，再看到你时还是会很心动。 在我看到她的时候她也看到了我，下一秒，几乎是同一秒，我们张开双臂向对方奔去。你知道吗，我已经好久好久没有感受到你的温度，好久好久没有闻到你身上的味道了。你也会像我想你一样想我吗，昨晚也和我一样激动的睡不着吗？我走了之后你还是不爱吃早饭吗，没有我和你分享零食会不会难过？你抱起来没有那么肉乎乎了，难道是平时累瘦的吗？ 真的有千言万语要跟你讲。而我们都一言不发，只是紧紧拥抱着彼此，紧的像要把我们之间的空气都挤出来。真想一直这样下去，就一直抱着你。直到地球停转，时间静止。
我和她抱了很久才分开，她和她妈妈聊了两句，就迫不及待地拉着我先跑了😂她平时上学骑的电动车还在学校门口，于是我把书包放在车前面的框里，让她可以像以前一样搂着我的腰。我悠悠哉哉地骑着车，和她开玩笑打趣，即使已经几个月没有见面了，我们聊天时仍然和以前一样畅快。真好啊，是恋人，也是好朋友。 下了车，背上书包，右手已经自动伸出去，握住她软软的左手。我们一起跨进空无一人的电梯，按下那个熟悉的数字。1，2，3。。。楼层跳转着，她突然凑近，隔着口罩亲了一下我的脸颊。我顿时面红耳赤，虽然戴着口罩，可还是被她看出来了，甚至听到了她的一声轻笑。每次她看我害羞时都要这么笑，似乎很开心。“笑什么笑”，我对她小声抱怨，同时惊诧于自己的反应：我是怎么了？小别胜新婚？还没有来得及多想，电梯门已经打开了。 我就这样揣着一颗砰砰跳的心脏，走进了她的家门，她的房间。还是熟悉的布局，枕头边安静地趴着几个布偶和抱枕，整个房间都是她身上那种香香的味道。我肩膀动了一下，放下书包，拉开拉链把花拿出来。 玫瑰花瓣暴露在空气里，不太明显的香味迅速扩散开来，我垂下眼眸细细端详着这捧花，每个轮廓都很柔软。转身把花递给她，她却放下了花，抱住了我。是比上次更长久的拥抱，不过力度很轻，很温柔。我看不见她的表情，不知道她的内心此时此刻感受如何，于是索性闭上眼睛，安安静静地任由她抱着。我的手指在她背上轻轻抚摸，随后扶上她的脸颊，拇指贪恋她脸颊的柔软。我低下头，脑袋在她颈窝里蹭蹭，像个乖巧的小兽。她的呼吸骤然沉重起来，轻声说，还没有锁门呢。这下轮到我笑了，她朝我翻个白眼，脱开了怀抱去锁门。可能是因为有点激动？她锁了一次还没有锁上，只好又重新锁了一下。我见状嘴欠地说：“怎么？怎么这么笨？”却在下一秒被她饿虎扑食一样扑倒在了床上。 我错了，我再也不嘴欠了。
耳边是她低低的声音，说着“你别动”，唇惩罚性地落在我的眼角，脸颊，还有嘴唇。寒冷的冬天，我的身体却不可避免得燥热了起来。两个人都穿着厚厚的羽绒服，抱在一起格外有些费劲，可是谁都不愿意放开手。她柔软的重量压着我，让我本就狂跳的心脏又加快了一个节拍。她像咬人一样含住我的唇瓣，灵巧的舌尖紧随其后，我们两个顿时都呼吸一滞。暗淡的房间里，血清素开始混乱。我的脑袋是昏沉的，身上是软的。闭上眼睛和她唇舌相扰，整个人沉浸在她的味道里，呼吸逐渐困难，却不愿意离开。柔软的舌尖起承转合，撩拨着对方紧绷的神经。如果她是一片海，那我宁愿溺死在她的温柔里，便死而无憾。 这个吻持续了好久好久，直到我再也坚持不了多一秒钟，她才把我放开。我气喘吁吁地看着她红肿的双唇，突然意识到自己一定也是这个样子，于是在她的目光下，又一次没忍住满脸通红。她用手指拂过我的脸，很坏地在唇上点了点，看着我笑一笑。这个坏家伙。。。我气鼓鼓地把脑袋埋进她怀里，不让她再摸。她却笑得更明目张胆了，我用手在她锁骨上锤了一拳，也没憋住笑了出来。 两个人抱在一起，笑成一团。我看着她含笑的眼睛，突然就觉得什么都不需要再说了。想念，温柔，热情，都一一倒映在她眼中，替她说着喜欢。只看一眼，我就要陷进她眼中的星空里去。我说，你的眼睛好漂亮。她笑着说，因为我眼睛里有你啊。每次我夸她眼睛漂亮，她都会这么说，听起来又坏又乖的。可我就是好吃她这一套。 可恶，被拿捏了。
忙完这个忙那个，只有晚上才有时间写一点东西呢。 我们这里的疫情还很严峻，不能正常收快递，学校也明令禁止了点外卖（好想吃炸鸡😭）从我三月份到学校以来，就从来没有从校园里踏出去。每天都有很多事情忙，还要抽空定期排队做核酸，常常排个队就能耗掉一个上午或下午的时间。本就忙碌的日子如今忙得抬不起头。我更加想念她。 不是看到某个东西才会触发记忆，真的是一闲下来就会开始想她。想念她的笑容和拥抱，想念她好听的声音，更想念两个人拌嘴的时光。甚至晚上躺在床上时，我都会把手臂环在自己身侧，想象和她相拥而眠。我一度都觉得自己快要发疯了。无处安放的思念全都化成文字，被我一下下敲击在屏幕上。此时此刻她正在七百公里的灯光下奋笔疾书，我再想念也要学会忍耐，毕竟她陪我一分钟，就少学了一分钟。这一年里她吃了太多苦头，我不能让她在最后的冲刺阶段耽误时间。我只能一边循环播放着《殿书》，一边在心里为她默默祈福。 加油呀xx，我会好好陪着你的。我们要一起熬过这段时间，无论最终结果如何，你都已经很棒很厉害了。都说高三要人半条命，你都经历了两次高三了，无论如何，都辛苦你啦。再坚持坚持，就是胜利。 无论如何，我一直在。
为什么一直写回忆呢？ 因为目前的生活没有新的火花迸溅出来了。她整日埋头在题海里，而我被困在校园里寸步难行。两个人的生活都逐渐千篇一律，几乎静止的两股水流自然翻不出奔涌的浪花。 我是很个感性的人，所以非常注重细节和仪式感，可是这样原本普通的内心需求，却在如此遥远的距离下变成了奢望。再加上她本来就有点嘴笨，不是很擅长讨人欢心，所以我的情绪在学校常常是处于亏空状态的。 如今的我们仍在努力坚持。我的心理素质其实并不强大，也偶尔会有一些负面情绪。遇到她之前我都是自行排解的，遇到她之后我学会了敞开心扉。现在没有她陪着我，安慰我，有的时候真的会异常难熬。有句话怎么说来着，“如果我不曾见过光明，我本可以忍受黑暗”虽然有点青春疼痛文学的感觉，却有点符合我现在的心情了。卸下了盔甲，就不想再穿回去。她曾经告诉过我：“你有不开心的事都可以和我说，我见过你好的一面，也会接受你不那么好的一面。在我这里你可以是小孩子。”我常常想着这句话，给自己加油鼓气。她说过她要考到我这里，说要来找我，从此结束异地。我当然要好好坚持下去啦。 今天又听到了拾贰的《苦尽甘来》，感觉歌词说的完全就是我们呢。“我们所有的期盼，是平淡说晚安，只能隔着屏幕，想另一半”。这会的你应该已经沉沉睡去了。愿窗外的小虫子和树叶放轻声调聊天，不要吵到疲惫的你。 晚安啦。
今天自己做了好幼稚的事哈哈哈哈哈。 我在宿舍有些时候会啃鸭脖鸭翅这些小零嘴，前阵子看了一篇文章，是关于如何“沉浸式吃鸭脖”的。看人家吃的超级干净，我就突然特别向往，想要模仿（我有些时候真的奇奇怪怪的）。于是超级超级认真地啃完了鸭脖和鸭翅，每根骨头都干干净净，甚至连鸭的脊椎骨都啃的清晰可见！😂我也不知道自己怎么就这么无聊。 啃了半天终于啃完，马上兴冲冲地拍照发给她：“鸭脖子！看我是不是啃的特别完整！”还配了qq上的坏笑表情。结果自己发完了都觉得好幼稚，而且也怕她被我啃的骨头恶心到。。。🥺（虽然我真的很有成就感，但还是担心她不太能理解）结果她刚刚看到了并没有嫌弃，甚至还特意夸夸我诶！！天哪（*/∇＼*）这种感觉谁懂！！周围的所有人看了我的行为都觉得我有毛病_(:з」∠)_虽然也会和我开玩笑打趣，却没有一个人能真正和我共鸣。我真的是很有成就感呀，我想分享我的喜悦，不是来搞笑的。而她不仅能理解，甚至还知道特意夸夸我！！（猛女哭泣） 如果我有尾巴，说不定早就忍不住摇起来了。她总有办法让我感觉到，我是可以放心做自己的。 她总有最简单的办法让我感到开心。
因为担心大家看到鸭骨照片会不适，就不给大家贴照片啦。给大家贴一张新鲜的聊天记录？两个小时之前的，还热乎～ 今天也很开心呀。
忙了一天，这会瘫在床上，有作业还没做完，但是真的不想动了。 距离她高考还有34天，本来想给她多写写信，等她放假了亲手交给她的。但是考试周快来了，我最近又一直在坚持盖楼，感觉闲暇时间不够用了。怎么办呢，有点顾不过来。 我现在每次写信都是先写在手机笔记里，修改一下再亲笔写下来的，因为她说过，很喜欢看我给她写的东西。而我这个人有点喜欢追求完美，为了让她更开心，还特意挑了明信片和信封，选了她最喜欢的蓝色。每写一封信，就画一张明信片，一起放在信封里封好。只不过这样真的太费时间了，我紧赶慢赶也只搞好了三封，现在距离她高考就剩一个多月了，我怕是不能及时给她准备信件了。 怎么办呢😢不想放弃这个自己精心准备的小惊喜，可是马上就要考试了，预计接下来两个星期有三场重要的考试。我还得准备英语四级。。。感觉这会头都大了。 在我心里，她高考完那天很重要，毕竟是她又吃了一年苦，终于熬过来的日子。而我那天是没办法回去的，学校还没放假，我回去了还得隔离。在我来学校之前，每次她放假我都会去接她，几乎一次都不落。现在她马上就最后一次放学了，而我却不能回去。。。突然感觉有点内疚。如果那天校门口没有我的身影，你也会有一瞬间的难过吧。 很抱歉，我也很想你，想见你，想抱抱你，恨不得现在就飞到你身边。再等等我，好不好？也许高考之后也要等好久才能见面，但如果能去见你的话，我保证，我一定用跑的。
又想了想，还是想要认真给她准备礼物。我多挤出一些时间好了，就算是下了飞机要隔离，我也可以写信吧？而且我宁可送的晚一点，也不太喜欢给她快递回去呢。 我觉得亲手送给她会更好一些，我想看到她拆礼物时候的表情，一定很漂亮。或者说，我也是礼物的一部分呢？
她刚去洗好澡，跟我聊了会天。我说，都十一点二十了，要不今晚就别学了，休息一下吧？她说，她不累，让我自己先休息一下。🥺其实真的蛮心疼她的，只是想趁着今天时间晚了，想让她可以喘口气。她真的好努力，从我认识她以来，她就一直那么上进，高三我成绩提升，有一部分就是受她影响。我也要多多和她学习啊，她是我想成为的那种人。相比之下，如果我是她的话，自己本来就已经很累了，又有人劝自己休息，那我可能很快就答应了。她这样，是好还是不好呢。。。罢了，她也不是小孩子了，我目前就是尊重她的大部分决定，只会提一些意见。慢慢商量着来嘛。 今天还听了一节恋爱心理课，有段话我记得很清楚：“气象学家观察：爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越爱往那儿钻；爱情不怕热，气温即使有摄氏40度，恋人们还要往一块贴；爱情不怕冷，冰天雪地里恋人们照样压马路。”虽然是翻译过来的，意思显得很直白，我却很喜欢。 爱情也不怕时间和距离，所爱隔山海，山海皆可平。
今天是立夏了。想起之前自己很喜欢的句子： 在夏天，我们吃绿豆、桃、樱桃和甜瓜。在各种意义上都漫长且愉快，日子发出声响。 不知道出处是哪里，只知道自己一下就记住了（可能不完全准确）。刚刚翻看自己手机里的照片，看到了抓拍的站在晾衣杆上的小鸟，白脸蛋很可爱。突然想起她是特别怕鸟的，不是不喜欢，是真的很怕。 之前做同桌的时候，有天下午，物理老师在上面讲课，窗外突然飞进来一只鸽子🕊，从讲台上掠过，在教室外的走廊里开始扑腾。本来这是挺正常的情况，但她当时很明显就坐不住了（我们在第一排，离讲台非常近），她整个人都是惊慌失措的，一边拼命往后躲，一边语无伦次地说着“我去，天哪，我受不了了！”我当时并不知道她怕鸟，但是能看出她被吓到了，就下意识伸出右臂，把她整个人圈进了怀里。她的身体有点轻微发抖，程度很轻，估计她自己都没发现。我也顾不得大家都还看着我俩了，心里急着安慰她，就一直抱着她不放手。过了好一会她才平静下来，那是我第一次看她惊慌失措的样子。 意识到原因的我感到非常惊讶，一来我从没见过怕鸟的人，二来很疑惑，小时候上树下河的她会怕鸟？我就问她是怎么了。她说：“我就是觉得很可怕啊，那么小一只，浑身都是毛！”(｡ì _ í｡)那次吓得不轻啊。 虽然还是没搞明白原因，但总算知道她怕鸟了。难道说，她是怕毛绒绒的东西？还是小时候玩的太皮，被鸟抓过？🤣怎么突然觉得这个很有可能。。。唔，算啦，不知全貌不予置评。年纪大了熬不动了，睡了睡了。
有点难过呢。昨晚睡得很不好，做了一场很诡异的噩梦，被惊醒了。醒来发现没人能告诉，因为那个点她已经睡着了。我也不能为了这个把她叫醒呀，明天她还要上课，必须保证睡眠质量。 今天我跟她发信息说了昨天的梦，但看样子她今晚很忙，似乎没看我的信息，也没有就这个事和我聊聊，只是和我互道了晚安就睡了。说实话，刚刚是有一点小情绪的，用柴静的话说是“小女生血涌上头脑”。因为自己好希望可以和她聊聊这件事，得到她的一些关心和安慰。可是我也明白，她一天只有那几个小时的睡眠，真的少得可怜。虽然她说过，我在她面前可以是小孩子，可以不开心、有情绪，但我也要把她放在第一位，学着体谅她。虽然有点不开心，但还是耐着性子催她乖乖去睡觉了。 没事啦。有人辞官归故里，有人星夜赶科考，各自在世间兜兜转转之后，最后是你就好。感觉我们在这段经历里也成长了很多，如果以后回忆起这段日子，会很怀念吧。有异地、高考和同性三个要素叠加，也许这一年从一开始就注定是艰难的。 但是那又怎么样呢？如果我是怕困难怕麻烦的人，可能根本不会和她在一起啦。xx，对我来说，风光无限的是你，跌落尘埃的也是你，重要的是你，而不是怎样的你。做好你自己，我就最爱你。之前看到数据研究表明，两个人相遇的概率是0.00478，那么两个人相爱的概率就是0.000049*0.0000005/6000000000，真的太小太小了。两个人经历相遇、相识、互相了解、慢慢喜欢、产生爱意、成为伴侣、白头偕老是真的不容易。我能遇到你，真的是我的运气。我没办法预知未来，但我想，如果按照我的意愿，我真的想和你白头偕老。 熬过这段时间，就很难有东西能把我们分开了吧。等苦尽甘来，山河星月都做贺礼。
阅尽好花千万树，愿君记取此一枝。
帖子居然沉了这么远啊🙀最近在准备考试，实在忙不过来，过了这阵就会正常盖楼的。等她高考之后，就有很多很多事可以写啦。谢谢各位看我帖子的朋友（没想到有这么多人收藏我的楼），这个帖子可能会沉一段时间，过一阵就会重新出现啦（等我熬过考试月呜呜）
终于考完一场了，稍微松了口气，但心里没底。因为考试时监考老师一直哔哔赖赖，导致自己心情很烦躁，也不知道写错了什么东西没有。😢 刚刚和她聊了会天，心情就稍微好了一点点呢。明天是母亲节，我提醒她给她妈妈订一束花，她说自己没怎么关注这个节日（可能确实是太忙了），我说母亲节只有一天，还是要送花的呀。毕竟不管怎样，妈妈也是女孩子，也喜欢花。她很乖地听着我絮叨，也好好挑了一束花。 呜呜，今天好想好想她。我考完试感觉心情不太好，就和室友去操场上转转。看到一路上成双成对的，就已经很想她了，结果回来的时候又看到女生宿舍门口的小情侣在卿卿我我。。。QAQ我承认自己酸了。尤其是看到其中一对男女生，两个人抱在一起，吻的难舍难分。。。呜呜呜呜，俺也想和她亲亲贴贴🥺 以后要和她一起努力，早日结束异地吧。真的太难了。她身上那些闪闪发光的特质，在异地和时差中被消磨了一大半，很多事明明见一面就能解决，却需要很多其他的事来弥补。也许我们确实可以就这样坚持过去，但如果早日不再异地，就可以少忍受很多痛苦吧。 以后还有很长的路要走啊。
感觉自己的身体状况有点急转直下了，可能是作息和饮食都不规律的原因吧，其实我平时还是蛮焦虑的啦，只是不喜欢说出口。 今天午睡的时候，感觉很难受，做梦梦到自己在坐飞机，结果飞机起起落落，我的身体跟着起起落落，有时候感觉我醒了，身体却动不了，非常难受。跟她说了这件事，可能是她不能感同身受吧，我发了一句“是鬼压床吗？”她没有嘘寒问暖，只是说她以前有时候也这样。以前的我会觉得她不闻不问的，是不够关心我，现在我已经习惯啦。她这个人说话就是这样，其实心里是关心的，也会叮嘱我好好休息好好吃饭，就是不擅长直白的表达出来。我了解她，她一般会用实际行动表达自己的关心，假如我现在在她身边，我随便撒个娇，就一定会被她抱抱的（诶嘿嘿） 也许这样有点恃宠而骄？其实她嘴巴笨一点，我反而会更安心一点，因为她不会拿着烂俗的情话去到处撩别人，也不会给我画大饼。塞翁失马焉知非福，我还真就喜欢她这个笨笨的样子。因为喜欢你，所以你的每一面在我眼中都很可爱。
外面晒的衣服又被风吹得卡拉卡拉了。总有一些天气预报都没预测到的下雨天，还有永远不知道deadline的倒霉日，未知不一定全是幸福的。我们就像举着忽明忽暗的灯慢慢走着，时不时感慨，这条路还没走完啊。不过，两个人一起走，总比一个人走得长久。就这样慢慢走下去吧。
夏天来了，露肉的时候到了。我大抵是胖了，横竖都穿不进去，这赘肉没由来的，黯黯然看着那几件衣服，这件是我的，那件也是我的，而如今却一件也穿不上。也罢，大概是该添置些衣服了吧。 等她高考之后要拉着她买一大堆情侣装！我穿帅气的，让她穿可爱的！（开始胡思乱想）偷偷说一句，虽然一直觉得她肉乎乎蛮可爱的，但之前打视频的时候还是看到了她明显了许多的双下巴。。。虽然有一部分是我投喂造成的，但是那个双下巴真的好好笑哈哈哈哈哈🤣我真的一看到就想笑，憋的超级辛苦_(:з」∠)_ 呼呼，她知道这个帖子的存在，只是还没有下载豆瓣，目前还看不到。等她下载了，我会赶紧把这一层删掉的😋如果忘了删就完蛋了。。。（瑟瑟发抖.jpg）
一到晚上就会很脆弱，也很容易疲惫，不是生理性困倦，就是身心疲惫。今天跟她闹了点不愉快，但还是没有凶巴巴的吵起来。对着彼此真的凶不起来啊。最后30天，再坚持坚持，再撑撑就好了。都会好的。
前天晚上跟她闹了点不愉快，因为觉得她没有好好陪我，再加上可能考试压力有点大，就有点不高兴。我知道这样显得我很不体谅她，但是之前一直都是自己熬着，近期实在有点熬不住了。。。就有了情绪。 不过问题已经解决啦，昨晚我俩打了视频，她也花了一晚上的时间陪我，我们一看到对方的脸就没忍住笑出来了。果然还是需要时不时打个视频呢。这几天还是很忙很忙，不过昨晚看到她真的会被治愈到。她总会在刚到家的时候啊呜啊呜吃东西（完全没有形象）可我就是觉得她这样子好可爱！！她整天能吃能睡嘻嘻哈哈的，浑身都散发着阳光健康的味道。跟她待在一起，真的很容易被她的笑容感染到呢。唔，少年气，应该是这个词了。她是我见过最有少年气的人，是那种看春风不喜，看夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹，看满身富贵懒察觉的少年。 我知道每个人都曾是少年，只是经历了岁月冲刷，一颗心常常磨损严重。她可能也逃不过。但是我想，如果愿意用心呵护、热切对待，总是能让磨损减缓一些吧。
今晚她说明天要给我送花啦～我好开心！以前考虑到我们都是穷学生，也没什么经济来源，而我这边的花店卖花都比较贵，所以我很少让她送花。 今天晚上，她知道我们学校外卖流通之后，就开始张罗着给我买烧烤，我还是像以前一样拒绝，后来看她一直固执，我就想了个折中的办法。我说，你今天别买了，你把钱攒下来好不好，以后给我送一束花好了。我想的是，今天这个事过去了，按她平时的性子，也就慢慢忘了这件事了。结果！！我这么一说，她直接把两个一起买了😢我算了算，估计花了一百多块。。。早知道我就闭嘴了，花可比烧烤贵多了啊。。。 她在这件事上还挺强势的，知道我因为觉得贵而拒绝，就更加坚持了。好暖，暖呼呼的。虽然自己心里乐开花了，还是会絮絮叨叨她乱花钱，她就厚着脸皮反驳我🥰（有点小幸福是怎么回事） 能感受到她的心意的话，其实送什么真的不重要。这一点上我和她有点相似，我们都没有大手大脚花钱的习惯，比起物品的价格更在意物品的意义。她说她最喜欢的就是我给她写的信，其实俺也一样。嘿嘿，在这个噪杂的社会，我们能静下心来给对方写一封信、挑一束花，我就觉得非常满足啦。毕竟不是所有东西都能用钱买来的，比如楼外的蒹葭，和今晚的月亮。 月色真美啊。
今天收到鲜花啦。之前的那一束有点枯萎了，我把玫瑰剪下来，留下了满天星。这么美的东西，我舍不得丢。 真的超级超级喜欢粉色玫瑰花，又细腻又温柔，没有红玫瑰那么热烈，没有满天星那么含蓄，粉哒哒真的好可爱。 🥰今天一天好心情～
马上就要520了，这是我跟她度过的第一个520😳我想给她送一份特别一点的礼物。有看我帖子的小姐姐知道送什么礼物好吗？可以给我提一些建议吗？ 我有点拿不定主意，以前一般都是自己做小礼物或者写信给她，买礼物也会买那种diy的，感觉比较有诚意。但是我最近实在抽不出时间给她做礼物了。。。（之前口出狂言，是在下输了）而且我觉得我们都成年了，在节日送一些小玩意好像也不太合适。如果送化妆品的话，我平时不化妆，不太了解相关的东西，而且她也不怎么化，感觉不是很实用🥺就一直在纠结。 有没有小姐姐给我指导一下呀（两百元之内我可以负担得起，太贵的就不行了）我没有一点头绪。。。真的拜托了！
没有人理我吗QAQ
棒棒
😢😢谢谢uu
感谢帮助我的各位，已经选好礼物啦～🥰谢谢各位人美心善的小姐姐！
考完一门了，接下来有几天的喘息时间。距离她高考还有二十五天，已经感觉到她比之前更加认真了。无论如何，希望她取得和自己实力相匹配的成绩。 虽然是同一年出生，但跟她在一起，她常常比较成熟，而我是比较幼稚的一方，所以平时我是叫她“姐姐”的。整天姐姐前姐姐后的，感觉自己像个小跟屁虫(｡ì _ í｡)。不过她好像很喜欢这个称呼，就一直叫下去啦。也不想继续在帖子里叫她xx了，真的很不习惯。 姐姐，好好加油呀。坚持过这段时间，你就会发现我一直在你身后。我很想你，夏天的每片树叶和每只麻雀都知道。我知道你一定可以的，你好好加油，我在等你回家❤️
打算申请提前回家！！在跟父母商量了一番之后，以大部分人都走光了为理由，决定考完一部分试之后提前回家！这样就可以去接她了吧🥰 好开心！我刚刚告诉她这个消息的时候，她也可开心了。马上就能见面啦，耶耶耶耶！见面那天穿什么衣服好呢？要给她带什么花？要不要稍微画点妆？哎呀，想这些兴奋得睡不着了，嘿嘿嘿。 终于终于终于能见到你啦！
马上就一周年了，这一年我俩基本都是异地，真的好不容易。而且她还要在高中上课，我们平时没有手机来互相联系，真的有点难熬。没关系，马上就要熬过来啦！以后虽然可能还要异地，但最起码不会这么辛苦了。 ฅ՞•ﻌ•՞ฅ我实在太高兴了，有点词不达意，嘿嘿嘿嘿。《小王子》里面的狐狸说过：“如果你下午四点到，我三点就会开始感到高兴”。我现在就是这种心情呢，今晚估计睡不着了。 别后相思隔烟水，菖蒲花发五云高。 姐姐，好想你，想见你。
写的真好，看你的文字真是享受，小朋友加油喔！
好的！！谢谢你😊
打算考完这场试就回家，车票已经订好了。真开心呢，转车也好，需要隔离也好，在火车上过夜也好，能见到姐姐就好啦～🥰距离高考还有22天，我过两天走，就算需要隔离，也有充足的时间准备去接她。 高考结束那天就背着书包吧，像以前一样带一束小小的手捧花。背着书包就可以把手空出来，也好帮她搬搬东西。接到她之后肯定要先回她家啦，在那之后，去看电影？逛超市？吃饭？等等再和她商量吧。和姐姐一起的话，做什么都是开心的！
黑夜梦中的枝丫，结满了名为想念的繁花。我现在只想见你。
今天阳光很好，突然想起了高中时候一次小小的悸动。（写着写着突然觉得，自己其实是在重温我们日久生情的过程）毕竟有些回忆是不可取代的。 那时天气已经有点热了，穿着长袖校服刚刚好，时间大概是高考前两三个月。那时，我们学校有跑操的规矩，每天上午九点半就要下楼，先在楼下站着读会书（模仿衡水的教育方法）再开始跑操。那天我读得不太认真，一边拿着资料很随意地读着，一边漫不经心地四处乱瞟。 这么一瞟，就看到了姗姗来迟的她。 那天的阳光刚刚好，她穿着干净的蓝白校服，穿过一片蓝白的海洋，走入我眼中。她本来白皙的面孔在光线下微微泛红，我脑子里一下子冒出一句“人面桃花相映红”。她慢慢地走着，和身边的朋友笑谈，她眉眼弯弯，笑起来时，牙齿又白又整齐。长长的马尾轻轻晃着，在阳光下微微闪光，仿佛发丝之间夹杂着星星。风撩开她的细碎刘海，露出光洁的额头。 像一个天使走入我的世界。
我不禁无耻地想，自己那天吻她额头时，她也是这么好看吗？ 虽然从看到她到她走进队伍，只有短短几秒钟的时间，我却像是生生挨了一锤，人都有些站不稳了。心脏用力撞击着胸腔，清爽的天气好像突然燥热了起来，凉风熏红了我的耳朵。我慌乱地扭头看资料，怕被别人发现我的神情。 姐姐，那天你站在我前面不远处读书，不知道能不能感受到那一道灼热的目光。那是我的心，在很小声地说喜欢。
刚刚吵架了。。。不过情侣之间吵架也挺正常的，已经和好啦。说开了就好了😢又是一次痛苦的磨合啊，等以后磨合得差不多了，一定会更幸福的！在那之前我要勇于和她“吵架”，多发现一点问题，然后解决掉吧。
我了解她的脾气，有点倔倔的，有时候不高兴了还喜欢嘴硬。这个时候就需要我主动说两句，话匣子打开了就能沟通了。我不觉得主动说话就是“输”或者“示弱”，我觉得这样的想法荒谬至极。明明是那么相爱的两个人，双方必须互相体谅才能走下去，哪有什么输赢可言呢？我只知道，两个人都憋着不说话真的好难受。 我们又不是小孩子了，在一起真的不能使性子呀。小吵怡情，吵完再解决问题就好啦。 感觉今天又学到了一点。
小朋友看得很通透，棒！ 祝你们长长久久，你的小姐姐高考顺利！
谢谢你！！(≧v≦)祝你天天开心
近期的考试都没有那么紧急了，明天我就要回去啦。她说五月底学校会放一次假，我能提前见到她了！！今天很忙，我有点疲惫。 姐姐，我这会窝在床上，而你在七百公里之外的家里背书。我好想你。我知道你不喜欢像我那样只留一盏台灯，你的房间一定是亮堂堂的吧。你读书的时候喜欢摇头晃脑，也喜欢自言自语。你总是那么喜欢唱歌，背着背着书就要随口唱两句。今天你会单嘴循环哪首歌呢？以前每次站起来读书，你都懒得好好站着，老喜欢靠在桌子上。害得我总得小心扶着桌子，怕你坐空。每次你靠着桌子，我都会悄悄凑近一点。好喜欢你身上的味道。好怀念以前偷看你背影的日子啊。 幸好马上就可以见面了。几个月了，你的马尾多长了？脸还是软乎乎吗？好久没看到你笑得前仰后合了，也好久没看到你吃东西时的血盆大口（好像不太合适🤣）了，久久不见，甚是想念呢。 I'm still waiting.
520，还有18天高考。我在回家的路上，正颠簸在去见她的路上。 今天怕被她妈妈察觉，所以不敢送花，只买了一套护肤品给她呢。好可惜，好想送她大红玫瑰呀。不过，等以后就可以给她补上了，等她上了大学，我想给她送多少花都可以啦！如果离得不远，疫情好转的话，我就每天早上早起给她带一束花。其实我在脑子里计划这个事好久了。我比较喜欢骑行（只是随便骑骑）我想，如果以后离得不远，我就每天早上早起，骑着自行车给她送花。花会枯萎，但她永远可爱，可爱的姐姐就要配可爱的花呀。
好累。。。第一次坐火车，隔壁床有个鼾声如雷的大哥，隔壁房有个爱哭的小婴儿，我没带耳塞，昨晚听着他们折腾到快一点才睡着。今天早上四点二十一分被乘务员叫醒，告诉我列车即将在四点五十四到达，足足提前了一个小时，和家里人商量好的接站时间被打乱了，只能在火车站等吧。窗户外面漆黑一片，不知道现在在哪里，也没什么天光。车厢走廊里面晃晃荡荡的，全都是和我一样被迫起床的人。小婴儿也不想早起，这会又在我旁边哭起来了。 姐姐，我想回家，想见你，想聊天，想拥抱，想亲亲你。你这个点应该还在梦里吧，不知道你睡得好不好？我就快去见你啦，我在轰轰隆隆的火车上，在黎明破晓前驶向有你的城市。距离高考还有17天，姐姐再坚持一下。我会一直陪着你的。
昨天和今天好好休息了一下，静待居家隔离结束就好啦。 自从我回家之后，离她近了许多，做的梦里都是她。我梦到高中时候一起吃早饭，梦到她摇头晃脑地唱歌，梦到她从背后突然抱住我。也许是身体察觉到了想念，就让我以这种形式和她见见面吧。今晚只和她聊了一两句，她就不见了呢，看样子今晚也很忙，不知道是在背书还是在听网课。我是嘴拙，只会对她说“姐姐加油”和“辛苦你了”，除此之外不知道该说什么。 我仍旧坚持给她分享日常，语气都是很乐观可爱的，虽然自己的情绪时常不是很乐观，但也想对她展示好的一面。
她以前和我说过：“我喜欢你好的一面，也能接受你不好的一面”，意思是她可以接受我的情绪化。 在这里提一嘴，我一直以来的性格挺敏感的，容易情绪化，只是不怎么表现出来。 跟她在一起之后，很多时候都会被她治愈，发自内心的笑容也比之前多了许多。但我还是不想把情绪一股脑倾倒给她，在我的观念中，坏情绪就像是有害垃圾，如果我不想办法把它处理掉，就只能把它丢给别人。谁会喜欢有害垃圾呢？更何况她是我的女朋友呀，是应该放在手心呵护的，我不想让她看到太多情绪。 然而她总会用她的方法，笨拙又热忱地敲开我的心门。“下次有情绪就说出来呀，不要攒着”、“我在呢”、“不是你的错”、“你已经很好了”。。。总是这么温柔。每到这时，我总是想起太阳和北风打赌的故事，她几乎从来不会逼迫我做什么（除了我生病不想吃药的时候），我就像一只蚌，在她朝雾般的温柔下打开了坚硬的外壳。她来了，即使我常常把自己关起来，即使我怀里没有珍珠。 姐姐，有你真好。
她今天突然放假了，可我妈妈今天休假在家，我又在准备考试，她如果来我家肯定会被我妈妈讨厌的。就算我跟妈妈说了想去看她，我妈也一定会以我正在居家隔离为由拒绝。 她回来了就兴冲冲地说“我想你”，可我只能拒绝她见面的要求。我说陪她打视频，她拒绝了，说想自己玩会。怎么办怎么办。。。感觉她不开心了，我也好难过。好想见她啊，真的好想她。 现在感觉自己整个人精神都好差，碰巧今天生理期来了，小腹痛得我想蜷缩起来。对不起。。。不能去见你。我很抱歉，但是不知道怎么跟你说出口了。对不起姐姐(T^T)
今晚和她用qq视频包厢一起看了几集《间谍过家家》！！阿尼亚也太可爱了吧🥰每次和她一起看剧看电影，都会被她的笑容感染到。她笑点比我低，笑起来嘎嘎嘎的，完全没有形象（小声），我一看她笑，自己也憋不住想笑。好怪哦。 我以前超级喜欢看动漫，只是上了大学有了手机反而很少看了。唯一几次看动漫都是和她一起，有几次在她家，我俩轮流用手举着手机，两个人看得津津有味。她今天突然被通知了放假之后，就和她家人出去玩了（我在隔离不能出门），给我拍了好多照片，炒酸奶呀，好看的建筑呀，吃的雪糕呀，都发给我，就像我之前给她发的那样。虽然只是很短暂的几个小时，但是真的好开心。 我我觉得我们两个的需求几乎是同步的，不开心了哄哄就好了，吃到好吃的东西就会很开心，两个人打个视频也会高兴得像几百年没见面一样。跟她相处起来真的好轻松，我们的性格迥异，但生活方式上有许多共同点。今天她跟我无意间聊起来，她不爱吃口感沙沙的西瓜和苹果，喜欢脆脆的多汁的。我从小也是如此，听她说这些的时候，我心里就会有奇妙的感觉。 脑海里浮现出以后的夏天，我和她坐在空调吹得冰凉的地板上，一边用勺子挖着冻过的西瓜吃，一边互相用光脚丫打来打去。两颗脑袋靠在一起，时不时调皮地蹭一蹭。不想吃了，就各自玩各自的，也许她会拿起吉他胡乱拨弄两下，我们一起唱两句喜欢的歌。 如果以后的生活是这样，也算此生无憾了吧？
大号因为发言不当被禁言七天，这是我的小号。第一次被删帖，删完了直接禁言，心情也有点受影响。我这七天就当正好休息休息吧，以后再看到别人的事，也不会再去插手了。以前我很讨厌“事不关己高高挂起”的态度，总觉得别人遇事需要出手帮一把，现在我明白了。。原来真的会枪打出头鸟啊。那还是挂起来吧。
一星期后再更新吧。很抱歉。
唔，终于被放出来了😂还有七天，姐姐就要高考啦。这几天我也在忙着准备考试，但每天的生活已经不像以前那样紧张了。 回到小镇真好呀。我可以每天六点起床骑自行车，耳机里播放着最爱的歌单，穿过爷爷奶奶早起卖菜的小摊。可以晃晃悠悠路过自己的小学初中，看着各种各样的孩子穿着校服进进出出。我还可以一路骑得飞快，到她所在的高中门口，远远看她一眼。我一边看着表，一边想象着姐姐此时此刻在干嘛。这个点肯定还在站着读书，这个点应该要吃饭了，再过几分钟又要打上课铃啦。我进不去，和她也没办法联系，只能远远地站着看，在一个根本看不到她的地方看。 姐姐，我的目光再远，也不能穿透两栋楼看到你。当我在校门口痴痴张望的时候，你心里会不会有一点点感觉呢？好想你，昨晚听到你的声音都直接哭出来了。再过几天，就能见到你了。 我们都要加油啊。
我把我们班的毕业照摆在了我的桌子上（以前随手放在床头了），现在心情烦躁的时候就抬头看一看，一看到她抿着嘴巴笑的青涩样子，我也会立马笑出来。 其实本来想打印她的其他照片出来的，但是被妈妈看到肯定会问呀。这是唯一一张我可以光明正大地摆在桌子面前的合照，所以我很珍惜。 每次我看着照片，都有种恍若隔世的感觉。照片上所有人的眼睛都和我对视着，而其中的大部分人已经整整一年没有见面了，名字也有点模糊。以前她和我聊天的时候说过，如果我们高考之后那一阵子没在一起，以后可能就再也不会在一起了。我心里清楚她说的是真的。那时我们之间只隔了一层窗户纸，但如果我退一步，她也退一步，这层纸就永远不会被戳破了。再以后我们的生活轨迹逐渐偏离，最终都会消失在对方的世界里吧。 每每这样想起来，还是觉得好庆幸。虽然异地很难，高三很难，但至少我们还在一起。一想到未来有个人在等着自己，就会情不自禁地想要再跑快一点啊。
去年我高考之前，总是会哼唱奇然的《殿书》，这首歌讲的是一位才子金榜题名的故事，现在好像成了网易云的高考祈福歌曲。本来想把这首歌唱一遍给她的，但这歌实在是太难了。。因为歌词是文言文所以很拗口，而且确实音调很高，我实在唱不来。所以在反复尝试了几次之后，我终于放弃了挣扎🤣我把《殿书》的歌词手写了一份，放在了打算给她的信里面。 姐姐，你努力付出了一年的时间，我当然也很希望你金榜题名啦。如果考出来的成绩还是不那么拔尖，不能稳妥地够上985、211，也希望你不要灰心。从姐姐有勇气选择复读的那一刻起，你就已经很棒很棒啦。姐姐是最棒的。我相信这次你一定会取得和你实力匹配的成绩，我相信你。 我一直在。等你金榜题名，回来娶我。
熬过考试月啦！再往后十几天都没有考试了_(:з」∠)_终于。。。芜湖！今天是六一儿童节，昨晚我们还卡点发了祝福呢。虽然都是成年人了，但我们还可以过儿童节呀🥰在对方面前都可以是小孩子呢。现在的任务就是好好准备剩余的两场考试，然后开始准备她高考结束那天接她啦。有时间写信了，也有时间画明信片了，还可以买点东西给她做个小礼物。真好啊
姐姐现在应该睡着了。这几天晚上她经常突然就不回信息了，直到第二天晚上告诉我她不小心睡着了。好心疼。。。真的辛苦她了，等高考完一定要带她好好放松一下。 距离高考还有五天，我居然也会紧张得心砰砰跳，我自己高考的时候都没有这么紧张。如果上天能听到我的心声，请无论如何都让她取得一个好成绩吧！她真的吃了很多苦头，坚持了很久很久。如果她金榜题名的愿望可以实现，我愿意压上自己的所有运气。 拜托了，拜托了。
今天的天气阴晴不定，我好像有点感冒了，脑袋从早上起来就昏昏沉沉的，有一点头痛。上午和中午都很热，刚刚却突然下起雨来，啪嗒啪嗒。上午跟爸爸去逛了超市，看着眼前熙熙攘攘的人群，还是很容易陷入回忆。 去年，我和她也在这里逛过超市。那时的人不像现在这样多，所以我们肆无忌惮地牵着手，在超市慢悠悠地晃荡。我还记得她那天说想吃果冻，于是蹲在货架下面挑选。这个想吃，那个也想吃，最后她手里拿着两包果冻陷入了沉思。 她抬头看看我，我假装强硬地说：“两个只能选一个”，她低下头哼哼唧唧了一阵，又抬起头看我，手还是舍不得松。她就那样小小一只蹲在那里，像个胖乎乎圆滚滚的小猫。我被她的可爱样子逗笑了，只能无奈地拉她起来：“好好好，买买买”她一脸得逞的表情，蹦起来笑嘻嘻地把果冻放进了购物车。 真的被拿捏得死死的，她好可爱_(:з」∠)_呜呜呜
姐姐，我并不止在孤单的时候想你。越是人声鼎沸的时候，我越觉得你应该在我身边。见面倒计时第五天，高考倒计时第三天。 我们就要胜利啦。
高考倒计时两天。今天和家里的长辈们出门吃饭，现在人在餐桌上。他们商量着领导之间的勾心斗角，分析着今天这个人做得好不好，明天那个人会不会被拉下台。我只觉得他们吵闹😂。我盯着眼前空空的盘子，感觉肚子撑得有点不舒服。我想的是，现在饭量小了，姐姐饭量也小，以后出去吃饭我们就可以吃完一整份了🥰 昨天和她商量了一下高考之后那天下午的安排，我说：“如果你想和朋友们好好玩玩，我可以第二天再去找你的”她说了简简单单三个字：“想见你”，我的心脏又开始扑通扑通了。想见你。我也超级超级想见你呀。 调皮地回她一句“收到”，再配上几个敬礼的表情。放下手机把发烫的脸埋在被窝里，忍不住缩成一团。如果被她看到我这个样子，估计又要笑话我了。 终于能见面了，真好啊。
明天她就要高考了，昨晚我想让她休息一会，她答应了，其实在偷偷背书。_(:з」∠)_这个家伙呀，总是这么要强。好啦，姐姐想背书就背嘛，不管怎样我都会支持你的。 姐姐，现在我不在你身边，也没办法给你送考，我有点内疚又有点紧张。这几天我都会一直给姐姐祈祷祝福的。 姐姐加油！旗开得胜，金榜题名！
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
