高三，但是想摆烂(现在不想了)
来自: 迪恩
有朋友可以来劝劝我吗😖
据说高考只有七十几天了。
我觉得好没意思。高考、分数、答题意识、学历、排名、招生政策，每当有人谈起这个我就非常反感，他们告诉我这些非常重要，是人生的转折点。我看到那些想进入象牙塔的人忙忙碌碌熙熙攘攘，谈起考研、读博、上岸什么的，眉飞色舞地，但是我看不到任何意义，并且觉得很累。我承认如果有一个很好的学历，就会得到好的教育和工作，会接触到更加有涵养的人，但是我又想到如果我进入一个高等学府，里面还是充斥着内卷、分数，我就还不如去死。
我原先是为了自我证明、他人期望、自我价值的实现而刻苦学习的，但是现在自我证明随着自我意识的逐渐强大不再需要通过外界分数排名来实践。他人期望虽还存在，但是本着“别管我”的心态，缓解了些许，唯一希望的是爱我的人可以将重心移到他们自己身上，接受不同命运的堕落。还有自我价值的实现，我原本是个理想主义者，看到美好的事物就觉得自己也可以得到，但是高中三年受捶经历告诉我，我的脑子，别想了。所以理想被现实打败，为了现实生活好受些，我还是降低些要求吧。但是除了成为医生，我又想成为一个有烟火气的人，我想去开流浪小动物收容所，我想去穷游世界，也许再往后的日子证明是不可能被做到的，就像想当医生的梦一样。
于是，我没有任何动力去考大学了(根本没有对知识的渴望、只有对穷开心的追求，就是很俗）。并且高三一年充斥着自我否定(虽然我现在知道早晚自我否定到极点会免疫的)、内卷、想尽办法怎么去拿尽可能多的分；充斥着“青春就该奋斗”的标语，在我看来，都是没有意义的。在人群熙熙攘攘往前走时，我就更想往反方向走，不是凹一个叛逆的特立独行的人设，而是心底里真的很抗拒和人群走，可能性格使然吧。 有没有人告诉我，其实学历、高考没有那么重要。我想很少。我想，如果没有考上一个好大学，爷爷奶奶爸爸妈妈会失望，尽管他们依然爱我，但我能感受到眼底的怅然。其他人根据学历分数对我的judgement我都不在乎，但是我没法不在乎爱我的人。
如果能看得再远点就好了，可是眼前的痛苦太大，我眼前没有别物了，我原先有博大的爱，想要救死扶伤，但是现在我都不确定是否我能做到。如果还是个理想主义者，我就有动力去学习了，但是三年下来，我已然变成了悲观主义者。高二的时候，看到王小波写的“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”，我就写下了一句“真的吗，我不太相信，我的生命应该永远热烈。”没想到，高三就承认了“生命确实是个受锤的过程。”好讽刺。。
如果我的能力足够强到觉得高考不是唯一的出路就好了，但是十八年来，我似乎一直只是在学习和遗忘。
但是，我愚蠢地畅想:也许阶段对于一整个人生来说没有那么重要，我也许总会找到我喜欢的出路的吧。
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首先很感谢朋友们给我的评论，我都一一看过了，超级感动也很有启发。我还是决定不摆了，先让自己的想法麻痹一会吧。各位的评论在我消极的时候我会时时来看的，再次谢谢各位的鼓励。
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我真的太感谢了大家😭😭感觉被爱意包围了，大家的评论我都有看，我会努力的😭 祝各位都生活顺利开心
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4/20好焦虑，作业好多，我做的好慢，考试越来越近，我连作业都做不完，好难受 哭得心痛。
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