我父母是真正的逆时钟反内卷达人

文末新更x1，感觉超1W字了。竟然加精了？那我再在后面偶尔补充一点日常？非常高兴分享的这些话语能够帮一部分网友调整心态。

以及大家其实可以不用关注我，我本人没什么有意思的，就连骗赞都得靠啃老。

==========以下原文=========

父母心态佛到我仿佛不是他们生的，佛系逻辑带师，真的每一句话都那么自然，让我不知道如何回复。

我前几天打电话跟他们哭诉说科研课业进展不顺利，可能读不完博士，要退学了。他们就很自然地说：那先读着，到时候要退了就重新申请呗。我当时就被哽住了，愣了好一会儿才解释重新申请多么不容易，而且要从博一开始读。

然后他俩就跟唱双簧的一样。

我爸：“我就不明白，你又不是抄袭造假退的学，怎么就不能重新申请了？”

我妈：“那不正好吗？从博一开始重新学更扎实一点。”

我解释了好久重新来毕业了都要超过35了，不好找教职了(本来我现在已经是先工作再读博了)。他俩就开始迷惑了，说你想当老师，没有博士学位可能性更小啊，这还纠结啥。

我说，35才开始工作实在是太晚了，要是当不了老师只能去业界了，事业的黄金发展期都没有了。

我爸：退休前都可以工作啊，怎么晚了？你要是想多工作几年可以延迟退休嘛，现在国家也鼓励这个。

我妈：啊我懂了，你是嫌社保年限不够？要不你现在先想办法交着？

我：xx(我同学)本科一毕业就工作了，现在年薪都多少万了。

我妈：那xxx现在还在家打游戏啃老呢，你咋不跟他比？ 他俩轮流举例列举了我应该对比的对象，劝我不要总盯着好的不放。

总而言之，今天我妈跟我说她去社保局帮我问了，我才知道，她是真的以为我担心的是社保年限......

========以下是补充=========

我唯一清晰记到现在的名言出自我妈，专业暴打矫情。

那天我和她一起走回家，路上我看到一只小猫咪趴在球场上晒太阳，我看它惬意的样子，突然就emo了，然后说，我也好想当一只小猫咪啊，像它一样，啥也不用想，就趴着晒太阳。

我妈就很淡定地看了一眼，然后非常自然地说：“这儿又不是躺不下。”

我当时就，完全被这自然的第一反应震住了。

其实我爸妈真的很希望我平安轻松地过一生，他们认为的理想工作是国企的收发室，收收传真，接接电话，奈何我不是这么想的，所以说他们虽然“恨铁不成钢”，但是出于对我的过分了解，还是会在该推我的时候推我一把。

我自己也是有一丁点逆时钟的，高中生病几年失去学籍沦为社会人士，后面20岁康复了又去重新高考上了大学。本来毕业了已经工作了，后面想继续回来读博就又回学校了。但是其实辞职申请的时候还是犹豫的。因为要有很多的准备，想把申到的可能性最大化，最好是停两个月的工作，只能辞职，然后当时很害怕两头空，就一直很犹豫。跟爸妈讲这件事的时候，一听说辞职申请有利于准备，他们当时就很强硬地让我明天就去辞，让我回家，过了一会儿我妈就十分强硬说“已经给你的床铺好床单了，快辞了你那破工作买票回家！我们去接你！”(后来还是没有来接我，我自己赶地铁回家的)

我父母对我的评价是，他们一直信任我追求梦想、往下走的力量的，但我面对关键选择容易害怕，所以有时候需要推一把。我爸还很得意地说：“其实你心里面已经选好了辞职读博了，我听的出来，只是你不敢承认，我们只是帮忙啊，没有替你做决定的意思。”

其实他们整体的人生观应该算体验派，就是人活几十年，主要就是好好利用有限的时间和物质条件，体验自己想体验的事。(体验当张三应该是不行的)

所以在读书和工作之间，他们永远都只能建议我去读书，因为先读博再工作，你可以体验两件事：读博、工作; 直接工作就只能体验一件事：工作。2>1，所以直接选。

他们对一切事情都是这种粗暴的逻辑，追求的是过程而不是结果，因为只要人还活着，结果本身也是一种过程。体验到不想体验了就换别的，所以我从小就上了各种兴趣班，最后一个也没学出来。因为我一上三节课就开始抱怨，一抱怨他们就直接给我退了，过段时间我又看上了别的又去学别的，除了乐器我们家只买得起笛子和口琴，就只学了这俩，别的几乎都体验过了(那时兴趣班相当便宜，两百一学期)。

我妈还一直夸我想体验的东西高级：“我只能体验下好吃的和旅游的美景，没本事体验读大学，读博士更是想都不敢想。我体验要倒给钱，你体验还能发工资，羡慕。”，我趁机科普了一下机会成本的概念，不出所料收获了一个白眼。我妈说，“我明明可以去和闺蜜逛街，却还要在这里听你废话什么成本，这是不是成本”。

我妈最想不通的一点是我竟然自愿工作，而且言辞中透露着很想早点毕业早日工作的意思，“以后二三十年都要工作，你竟然还想多工作几年？工作这么烦的事你竟然喜欢？？只要你能活到工作的年龄，就一定能体会到工作的苦，何必现在着急呢。”

又想起一个奇怪的点，之前我妈不知道去哪找到了公开课看，看了哈佛大学的“幸福课”，还会跟我交流里面的一些观点，我感觉我才是需要修幸福课的，而不是她。

============又一次交流后更=========

父母评价说我喜欢为“没有发生的事情”操心，太喜欢站在现在的节点上对未来的可能性进行预测，比如我会很经常思考退学了以后该怎么办的问题，但实际上现在我还没有退学，真正退学要经历学业警告、导师和你谈、学院和你谈、最后做出退学处分、退学申请、通知、收拾行李打包走人等流程，从正式谈退学到真正退学也得几个月，我妈：“我就不明白了，你那时候再想退了怎么办不好吗？至少给你那几个月留点事做啊。万一你没被退学你现在思虑那么多不就亏了吗”。

我父母一直劝我没有发生的事情不要考虑连环事件考虑那么远，我爹说，万一没被退学，万一二博读着不想找教职了，万一到时候政策有变，万一中间突然有了好的成果变成了可以破格的候选人，万一中途任何时间节点遇到不可抗力导致你不能继续读书/当老师了，哪怕任何一个万一发生，所有东西都白考虑了。计划赶不上变化，所以只做好眼前事，不要想那么远，比如现在继续就跟刚进学校一样，尽力学业和科研，减小被退学的可能性，等真到了和导师讨论退学的那天了，再来想后路，等真把第二个博士读到能毕业了，再来想应聘。

我：“等一下等一下，请问不可抗力是指。。。”

我爹：“比如你突然挂掉了。”

我：“可能这就是亲爹吧？”

============关于婚育============

这个其实和他们讨论的比较少，主要是我不喜欢这个话题。他们也比较照顾我的感受，每年过年会提前跟亲戚们打招呼，说我不喜欢“找对象”、“个人问题”、“打算多久结婚”、“要不要介绍相亲”这些关键词，各位亲朋好友尽量不要在我面前说到这些关键词。于是每年大家都问我学业成绩怎么样，论文发的怎么样了，打算多久毕业，以后能找啥工作...（我谢谢您勒）

我爸妈对婚育的观念是，什么时候想过有家庭有孩子的生活了，就去过，只是有了家庭就要担负起责任，尤其是孩子，哪怕你后悔了也不可能塞回去，所以说一定要做好准备，而不是当成其他事一样随意体验。

我：“我是一个坚定的独身主义者！”

我爸：“知道知道，我是说万一哪天你突然想了，这谁说的准呢？还是要向你教导基本的家庭责任心呀！”

我：“没有这种万一！”

我爸：“你咋这么敏感呢？我又没说要让你去结婚生子。”

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本来是分享佛系心态的，结果好多人提到了家庭教育？

我爸坚称他们的教育方式从我出生起就是“跟孩子做朋友”，起因是我爸青年时期有一天看了个美国电影，里面儿子叫爸爸“麦克”，他就大为震撼，然后觉得他以后一定也要这样，和孩子建立比较平等的关系。

但我觉得我和他们的关系更像是：我在精神上支持你。情感靠的很近，人生割得比较开。就是物质也帮不上忙，就在精神上支持你的决定，但你要学会为自己的决定承担后果。双向都是这样，比如我爸抽烟喝酒，我只能劝他戒，不能强迫他改变，但如果导致健康问题，承受代价的也是他。

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我看回复里有人会觉得我爸妈是那种真心只为我考虑的家长，实际上并不是！！！他们非常诚恳地告诉我：“我们也是人，人就有私心，所以我们给你的建议，有的时候是要加入我们自己的私心，全信你就输了。”每次他们“坑”完我都会把这段声明重复一遍，我就知道，啊，又上当了。

比如大学志愿，我想去外地一个学校，他们希望我离他们近一点，在本地，而本地那个学校略差一点。但他们不说希望我留本地，而是给我对比了好久两个学校的差别，城市就业差别，饮食习惯差别，高分进本地大学能去实验班什么的，当然只说本地学校的好话，我当时就稀里糊涂觉得很有道理，就改了本地那所，结果我蹲在电脑前，守着志愿截止时间一过，就看到他们俩击了个掌，high five你懂吧，我心里一凉，完了完了完了，老实人受害了。后来我每次在这所大学备受折磨恨不得退学的时候，他们都会很心虚地请我吃饭，还狡辩说如果去另一所学校，也有可能经历一样的事。

分享一张很喜欢的表情包

我们家没有“孝”这个提法，也不认为父母和孩子应该相互牺牲去迁就对方，因为自己有自己的人生，所以他们在做他们自己的决定时，不会考虑到我，完全没有“要为了家人去牺牲自我艰苦奋斗放弃享受”的意识。所以每次当我说到要为了家里早点出来工作就会被骂。

我爸：打住打住，你想出来工作你就说你自己想出来工作，别给我们俩扣那么大口锅，我们俩在家里开开心心吃火锅呢，非得给我们加点压是吧，你高压锅转世？

从小爸妈都跟我说，家庭的纽带应该是爱，给予爱应该让对方快乐，而不是相互牺牲自我感动给对方平添心理负担。所以他们非常不喜欢孝的说法。

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我爸的典型观点是，要多多尝试，喜欢的事情想做就去做，不要为了潜在的功利而去做一件事，比如已经有了不错的工作，为了薪资的提升去考研，万一读完之后的工资还不如之前， 那就会非常后悔。所以主要还是看自己想不想去过这种生活，如果觉得想去体验，那就去，如果以后能有其他功利的获得，可以说是意外之喜，如果没有，去试过了也不会遗憾。

我大学试过很多不同的东西，社团学生会创业比赛工作室副业，花了很多精力，也没什么结果，只是发现原来这和我想象的不一样，他们就很羡慕，觉得能有机会去发现事情的不好，本身就能让人生变得精彩，所有的故事都是人生的财富。

然后最近他们说我压力太大，罚我每天给他们拍一张学校的美景或者小动物。

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过年真是笑晕我，我生平第一次遇到有亲戚催婚的，因为我很早就在亲戚中间有不结婚的人设，而且这是我拜年时第二讨厌的话题，所以这么多年也没人会给我提这个话题。然而这位远亲第一次参加我们这堆亲戚的聚会，可能还不是很熟练啊，开口就旁敲侧击让我“也要考虑考虑个人问题，等两年30了就不好找啦。”

桌上我家亲戚们的反应be like：

大姨：谁说不好找，好找得很，现在满大街都是三十多还没结的，以后更多。

二姨：你真是多管闲事，想找自己找。

二姨夫：想生就自己生，我看你们两口子也还能生个二胎。

我爸：xx你个老封建，你别听他乱说，都2020年了，还搞结婚生子是人生目标那一套，要尊重年轻人自己的发展路线啊。

我妈：啊忘了说了，我家这位目前自称是不结的。

我 be like: 有没有这种可能，就是今年是2022年，不是2020年呢？

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春节接受了爹妈和亲戚的表扬，感觉惭愧得抬不起头，否定三连，我不是我没有别瞎说。

每次聊天必然赞美(乱夸)，“哎呀好厉害，比我厉害多了”，反正考上高中而不是职高好厉害，考上600分好厉害，能录取博士好厉害，能直博好厉害，传说级学霸。越夸我越自卑。

其实我已经解释过很多遍了，其实博士和硕士主要是目标不同，就业就读硕，搞科研就读博，不存在谁更厉害。但他们一直觉得直博等于小学毕业直接读高中，跳级，厉害得不得了。

任何小事都可以吹上天，很久以前自己动手染了个头发，回家被夸成了天赋异禀自学成才无师自通的Tony老师，马上就可以去开理发店那种...蚌埠住了。

我妈还好，至少只在我面前夸，我爸很喜欢给别人添油加醋地宣传，还发朋友圈，搞得朋友亲戚也产生了误解，每次过年都会接受大家的轮流表扬，澄清还被误解为“谦虚”，搞得我非常惶恐，要是哪天真退学回家，该有多丢人。

学做父母的各位，我从孩子的角度说，适当鼓励就行，没必要用力过猛拼演技。

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跟爸妈聊天，他们说我这种有着无限可能性的生活很美好，还引用了阿甘里的名言(我爹最爱的电影)，生活就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。

我：哪里有无限可能性了？

我爹：你看，你继续上学，学成了当老师不是一种可能性吗？去公司搞研发不是一种可能性吗？退学了去工作不是一种可能性吗？退学了去新的学校认识新的老师同学不是一种可能性吗？你仔细想想，很难说你一年后在哪吧？很难说你五年后在哪吧？

我：。。。退学也算无限可能性吗？

我总是觉得退学很丢人，回来了，亲戚什么的都知道你退学了，还不如当时直接不选择读博。

我妈：你不要为了我们的脸面活着，也不要为了自己的脸面活着，不喜欢的事，不要为了面子做。

啊...补充一个自我认知：

别人的30岁：升职加薪，结婚生子，买房买车，讨论股市，找幼儿园......

我的30岁：让我看看什么时候期中考试。啊，是昨天。

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我唯一学到我爸妈的一点就是，保持一颗童心。身边的人都很惊讶，我走路有时候偶尔会不自觉地“小步跳”，然后给别人描述一件事的时候会尽量“演”出来，各种拟声词，直到有次我朋友欲言又止地说我的小动作和年龄不太符合。

不过我爸妈就更不符合了，我曾经在夜晚的大街上跟我妈拿着光剑打斗，是她提议的，她说晚上视觉效果应该很好，完全没有考虑到我俩已经是工作/退休的年龄组合了。

我爹就更奇葩了，作为南方人，今年冬天很难得地到北边旅游看雪，他沉迷于拿雪捏小黄鸭，然后吃掉...吃掉...还拍了好多在各种场景各种姿势啃雪的照片给我炫耀。

之前我爹到我大学看我，在水池边上跟学校养的大白鹅骂架引来路过学生侧目。我：我不认识你。我爹：？你怎么没有幽默感。

反正我很羡慕他们能从日常的每一点每一分找到纯真的快乐。我爹说他工作上的压力就留在工作里，回家就要以好的情绪面对家人，不然大家都把不好的情绪带回家，那家里每个人都快乐不起来（点名批评我这个负能量大师）。

=========================== 最近和爸妈聊到我的一个同学，本校读研，由于遇到就业寒冬+学历内卷，能找到的工作反而还不如本科时的。反观本科毕业就工作的同学，几经升职跳槽，薪资已经高出一大截了。

我本来是想感叹，选择比努力更重要，要顺应时势而为，没想到他俩异口同声地说：“所以我们早就告诉过你了，做一件事，不要为了它的可能目的去做，而是为了喜爱去做。你因为赚钱选的专业可能几年后就不行了，为了一纸文凭读的学位可能不能带给你想要的效果，只有你真正喜欢你做的事，以后才不会后悔，因为你根本不期望能从中得到什么结果，能得到的全是意外之喜。”

不过说完又怕我压力大，只好再次强调：“我们不是说不能后悔，人生那么长，后悔太正常了，千万别为了「无怨无悔」委屈自己。你看你现在，科研和探索能带来成就感使你快乐，你就好好读你的博士，如果哪天改变了主意，觉得攀登的辛苦超过了快乐，不再想要追求科研了，那随时退学回家，做能让你快乐的事。”

=======贴几个我早前在楼里的回复======

我家是成都的，周围都是喝茶打麻将的大爷大妈们。父母辈他们的朋友里有丁克夫妻天天旅游的，有工作懈怠干一年休一年的，有提前退休去小县城靠钓鱼生活的，有辞职骑行西藏的。都非常佛系……(不过我爸妈是凌晨两点偷偷出门去春熙路吃火锅还不带我那个派系的)

父母周围也很多“房子好几套”的peer pressure，但是他们跟这些朋友相处一点也没压力，别人在吹嘘家里的财产和事业的成功，我爸就吹嘘自己钓了一条多么大的鱼......还说在座各位都钓不到那么大的......

从小爸妈就对我几乎没有任何要求，因为“我们自己都做不到，怎么可能拿去要求你。”所以我现在能上大学对他们来说就是“意外之喜”了。

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今天跟我妈打电话，她坚持认为不存在那种“想要掌控孩子人生的家长”，除非是“孩子没有主见所以希望父母帮忙做决定”。

因为我有朋友会说家里会规定“上学-工作-结婚-生子”的轨迹，然后可能会排除一些选项，比如去读博。如果我朋友独身主义+丁克那父母肯定不支持。我妈就很疑惑，真的有这种家长吗？

不过后来她好像也想明白了，她说鼓励子女生育有没有可能是出于一种延续基因的本能，鼓励子女赚钱因为可以给自己用，也可以促进基因的延续（占有更多的社会资源更容易有下一代。）

我be like：总觉得用动物本能解释人类社会怪怪的。

我妈：因为动物想要延续基因也不会从后代入手，它们一般就自己多生。

我妈觉得一个人想要控制另一个人的人生是非常令人费解的。“并不能因为我们有血缘关系就要一直捆绑在一起，你有你的生活我有我的生活，生活方式、交际圈都不一样，比如说你以后要去大城市发展，我也顶多过来旅游一下，我不可能抛弃我熟悉的生活和朋友来跟你生活。大多数时候我俩也玩不到一起去。我相信你对我也是同样的想法。至于你怎么过舒服，那是你自己的事，我怎么过舒服，你也别管我，你可以建议我「少打麻将注意颈椎」，也可以建议你爸「年纪大了少喝点酒」，但采不采纳、采纳多少是我们的事，大家都是成年人，要为自己的行为负责，而不是为别人负责再让别人为自己负责。”

可能这就是传说中的，有限责任制家庭。当然我妈能够领会到这个道理，是因为：“就哄你选了个大学，这都多少年了，还在找我们追账，这个账我最多认到60岁，我可不想以后继续这样。”

但是综合今天的这段话，我总觉得她是在暗示想生二胎并且让我别管。

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之前聊天的内容基本都是他们以上观点的重复，所以就没有更，今天收获了一个新的。就是我妈劝我，「千万不要以“忍过了这一段就好了”的态度去过你的人生，人生是拿来享受的，不是给你练习忍者神功的。所以你现在一定要学会享受你的博士生活，不管是享受科研做出来的成就感，还是学到新东西的满足感，或者是兼顾做菜、健身、写字、追剧看电影、打游戏、郊游这些小爱好，找到一种生活和工作之间的平衡。

因为你总不能暗示自己就该过一种苦行僧式的生活，好像你不丢弃掉自己的爱好和空余时间就是对未来的辜负。“忍忍以后就好了”是没有尽头的，你抱着这种心态去生活才是对人生的辜负。」

反正这段话是我也会觉得有道理的存在，当天就买了一堆吃的，在家炒了个菜，和朋友约了周末上午去逛街。感觉劳逸结合可能还会更有效率和灵感一些~

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分享一个抠组人很不赞同的观念，从小到大因为这个跟爹妈分歧无数。

本抠组人极不赞同的观点

关于父母对我的期望，我爸妈说从来没有觉得有什么事情是我应该做的，比如获得学位或者买个房子。

我跟我爸说，其实最终还是需要买个房子吧，只是不一定年轻的时候买，如果有钱了，就买个大房子。

他：那多无聊，你要有钱了，可以买个便宜的小岛或者买个钻井平台，然后建国，别人就可以叫你陛下。我就可以帮你卖爵位，在朋友中间赚点小钱。

我：你买了岛，当地政府也不会允许你建国的，而那种公海上的岛也买不起。我最多在什么水库或者湖中间买个大点的石头。

我爸：我就是这么想的，就算你不能建国，也可以当个岛主，那也很酷啊。如果我有钱了，我就想买块水库里的小石头，然后封自己个岛主，就跟武侠小说里一样。

我：可我的梦想也不是当岛主...

我爸：那你就不能马上想一个酷一点的梦想吗？

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今天和我妈聊天聊到一个新话题，内容可能不是很好听。她说最近她和一些小姑娘小伙子聊天，很多年轻人很优秀，学历高又有很稳定的工作，一年十好几万又在事业单位，属于好多毕业生都羡慕，前途一片光明，但就是…没有色彩，只有光明没有色彩，就是白的，你懂那种感觉吗？

我说你怎么乱批评别人，别人怎么你了。

我妈赶紧否认，没有批评，就是觉得和他们聊天的内容有点……说不上来。那么年轻的人，聊的话题都是他们中老年同学会酒桌子相互炫耀的话题。三句离不开自己的学历、取得的成绩、工作、买房、房市股市行情或者要赶紧结婚要孩子……他们说这些的时候，就感觉很有精力，也同时很疲惫。

我说我也快三十了，我不聊这些，你们会觉得我不够成熟吗？

我妈很惊讶：我们平常也不会跟你聊这些啊，你看咱们的日常话题就很好。让你高兴的事不是股市行情，而是你买到一件喜欢电影的周边卫衣，或者去看了一直期待的电影的首映，你上周漂头发漂得极其成功，给我连发五个视频炫耀，又在第二天因为染膏没抹好打电话诉苦。

我觉得你的生活虽然也有压力吧，听你说的那些我也感觉你的压力一点不比那些年轻人小，但我听到你还能让这些小事调动你的喜怒哀乐，而不是把几乎全部的时间和精力放在那些很现实的事情上，我就感觉，你的生活和你的头发一样，都是有色彩的，所以我们才一直不担心你。

其实你妈的朋友也差不多是这样，天天聊儿女就是最近又换了工作、又去了哪里深造、或者相亲怎么样，意思让我也聊一聊近况。我就默默掏出手机聊天记录：看嘛，我娃儿昨天自己炒了个双椒牛绍子，小米辣放多了，半斤牛肉放了四个，结果把嘴巴辣肿了，看嘛，这是辣肿的嘴巴……

我：倒也不必什么图都给别人看吧，我跟他们很熟吗，流汗黄豆。

我说，对面一定很瞧不起你娃儿吧，都没话题聊。她：你怎么总是开始脑补些阴暗的东西，后来我们就开始聊炒菜小米辣放几个好。

我聊着聊着才领悟到我妈对色彩的定义：就是生命中和前途、金钱，和世俗评价指标无关的东西。你在“无关紧要”的事情里找到的喜悲。如果外人更在乎你的成就、金钱、地位，那是不可避免的，但你自己不该也因为这些而忽略点滴处的感受，她认为那才是生活的本真。

她的逻辑不管对不对，倒是相当自洽，她一直践行的就是这种人生哲学，所以她喜欢的系列电影，她每一部都会去看零点首映（除非有提前点映），虽然以她的“高龄”，看到三点过才回来睡觉是真不太好。她也会因为最近看了个电视剧很喜欢就想去补原作游戏，还兴冲冲问我我们家电脑能不能玩。

她养了一群小金鱼，喂鱼时会叫依次每条小鱼的名字，然后很高兴地说她觉得小鱼认得她，每次看到她就会游过来，然后暗戳戳说看到我爸就不会。她会把花摆在鱼缸前，就为了让鱼也能看到花。子非鱼，焉知鱼喜不喜欢花？

她不过问我的工资、存款，但是却爱问我最喜欢的动漫、电影和导演，虽然她一直以为我喜欢那个动漫里的某个角色，还不许我反驳，我是真的觉得他普普不算讨喜啊。但我妈还是不小心故意地给我买了手办，我硬着头皮谢了（九转大肠.jpg）。

我爸妈都喜欢跟我聊一些塞边打网（四川话，意思是不算正式）的话题，我聊我的生活他们反而不喜欢，看在我的面子上只能默默接话（九转大肠.jpg）。

不知怎么结语就停在这里吧。

我妈对考研失败的瑞平