爱情真理：恋爱的本质
来自: 庄豆豆
爱情真理：恋爱的本质 我要说的都是本质背后的东西，从来不是表面，表面是呈现也是迷惑是一种笨拙的形式主义，解决表面问题是徒劳无法从根上真正解决实质问题的，根本问题是本质的推进变化，本质才是需要解决的根源。 我运用的是世界的真理逻辑思维，大千世界万事万物尽在真理的掌握之中，真理就是天道运行的法则，真理是对本质最实践行之有效的最高等级方式。 总说用通俗易懂的大白话能把外行人都讲明白的才是真正的大明白，真理就是这种。 所以一句话说明恋爱的本质是什么，恋爱的本质就是，价值交易互换和价值创造，还有就是价值掠夺。 更简单的说，爱情就是利益好处就是价值。 愿意主动付出给予的或两人达成一致共识相处模式的，就是交易价值置换。 不愿意给的被动付出，甚至不经过对方同意粗暴的霸道的，超过原则底线，向对方索取得到的就是掠夺。那种不付出只想占便宜得行为就是掠夺资源价值，这种就算是在一起的关系，也注定不是好的关系，结局走向撕碧恶缘，也是和爱情无关的，利用的成分高。 两个人一起合作共事共赢，像现在说的开公司那样，共同创造出价值，就是爱情中的价值创造。 这些概念都不是固定的单一的，要看自己的理解。很多都是互相杂糅混合，需要自己去理清楚。爱情和真理一样是立体的点线面编织成网状的连接，有支架核心有主次有枝叶涵盖多方面的一种立体的完整体系，它是一种运行规规律完善完整的体系。 其实价值交易和互相掠夺，有时都是重叠的，都是向对方身上索取占便宜，是相对向内消耗的，当对方不能再提供需求，关系也自然就不存在了，消耗殆尽。 所以两个人向外去创造，或者互相给予一定的能量是必要的，也是维持一种平衡。而不是一方一直提供，比如情绪价值，而另一方一直索取对方的情绪而不提供给对方一定的情绪回馈，就是跟打游戏一样需要回血，否则情绪消耗尽了，关系也尽了。 那些否认爱情是利益，拿年轻时的爱情不涉及钱财房车来说的，问问自己被照顾被关怀是不是你得到的好处，好的感受好的相处帮助都是对自己的利益。利益不简单是钱，很多有高价值的东西都是不能兑换成金钱的，如果兑换成钱它们本身的价值发展就会贬值或消失，它的功能部分就会失效。如果连这么简单的道理都想不明白，那也看不懂我讲的真理本质。 当然，不能兑换的功能也是可以用钱交易获利的，真理就是宏观多面灵活的，人以真理为行动指南，就要学会灵活多变思维活络，而不是单一笨拙不知变通。 就像现在所谓的格局小，就是自己的思维认知活动范围小，可接受的范围也小，所以表面也会呈现出给人小家子气胆小等感觉，这只是一种举例。也有见面给人谈吐良好大方风度，但当距离接近在爱情亲密关系中，对方真实内在是不是弱叉，你是能够感觉到的。 所以要准确判断一定是看本质，而不能是看表面的障眼法，但可以根据表面判断出一些东西，这个是考验人水平的，因为表面呈现的一点一面并不一定是决定核心本质的，需要宏观整体系统的去看。而且表面的都可以是假装的，语言行为都可以是装出来的迷惑误导对方的。很多人在爱情中都会误判很多事，导致后续的行动发展也都是错误的。 天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。人的行为轨迹都是趋利避害的，女人贪爱，男人贪财，都是一样的趋利，只是利益战场不同而已。 可以说世间一切关系，亲情爱情友情，萍水相逢，高级低级亲近疏远，工作上下级同事，所有的关系都是如此，一切源自价值利益。 而价值不仅仅是社会工作地位阶级这些，尤其是在爱情关系中，条件好的那个人并不一定是能够主导关系决定关系的，可以是也可以不是，这也源于爱情中的软价值的角逐体现，这个以后细说吧。 爱情的世界和真实世界一样复杂又简单，一样的弱肉强食适者生存。简单是因为本质都是一样的，是科学的有规律的，只要掌握这种规律，就能清楚的明白所发生呈现的，为什么会如此这般。 世间的人由不同的认知等级分为三六九等，而爱情也是一样分三六九等，最高等级是真爱，真爱和普通爱情之间差着十万百千里的距离，基本上无人企及，所以先不用谈这个。 回归正题，可以说爱情就是互相占便宜，也都愿意让对方占自己便宜，这是一种付出成本。因为爱情就是相互吸引而结合的，是两个人都看中对方身上的某些利益点，包括人格特色魅力精神物质外表内在价值等等，这些利益点正好是自己的需求点，所以最初的匹配点是能够对的上的，所以会开始。 两个人统一爱情中的目标，就是相互付出和彼此得到，这是一种平衡，这种平衡是背后的水下的，只有爱情中的两个人能够感受到，绝不是表面的大家的物质条件家庭条件都相同或差不多。 人是趋利的，但并不是什么小便宜大利益都要贪一贪，这是素质涵养决定的，一般都是贪主要的核心价值就可以，不能丢了西瓜捡芝麻，这是个人的水平问题，拎不清和稀泥的人也赢得不了爱情。 当水下暗藏的一种平衡被打破，关系就会越来越不平衡，不去解决，最后一定是分开。就像牛顿第一定律，一直匀速或静止的东西，一定是有别的力或现在的力发生了改变，它才会加速或减速或停止，从前的平衡被打破。 平衡被打破怎么再次让它平衡，关键本质就是考验两个人的解决问题的能力，被动的主动的软性硬性的按具体事件而定都属于个人能力范畴，宏观整体上说重点是要有解决问题的能力、方向和行动力。 平衡也是可以升高，可以降低的。如果两个人都付出的少，平衡点就低，感情程度就低。如果两个人都对彼此的付出感情上的现实层面的，是一般人付出不了的大利益，平衡点自然就被拉高，也比别人的平衡点高，感情程度就高，达到某种程度，比如这个世界中除了他谁都不可能再对我这么好给我这么大的利益价值和超级好的感受满足我对爱情的感受，你可能会认定这叫“真爱”（虽然真爱并不这样定义）。之后，就算分开，你一辈子可能都忘不了他。 当然，这些都是理论，而是实际现实中平衡是需要两个人一起寻找磨合的，因为不会那么刚好。起初，总是会有一个人爱的多另一个人爱的少，这就是个真实的常规的稀里糊涂的开始，两个人都不太了解真实的对方。 首先，爱情是需要两个人都对对方有意彼此认可维系的一种关系。 所以，爱情中的一点就是，首先你要让对方爱上自己，自己同时也是爱上对方。 这里的爱，是不需要多么深刻的，好像给自己完成一个指标负担，一开始也根本不会有一眼万年彼此就认定终身这么深刻的感情，尤其在现在这种恋爱成本低又快餐的时代。 彼此有好感有喜欢的感觉，想要去了解去发展，在最初能够开局在一起的程度的“爱”就行。后面随着时间事件发展，就要看你们能够共同努力达到什么等级的爱了。 如果是单相思，一方有情一方无意，就不在爱情的范围内，这就形不成爱情就不叫爱情。 上面粗略的说一下爱情，后面会分类细节的讲爱情中的问题。
先讲讲很多人的误区
爱情中的高低位，看清自己的位置
很多人执着于爱情中的高低位，一直高位好还是一直低位，这都是误入歧途，光看表面。你们也发现了，开始自己可能是高位，后面就一直低位。或者分手再复合自己就从高位变到低位。 其实都不是，你以为自己在高位时真实并不一定，你以为自己在低位的时候也不一定，这个高低位就是错误的思路，表面的一刀切的草履虫式单一思维，还不能自圆其说。 一切都是在变化的，本质就是摸透变化的点，弄清楚背后的原因和走势。 不管爱情还是生活工作学习，自己都要用脑子分析，打破沙锅问到底的精神，比如你觉得你是高位，那么凭什么为什么，多问问自己为什么得到，没有天上掉馅饼的事。 多问问自己，不是让你认错自卑胆怯，而是客观冷静的看清楚事实真相，才知道后面应该怎么办，遇到事情怎么解决应对，如果之前做错了要怎么改正，才有机会反败为胜。 如果非要谈高低位，那一定是关系本质背后的水下的，本质内核谁技高一筹，而不是表面看起来的样子。 首先，你怎么定义高位低位，普遍就是很肤浅表面的，被哄着被舔着被关心热情对待诸如此类。 那么，对方这么做的原因动力是什么？可能很多女人回答，因为他爱我… 这个没有逻辑的思路完全是错的死局，如果这样想，那么所有的事都可以归结为因为爱所以什么什么，一点本质参考价值都没有。而且，男人们可不是这么想的，或许他们也说不上为什么，但真理可以。 对方追你的原因很多，可能他想找个女朋友，想谈恋爱，想看看自己的魅力，想玩玩狩猎，想结婚，对你好奇看上你的价值等等等等。都可以归结一点，就是他的目的是要追到你，这个是动力。 所以，有种情况是，对方追的时候可能会挺使劲，当得到了小目的达到了，动力就没了这份热情劲自然也开始消退。在你看来就是之前你是高位，现在是低位，其实在真理的视角没有什么高低位，就是一个人在追逐自己的利益的过程，对你好对你热情百依百顺，背后的原因都是为了得到你，而不是不图回报的做慈善呢，所以，你现在还觉得被哄着被宠着就是高位了吗？对方的真实目的肯定不是为了哄你宠你而哄你，这只是达到目的的手段途径。 这是很正常的逻辑，如果他不对你好点拿出点认真态度，你可能会跟他吗？在一起的概率就会小不少吧。所以，从这点看来双方都是要利益的，女方也是通过这种表面肤浅的形式的来判断要不要在一起。 在感情中，你为什么会觉得被哄着傲娇着高冷着，就是站在了高位呢？ 这个bug是个明显的弱势点，是你亲手递给对方你的弱点让他可以捅刀子。只要他想要翻盘掌控你，这就是个简单的突破口，只要他不哄你了不爱搭理你不照顾关心了，把之前给的好处都撤回，等你着急了就会认错服软，就是他高位之日，从此换成你来舔他。这招是很多男人都用过的，捧杀。 你的高位是虚的，不是你真的那么有价值到让人跪舔膜拜，而是对方营造出来的虚假的感觉，是对方把你捧起来的高位，或者是你自己给自己营造幻想出来的对方多么重视多么爱我，一旦对方不捧了，你不就被狠狠地摔下来了吗。 其实，很多时候并不是对方故意的，而是正常的生理反应，就比较热情冲动。而往往受到感染飘飘然的一方，也说明他们入局了认可了某种关系的成立，才会这么入戏当真，被对方的演技震撼感动带了节奏，相信了这份感情，有了一定的分量。 就算当下这一刻是真心的，下一秒也可以变的，所以看问题本质的角度需要宏观可持续发展的看，以结果为导向。 也有女人反过来用这招对付男人，也是很有效果，让对方痛苦不堪。但在真理看来，真正的目的都是让对方看清自己的位置，没那个能力就不要太飘膨胀了。怎么就不能接受真实的自己真实世界，非要活在一种假象的高潮里自嗨呢，泡沫都是会破的。 用一颗客观现实的平常心对待一切事件，有人对自己好欣然接纳，不再对自己好也别贪图过去了的小利益抓着不放，反正你曾经得到过。 想要被爱没有错，但是很多人不懂什么是爱更不懂自己，以为就是表面呈现的，就是误入歧途，爱也是有本质内的，可遇不可求，自己能不能感受也是得益于自己的真实水平。 就算遇到爱，很多人也不会真的和对方在一起，或者恋爱可以结婚不行，因为你不懂自己最需要的是什么，你以为自己最需要的是爱，但很多人面对利益时就会放弃爱，放弃低质量的爱，爱也分三六九等，爱如果只是单独没有其他价值就是低质量轻易可以被替换取代的。 结婚本来就是要利益的，再多的爱条件不行能力不行，养活自己都费劲怎么结婚等等。所以人不会纯粹因为爱结婚，也不是因为爱而爱，大部分人都是因为价值而爱，面对高质量的人就心生爱慕，它的本质就是利益而不是爱情，所以，爱不爱的其实不太重要。 别人对你好，可能是别人有素质有礼貌水平高，更可能是对方被你的好处利益价值所吸引的追逐利益的正常生理心理反应，他也不是为了你好而是为了满足自己的利益点，你对他有吸引力本质上是因为自身有价值，你应该肯定自己的价值有这种自信，这是平衡对等的关系，不需要那么多情绪自我怀疑，高兴难过的都不知所以莫名其妙。当这份吸引欣赏好处不在了，对方可能就要去追逐别的更好的更符合他价值点的利益了。 一切行为都是有逻辑的，捋清因果条理就明白了，跟情绪跟爱不爱，这些虚无缥缈的没关系，一切都是围绕着价值而定而转，这个世界有一条可以通万事万物的真理，就是价值论。 真正所谓的高位，一定是在暗中掌握这段关系的局势和走向。而且，能看清局势本质的人在真理天道的认知方面是算高水平的，内核就是强的，有较高价值。 所以，一开始双方都不够了解彼此，性格人格人品原则等等，经过一段时间相处后。比如，对方知道了你根本离不开他，那么他就控制住就拿捏住你了，他冷漠或者犯点错误，心里都知道你最后还会原谅他。 或者他知道自己离不开你，这是他的弱势他看清楚自己的位置了，那么他可能做小伏低，让你更加依赖他，双方都得到自己想要的利益相安无事，那他也算是暗中掌握了关系节奏进展。又或者，他衡量清楚，觉得你的价值比他更高点，他要抓住，等等等等。 主要就是看清自己的能力范围自己的准确位置，才能看清对方真实意图，在自己的位置能力范围内最大限度的经营好关系。 对于，那种跟谁在一起分手都不遗憾都不会真的难过的女人或男人们，这种人比较稀少在爱情中算是高质量，因为她们内心中完全接纳自己欣赏认可自己，所以导致再有高价值的对象都不如自己值钱，永远真心觉得自我的价值更高，所以分手也不会太难过。 一段感情，顺从的那个人就是低位？强硬说一不二的那个人就是高位吗？ 都不一定，可能是顺从的是高，也可能是强硬的高，这要看两个人之间互相的作用力牵制力博弈。当然了，自己在关系中自己是很清楚是弱势的还是强势的。 举例，顺从的人可能是以柔克刚，对方脾气再不好，她有对付化解的方法就不是弱势的，而是两个人之中更强的那个，能够驾驭紧张局面的人。 举例，而一个自身软弱没主见的人，碰到一个强硬有自我主见的人，软弱没主见犹豫不定就说明这个人能力就差，这种情况下，就是强硬的那个是主导是高位。而弱势的那个人，她本身就是弱势的，所以看清位置，她是合适在弱势的位置上的，让别人带着走，只要自己能跟得上对方的步调就行，各司其位，关系就大概能顺利平衡下去。 那一定是什么都要听高位的强硬的那方吗，一切都交给对方主导？ 肯定是要听正确的，谁说的对，对现在未来发展最有利，最能解决问题，就应该听谁的。而当谁更正确的时候，正确的那个人才是暗中的高位主导者，不管他装的多弱多谦虚。 当然也要搭配综合的能力来看，没有决断力判断力行动力的人，就算有正确的观点也很可能会随大流，而不是坚定自己的想法，并且没有判断力的人几乎是分不清对错的，还能有什么自己的想法，有想法也都是错误的误判。一切还是要看自己综合素质能力行不行，核心都需要不断提升自我价值实力。 和对方相比，你的自身综合价值就是你应得的位置，也是由认知决定划分等级。只有能够驾驭自己的人才能驾驭得了别人。 如果，你们两个人都不够正确都稀里糊涂，那么你们互相谁也说服不了对方，互相都有些看不上都不听对方的想法意见。解决办法也只能是提升自我价值认知等级，让自己越来越正确越来越有价值。如果都不想进步没有上进心求知心，那就是永远互相和稀泥，无解。 如果，两个人都是正确认知，两人会很合拍。 如果，一方认知高一方认知低，结果什么都可以。高的可以放弃低的，高的可以带着低着教她跟上步伐。 低的也可以有上进心去学习追赶高的，低的没有上进心可以放弃另找同级别的。 所有都是可以变化的动态的，并不是固定高低。 说一点，在爱情里的误判，有些情况就是。 你高估对方的价值，你赋予给对方的价值是在你心中你觉得他就是这样的，但实际却并不一定。也说明，你对自己的误判你低估自己的价值，也低估自己在对方心中的位置和博弈的能力。你心理觉得自己很弱，才会把对方想象的很强大。他很无情说一不二，他既然那么厉害，那他之前各种对你的承诺简单的约定怎么没见到真做到几个？嘴巴能说没行动就是不中用就是弱鸡。 然后，你觉得他是绝对的高位了，他说什么再也不能回头不能和好，已经死心再也别联系…各种放狠话，其实他就是银样镴枪头，中看不中用的东西。你可以看看你不联系他，过段时间他是不是会暗搓搓的找你打脸。他敢这么说这么对你，也是看清你的软弱而欺软怕硬，并不是他真的多强大而是他觉得你弱心里看不上你才敢这么玩，男人就是看人下菜碟的好手，真这么强大无敌还找老婆干嘛，自己独自美丽去吧。而现实就是男人永远需要女人，能够让一个女人一直长久跟着他不离开他，也能侧面证明他的实力是真男人。 当一段时间后，你清醒冷静掂量一下，就知道对方几斤几两，玩不值钱的伎俩就说明对方多低级，这时候你反而会看不上他，觉得他真实的价值水平低了。所以不管在什么关系中，必须要客观，不然没法衡量清楚真实价值。 想要一直高位就要自己是两人中更有价值的一方。 不要觉得，那对方就配不上我了，我还要对方干嘛有何用？其实，只要对方能跟上自己的步调，两人差距不大，不拖后腿，听话懂事，有点锦上添花的效果，能互相帮助等等，爱情里的感受就会挺好的。 爱情也追寻自然法则，所以雪中送炭的爱情少，锦上添花的爱多，我们所追求的也只能是锦上添花的爱。 真理从来都是，能力越大责任越大，你有能力有价值才能明里暗里掌握主导权，你更有价值付出的多对方才会更爱你，这不是吃亏，而是你价值高付出的多，才会回报大，对方付出少的回报一定小，相反他需要巴结讨好着你。就算是分开，也是价值高的一方相对损失更小。 如果，你想找一个比自己高价值的对象，那你最好做好低位的觉悟，因为是你更需要对方的价值，对方的价值能帮你做更多的事，那么面子也好，被哄着情绪价值也好就相应的会少或者没有你也得承受着，他自然不需要一直对你特别上心，相处模式几斤几两两个人心中都应该有数。 当然，价值是分很多种，爱情中的价值和社会价值，这两个不同，有时可以通用，有时也不一定通用。感情关系中爱情价值高于社会价值，所以，有时看着是事业不如对方的那个人高位，那是因为他在爱情中的价值更高而已，并不是他占了便宜。这个以后细说。 所以在感情中，两个人都不需要说些无意义的，对方怎么不好怎么渣互相推卸责任，因为感情是两个人共同完成的，是彼此互相作用影响的，出问题就是两个人都有问题，不解决问题就是两个人都不去解决，被动等待一个好的结果可能吗？ 两个人就像封闭的圆形，可能一方强一方弱，可能势均力敌，也可能都弱等等，一旦这个封闭的圆球，不再封闭有人想走，或者圆球不圆了，越来越凹陷或凸出出来就快破了，这种不平衡出现就是有问题的，感情也是逆水行舟，不进则退。不能解决就是分开破裂。
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