普通人应该过怎样的一生？

全世界种满香菜

来自: 全世界种满香菜(story seeker)
2021-11-12 14:05:56 已编辑

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  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 14:28:48

    在听《活在当下》，突然发现自己现在的焦虑不安和躁动，是因为我的思想停在过去，跑到未来，却想逃避当下，所以才借用玩手机逃避

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 16:25:20

    回想以前，每当出现这种毫无自制力沉沦手机的状态，都是因为我对现象不满，我脑子里想有很多改变，但是我并不行动，脑子里各种想做的事，但我其实并不擅长自娱自乐。每当我在一处时间和空间停滞不前的时候，就会有这种焦虑不安躁狂，同时会对手机或电脑上瘾。 但我穷游时，从一个地方转到另一个地方，虽然钱不多连温饱都勉强，也无法放肆游玩，可是那时我并不会焦虑不安，也不会沉迷手机。因为兴奋和新鲜感占据了我的大脑，让我有种和生活作战的快感。 而现在谈恋爱以后安定了，反而慢慢又变得迷失，变得更懒惰和虚空。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 16:39:09

    我真的很想再重温当年的穷游路线，可是对象，疫情都是阻碍，我也想不出别的办法。当我停滞时，尤其停在家里，现实会变得清晰。过去在家里难受的事都会一点一点慢慢浮上脑海，在家里也没有相熟的亲人朋友或同学，这让我更孤独。甚至不如在某处风景美丽小村庄租个低廉的住处来更心情舒爽。 虽然在家里住省钱，却会让心情变糟，久了我甚至觉得自己慢慢丧失改变的意愿，慢慢变成一摊烂泥。还有一个原因是因为我的对象，有时候我都不知道他带给我的是爱还是束缚。毫无疑问他是第一个也是这个世界上最爱我的人。就是因为这样，我觉得处处受缚，也无法狠下心来和他分手。 爱我的人太少了，以前读书的时候我就发现了，只要别人对我好一点，我就难以对ta狠心。尤其是初高中的朋友，我自尊心极高，却又很卑微，不知道如何跟同学相处。根本没有处得特别好的，初高中那时候我觉得是好朋友的人，都是在违背自己的性情而扭曲出来的。不是说讨好，就是很微弱，觉得自己地位很卑微的感觉。那时候我妈经常骂我，一方面背着这样沉重压抑的背景，我常常不知道要有什么未来。唯一肯定的就是一定要离开家里，有那么远就离得那么远。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 16:51:55

    我做到了。现在的对象在北半球，毕业后几乎都很少在家。 刚毕业的时候很苦，微弱的工资，除去租房通勤的费用，剩下的生活费少得可怜。别说买买买了，连温饱都只能勉强。但这种经验在我长达十几年的读书生涯里已经丰富的经验，就是抠。扣扣搜搜地也勉强过得下去。后面我爸竟然开始问我要钱，我心里万个不情愿，但觉得自己毕业工作了，需要给他回报了吧，竟然也抠出300块钱，每个月发工资寄给他。没有花心思，只给了学费和些少生活费的父亲可能觉得需要回报了。我算过一下我整个求学生涯十几年的总费用，甚至都不到10万。所以当我知道别的家长一年给孩子花了十几几十甚至几百万的时候，我非常震惊。同时一种说不出的心酸灌满我全身。但我羡慕的依然是哪些被爱包围着长大的孩子，那些父母相爱，家庭和睦的人。我对我爸的那定期“回报”，持续到那年年尾，因为我失业了。此后我没有再定期打过钱给他，只在逢年过节时给他些钱，有时多，有时少，大部分都很少。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 17:00:05

    刚毕业时除了工资，我对工作规划一塌糊涂，自由散漫是我对那时自己的评价。当然现在依然是，第一份工作我都不知道做了什么，那个小公司。在这个小公司前我有另一个比较大的公司，上班也是不知道做什么，做了一周跟我说不用来了。给我结了一周的工资，那时候我敏感，自卑，高自尊心，非常难受，可是又不知所措。本来那个公司有班车的，那次被炒后那些同事叫我我也不坐了。一出门口就哭了出来，嚎啕大哭。打给我大学的好友，哭得稀里哗啦一句话都说不出来。难受是难受，总是要生活的。所以马不停蹄继续投简历。依然没有目标没有方向，和那时专业稍微相关的工作全投了。我的座右铭是先生存再生活。于是就找到那家工资低微的小公司，混了差不多一年。真的就是差不多在混。上班做做样子，其实内心根本不知道自己在做什么，只知道自己在生存。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 17:07:54

    第一份正式工作结束，凭借我每个月的扣扣搜搜，除了每个月吃喝拉撒睡房租和交通，还要给我爸300块钱，不足2000的工资也存了两三千块钱。那时候我就想，这个钱也够我开展自己的爱好了。旅行。那时候我只出过一次省，就是去nj看我高中同学。但我已经想得更深一层，出国。这几千块钱肯定不能怎么玩，也是只能扣扣搜搜的穷游。那时候我知道了couchsurfing和打工换宿，找到一个马来西亚的农场和相应接待的沙发主后，我就定了个为期一月的计划并着手申请签证。好像是某宝上直接找的中介，还是自己去申请的，记忆已经模糊了。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 17:18:50

    那是我第一次出国第一次住沙发第一次尝试打工换宿，我很兴奋也很紧张。这些计划我全部一个人定。我在CS上发了个行程表，和所有愿意接我的人一个一个聊，最后选了一个大叔，他和他妈和女儿一起住，，沙发上他儿子的房间，因为他儿子已经工作搬出去住了，所以房间空了出来。现在回想觉得那时候真的很傻，傻里傻气却胆子大得要命（当然现在也一样）。终于到飞机起飞的日子了，买的廉航航空，凌晨的航班，来回不到1000，第一次坐飞机，为了更便宜还买在MC。各种手续稀里糊涂的，好像在MC找了个汇率还可以的换了钱，2000人民币。然后想给沙发主买些礼物的，可是就那么点钱，在大陆二元店已经买了一个挂饰，感觉太寒酸了，又在MC买了一盒饼干。终于要起飞啦，就一个双肩包，装了我接下来的那一个月的东西。后来我一直怀念那样极简的自己，已经忘了装什么了，大概就是几件衣服，穿一双凉鞋。那时国内11月左右，现在都还模模糊糊记得。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 17:34:10

    凌晨一点左右到了吉隆坡，本来打算熬到天亮再坐车去的，但沙发主说要来接我。到的时候又兴奋又疲惫，到处找WiFi连上联系了沙发主。也忘了等到多久沙发主过来了，是一个大叔，会华语。他载我回家的时候，中途还停下来吃了夜宵，吃了什么我都忘了。我记得我们一直在聊天的，中文英文夹杂着。现在也忘了聊过什么了。到了大叔家，是一栋别野，他女儿上初中，他家还有个菲佣。我觉得我好局促不安，虽然房间很不错，但我羞赧又内敛，也不知道要聊什么。住了几天，因为大叔家离吉隆坡要一个小时左右车程，我都忘了有没有自己出过门了。第二天早上大叔带着我和他的家人一起出去吃了早餐。后面还去吃了肉骨茶。味道早已经忘了，现在记得的就是大叔去机场接我的感动还有在他家时的局促不安。我还记得他他女儿我一起坐在沙发的时候，他和女儿说什么的，说到暑假去澳洲，我只听着，都不知道要说什么话。然后他对女儿说，你要珍惜自己的生活，你多么幸福，你问问这个姐姐，她爸爸有带她去澳洲吗？我尴尬地笑了笑，不知道说什么。内心其实是很自卑的。 大叔的儿子也在车站接过我。后面要去农场了，还记得是叫加哼农场，到的时候知道老板和我原来是老乡。大叔儿子送我去车站，在cs联系的另一个男生，他下了晚班过来接我去云顶。其实也没什么好玩的，就是个赌场。逛了一圈，我们在附近自拍合影，然后他又送我回车站。我开始去加哼农场。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 18:02:24

    转了一趟还是两趟车，我按照之前告知的路线终于到了农场。地处远郊，其实就是农家乐民宿。第一天好像带我到处逛了一圈，熟悉一下环境。第二天开始工作，工作六个小时，包食宿。内容是什么都忘了，好像是洗碗还是打扫卫生的。老板叫谭生不住在农场，有个本地人叫阿亨还是什么的管理，家在附近，还有一个尼日利亚还是哪里的员工叫百度。百度身边总带着几个避孕套，他总期盼着可以泡一个义工妹子have sex，百度根相熟的人都说已经睡过一个了。但我们都不信，他又黑又瘦又鞋抽，谁会理他。还有一些本地人员工，有一个已经呆了很久的加拿大人义工，叫阿本。阿亨说阿本已经呆很久了，到签证时间到就会到边境出一下去然后再回来。我问过阿本在在旅游多久，他说已经7-8年了，当时我好惊讶。现在也已经7-8年过去了，不知道他现在怎么样。住的是床位房，那时候女生房里还有几个女生的，有一个也是中国人，叫cat。cat人长得很丰满，脸上有点痘印。我到以后再过一周左右，她就离开了。现在时间过太久，都差不多忘了每天干什么了。记得那时候是雨季，每天会下一阵雨，但天空总是很美。其实还挺开心的。但是有一天晚上，我和亨泛舟看星星时被他猥亵了。有时候想想真是心疼那时候的自己，敏感自卑单纯，也只有那强烈的自尊心能好好保护自己了。第二天阿亨没事人一样，我内心震惊又无语。过了没多久，我发现离机票时间不远了，剩个一周多。而我带去的两千RMB还剩一半左右。于是我决定去马六甲。马六甲有一个以前在加哼农场也工作过的本地女义工阿梅。阿亨说阿梅喜欢阿本。本来打算和阿本尝试搭顺风车去马六甲的。阿亨一直泼冷水，说肯定搭不到的。阿本伸出的大拇指极为标准，和他的相比我总觉得自己的大拇指伸得歪歪扭扭的。我两在公车站等了半天都没有一辆车停，我决定坐车去了。阿本还是选择搭顺风车。我坐公车到车站，买了车票，当天傍晚就到了马六甲，也找到了阿梅工作的旅店。20马币一个小单间，也忘了有没有独卫了。但是阿梅的长相，真的特别，也可以说是丑。模模糊糊记得她好像是龅牙，晒黑的脸，大小眼，五官甚至好像不是很协调，反正很不好看。但是她好自信坦然。我被她的自信震惊了。

  • clemens

    clemens 2021-11-12 19:51:00

    楼主，人时常都会遇到这种情况。我的想法是：做好目前手头上的事情与跳出舒适圈。 PS：每个人都字面的理解不同，各人有各人的思维方式，所以，到底怎么理解，只好自己去悟了。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 20:46:27

    楼主，人时常都会遇到这种情况。我的想法是：做好目前手头上的事情与跳出舒适圈。 PS：每个人都 楼主，人时常都会遇到这种情况。我的想法是：做好目前手头上的事情与跳出舒适圈。 PS：每个人都字面的理解不同，各人有各人的思维方式，所以，到底怎么理解，只好自己去悟了。 ... clemens

    可能是当局者迷吧，我应该是需要跳出现在的状态先的

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 21:03:12

    在阿梅那个旅店住了几天，也忘了是几天了，这几天就到处走走。在旅店里认识一个日本女生Kari，她好像刚从泰国学完按摩过来的。我觉得她好厉害，那时候她29岁好像，在当时20出头的我竟然觉得这个年龄挺大的。Kari和阿梅还有阿梅的一个本地朋友阿美是以前在新西兰whv认识的，她们三个看以前的照片重温旧时光，然后在阿梅工作的旅店里复刻了一张照片里的姿势。她们拍了很多照片，我拍了她们，也和她们一起拍了照。我好羡慕她们，觉得她那样的生活太潇洒太快乐了。我和Kari一起去了那边的一个清真寺，还要套头和衣服。其实没什么好看的，但那个清真寺旁边就是一片海。我觉得好美，和在厦门看到的海感觉完全不一样。我好像和kari聊了挺多的，聊什么也忘了，就记得我问她，日本会不会催婚。其实我从来没有经历过催婚，但是感觉在网上总看到各种被催婚的女性。那时我二十出头，现在我三十出头了，互联网上看到的催婚潮好像从来没有减少过。我加了kari的fb，我离开大马以后还偶尔有联系，其实主要都是我联系她。跟她说下我的近况，问下她的近况。因为我实在太孤独了，而kari给我的感觉很温暖。后来没几年，她说她结婚了，老公是印度人，还给我发了照片。我心下替她不值，怎么嫁给印度人。现在才惊觉我这其实是种族歧视了。再后来她说生了个女儿。本来我就不太用fb，之后用的频率太低，我们就没有再聊天了，也不知道她现在怎样了。

  • 吃吃我来啦

    吃吃我来啦 2021-11-12 21:32:18

    楼主写得真好，继续啊很有趣的故事

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 22:25:10

    在听《活在当下》，突然发现自己现在的焦虑不安和躁动，是因为我的思想停在过去，跑到未来，却想 在听《活在当下》，突然发现自己现在的焦虑不安和躁动，是因为我的思想停在过去，跑到未来，却想逃避当下，所以才借用玩手机逃避 ... 全世界种满香菜

    才发现那本书叫《当下的力量》，不是活在当下

  • 拾一

    拾一 2021-11-12 22:29:25

    “我”的思想之所以在“我”身上，而不在其他张三李四身上，肯定是因为“我”很特别 真的是家人，在小学一年级的时候我就思考过这个问题，而后的十几年仍然会陷入这样的思考🤔

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 22:35:31

    我突然想到，在加哼农场，阿本给我讲了个故事，他说他有个朋友，吸毒赌博什么都做，生活一团糟。但是有一天他遇到一个女生，和这个女生结婚以后，他慢慢改掉以前的恶习，一心一意和女生好好过日子。日子越来越好，越有盼头。正当我以为这是个浪子回头金不换的故事时，本话风一转，他说这个朋友有一天突然自杀了。没有人知道自杀原因是什么。听到转折我很震惊，以为还会有后续，问他然后呢？本说没有然后了。我一直想不明白，他讲那个故事是为什么，只是想跟我讲一下他朋友的故事吗？

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 22:51:59

    看回那时候的照片，才发现其实加哼农场还有很多回忆，有一个gz来的老阿姨，记忆已经不深了，好像我到的时候她正准备走。我不知道有没有问过她去那里做义工的理由，应该没有问过。那时候就像第一次见世面的刘姥姥一样，新奇兴奋刺激，而我没有刘姥姥的健谈和开朗。和别人说话都非常害羞，不知道找什么话题，也不太敢表达自己。因为我只带了两三套衣服，那个阿姨把她一些不要的衬衫留下来给我。那时候穿的时候觉得好老气，可是看回照片，虽然才过了不到十年，但照片上的自己好年轻，那种青春气息隔着照片依然还能感受到。那时候我以为这种活力和热情会一辈子都跟着我。 农场其实还有一个来自印尼的员工，叫阿杜。阿杜很老实，话不多，基本都在干活。我才发现我走的时候基本和他们所有人都拍了合照。第一次出国，我也拍了好多照片。什么都拍。而且出国前查了很多大马的信息，打印了好几页。知道大马是由华人印度人和马来人三大种族组成的。 工作的时候有一天，老板谭生带我和阿本去吃席，好像是有人结婚还是庆祝什么。已经不记得了，但是在席上遇到一对印度双胞胎，穿着紫色的外衣，很活泼也很帅气。我记得有一道羊肉菜做得好好吃，台上不知道在说些什么，我一直在吃那羊肉，直到撑不下了才停止。吃饱喝足，谭生开车载我们回去。开到一半时，他突然停到半路，跟我们说他太困了，要先休息几分钟，让我们下车逛逛。我觉得新奇又特别，他竟然会因为困停在路边。和本也没去哪里，只在车的附近闲聊。记得附近全是棕榈树，谭生说这是榨油用的。也是第一次知道棕榈可以榨油。谭生休息好以后，又重新开车载我们回农场。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 23:03:16

    农场的一次日落。附近的风景真的很美，看回照片唤起我那时的记忆，虽然没钱，没爱人，但真的好快乐。那时候我对世界对未来都充满了希望和美好的期待，现在想起来还是很怀念。没钱没人爱却精力充沛活力无限的二十多岁，在我意识到自己变更懒变烦躁时就已经开始怀念了。 那时候的我坚信能量守恒定律，如果发生不好不开心的事，接下来肯定会发生开心的好的事。这个定律我感觉很有用，现在我有点钱，有爱人，却丢失了那种对未来的希望和期待。也符合能量守恒定律，我得到了一些，也失去了一些，永远没有完美的状态。但我永远怀念二十多岁的那个状态。如果可以选择，我宁愿在那个状态过一辈子。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 23:16:19

    Kari在马六甲呆了两三天就走了，我还再呆两天。其实也只是在附近闲逛而已，由于钱不多了，吃饭也是要考究的。好像咬牙吃了一顿海南鸡饭，味道已经忘了。还买了一条裙子，那好像是我第一次买的裙子。别人都想穿的美美的出去玩拍照，我是为了出去玩，可以节衣缩食，就为了可以出去。 不知道为什么要在马六甲再呆一天，但是钱已经不太多了，又在cs上找了一个沙发。是一个在马六甲出差的大马男生，叫阿良，他说定了一个双床房，希望有个伴。我再三跟他确实是分开两个床睡的，并且我不会和他睡觉。我说得非常直白，得到他肯定回答后我们见面了。阿良不太高，还没有我高，微胖，有点像个吉祥物。让我感觉很踏实。我们聊了什么都忘了，他好像说我很厉害，羡慕我可以这么洒脱到处去。我说他也可以，他跟我说他不想辜负家里人对他的希望。他家里人和传统中国人一样，希望子女有稳定工作稳定收入然后步入社会主流的正轨。他请我吃了一顿饭，我好像住了两晚，因为第一天他要上班。他说第二天休息带我去马六甲的地标看看，是什么炮台的。他说来马六甲不来这个炮台就是白来了。我笑他，我来了就是来了，怎么会因为一个地标而把我的到来抹掉。但我还是拍了很多照片。

  • 西瓜

    西瓜 (仿生霍拉旭会梦见电子哲学书吗？) 2021-11-12 23:20:07

    按前人的理论，活着重要的就是去与世界建立联系、去劳动、去爱，具体怎么运行我也还在探索😣

  • ♞挑了一个桃

    ♞挑了一个桃 2021-11-12 23:21:42

    楼主写得真好，出国打工换宿 打工旅行是我曾经想过但是没有付诸实践的，很羡慕你有这段经历，虽然也有不好的插曲，但我想以后的每一天回想都会想起那些美好的。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 23:25:50

    看回照片才发现，原来那个是英雄广场，并不是什么炮台。并且才发现我竟然还买了一顶帽子，那帽子不看照片我已经完全没有印象了。也早早就不知所踪。手上带的编织绳也忘了是谁给织的了。 在那个广场附近有一个老妇人，她旁边都是猫。不知是阿良还是路人说的，那是个流浪阿姨，她靠好心人的捐赠养着自己和那些猫。我也忘了自己给了她些什么了。拍了很多照片。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 23:30:53

    在阿梅工作的旅店贴满了鸡汤和励志言语，有一张纸上写着only You can save you，然后剪了一个小人就是自己拉自己。那时候看到这些句子，非常振奋人心。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-12 23:39:09

    翻回照片突然看到这个，已经忘了是为啥写的了，看起来是谭生写的感谢我们的评语。看到laughter才想起，我超爱笑。是因为我在自我教育时看到爱笑的女孩运气都不会太差这句鸡汤。从此走上尴尬就呵呵笑开心就咯咯笑不开心就苦笑等各种动不动就笑的道路。 在加哼农场时还有一些奇闻，是我在报纸上看到的。比如说老夫妻中一方去世了，另一方舍不得埋葬，伴着dead body过了很长一段时间。我震惊得无法想象，甚至这样的新闻我记得在哪里两周，已经看过几次了。不过间隔时间久远，我也记不得具体看过多少次了。 还有男女都要预防被强奸的新闻。

  • 港式花胶兔

    港式花胶兔 2021-11-13 01:53:22

    个人观点 那你可能还没有特别理解爱自己的定义吧

  • uuyue

    uuyue 2021-11-13 02:50:11

    旅游or向外求索解决不了你的问题，丢你一个向内求索的办法：https://www.jianshu.com/p/f57cc059701f 我觉得很有用，知道大概方向，然后用行动去搞的明明白白，大概率你能过上想要的人生，即使失败了，但也是为了喜欢的人生全力战斗过，不后悔的

  • 无涯无涯亦无涯

    无涯无涯亦无涯 (一身清白) 2021-11-13 08:04:45

    旅游是一种转移注意力的方式，但人不能活着一生都在旅游，而且也不具有一生旅游的能力。当你去的地方够多，新鲜感同样也会淡漠下来，沉淀下来，变得跟你宅在家里一样的迷茫和空虚。 疫情导致的内心空虚，其实不是坏事，是一种强加的现实让你认清了你自己本心本来的模样，那个平常被其他遮盖和转移从而看不见而不是不存在的真实模样。 之所以不坏，是因为真实的不好，也要大于虚假的好。因为人是活在真的基础上，活着有个真的程度在作用。只有真才能抵达心底，其他都是浮在表面上的。 看到它，才会想去真切地改变它。这是人生的底色。无论你在旅游，在恋爱，在读书，在工作，在孤独，你内心的客观和它与外界互相往来的模式，是无时无刻不在的，且无时无刻没有对你的生活造成深刻甚至决定性的影响。 那么，当你真切感受到了它的不足，只有在传承基础上修心，真切改变这个不足，哪怕只是变好了一点，一些，在你茫茫人生中，这个底色也变了，无论你是旅游，读书，恋爱，婚姻，或者面对晚年，你都有一颗更好的心来承受和面对，你都能看到此前的心被蒙蔽而不能看到的世界那一部分，感受到更广大的天空和海洋，吸引和匹配心境更广的人群为伴，能不能算是有意义的呢？ 在真的基础上做的改变，并不是空无的。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 09:27:33

    旅游or向外求索解决不了你的问题，丢你一个向内求索的办法：https://www.jianshu.com/p/f57cc059 旅游or向外求索解决不了你的问题，丢你一个向内求索的办法：https://www.jianshu.com/p/f57cc059701f 我觉得很有用，知道大概方向，然后用行动去搞的明明白白，大概率你能过上想要的人生，即使失败了，但也是为了喜欢的人生全力战斗过，不后悔的 ... uuyue

    谢谢，看起来很不错，我改天试试

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 09:40:13

    旅游是一种转移注意力的方式，但人不能活着一生都在旅游，而且也不具有一生旅游的能力。当你去的 旅游是一种转移注意力的方式，但人不能活着一生都在旅游，而且也不具有一生旅游的能力。当你去的地方够多，新鲜感同样也会淡漠下来，沉淀下来，变得跟你宅在家里一样的迷茫和空虚。 疫情导致的内心空虚，其实不是坏事，是一种强加的现实让你认清了你自己本心本来的模样，那个平常被其他遮盖和转移从而看不见而不是不存在的真实模样。 之所以不坏，是因为真实的不好，也要大于虚假的好。因为人是活在真的基础上，活着有个真的程度在作用。只有真才能抵达心底，其他都是浮在表面上的。 看到它，才会想去真切地改变它。这是人生的底色。无论你在旅游，在恋爱，在读书，在工作，在孤独，你内心的客观和它与外界互相往来的模式，是无时无刻不在的，且无时无刻没有对你的生活造成深刻甚至决定性的影响。 那么，当你真切感受到了它的不足，只有在传承基础上修心，真切改变这个不足，哪怕只是变好了一点，一些，在你茫茫人生中，这个底色也变了，无论你是旅游，读书，恋爱，婚姻，或者面对晚年，你都有一颗更好的心来承受和面对，你都能看到此前的心被蒙蔽而不能看到的世界那一部分，感受到更广大的天空和海洋，吸引和匹配心境更广的人群为伴，能不能算是有意义的呢？ 在真的基础上做的改变，并不是空无的。 ... 无涯无涯亦无涯

    感谢你写了很多，我不确定我是否都能理解，但你说的新鲜感会淡漠下来，确实是的。我在疫情前一年gap year，主要是东南亚，在到越南，柬埔寨琅勃拉邦的时候，我总时不时变得很厌倦，不知道是厌倦当时的状态还是旅途。当时是和我对象一起的。感觉好像整个gap year都不算特别开心。我隐隐约约觉得我厌倦的不是旅途，而是他。我一直在逃避这个问题。 曾经我渴望一个要很爱很爱很爱我，把我当做生命，当做生命中第一位的人。他出现的初期我很兴奋很开心，渐渐相处下来我厌倦了。因为他太爱我了，像没有了自己的生活一样，这种爱慢慢让我感到沉重，窒息，又不知所措。我突然不知道我到底爱不爱他，还是只是因为他的爱太重像枷锁一样，才让我感觉到压迫。 我对爱和这种咸鱼状态没想到都是叶公好龙😢

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 10:25:15

    每当茫然时，我总会陷入自我矛盾的境况。想起《赌博默示录》里的男主，有句弹幕说他：逆境无敌，顺风浪。现在一想，其实和自己也很相似。逆境让我兴奋刺激有存在感，顺境让我变成一摊烂泥。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 10:26:26

    “我”的思想之所以在“我”身上，而不在其他张三李四身上，肯定是因为“我”很特别 真的是家人 “我”的思想之所以在“我”身上，而不在其他张三李四身上，肯定是因为“我”很特别 真的是家人，在小学一年级的时候我就思考过这个问题，而后的十几年仍然会陷入这样的思考🤔 ... 拾一

    其实我小学一年级时也想过了这个话题，甚至还困扰当时的我很久，也有想过能不能和别人交换人生等。

  • 无涯无涯亦无涯

    无涯无涯亦无涯 (一身清白) 2021-11-13 10:34:55

    感谢你写了很多，我不确定我是否都能理解，但你说的新鲜感会淡漠下来，确实是的。我在疫情前一年 感谢你写了很多，我不确定我是否都能理解，但你说的新鲜感会淡漠下来，确实是的。我在疫情前一年gap year，主要是东南亚，在到越南，柬埔寨琅勃拉邦的时候，我总时不时变得很厌倦，不知道是厌倦当时的状态还是旅途。当时是和我对象一起的。感觉好像整个gap year都不算特别开心。我隐隐约约觉得我厌倦的不是旅途，而是他。我一直在逃避这个问题。 曾经我渴望一个要很爱很爱很爱我，把我当做生命，当做生命中第一位的人。他出现的初期我很兴奋很开心，渐渐相处下来我厌倦了。因为他太爱我了，像没有了自己的生活一样，这种爱慢慢让我感到沉重，窒息，又不知所措。我突然不知道我到底爱不爱他，还是只是因为他的爱太重像枷锁一样，才让我感觉到压迫。 我对爱和这种咸鱼状态没想到都是叶公好龙😢 ... 全世界种满香菜

    这个世界上不会出现一个很爱很爱你，把你当做比生命更高存在的人。因为你不值得。这不是贬低和谩骂，是客观。试想一下，一个人的心底，信仰一般的存在，必须得是干干净净的，纯粹的，不然，就对不起他付出的这份纯粹的真，而你是个善恶交织甚至情绪都未必稳定的普通人，这种不对等必然会导致关系的不持久和破裂。俗话说就是，何德何能呢。 我上段话的意思核心，就是在说，你一直在外求，求不到的。改变内心才能看到不同，感受到不同，此外，任何环境经过你的这一道心门，曲曲弯弯抵达你的心底，都一样。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 10:57:10

    这个世界上不会出现一个很爱很爱你，把你当做比生命更高存在的人。因为你不值得。这不是贬低和谩 这个世界上不会出现一个很爱很爱你，把你当做比生命更高存在的人。因为你不值得。这不是贬低和谩骂，是客观。试想一下，一个人的心底，信仰一般的存在，必须得是干干净净的，纯粹的，不然，就对不起他付出的这份纯粹的真，而你是个善恶交织甚至情绪都未必稳定的普通人，这种不对等必然会导致关系的不持久和破裂。俗话说就是，何德何能呢。 我上段话的意思核心，就是在说，你一直在外求，求不到的。改变内心才能看到不同，感受到不同，此外，任何环境经过你的这一道心门，曲曲弯弯抵达你的心底，都一样。 ... 无涯无涯亦无涯

    我看到“你不值得”这句话第一反应是震惊，质疑，惊出一身冷汗，但我毫不相信。我坚信的是我值得。我值得被人爱，不爱我的和不信我的，我也不强求，因为我并不觉得很重要。这是我一直以来信奉的观念。 真是抱歉，你这段话我依然不太懂，大概没能修炼到你这么高深。而是我坚信的是每个人都是善恶交织的～至于普通人，我有时会认为地球上的人类都是普通人，而有时候我又会不自觉给所有人分上等级。就是这样自我矛盾。 至于我对象，当然也不是他单方面的付出，他对我的付出我爱，我会回应。因为长久以来对于外界的爱，我太珍惜了，等到一点就小心翼翼地呵护起来。以至于有时候自己不自觉放低了自己。所以慢慢长大后我不会再那样做了。高中时我试过对当时的一个好朋友说，不要对我太好了，我是那种给我点阳光就灿烂的人。现在想想，我很心疼以前的自己。很心疼很心疼，就是因为像你说的，那时候心底对于别人对我的好，内心深处其实是不认同的，觉得我不值得。 但是我值得！！我就是值得！！！只因为没有人引导和正确的观念导致我时时畏畏缩缩，只有自己时才会身心舒畅，虽然孤独。 而我对象，我值得他的爱，我希望的是他可以关注一下自己，因为他常常为我患得患失。我会因为自己敏感的自尊心和小时候没有爱的环境，对别人友好但淡漠。就是那种淡漠，让我对什么都太大所谓，也没太大追求。

  • 无涯无涯亦无涯

    无涯无涯亦无涯 (一身清白) 2021-11-13 10:59:54

    我看到“你不值得”这句话第一反应是震惊，质疑，惊出一身冷汗，但我毫不相信。我坚信的是我值得 我看到“你不值得”这句话第一反应是震惊，质疑，惊出一身冷汗，但我毫不相信。我坚信的是我值得。我值得被人爱，不爱我的和不信我的，我也不强求，因为我并不觉得很重要。这是我一直以来信奉的观念。 真是抱歉，你这段话我依然不太懂，大概没能修炼到你这么高深。而是我坚信的是每个人都是善恶交织的～至于普通人，我有时会认为地球上的人类都是普通人，而有时候我又会不自觉给所有人分上等级。就是这样自我矛盾。 至于我对象，当然也不是他单方面的付出，他对我的付出我爱，我会回应。因为长久以来对于外界的爱，我太珍惜了，等到一点就小心翼翼地呵护起来。以至于有时候自己不自觉放低了自己。所以慢慢长大后我不会再那样做了。高中时我试过对当时的一个好朋友说，不要对我太好了，我是那种给我点阳光就灿烂的人。现在想想，我很心疼以前的自己。很心疼很心疼，就是因为像你说的，那时候心底对于别人对我的好，内心深处其实是不认同的，觉得我不值得。 但是我值得！！我就是值得！！！只因为没有人引导和正确的观念导致我时时畏畏缩缩，只有自己时才会身心舒畅，虽然孤独。 而我对象，我值得他的爱，我希望的是他可以关注一下自己，因为他常常为我患得患失。我会因为自己敏感的自尊心和小时候没有爱的环境，对别人友好但淡漠。就是那种淡漠，让我对什么都太大所谓，也没太大追求。 ... 全世界种满香菜

    你对于爱的定义，并不是我说的爱。 当然再说也没用了。因为你没看见。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 11:00:45

    你对于爱的定义，并不是我说的爱。 当然再说也没用了。因为你没看见。 你对于爱的定义，并不是我说的爱。 当然再说也没用了。因为你没看见。 无涯无涯亦无涯

    虽然我不理解，但依然感谢你的开导

  • 无涯无涯亦无涯

    无涯无涯亦无涯 (一身清白) 2021-11-13 11:05:05

    虽然我不理解，但依然感谢你的开导 虽然我不理解，但依然感谢你的开导 全世界种满香菜

    这么类比吧，我说的爱是阳光对森林，你说的爱是藤萝对大树。其实你想要的是太阳，而你一直把藤萝当作太阳。太阳是不会把大树当作生命的，因为它要比这个大得多得多。会把大树当生命的，只有藤萝，因为没了它，它自己就死了。根本并不是因为爱，是基于自身特点出发的选择。

  • 无涯无涯亦无涯

    无涯无涯亦无涯 (一身清白) 2021-11-13 11:14:06

    而让阳光洒进来的方式，不是让太阳把你当做生命，那样它就因为你的不完整而不完整了，输出的就不是纯粹的爱了。让太阳洒进来的方式只需要真正做到打开心门。这就是我说的，改变你内心的缘故。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 11:29:22

    这么类比吧，我说的爱是阳光对森林，你说的爱是藤萝对大树。其实你想要的是太阳，而你一直把藤萝 这么类比吧，我说的爱是阳光对森林，你说的爱是藤萝对大树。其实你想要的是太阳，而你一直把藤萝当作太阳。太阳是不会把大树当作生命的，因为它要比这个大得多得多。会把大树当生命的，只有藤萝，因为没了它，它自己就死了。根本并不是因为爱，是基于自身特点出发的选择。 ... 无涯无涯亦无涯

    你这个类比我应该大概明白，是指我说的是狭义的短时的爱？你说的是广义的长远的爱？那你所说的爱具体是指什么？ 我觉得我们可能真的是鸡同鸭讲，无法相互理解，我不理解你，而我也肯定你不理解我。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 11:31:00

    而让阳光洒进来的方式，不是让太阳把你当做生命，那样它就因为你的不完整而不完整了，输出的就不 而让阳光洒进来的方式，不是让太阳把你当做生命，那样它就因为你的不完整而不完整了，输出的就不是纯粹的爱了。让太阳洒进来的方式只需要真正做到打开心门。这就是我说的，改变你内心的缘故。 ... 无涯无涯亦无涯

    你这段我大概有点明白，但是我不太确定

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 12:19:52

    我好像有点明白了上面天涯所说的爱，不应该是把你比作生命，而是爱你，尊重你，也不把你当做自己一生的，而是支持你自由发展，寻找自我。好奇怪，说出来发现其实这就是我想要的，而我对象对我的爱，大概真是有点像爬藤，缠满了我。我希望他可以做一棵大树，和我一样，也是一棵树。但是我对对我好的人无法狠心，本来我就很心软。想到要伤害别人，尤其是爱我的人就很难受。我只能鼓励他也自私一点，多关注一下他自己。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 12:44:11

    去完英雄广场的第二天我就坐车回吉隆坡了，好像是当天凌晨5-6点的飞机。下午到了吉隆坡，本来还是想到大叔家休息的，但是大叔回复非常客气，说没问题，让我到时候自己搭车过去就可以了。我纠结了一会，感觉这应该算是婉拒吧，开车都要一个小时左右车程，搭车会更远。而且去机场的路也不近。于是我跟他说我已经在吉隆坡附近找到了host，非常感谢他。大叔跟我说没关系，以后还可以找他。还是在cs上找的联系人，阿胖。在见阿胖之前我还去了趟超市，都说大马盛产榴莲，但超市的榴莲并不便宜，至少对于当时的我来说不便宜。具体多少钱已经模糊了，咬咬牙买了一块散装好像是10马币的榴莲，吃的时候感觉也不过如此吧，后来我却喜欢上了吃这种水果。阿胖说自己晚上要上班，所以只能让我在他住处休息几个小时。我不断说谢谢。阿胖长得黑黑壮壮，脸上没有表情的时候显得有些凶狠。他也不怎么说话，但我心里丝毫不慌也不怕。我觉得自己对人的感觉其实挺准的，让我感觉到不适的人，不会再接触联系。大概是下午5-6点的时候到阿胖的住处，具体的环境也不记得了，只记得不算很好，是个一房一厅，他让我在房间里休息一下。晚上灯光昏暗，我随便洗了个澡就休息了一下。其实也没有睡觉，在想接下来的大半个夜晚要怎么做。我又联系上之前带我去云顶逛了一圈的阿广。阿广说他晚上3点下班，可以过来接我去机场。我非常高兴，对他道谢后在阿胖那稍微睡了会。大概9点左右，阿胖敲门叫醒我，说他要准备上班了。我忙起床，背了包，跟他一起出门。对他道谢后我们分开了。当时在小巷子里，倒是心里有点慌，又怕又兴奋。为了省钱也没买电话卡，都是蹭的WiFi。便沿着灯关在路边找到一家旅店。他们前台是一个小厅，好像还有个保安，我进去跟工作人员大概说了我的情况，能不能在他们前台坐下等朋友。他们都很友好，跟我说没关系，好像还给我倒了一杯水。坐下连了WiFi后，我告诉了阿广具体位置。刷了一会网，也忘了有没有跟他们聊天了。小厅进门右上角有一台电视，我还看了一部港剧，好像是阿娇跟房祖名演的，名字和内容也早已模糊了。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 14:45:21

    看完电影没多久，阿广已经到了。我已经忘了我们聊了什么，到了机场去check in登机，之后就回国了。第一次出国游玩顺利结束。 回国以后在大马的兴奋劲还意犹未尽，很感激一路上遇到的基本都是好人，第一次使用cs体验也很好。让我对大马，对cs印象都很好。我写了一篇长的QQ日志，又传了很多照片。 在兴奋过后，还是要回到现实生活中。我的积蓄已经所剩无几了。忘了是在哪里怎么认识了一个做菲佣中介的北京人，阿Q。我还在上班的时候，阿Q就叫过我辞职跟他干的。我记得很清楚，他那时候说这种中介是灰色地带，他以前做得风生水起，好像后来还上过报纸，太火了就被相关部门整顿过一段时间。现在出来东山再起。那时候我上班虽然在混日子，但是也害怕改变，就一直混着。也偶尔跟啊Q保持联系。 在大马回来后，对工作极度不自信，因为相当于被辞退两次了。我也不知道自己可以做什么。想起阿Q，我联系了他，问他还要不要人。他说要，在gz。我舍不得离开zh，已经生活几年，比我的故乡还让我留恋，但为了生存，还是换了城市。2000块钱，包吃住。

  • momo

    momo 2021-11-13 17:35:37

    其实楼主的经历真的很精彩很丰盛了。农场🌇好美

  • 青崖白鹿且徐行

    青崖白鹿且徐行 (Make a plan. See it through) 2021-11-13 20:40:16

    楼主，你看过一幅漫画么，在海上有一堆海鸥，其中一个对另一个说“飞来飞去有什么意义呢？另一个说“去码头⛵️搞点面包🍞”然后，第一个又说“我是说人生有什么意义呢？”另一个又说“去码头搞点面包”

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 22:31:31

    楼主，你看过一幅漫画么，在海上有一堆海鸥，其中一个对另一个说“飞来飞去有什么意义呢？另一个 楼主，你看过一幅漫画么，在海上有一堆海鸥，其中一个对另一个说“飞来飞去有什么意义呢？另一个说“去码头⛵️搞点面包🍞”然后，第一个又说“我是说人生有什么意义呢？”另一个又说“去码头搞点面包” ... 青崖白鹿且徐行

    看过！不过我看的版本是“去码头整点薯条🍟”～还有一个是说吃甜甜圈🍩的～两个我都好喜欢

  • 。。

    。。 2021-11-13 22:41:01

    想知道楼主和男友怎么认识的

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-13 22:56:50

    想知道楼主和男友怎么认识的 想知道楼主和男友怎么认识的 。。

    我们是旅途认识的～说起来其实也蛮机缘巧合的，我慢慢更过去

  • 青崖白鹿且徐行

    青崖白鹿且徐行 (Make a plan. See it through) 2021-11-14 00:39:39

    看过！不过我看的版本是“去码头整点薯条🍟”～还有一个是说吃甜甜圈🍩的～两个我都好喜欢 看过！不过我看的版本是“去码头整点薯条🍟”～还有一个是说吃甜甜圈🍩的～两个我都好喜欢 全世界种满香菜

    对就是这个意思

  • 小圆子

    小圆子 中心负责人 2021-11-14 08:56:09

    你值得，只是看你的描述你的男朋友的爱可能有一些是他想要把“爱”交付别人的投射，不是对你这个个体的爱，所以你在自我探索和探索何为爱的过程中也可以告诉他他也需要完成他的探索和成长，无条件的眼中只有对方甚至忽略了自己的情感倾注方式是真正的爱吗

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-14 10:14:55

    你值得，只是看你的描述你的男朋友的爱可能有一些是他想要把“爱”交付别人的投射，不是对你这个 你值得，只是看你的描述你的男朋友的爱可能有一些是他想要把“爱”交付别人的投射，不是对你这个个体的爱，所以你在自我探索和探索何为爱的过程中也可以告诉他他也需要完成他的探索和成长，无条件的眼中只有对方甚至忽略了自己的情感倾注方式是真正的爱吗 ... 小圆子

    谢谢你。 在看到你的反问之前，我觉得那是爱的，豆瓣上对一个好对象的评价，他都有，但是看了你这个问题，我突然又不确定了。 这是我第一次恋爱，我们初在一起的时候非常契合，没有磨合期相处非常融洽。这大概也和我的性格有关，我对一切都非常淡漠，从来没有强求过任何东西。喜欢就在一起，不喜欢就算了。慢慢在一起发现我们其实很相似，思想甚至连成长经历都颇有几分雷同。但我对象他很敏感，非常没有安全感，刚开始异地的时候他总是崩溃。我需要花很多心思去安慰他，但当我为此也要崩溃了，他倒克服好了……大概是害怕我离开他。他是我成长中表现得如此依赖并需要我的第一个人，我也会适当回应他的依赖。但由于从小到大的环境，我从来不相信可以依赖任何人，只有自己，所以我对于他，刚开始的时候我也有浓烈的爱意，感觉可以溢出胸腔。但慢慢这种爱意变淡了，所以我现在也很迷茫自己对他到底是什么感情。可能是依赖他对我的依赖，这种依赖让我感觉到自己有存在感。他对我，也可能是你说的投射某种感情，有时候他的依赖太重让我感到有点窒息，今年我就终于忍不住要他学会自私一点，多关注一下他自身。刚开始他甚至觉得有点生气又不知所措，他说他希望多点时间陪我🤦🏻‍♀️ 和他在一起以后我尤其发现以前自由的时光很快乐，但是谈了对象就像多了一份责任感，我责任感也挺重的。和他在一起不能说不快乐，但是和单身比，我会更喜欢单身吧。

  • 哎呀

    哎呀 (我的钱都花去旅游跟吃了) 2021-11-14 11:27:31

    我明白你，因为我有时候也觉得自己不知道该怎么活。好像怎么活我都不对劲

  • ？？？啊哈！

    ？？？啊哈！ 2021-11-14 11:46:03

    最近听了有关加缪《局外人》《西西弗神话》和《鼠疫》的一些分析，还有很多关于焦虑的东西，我觉得接纳自己是普通不代表不上进，不努力，我的看法是接纳自己是普通人，是可以接受自己天赋不高，接受自己的恐惧，接受自己好的不好的，同时也是接受自己做一件事可能没有取得理想的结果，但是还是要尽己所能的努力生活，只不过要怀抱一种包容自己，包容所有好的坏的的心态。仅是个人观点。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-14 11:52:26

    回想我短暂的前半生，其实我一直都觉得自己算很幸运的。虽然童年和青春期都在母亲谩骂和父亲甩手掌柜言而无信中度过。但换个角度，父母不付出，却也对我们无所求。只给口饭，让我们自由成长。不会强迫我们干活，也不会教育我们。我兄弟二人由于父母没有管教，也不算误入歧途，然而学业在初中甚至初中都没完成就失去对读书的兴致，早早进入了工作。我弟弟在工作后成熟后有后悔过太早辍学，也没有后悔药了。而我，对读书有莫大的兴趣，从小自我教育就是好读书，然而却没有书。虽然小学六年级接触了言情小说后开始沉迷，也不算影响学习。因为我安静上课认真，也算有点儿天赋，成绩每每都能保持中上。初中我就知道分天资了，因为有些比我勤奋很多的人，成绩依然没有我好。 中考结束以后我很忐忑，虽然我平时成绩不差，但也不敢写包票。我记得我问过我爸，如果我出的成绩不能进重点高中，可以去读中专吗，我忘了我爸的表情，但回复一直记得：如果考不上就不读了吧，出去打工算了。我爸一向是个温和却没责任感的人，语气大概不会严厉的，就是普通聊天吧。那时候我的心灰了一大半。但还好，成绩不差，顺利升入重点高中。在高中我依然保持着以前学习的劲头，认真听课勤做作业。但我也见识到比我更努力更勤奋的人。我很羡慕她们。因为我对自己太好了，总容易分神。但也有些比我勤奋非常多成绩依然很难提上。我再次意识到自己是有点小聪明有些天分的。 整个高中我记忆最深刻的应该就是刚升上高三的第一个月，那一个月我不仅上课认真听，下课还努力做错题集，每天晚上自习课9点结束，我学习到10点才回宿舍，而早上5点多就起床匆匆洗漱背书。然而这种状态仅仅维持了一个月，我就松懈了。我总是不能对自己太狠，会让自己保持在一个舒适区。这也让我明白，这样会让我高不成低不就，因为我仅仅是有点小聪明，却也不算太聪明。 高中让我记忆深刻的第二件事就是高一下学期，我突然感冒了，开始只是打喷嚏流鼻涕，慢慢变得很严重，头痛欲裂，浑身没劲软绵绵的，这场病让我在宿舍休息了差不多一个月。而在生病期间，没有人关心过我。家人没有，室友也没有。我记得有一天晚上一直流鼻水半夜睡不着，整个宿舍没人问过我一句你还好吗，一种巨大的心酸感从我心底开始慢慢发酵到爆发了。夜半安静的宿舍只有我撸鼻涕的声音，开始我还是隐隐地小心地用纸巾抹去。可当鼻涕怎么擦也擦不完，那种病中的难受委屈和心酸膨胀后，我忍不住了，不再压制动作，甚至开始故意制造声响，毫不掩盖擤鼻涕的声音，还把纸巾直接丢到地下。一整个宿舍的人大概都会被我擤鼻涕的声响吵醒，可是依然没人说话。没有关心，也没有抱怨，也没有责问，只有我的鼻涕声。不知道是不是她们心底对一个病人的忍耐或可怜。 第三件事是高三第一学期中还是末，班上一个成绩很好也很勤奋的女生突然要退学了。我很震惊，她成绩好到什么程度呢？大概是每次模拟考全年级（应该全校高三生1000多人，具体多少人我也忘了）排名前100，有时甚至可以冲到前几十的。还有不到一年就高考了，她竟然要放弃了？我想不通，我们同一个宿舍的，在她收拾东西的时候我问了她，她表情很轻松，甚至好像有点快乐。她说，不读就不读了嘛，没什么的。我用疑惑又可惜的眼神送她离开了宿舍。她一直让我觉得很可惜，后来我加到她wx，我们没有聊天，偶尔看她的朋友圈，她生了一个还是两个孩子，感觉感情不是很顺利，工作大概是厂工之类的。不知道她现在作何感想，我依然觉得她那时候的退学很可惜。

  • heyJulie

    heyJulie 2021-11-14 13:00:42

    曾经看到过这句话，很能安慰我，分享给楼主：“我在想生命可能從來都沒有出口，因為我們從來都沒有在生命裡頭。 低潮的人常常覺得找不到出口，但其實進入自己的生命才是真正的課題。不用努力、沒有念頭，就是待在那裡。”

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-14 15:34:40

    曾经看到过这句话，很能安慰我，分享给楼主：“我在想生命可能從來都沒有出口，因為我們從來都沒 曾经看到过这句话，很能安慰我，分享给楼主：“我在想生命可能從來都沒有出口，因為我們從來都沒有在生命裡頭。 低潮的人常常覺得找不到出口，但其實進入自己的生命才是真正的課題。不用努力、沒有念頭，就是待在那裡。” ... heyJulie

    谢谢你，这句话很棒

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-14 16:22:18

    读书改变命运这句话应该对我也适用，我就那样半努力半随意地走到了高考。高考结束后我找了份暑假工，都忘了是怎么找到的了。现在想起来完全忘了怎么去的，只记得是几个同市的同龄人，而他们都是我到暑假工的地方才认识的。是dg的一个厂里，厂做什么的也不记得了，好像还有夜班，一天工资是20还是30元。满心带着对未来的忐忑与期盼，如果高考成绩不足以报任何一个大学，那我必然还是要去打工，或许可以复读。在那个厂里我依然是害羞扭捏。不知过了多久，高考出分了。上了2B的分数线，然而这一档的学校学费都很贵，于是我退一步选了3A的学校，就是大专。在学校目录册里按照分数找了相应分数可以报的学校和专业，提交了。兴奋期待。在这个厂做了不到一个月我不干了，忘了是什么原因，因为环境太差，还是工作太累。期间一个同行的男生向我表白，我婉拒了他，然后他把我QQ删了。我转到另外一个高中同学介绍的他堂妹的厂里，是做内衣的，帮剪线头，工资一天也是20还是30元。两个厂都包吃住，但内衣厂这个环境比前一个好太多，伙食也好很多，工作也轻松很多。在这里工作期间我还看完了郭敬明的《悲伤逆流成河》，那时候正是悲春伤秋的年龄，好像还挺感动的。内衣厂里的员工基本都比当时的我大不了多少，有个女生长得很漂亮，很像瞿颖，气质也很好。还有一天有一个本地的暑假工女生，也感觉很漂亮，身材也是特别好。这两个女生在我离开那个厂很久都一直记得。在这个厂虽然很轻松，然而做了二十天左右，就告知我不需要暑假工了，给我结了工资，600多元。那时离开学还有十多天还是二十多天，而我根本不想回家，因为在高中时每次回家都会失望透顶，并不想待在家里。于是去到了在同一个市的堂姐那里，她也在这个市打工。她在一个服装店卖衣服，我还记得那个店里的东西都不便宜，印象最深刻的就是一双150元的凉鞋。那时我觉得好贵好贵。堂姐住在一个巷子里逼仄的房间里，房间里只摆下一张上下架床，一张残旧的桌子，空间就已经所剩无几了。印象中房间非常灰暗，似乎连窗都没有。由于我谨小慎微，总害怕惹人不开心，所以总是小心翼翼地看人眼色。白天我会到堂姐上班的店里，第一天中午帮我点了盒饭，后来我要自己点，10块钱一份，当时付钱的时候好心疼。在堂姐店里很无聊，我一般会在外面商场逛，找到商场的一个书店，在里面坐在地上看书。一天中午看书太入迷了，忘记告诉我堂姐。到下午三四点才回去，回去看到我堂姐，她好像急得要哭了。骂了我一顿，说我没告诉她就出去，她到处找我找不到，还以为我丢了，如果我真的丢了，她要怎么向我爸妈交待等。我一下又愧疚又不知所措。跟她道歉表示以后不会这样了，内心却暗暗地想，如果我丢了，我爸妈真的会在乎吗？ 还有一天是堂姐生日，晚上她带回来一个蛋糕，我却不敢吃多，吃了一点就停了。第二天发现她已经把剩下的蛋糕扔了，也是好心痛，早知道晚上多吃点了。在亲戚朋友家，我总是有这样敏感局促的心情。 因为我做暑假工的工资才几百，在堂姐这每天点餐都要20块钱，我真是害怕这工资花不了几天，住了不多久，我还是决定回家了。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-15 22:56:34

    我妈本来还算是希望我去打工的，但是因为付学费和生活费的是我爸，所以最后她也没有什么意见。就这样，幸运的我上了大学。所以有时想到这，我又总会觉得庆幸并暗暗感激我爸。 在我小时候，贤妻良母还是褒义词，盛行的还是女主内男主外。所以我小时候觉得我妈非常不合格，家里总是乱糟糟的，甚至比狗窝还脏乱，她脾气也很暴躁，总骂人。非常像母夜叉。我很讨厌我妈。可是我又渴望得到她的理解和关爱。在我记事之初，自己简直是个小天使。会在我妈受委屈落泪时对她说妈妈不要哭，我长大以后买大房子给你住。也会在她上班后主动做家务，在以前家里还有田地时去挑水浇菜，就为了听到我妈的称赞和肯定。可是她没有，她只会忽视我所做的一切，然后继续把我当成靶子来指桑骂槐。也只会在我表示生气以后冷落我，也不知道在家里哭湿了多少次枕头。就这样我一颗为妈妈着想的火热的心慢慢被伤透变冷了。 但她也从不要求我干活，都是我们能干点就干点，不能干就算的。而我爸，总是不太言语，可是也从不干活。在我记忆中我爸就没帮过家里干一点活。我爸能让我称道的，也就是他那闷脾气。不知道能不能叫好脾气，我们家吃饭时的氛围总是难堪的，压抑的。我妈永远都是在喋喋不休地数落我爸，也会在我们几个孩子面前骂他，批判他。我爸很少回话，总是当听不到一样吃饭，吃完就出去了。去村里别人家玩。我小时候一直认为这是我妈的问题。 直到我长大以后，才发现我妈其实也很可怜。我问过她，她说是因为和外公斗气所以就嫁给我爸了。我不知道是斗什么气，但是就因为置气赔上自己的一生。我甚至怀疑我妈到底有觉得没有幸福过。我妈和我爷爷奶奶甚至我爸的兄弟和妯娌们处得都不算很好，我爸不管事，也没怎么照顾过家庭。她一个女人又要工作，又要带几个孩子，老公不给力，和老公家的人相处也不好，这样想想，她的确也很不容易。他两感情也很不好，就是这样凑合一起了，大概也会凑合一辈子了。在我大二时，我妈外出打工，在一户人家里做阿姨，结果得了被害妄想症。当时是我的兄弟去打的带她回家的。我们当时都怕她病情恶化，但还好后来好转了。她现在依然会时不时骂人，但起码身体没什么大问题。 我开始怜悯我妈，但是我也无法对她太亲近，那些年少时的心伤和难受的回忆我还无法自我融洽。我小时候就怀疑过我为什么要出生，感觉自己消失了也无人在意。真的有一次我被她骂了以后想离家出走，却也去不了哪里。也忘了有没有在外面过夜，只记得也没人找我，后面已经灰溜溜又回家了。我也强烈警戒过自己，以后结婚绝对不要变成我妈那样的女人，要做一个贤妻良母。还想生一个女儿，弥补自己年幼时没有得到的爱和关怀和教育。当然近几年来女性自我意识在觉醒，开始排斥贤妻良母这个词，也开始知道一个家庭中男性也付有至少一半的责任。而我也开始对生育有更深刻的认识，开始恐惧而慎重。 虽然我的人生比我妈要幸运很多，但那种为什么要出生到这个世界的怀疑却并没有消失，并且在我低落时也会再度出现。所以我现在非常纠结，是否要生孩子，要一个女儿来弥补治愈年幼时的情感缺失；还是不生，让自我继续探寻治愈童年创伤的良药。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-16 01:09:20

    回到从大马回来没多久，我换了城市。然而这新工作依然是感觉没头没脑。啊Q这个“公司”没几个人，他，他老婆，和一个员工阿红。我后来才发现阿红是准备辞职了。刚到gz，阿Q宿舍还没租好，让我和菲佣们住一起。也忘了有没有和她们聊天，倒是跟她们学了一些家务活小技巧，现在只记得不用的塑料袋子可以绑起来。其他全不记得了。 这份工作其实算中介也算销售，安排菲佣和雇主面试，从中撮合她们，成功了就有佣金。开始的半个月我和菲佣住一起，根本不知道要做什么。后半个月阿红过来了，宿舍也租好了，搬到一起。知道她要辞职我还很惊讶，然而没想到我做了一个多月，阿Q就跟我说不合适了。又一份失败的工作，让我挫败感更强也更惶恐。阿红在我离开后还约过我一起去买衣服，可惜当时的我敏感又脆弱，冷漠地拒绝了她，也把她和阿Q的联系方式都删除了。后来每次想起，我都觉得有点愧对阿红的那次邀请。由于经济窘迫，找了个同个城市却不太熟的朋友，借住在她那。这个朋友住在城中村的单间，光线很差。当时是初春，还挺冷的，那个朋友每天上班都早出晚归。我住了应该都有一两周。她后面还出去住。直到最近我才后知后觉地发现，当时我的借宿应该是给她带来了极大的不便，而她又不好意思告诉我。对于人际交往和人情世故，其实我到现在都搞不明白。 中途还有个菲佣中介时认识的老×姨，她打算找个阿姨，于是问我要不要试试。我傻傻地就过去了。当然不会，我在家基本都没怎么做过家务，也毫无头绪。去到时那个老×姨说为了安全起见，先收了我的身份证，我傻傻地给了。晚上让我做饭，我在厨房就按照自己的节奏尽力赶了赶。但我做饭不喜欢有人在旁边的，也忘了做的啥，炒的青菜吧。没两天那个老×姨跟我说不合适，我也早有预料。但没想到她说的是因为我做饭的时候，她老公进来，我让她老公出去，她老公很不高兴，觉得我不尊重他。我根本没记得这件事。但在她家倒感觉很尴尬，而且很卑微。我送过她孙女上学一次，而晚上睡觉的时候，她孙女要和她睡，她让我睡地下。铺了一层东西，给我拿了一床被子，很轻的。她说是什么被，很暖的。结果根本不暖，但我又不好意思说，冻了一个晚上勉强睡着。还有一件事令我印象深刻，是老x姨化妆前看起来挺精神的，4-50岁的样子，但晚上卸妆后老残得吓人，像个老妖婆，我都不敢直视她的脸。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-16 01:29:02

    我才发现时间已经错乱了。那就随便写吧。

  • 存在

    存在 (人生嘛，就是关关难过，关关过) 2021-11-16 11:53:43

    wow，楼主很厉害了啊。

  • 存在

    存在 (人生嘛，就是关关难过，关关过) 2021-11-16 11:56:48

    我也经常有这样很痛苦空虚的时候。但是好在我在之前就已经找到能让我内心变得充满希望和目标感的事情。那就是去学习自己感兴趣的知识。无论学习了多少，只要我在做这件事情，就会感觉到内心的喜悦，平静。而且对生活充满了喜爱。而且学习的新知识，会让我产生新的感触思想和对生活新的热爱。 今年每次颓废的时候，看到学习目标，就会觉得今年还是有事情做的。 所以，建议楼主去找或者培养一些，自己真正喜欢的事情。 而且最好是可以输出创造的类型的事情。这样更容易获得成就感。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-16 19:17:05

    我也经常有这样很痛苦空虚的时候。但是好在我在之前就已经找到能让我内心变得充满希望和目标感的 我也经常有这样很痛苦空虚的时候。但是好在我在之前就已经找到能让我内心变得充满希望和目标感的事情。那就是去学习自己感兴趣的知识。无论学习了多少，只要我在做这件事情，就会感觉到内心的喜悦，平静。而且对生活充满了喜爱。而且学习的新知识，会让我产生新的感触思想和对生活新的热爱。 今年每次颓废的时候，看到学习目标，就会觉得今年还是有事情做的。 所以，建议楼主去找或者培养一些，自己真正喜欢的事情。 而且最好是可以输出创造的类型的事情。这样更容易获得成就感。 ... 存在

    对的对的，我就是想找些可以创造输出并获得成就感的事，但是在我开心情绪高昂时不需要额外做其他事来平稳心态，在低落情绪不好时又变得很敏感多疑并且感觉卑微。我觉得我的自洽能力不够好，哎

  • 存在

    存在 (人生嘛，就是关关难过，关关过) 2021-11-16 23:28:33

    对的对的，我就是想找些可以创造输出并获得成就感的事，但是在我开心情绪高昂时不需要额外做其他 对的对的，我就是想找些可以创造输出并获得成就感的事，但是在我开心情绪高昂时不需要额外做其他事来平稳心态，在低落情绪不好时又变得很敏感多疑并且感觉卑微。我觉得我的自洽能力不够好，哎 ... 全世界种满香菜

    正常，很多人都是这样的。祝楼主早日找到自己真正喜欢的兴趣爱好

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-17 00:00:18

    正常，很多人都是这样的。祝楼主早日找到自己真正喜欢的兴趣爱好 正常，很多人都是这样的。祝楼主早日找到自己真正喜欢的兴趣爱好 存在

    谢谢姐妹❤️

  • 哈娜

    哈娜 2021-11-18 10:53:04

    文字果然是有力量的，感觉跟着楼主一起去游历了一遍，也以楼主的视角去观察这个世界，你的故事真的很棒，也因为你的成长经历赋予了你敏感的特性，因为感知过痛苦所以对美好的感受力也是很强的。或许痛苦也是一种礼物，如果可以，感觉楼主把这些故事好好打磨一下可以成为很好的文章

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-18 12:29:10

    文字果然是有力量的，感觉跟着楼主一起去游历了一遍，也以楼主的视角去观察这个世界，你的故事真 文字果然是有力量的，感觉跟着楼主一起去游历了一遍，也以楼主的视角去观察这个世界，你的故事真的很棒，也因为你的成长经历赋予了你敏感的特性，因为感知过痛苦所以对美好的感受力也是很强的。或许痛苦也是一种礼物，如果可以，感觉楼主把这些故事好好打磨一下可以成为很好的文章 ... 哈娜

    谢谢姐妹❤️❤️❤️ 过去都变成了些细碎繁琐的记忆，现在回忆久远点的事，有些细节都已经模糊了，只有那时候的心情还是感觉很近。写出来的时候发现其实挺多事的，要慢慢地等情绪上来了再一股作气写完一段。我小时候想过要做一个作家呢，长大了倒渐渐茫然了。

  • 哈娜

    哈娜 2021-11-18 12:50:04

    谢谢姐妹❤️❤️❤️ 过去都变成了些细碎繁琐的记忆，现在回忆久远点的事，有些细 谢谢姐妹❤️❤️❤️ 过去都变成了些细碎繁琐的记忆，现在回忆久远点的事，有些细节都已经模糊了，只有那时候的心情还是感觉很近。写出来的时候发现其实挺多事的，要慢慢地等情绪上来了再一股作气写完一段。我小时候想过要做一个作家呢，长大了倒渐渐茫然了。 ... 全世界种满香菜

    可以的可以的！你的这些经历都是不平常的，就内容而言是很有趣的，而且从你对生活的感悟上来看，也可以提高表达的内在精神价值。（哈哈哈哈哈我也只是个不成熟的人，但是这是我真实的看法，你真的很棒啦！）

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-18 15:04:41

    可以的可以的！你的这些经历都是不平常的，就内容而言是很有趣的，而且从你对生活的感悟上来看， 可以的可以的！你的这些经历都是不平常的，就内容而言是很有趣的，而且从你对生活的感悟上来看，也可以提高表达的内在精神价值。（哈哈哈哈哈我也只是个不成熟的人，但是这是我真实的看法，你真的很棒啦！） ... 哈娜

    宝你太好了，谢谢你🥰🥰🥰🥰🥰🥰

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-19 09:15:06

    正在去昆明的火车上，在家呆果然还是会心慌焦虑惶然。决定要去昆明呆一段时间后依然感觉很焦虑，这种心情和当初去昆明的心情截然不同。是一种隐忧的兴奋和紧张。但当我坐上大巴火车，心情又慢慢开始平静下来。有种似在梦中的恍惚。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2021-11-19 10:03:17

    回到老x姨那段，离开老x姨家后，我也不好意思再在朋友那住下去了。快速找到一家小公司，多小呢？包括老板和我也就3个人。但由于对工作的惶恐，已经严重下挫了我工作的信心。而这个小公司也没有给我建立任何信心，一个月后，老板以我没有工作经验又劝退了我。我又慌又气，跟那个老板说我是拒绝了一个大公司的offer才过来的。确实是有一个大公司的offer，但是在我在小公司上班两天后才给我打电话。当时我傻乎乎地兴奋又紧张，跟她们说我上两天班了。然后，对方以我反应不过来的速度说：哦，那就算了。然后挂了。我楞楞地看着手机。这怎么和我预想的不太一样，不是应该问下我要不要考虑过去吗。然而已经没有再后悔的余地了。就带着这份懊悔继续小公司的工作。然而小公司这工作也并不顺利。没有培训，没有指导，只是跟你说下流程，就让上手了。甚至被劝退时我才在附近租了房。但我的任何据理抗争都于事无补。这时候也无心痛哭了，先和房东阿姨诉苦退了房，生存要紧，又开始重新找工作。期间似乎还有在另一个朋友家借住的。新的的工作和之前的工作都完全不一样。包吃住，其实是销售却很像传销。是卖汽车座椅之类的清洁膏和擦鞋膏的。每天早上要跳舞相互鼓励，然后背着一大袋产品出去街上推销。汽车清洁膏就是去停车场，按照培训指引：瞅准别人刚停车，冲上去推销，先快手擦一块，然后说这个产品多好。价格还固定的，没人监督，都是各干各的。我也是就按那个价格来卖。擦鞋膏呢，则是到街上看到穿皮鞋的，也是上去推销然后迅速蹲下给对方鞋子擦一擦。有人不好意思就会买了。卖鞋我最喜欢的是给黑人推销，因为他们成交真是很快。估计他们是真的很爱擦鞋子，基本说上话的擦过一下鞋子的都会买。 这工作其实还挺辛苦的，背着一大个双肩包跑来跑去，还有出差的。其实出差就是去别的城市推销。也不远，就附近的城市。这公司还推师徒制，你销售额高就开始带徒弟，带徒弟多了就能继续往上升，徒弟的销售额你也可以分成，级别越高的收入越高。但那时候的我对世界都充满好奇，也对所有工作都充满好奇。所以刚开始做这份工作真是感觉很好玩。刚开始有人带的时候，我都忍不住主动出击了。这种突然和陌生人产生链接的感觉很新奇。除了刚开始给人擦鞋时要做心理准备，后来也适应了。因为这份工作需要脸皮厚，又辛苦，流动性非常大。没几天就有人辞职的，但当时的经理和其他人都闭口不谈，只说离职的人是因为家里有事。每次晨会晚会都是些鸡汤和一些员工的成功感人事例分享。经理当时说过之前有多么多么厉害的人离职了，后来还想回来做，但是做不成了之类。当时我就知道那肯定是骗人的，这样常年缺人的工作，怎么可能有回来的人不要。做了几个月后，那种兴奋刺激的心情已经慢慢暗淡，随之而来的一些难以言喻的压抑和沉重。我也说不来那种情绪，直到有一天，我在街上推销时，突然心情重得像灌了铅，眼泪在毫无预兆下就能刷刷掉下来。那时候我知道，我要辞职了。

  • 全世界种满香菜

    全世界种满香菜 (story seeker) 楼主 2024-04-15 11:49:41 陕西

    看到提醒翻回两年前写的帖子，两年后的我又完全不一样了。现在我已经完全自洽，不再拧巴，开心是开心，不开心是不开心。不会再在乎其他人的看法，合得来就多一点联系，合不来的立刻分，不拖泥带水。对喜欢的人能在力所能及的范围内妥协一点，对不喜欢的人不会谦让半分。 现在也不需要谁来开解我，我能开解自己，当然还是希望能找到知己，畅所欲言。现在的我又热爱自己热爱生活热爱我的对象，我过上自己想过的生活，成为了自己想成为的人。虽然钱不多，可我从来都没渴求过很多钱，够用再有一点多就可以了。所以我总是精准规划用钱，有些人会觉得抠，但我不在乎，那样认为的人也不必再有进一步交流。 生活真是很奇妙，感恩～

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