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很奇怪 我爱过你 并且深爱过你 但是分开后我却没有一点难过 只有深深的无力感 就像是从深海处被人拯救回到了岸上的那种已经丧失全部力量的噩梦感
《我们在一起嘛好不好》 在分手后爱上的歌 我可能天生就是一个矛盾体
学心理的朋友说我比她正常多了 这句话竟能安慰到我 但是 但是 她让我去测试自己的依恋人格 焦虑型 疏离型 半点没差 我太擅长摧毁一段关系了
人类的感情可不可以维持久一点点 再久一点点 可不可以让我也配一下好好恋爱的滋味
我很讨厌这两天冷漠的自己 我在你面前像是完全变了一个人 或是撕下了我的面纱 我一直在保持刻意的温柔 像是惩罚自己 现在好了 我又是一个活生生的人了 但是我失去你啦
太过相像的两个人 只有在恋爱初期 才会因为一些突如其来的默契而傻笑 而觉得对方就是命中注定 久而久之 两个人拥有一样的毛病会导致恶果
明天为什么还要上班 想休息了 想睡大觉 想一整天都被黏在床上
谁可以抱抱我 虽然一直逞强 但是我也还是小孩子
我只是为了教会你成长吗？那我为什么不去开一个恋爱培训班😅
好像习惯了拥有你的一切，每次拿起手机输密码总还是下意识的输入了你的生日，平板的密码也懒得改了，一切联系方式都还存在，只是聊天窗口再也不会开启了。其实我到现在也不理解为什么就彻底分开了。我的脑袋也不告诉我确切的理由。
很久没有哭到这个程度了 好想一个人住啊 下午下公交车门的时候被一个跑过来的老太太撞到了 现在想想真是万幸书包背在前面做了个缓冲 不然可能要摔的更严重了
今天还有好多客人来家里吃饭 但是我好疼 爸妈也不关心我 坐在餐桌上的我已经要委屈哭了 吃了几口就离开了 后来去卫生所买碘伏 那个医生告诉我不可以贴创可贴 想起来妈妈叫我贴创可贴 更想哭了 神啊 这个世界没有拥抱我的旨意的话 能不能就让身边的人多关心一下我呢
在家里 哭也不敢放声大哭 怕家里人听到说我矫情 快递也不想寄家里来 爸爸总是要把我的快递拆掉 吃饭的时候菜都在哥哥那边 我只有一句“可以夹得到”的话 真棒啊 还好哥哥很好 但是哥哥好优秀啊 我一定要好好努力
在最丧的时候不小心打开了伦敦生活 越来越丧了 好想要抱抱啊 不管是谁
生活总是一巴掌一颗糖的赠予 愿我们皆好运吧
大概一切都在那些我们看见对方也装作没看到的时刻悄悄发芽，爱情不该是这样的。
人间枝头，各自乘流。
好讨厌阴阳怪气的人啊🤮🤮
漂亮坏蛋 🥺🥺
救了命了 每次回头看之前的楼 都尬地想用脚趾头抠出一座星梦剧院来😢😢😢
我总是能被一些小小的细节打动到哇，敏感的人活着真痛苦，太痛苦了。
不过这一次你算是彻底毁了你在我心里的形象了。我们就此以后继续当两条平行线吧。
在尚可以做梦的年纪里，也让自己好好炙热一场吧。
开始讨厌自己
总是喜欢看别人的树洞，在看到和我差不多的想法以及经历的时候总会觉得自己不是孤独的，即使不能去抱一抱ta也能让自己获得一些小小的抚慰。
好好想了想，我可能还是没有立场送蛋糕。害，希望能勇敢一点和姐姐说加油吧。
以后这段记忆一定会模糊，但是当时的热烈一定是真实存在过的。
好好加油吧，证从👊🏻
说实在的，今天真是开心呀。放暑假来第一次一个人出去逛。独处，偶尔的高质量独处真的很能治愈我呀。可能是从放假开始生活就太紧促了，终于开始喘气啦，能开始做自己的事情啦。要把生活移回正轨上哦。
想做的事情还有很多，想遇到的人也有很多，生活在这个世界总是没错的。（快二十一岁的tt安慰自己
还是很讨厌夏天！
现在的情况就像是学生都放假了还要留下来改卷的苦逼老师😭😭
需要爱与勇气🚬
希望明天还是这个座位呜呜
明天和好久不见的朋友去吃火锅啦！庆祝放假！
想了想，发现和这个朋友一年大概见四次面，寒暑假两次，各自生日两次。在一起也有十四年了！时间太可怕啦。不过好幸运能和她成为好朋友哦。真正意义上的感情不需要见面来维持，每一次见面都好像才刚见不久，每一次见面又会令人开心不已。🤟
疫情，滚出china！
啊啊啊呜呜呜呜呜呜没有人能不爱光呜呜呜呜呜，你一定能找到你的光呜呜呜呜呜呜呜😭😭😭😭😭
自己还是幼稚吧 不过觉得毕竟年龄 阅历在这 还是能原谅自己的吧 哈哈哈但是和姐姐的聊天还是有点尴尬 下次（如果有的话）要控制好了捏
没有任何念想的星期天 没有任何麻烦的生活 世界突然停止运转
希望最后的告别可以很顺利，希望你可以自信地去生活，希望你能碰到很优秀的人，希望你找到属于你的光。 “你向着光走，我也是”
好想碎碎念的夜晚。 感谢这个小组，给了我一栋倾诉各种情绪的楼，以前总爱在备忘录里，微信小号里表达这样那样的情感，现在觉得db真是一个情绪释放圣地，反正我也不认识大家，我们来这里的目的都一样。 今晚和几个朋友聊了天，有点明白我对她到底是一种什么样的感情了。虽然还是无法描述，但起码，我知道了她是我后半段办公室生活里的光，她真的好有趣，我真的好想去靠近她，也想不吝啬的去表达对她的喜欢，但是被表达的人不一定喜欢听，我只能藏起来，偷偷的放进下一次见面也应该是最后一次见面的千层蛋糕里。希望那时候可以更进一步的表达对你的喜欢，还有对你最明媚的祝愿。 想去做属于我这个年龄冲动的事情，因为做了也有年龄替我挡枪。又突然不想长大了，明明中午还想快快长大。现在只想再一次见到你的时候可以随意一点，不要再这么害羞啦。 好了，老师回消息了，可以继续干活了。
再也不想要心情被某个人牵制住了
晚上去看了盛夏未来 还以为自己因为评论不会看的 但是看完还是想狠狠骂一些评论 哪 里 不 好 看 了！就像过年时候的lhy 呜呜永远被评论影响 以后再也不相信评论 要自己去感受！！ 对于一些人说的烂尾真的好不赞同哦 电影为啥都要是美好的结局呢 青春为啥就不能有遗憾呢 同性恋很难以启齿吗（虽然我不确定是不是同性恋 但是是的话我会更喜欢这部电影）郑宇星说 要是我也能喜欢你就好了 如果代入他喜欢的是男性真的好悲啊 跨越性别的爱恋 真的无法强求 但是他左耳的听力永远停留在了那一天 每当带上助听器的那一刻 他或许也会想起陈辰的吧 不过晚上 甚至可以说是今天一天的思绪都不在今天所做的事情上 一整天都在想着和姐姐告别给姐姐送蛋糕的事情 有一点点不开心的是居然把我的充电线放回了原位诶😢 不过她把我发到朋友圈了 哈哈哈哈哈感觉 是完美的 结束吧 你会不会 现在也在看着聊天记录出神呢 总之 姐姐啊 我会一直一直为你祝福 人生不设限 年龄从来都不是问题 你要是没有动力了我就给你 偷偷打气🥳
其实觉得 姐姐是那种 想走进她心里 得先爬上一道高高的墙的人 但是我也是 我知道想进来的人的迫切 但卸下防备是一件令我怎么说 感觉是让我裸奔一样的心情 所以 姐姐我就放在回忆里啦
不是因为我不想进入你的内心 是现在的我 也很没有耐心 打不通的墙 看不见的未来 我会很容易放弃
还有 你真的很不会说话吧！！！或许是因为我表达的太过热烈 令你不知所措 哈哈哈但是你的理解真的很搞笑 我怎么会 想和你互删呢
《不具名海岸》 好听
又emo一天 我也真的是太闲 喜欢一个错误的人真的好该死 不管是现实还是世俗 我的一切幻想都只能是幻想 觉得自己真不堪啊
生活总是很drama 姐姐就是姐姐呀 懂得 不给我希望 我为什么要一次次的给别人希望呢 明明我也不喜欢 我真的好怕孤独 是那种明明有很多人在 我却没有人可以对话的孤独
我好像错的挺离谱 之前对他说 爱情不是生活中的唯一 可是只有自己到那一步 才能感受到那种绝望 陷进去了 不管是不是唯一 都很难脱离吧
万家灯火 无一盏为我而亮
我可能只是想全身而退，想真的把一切错误归咎于自身，想让你对我充满悔意。好了，把自己还给自己，别人还给别人。
本来想一言不发，让自己当坏人，但是真的说多错多，你凭什么遗言这么多，我这些天被压抑的都是什么感情啊。
我好不会好不会讲话，但是情感好多好多，表达出来的总是那么冷冰冰。
挺离谱的这几天，我是不是太爱折腾自己...最后反而没一件事做好。希望晚上和明天能顺利度过吧。
再也不想靠近任何人，不想产生任何情感。
我到底是因为什么形成了这样一种敏感多情到窒息的地步，谁可以救救我啊。
我讨厌和我共情一切思想都几乎要与我同步的你，如果我们只是好朋友，就无关爱情，爱情里存在太多破事了，爱情不适合我们，我们本可以相互救赎，如今确是相互伤害，彼此成为对方最深的伤口。
前段日子疯狂的人好像只是想寻找爱，想和不同的人讲讲话，聊聊这个世界，这个我好不理解的世界。清醒过来，世界依然是这个世界，我和你也并没有任何的改变。
要去找到真正的自己耶。😬
果然和好朋友在一起永远是快速开心的秘诀。回家一定要马上行动行动✊✊
被爸爸说的好想喝酒🍺 但是家里没有🔴⚫️
依旧不喜欢夏天 每天只有洗完澡的时刻是开心的
竟然已经是两年前盖的楼啦
前天第一次去握手会 又狠狠爱上了芭 啊啊啊啊
小D 永远热血永远可爱的ddd 真的好好看喔
又一年 坚定的不喜欢夏天
主旋律不倒 什么时候喜欢上夏天就不是真正的我了
五一要结束了 感觉自己平静了很多 很多 也可能是因为某种根深蒂固的无力感 好像这辈子就这样了
两次分手我都像是冷漠的怪物 不想再去伤害别人了
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
