「分手2年后更新」🇬🇧🇭🇰 好像一只蝴蝶，飞过废墟。
来自: 恋爱期
2024.5.25
这篇帖子4年了。
在繁忙工作后的普通周末午后，再次回到最初的起点。
消失的这2年，我顺利留学毕业，刚进入第一份工作。
这段感情时至今日，从未让我承受过思念的苦境，只是偶尔会不带爱意地、稀薄地想起。
异国时他会尽他所能地给我安全感与陪伴，我从来不用手心向上以乞讨的姿态，他自然会给我最适合我的爱。
2022年6月，异国8个月，我的心思全然被即将走出本科的象牙塔，只身前往他乡留学的焦虑所占据。真的是突然从某一刻开始，被没收了爱的心气，像是一瞬间聋了，我和他的世界万籁俱寂，我听不见他说话，我感觉不到我对他的爱了。
分手了。就连分手都如此得体，一如他的作风。
理由就是我真的不爱了，他反倒说了对不起，没给我想要的。
就连和朋友，近两年的感情，我都说不出他半句坏话。
他保护我得太好了，轻拿轻放。以至于从分手的第一天到两年后的今年，我从未承受过一丝一毫的伤感与痛苦。真的很爱过他，但也真的无痛分手了。
2022年8月，HK留学。
没有他，我能够更加果断地放弃英国选择我真心更喜欢的HK。
当他之前和我提及的那些留学生活的琐碎烦恼，一件件再现在我自己的生活时，我才意识到我当时没能真真正正地理解他的难处，只会不解为什么他有段时间经常抱怨。原来，发生那些琐事时，我真的会好想和我最爱的人倾诉。
2023年2月，繁重的学业，和身边来往的新人，让我感到双重痛苦。
某个崩溃的晚上，我突然很想将我和他在川西的合影设置为屏保。我早就不想他不爱他了，只是合影中那时的我真的笑得好开心，我确认我被他认真地爱着。
真正珍贵的感情，会在未来的无数个瞬间，仍然发挥余力，滋养着此刻的我。因为它让我相信，我值得被爱，那一刻我勇气与力量，像是被一双温暖的大手环住。
2024年5月，陶喆演唱会。
《蝴蝶》的旋律一响，眼泪就止不住地掉。
21年春天的画面在脑海里走马灯似的过着。那时我要在1个月内雅思出分，每个深夜凌晨焦虑得在天台和他通话。初夏的风还是有些冷，风一过，便开始心悸。他一遍遍地安慰我，以至于我一听到他的声音，就马上平复。
“每次一见到你，心里好平静。”
我的心是揉紧的纸团，是他日复一日地把它舒展开。我接着揉紧，他继续舒展。
我听太多这首歌，带着他也会经常自然地哼着。我们在广州堵车的出租上，我感受着耳畔暖暖的夏风，他握着我的手唱着。
“现在的我能坦然面对自己。”
时针拨回到此刻此刻。
我不再埋怨自己在当年突然的爱意丧尽，也从未在分开后打听他的消息。
我不爱他了，未来甚至也很难想起。
这段感情让我们永远在远方为彼此在场。
我看见一只蝴蝶，飞过🇬🇧与🇭🇰的距离，飞过他与我的距离了。
它就躺在我的手心。
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2020年起，原文如下。
2020.10.3
首先交代认识：我在长沙读大学，大学认识的朋友和我都是成都的，国庆他的朋友来长沙旅游，我和crush就在酒局上认识了。
当时看了朋友发的合照还比较满意，衣品超好，所以问是不是直男。 （有点迫切）
认识的第一天我们喝酒喝了通宵 。
我承认对他有一点感觉，但是想着人家是来长沙旅游的，又不经常来，说不定一辈子不会再见了，就克制了自己的想法 。
并且和他短暂聊过几句才知道他现在大一（我大二），之前在国内读大学不满意 gap了一年，现在在英国上本科，以后可能会去美国读研，所以很少在国内。
早上回宿舍的路上暗自以为不会再见，这是一场愉快的有帅哥的酒局罢了，不用多想。
2020.10.4
我的朋友和他一起来我学校这边玩，然后吃了顿饭他们晚上又要去ktv喝酒，我因为头一天晚上太累就拒绝了。（因为当时已死心）
以上是第一次见面的全部内容。
算是两个陌生人吧。
2020.10.25
几乎一个月过去了，我平时上课加上很多事要忙，几乎快要忘记这个人，然后居然又听我朋友说他们（他和他的朋友们）又要来长沙玩！
觉得有点不对劲，跑去问了他，这是我加他之后第一次发信息（……）
2020.10.28
我们就又约了出去老地方喝酒。
然而就是这次喝酒，我对他crush了！！
首先人物a：我的姐妹，上次也一起去喝酒了。
人物b：crush的好兄弟。
我和ab的关系都是聊天的朋友。
事件：当时我去酒吧的时候他们已经在外面沙发上坐着等了，我看到crush旁边有一个空位，就自然坐过去了。然后就屁股一坐 就感觉：
wok！被下gu了！为什么他今天突然看起来就很有魅力！也太奇怪了！！！就一下子喜欢上了！莫名其妙！！
我还是没表现出来，并且我还在好奇为什么突然我就crush了……
进酒吧之后，我坐在他旁边（就自然分配的座位，不是我或者他有意为之）。
酒还没上，我的姐妹a就问我，感觉某某某怎么样？
cao 我直接整个人呆住了 ，我才crush了十几分钟，没有给任何人说过吧！怎么回事！！
然后姐妹a说，b告诉他，我crush和b说，我和他经常聊天，聊了很多私事，聊得很开心。
我直接吐血哈.....不知道crush为什么这样说，现在都没想通，我们明明一句话都没有说过。
埋下疑问之后我们继续喝酒，我也不表现出来。
喝完了酒，我们就一起回民宿了 。
人比较多，我们租的是loft，装修特别温馨，灯光看起来暖呼呼的，蕾丝的窗帘和一台旧钢琴。当天我朋友生日，收到一束玫瑰花，就放在餐桌。一切氛围都很微妙。
当时感觉我们这一群人就像家人一样，希望可以永远在这里打闹，在这里一起生活，在不在一起都无所谓，重要的是我们六个人可以一直浪漫下去，而他是我最在意的那一位，就足够了。
当时太浪漫了，我在小号发了微博。
玩到大半夜我们准备睡觉了，只有两张床。
我和crush加上我的给蜜一张床，不是特意安排的，只是按照之前酒桌的位置。他俩喝太多了就睡着了。我一个人睁着眼看着crush的影子，随着香薰蜡烛和晚风，在墙上晃动，看着他的头发乱乱的 ，试着调整我的呼吸起伏和他一致，似乎这样很亲密。
“ 若是一件事物对你有吸引力，又与欲望扯不上关系，这比较符合「美好」的真正定义。”
那天晚上我这样想，这就是他于我的意义吧。
2020.10.29
我们一起去了密室。
其实他们当晚就买了机票回成都，但是如果要玩密室就来不及了，他悄悄把票改签了，第二天早上六点回成都。
我真的真的真的很害怕这类游戏，但是为了他我还是勇敢去了！其实戴上眼罩那一刻我就开始后悔了，玩过之后我被吓得头痛了一天！
我实在不敢玩单线任务，他是领队，就用对讲机沟通，问他能不能玩两次单线，另外一只手一直在拍我的背，安抚我，当时我快幸福晕了。
在送我回宿舍的车上，谈到说他今年几乎都在家上网课，以后还会出去继续读。我当时止不住地难受，特别特别舍不得，却没有一个合适的身份。
车上放的歌是周杰伦的《龙卷风》。
“爱情走得太快，就像龙卷风。”
我在宿舍门口向朋友们挥手，他们也挥手。
眼里只看到他挥得很用力，在树的阴影下看不清表情，但是他又怎么会舍不得呢？我只是一个玩伴而已，于是我阻止了自己胡思乱想。
2020.11.2
crush走了之后，我极度想念他。真的很奇怪，我谈过几次恋爱，以我的经验，很少在喜欢阶段就因为思念而哭的时候。
所以当时和朋友倾诉时，觉得自己是神经。
2020.11.5
我和crush都属于那种死ging的人，而且我从不主动，我害怕掉价。
直男可能真的是想带玩游戏而已，但是连麦玩游戏 一打就是几个小时，让我好满足好开心哦！
最思念上头那几天，我甚至怀疑他不找我我就会si掉！很浮夸，也很讨厌自己这个样子。
当时吃不下饭，但是和他打游戏一会儿我就感受到饿了！结束后速速干饭两碗！
当时真的很想念他，很想见面。但是说不出口，我就说我很想家，很想回成都。
我是一个理智的水瓶座，平时读书和实习填满所有时间。这是我第一次有下一秒就飞去另一个城市的冲动。连着几天都在寒冷中早起骑着共享去图书馆赶作业，晚上又饿着冻着骑回来。风刮得我眼泪直流，但那时的我好满足，像是找到了坚强的理由。
因为我赶完作业和工作就可以偷偷溜回成都啦。
2020.11.10
机票已经买好准备回成都啦。
这样贸然回去找他太明显了，所以我要显示出我不是故意看他的样子。于是我说要去看病（我那段时间在看中医调节气血）提前了一天回来，为了我可笑的尊严哈哈哈...
2020.11.12
回成都啦。
我们之前讨论了一下，准备自驾去周边旅游！内心狂喜！可以和crush旅游了！
（当然不止我俩，因为我们朋友分手了想散心，也是一个不错的理由！对不起我没有心）
当时的聊天记录还蛮有趣的。
2020.11.13
我们此次旅行有五人，两辆车。
一对正在分手闹矛盾的给，一个姐姐。
还有我和crush。
因为我晕车严重，所以坐了副驾驶，crush开车。
我们决定去川藏线啦！（康定）
傍晚的天空太浪漫了。
当时其实破防了，因为后座还有人，但是我一直在和他聊天，和后座的我的朋友没有互动，现在想起来是有点明显哈........😅
我朋友下车后就大吼：我受够这俩人了！眼里还有没有我！
当时在起哄中看了眼他，他赶快辩解说：哪有！我们都和你说话了好不好！所以我只有顺着他的话撇清了.....
我回四川就很想吃蛋烘糕，在成都提了一嘴，但是没有买到。
当时同行的姐姐安慰我说：没事，雅安哪里哪里有卖，到了去买。
于是我们开车一个多小时到了雅安，吃过饭我完全忘记蛋烘糕这事了，crush突然问那个姐姐：诶那个蛋烘糕在哪？带路吧。
就特别自然！我惊呆了！我自己都搞忘了！
当时心里激动得快晕了，憋笑憋得内脏出血..........
2020.11.14
依然是川藏线的一天，我们路过的景色很美。
一路都在放周杰伦的歌，我们共同喜欢的歌手。
唱到露骨的歌词时，我听着都很羞耻。
所以一直听歌看景色，不玩手机也不咋说话。
当时车上只有我们两个人了。
crush途中提醒我了很多遍：你知不知道当司机在开车的时候，你应该和他聊天啊，这是基本的……
我就生硬地和他聊天，但是遇到路况复杂，他就专心开车去了，不搭话，那我又说不下去……然后过一会儿他又提醒我和他聊天……
路上我们买了小橘子，听说可以治疗晕车。
他就说他要晕车，我说那怎么办，他就说要吃橘子。我说那停车吧这边，休息一下，他就白了我一眼，让我喂他……
哦莫！！！我激动的心颤抖的手！喂了他吃！
（现场插播一下 我在码字的时候他给我发信息了）
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
好了接着回来说。
我们五个人路过沿途景色特别美的时候，就会停下来拍照，拍着拍着就变成姐姐帮那对cp拍照，他帮我拍。
上面这张照就是他在拍天空时，突然手机放下来拍了张我们的影子。当时我很开心，就傻傻地“耶！”把手举起来了……
（看起来挨得很近，其实并没有，是因为我踩在石头上歪歪倒倒的而已。）
当天晚上我们开到了康定，我身体太弱开始高反了，吃点东西弯下腰就能吐，还蛮抱歉拖大家后腿的。
晚上分房也很微妙！老天爷在帮我！呜呜
本来三间房五个人，那对cp又吵架了，于是1生气地去找姐姐叙旧，我又插不上话就和crush聊天，0单独住。
放好行李。高原的夜晚太美了太美了，1把我拉出去陪他抽烟。他和crush是好兄弟，我就知道他有话要说。
他说，这几天所有人看着我们都偷偷在后面姨母笑，我想吃什么他记一路去买。我们总是说着说着就两个人单独走了，问我到底感觉怎么样。
我说，就喜欢啊。但是他不提，我绝对不会提。
1对我还是很好的，虽然我们是朋友，但是他和crush从小就认识了，胳膊肘依然没拐向crush。
他说的话我记到现在，大家也可以听听。
不要太主动，尤其是对像他那样闷闷的理科直男。内向和第一次都是借口，如果一个男生喜欢你，不需要别人教，他即使笨拙也会把他认为浪漫的东西表现给你。你很好，并且已经做得很好了。
当时在雪山下，火炉边，朋友坚定地和我说：“你很好。”
火光在朋友眼里扑闪扑闪，那一刻我感觉朋友的温暖足以抵消爱情的焦虑与不安。
1和我聊天完又单独去找了我的crush，再来告诉我。说可以确定的是，他是喜欢我，但是因为他是第一次谈恋爱，又很多顾虑，需要很多时间想。
（其实我可以理解，毕竟他在英国留学，说不定以后会再去美国，即使我确实有去英国留学的计划，但一定聚少离多。而且反观第一次谈恋爱的自己，我扭扭捏捏了半年才下定决定）
但是1说，crush答应了今天晚上会找我聊聊的。
聊聊！！我最讨厌这种尴尬的面对面环节！加上直击灵魂的问答！太糟糕了！
我们一起吃了点东西，打了打牌，就各回各屋了。
我进屋子时，crush已经在里面了，我慢吞吞地进去，像移动的雕像……我真的畏惧这种谈话啊！！！毕竟他当时已经知道是喜欢他了！1已经告诉他了啊！！
他开始问我了，要不要去楼上看星星。
我说，好啊。
然后我们在二楼看了很久很久，谈了很多无关紧要的。但是都没有说出口。我当时以为，他一定在挣扎着放弃吧。
我可以接受，也可以理解的。
和crush一起在这样的夜晚，看人生中看到过最多星星的夜，已经满足了。
回到屋子里，我高反严重了。睡同一张床显得没这么尴尬了，他主动用靠枕在床的中间隔了一下。
谁知道，我竟然因为高反加上和他睡觉，一晚上都没有睡着！真的是一晚上！！！
然后我还在说胡话，处于身体很想睡着，但是太难受了睡不着的状态，经常说些胡话过了几分钟脑子才反应过来我好像语序不对，太可怕了！他就这样听我说了一晚上也没有睡。
到天亮他也没有找我“聊聊”，心里觉得他可能就想让感情烂在这里吧。
凌晨他把他外套给我，我穿了两件，我们在零下天气里看着远处高原的日出。
2020.11.15
到了早上，1满心欢喜的冲到我们屋子，以为已经在一起了。crush对他轻轻摇头，笑了笑，我看到了，我是失落的。
开始了新一天的旅行。
我们去了一个人很少，看起来像外星球的地方。
当时我们又走着走着就两个人了。
他帮我拍照。
在很远处的朋友拍到了我们：
他把这张照片发了ins （他只有三条ins）
晚上 我们五个人一起坐在牧马人的车顶看星空。
我们几个朋友在仰头的一刻，真的两道眼泪落下来。
中间是我和他。
当时脑海里的旋律是孙燕姿的《卜克勒》
「 等不到你 成为 我最闪亮的星星
我依然愿意 借给你我的光 投射给你 」
「 一闪一闪亮晶晶 好像你的身体
藏在众多孤星之中 还是找得到你
挂在天上放光明 反射我的孤寂
提醒我 我也只是一颗寂寞的星星 」
他唯一一次正常情况下揽着我（高反和密室等人道主义精神下的行为不算），
是在看星星，我默默流泪时。
他唯一一次牵我手，是从车顶下来，很高，我害怕时。不过下来就松开了。
2020.11.16
旅行结束了。我也继续回到了长沙。
他不提，我也不会主动。
已经宽慰自己了，或许不是对的时间点吧。
我和我姐姐当时的聊天：
2020.11.20
就这样恍恍惚惚了一些天。
我总是因为想他，心神不宁的。
以至于我放学下楼梯时，竟然从二楼滚到一楼。
我发了微博好友圈。
我们之前除了打游戏，没有打过电话。那天晚上我一个人去打了破伤风，在宿舍躺着emo时，他一个电话打过来了。
很急的问我有没有怎么样，我突然觉得很委屈，就哭了，他陪我说话了两个多小时。
他说要不是家里有事，就可以来长沙陪我。因为我开玩笑说，要花钱请人护送我上学。
我发现理科直男安慰人的方式又可爱又好笑：
在他关注之前，我隐藏了小号里很多关于他的内容。
后来crush说，看我小号会让他觉得和我一起生活很美好。
2020.11月底
因为一些事情我又要回成都。
晚上1.30的飞机落地，他来接我。
由于一些原因他出来陪1住酒店，两间房。我当然不好和1住一起，就和他一间，凑合一晚上。我也回不了家了。两张床。
他当时还在上网课，因为时差。
写字台前只有一张椅子，我一进门就坐上去。把他平板挪走，拿出我自己的装模作样的学习起来
他把酒店的门关上，啪的一声。我顿时有点激动，又骂自己掉价，明明被被人吊着了，还厚脸皮地来他房间。
他走过来了，说一起坐吧，我也要学习。
于是我们共享一张椅子。各看各的。
当时我sfz在桌上，他拿过去看照片，我一下子抢回来，他又要拿，手就不小心锁喉把我揽住……
各自学习完就下楼买了啤酒配点下酒菜。我还是生气我自己，没出息地跑回来见他，所以一个人顿顿顿地喝酒。
吃完洗漱完之后，他提议睡前看个电影。
我们就躺在一张床上，拿平板看。然后越看身体就越往下缩，最后和他靠在一起。
我看到搞笑的片段就咯咯地看着他笑，他一下子把屏幕锁屏然后亲了过来。我们就亲亲了很久，我还在恼怒地问他，干嘛让我等他这么久。
他笑了笑说：哈哈哈，对不起啦。
在一起了。
2020.12.1
我们一起去了水族馆看水母。
2020.12.24
我们在平安夜一起看《小鬼当家》。
还没有在一起的11月，太思念他，就盼着之前他说的我们一群好朋友们要一起过圣诞节。当时还没有加入本组，就转发了自己的小心愿。心里暗自只是找个寄托而已，并不奢求他真的可以来一起过，毕竟可能只是场面话随口一说。
没想到，世界上真的有美梦成真。
2020.12.31
我们在上海迪士尼。
2020.1.1
我们新年的第一顿在外滩十八号的米其林二星。
2020.1.18
我们在成都的他家里做饭。
2020.2.4
我们重走川藏线，去了雪山。
2020.2.7
致我的crush：
他的好，决不在于他在普世价值中表现出来的那些，让女生走马路内侧，说话轻声，制造浪漫之类。
我喜欢的，是一个正常人灵魂里躲着的神经病，是一个智者脑子中存在的白痴，是一朵玫瑰脚下的泥土，是宇宙里最特别的那颗星，只被我看见的那部分天真。
【更新】 2021.6.26
我们已经在一起半年多了。
三月，一起去广州。
因为我很爱甜品，他带我去利苑吃杨枝甘露，听说那是全世界最好吃的杨枝甘露。
因为他很爱动物，我鼓起勇气陪他去长隆动物园，却被吓得哭着往山下跑。
四月，我在努力学雅思。考完就回成都陪他。
我们和他的朋友一起在家打游戏，一起喝酒。
在纯k他们问我为什么和他在一起，我是这是灵魂的相认。
五月，我们各自准备着期末考试。
六月，我写下这些字。
月底就回成都了，暑假会一直待在一起。
我们说好去新疆，再去北京。只要和他就好。
虽然他有时候实在太直了会惹我生气，或者哭鼻子，但是我们没有吵过架，都是小摩擦。
可以感受到他在学着谈恋爱，学着爱我。
对不善言辞的人来说，可以坚持两百多天不间断的视频聊天一个多小时，不容易。
我们根据日期的单数双数轮换着先说我爱你。
2021.11.29
回到最开始记录的地方报个平安：
在一起一周年了，感情毫发无伤。
一个极度理科思维的人努力满足着我的仪式感。
以后如果太想你，
我会一个人去海边，看你看过的浪潮。
爱不占有也不被占有，爱在爱中满足。
明年再见。
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