人间惨案:本infp和entj的恋爱血泪史
来自: 不常见随机变量
很小的时候就认识他了,算起来可以说是青梅竹马吧。小学的时候,身边的女孩子基本都有小团体,几个落单的小孩是不知何故被她们孤立的,而我并没有被针对,大概只是没有共同话题罢了。结果除了一个人看书画画发呆走神,就是跑去他家里玩电脑游戏。
可以说他是我的童年时代彼此陪伴时间最长的同龄人。从那时起他就是个极有想法、特立独行、剑走偏锋而且不服管教的家伙,跟我的性格简直天差地别。集体中的我内敛静默、毫不起眼,无时无刻不是游离在群体之外。而他的存在感是真的强:上课跟老师抬杠、无视集体活动的规则、在班里做生意赚同学的钱都还是小事.....最严重的有几次还把别的男生按在地上打得一把鼻涕一把泪,哭到家长都来了要讨个说法他还死不认错。
总之那个时候的他就是一个让老师和家长头疼,让同学又崇拜又害怕的人。至于为什么崇拜...当然是因为他能力强。无论是考试或是体育,都是尖子生,还展现出了优秀的辩论口才和经商头脑...以及与生俱来的领导能力。聪明得很显眼。比聪明更明显的是他毫不掩饰的张扬和傲气。可多年后我才明白....他自信张扬的表面下,是怎样一个孤独自卑的小男孩。
毕业后,中学时代的我们不在一个学校,于是QQ联络代替了面对面的交流。其实直到现在我都不那么喜欢打字交流,因为我觉得文字能传达的内容很有限。真正的交流并不在话语中...而是在气场的融合中,那是任何语言所不能描述的。换句话说,对于我喜欢相处的人,哪怕是呆在一起不说话也是极为舒服的状态。而如果没有感觉,说再多话也只觉得别扭不自在。不过不管怎样,打字聊天的好处在于容易有更深层次的精神交流。
在时间缓缓流逝的夜里,两个人就像以前一样分享自己的点点滴滴,两个世界于是又慢慢的开始重叠。早就记不起聊了些什么,只记得那个时候真的有说不完的话,有时甚至会情不自禁的嘴角上扬...然后抱着枕头打滚憋笑,生怕吵醒了隔壁爹妈。初中时代,大多数人步入叛逆期,他却相反的收敛起了那些霸道和锋芒,展现出幽默和爱玩的天性。他确实是个有趣的人,大概聪明人的思维都活跃。现在偶尔想起来,只觉恍如隔世,连是否真有这些如梦似幻的曾经都有些不确定了。
唯一记得的,是那时他坦率又炽诚的表白。他说我不知道我对他有多重要。我开玩笑般说我知道,他说我不会懂他这句话的重量。他说,因为我是他的精神支柱...他说,在那些难以渡过的困境里,在那些不被理解的心情里,在那些自我质疑的煎熬里....是我让他坚持了过来。他说对了...那时的我哪里懂得他承受着怎样苦楚。我只感觉的到,我对他恐怕确实有他说的这么重要。就这样,我油然而生了一种未曾有过的怜悯心和责任感。谁能料到,这就为后来的悲剧埋下了种子...
事情的转变是在高中。我们依然没有在一所学校,因为他的成绩一直都比我优异得多....除了英语和语文。我不知道他的高中到底经历了什么,但我大概可能可以猜到。从高二起,他的状态开始发生了变化。现在看来他真的是典型的entj——极强的自尊心,隐藏得很深的虚荣心,争强好胜的本性,还有让我感觉窒息的控制欲。他对自己的期望值大概是常人难以想象的高,但正因如此,他满足的阈值也是极高的。他就这样开始不动声色的折磨自己,而焦虑不安的情绪却精准无误的传递到了我身上。没办法,我想可能是infp的共情能力所导致的。更惨的是当我开始察觉到自己情绪的波动,试图对他倾诉的时候....他开始跟我用逻辑讲道理。从那以后,无论遇到了什么问题,他都坚持把讲道理一路走到底。但危险的是,讲道理根本无法从本质上解决问题....对于我来说,讲道理是情侣间处理问题最没用的方法了。他根本不明白我感受到了什么,我的情绪处于怎样的低谷...我也根本不觉得他那些弯来绕去的理论有什么实质性的用处。有的时候,我甚至察觉他所有的逻辑只是在试图说服我同意他的请求。我开始害怕他,疏远他,我觉得这是变相的控制。
于此形成鲜明对比的是,在学校里跟朋友们在一起的状态。和她们在一起的时候,最舒服的是不用讲道理...讲笑话就好了。那阵子因为和他的关系,一度陷入了抑郁情绪。幸好有她们在身边,不然真的不敢想象那时的我会发生什么。从那时起我发现,温柔的人真的有极大的能量。那些自身就有着稳定情绪,能够散发温暖的正能量的人,对我有种莫大的吸引力。每次中午去见他都各种理由请了假,但回来的时候还是下车直奔学校,把自己丢进朋友们筑起的温暖的小天地。那种感觉就像是带着一身的冰霜靠近火源,感受着冰冷的身体渐渐回温。严格来说我喜欢独处,但也很需要身边人的温度...
我的恐惧和逃离在这种情况下日益严重,最终在高二的那个暑假狠下心和他断了联系。无论他发什么消息都装作看不见。然而这也是个极没用的鸵鸟行为...我可以不去理他,但没法不理会心里的自责和不安。我明知道他最受不了的就是冷落和无视。但我别无他法。
知道我们的故事的朋友,无一例外的劝分不劝和。高考前的暑假,他因为联络不到我,执着的试图联系我的每一个朋友。她们都没有理他,我的两个朋友甚至和他吵了一架...本着坚持不懈的一贯作风,他终于绕了一圈让我班里我们的小学同学传话。没有办法,只得去学校旁的餐馆见了一面。几个朋友强烈要求跟我一起去...然后在我们旁边的桌子坐了一桌。那次见面,我仍没有狠下心提出分开。我怕影响他高考。
事实上,每次去见他,我都暗暗的下决心要提议分开。可一旦看到他满足的孩子般的笑脸,我突然就没了开口的力气。那种一直以来的怜惜和责任感就涌上心头。我已经能明白他的恐惧和痛苦了,又怎么忍心...
高考的结果出来,我们都情理之中的...没有考好。也谈不上发挥失常,只是那种糟糕状态下学习的效率真的不高。再后来,我明白了这样拖下去只会耽误彼此。我们从某种程度上真的很相似,但却救不了彼此。经过一番激烈的争执...终于正式分手了。我没想到之前那样纠缠不清的关系会断的这么干脆。从此以后,再也没有一个人缠着我聊天了。他没有拉黑我,只是不再说话。或许,他并没有我想象的那么脆弱吧。无论当时互相纠缠着多难舍难分,说到底,没有谁真的离不开谁吧。
爱情的本质是深度交流,而不是彼此占有。我和他,其实都有着不完整的人格,最终也没能做到互相救赎,倒是把彼此害的遍体鳞伤。算是很失败的恋爱经历了。但我想,每一段感情都会让彼此变得成熟。至少我明白了,我要的关系究竟是什么:要能喜欢上在对方面前的自己。
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