我有一个好像“相爱十年的女孩”的故事
来自: 冬眠空空(喵)
0422再更新。
今天距离听叶子这一期广播的时间过去了一个月。听着一样的内容我的心里的感受好像跟上一次不太一样了。
在这个月里，我不小心得知了 前男友已经有了新的女朋友，并且这个女生是他在留学时候认识的那个女孩，也是我在两年感情中唯一有过“敌意”的女生。
知道这件事的时候，第一个瞬间有一些恶心。虽然我知道他不会在我们俩还在一起的时候劈腿（他还不至于这么没节操。。）但基本可以确认那个时候他已经变心，喜欢上那个女生了。
我们俩第一次有大的矛盾就是他春假的时候，他本来打算和舍友去旅游，但被舍友放鸽子了。最后他加入这个女生和一个女同学（他不认识这个女同学）的行程，去了奥兰多迪士尼和环球影城。我当时非常介意，吃醋了。而他觉得我又不是一对一单独和女生旅游，没有必要。觉得我“阻碍”了他的自由。之类的话。我一度很怀疑自己，是否因为这样的理由吃醋是不对的。可是我的情绪是真切的，我很介意，我吃醋了。是我身边所有的朋友都在告诉我，你是对的，为这事情吃醋很正常，是他过分了。吵了很久，最后他妥协了。
直到他有女朋友这事，等我和朋友吐槽完之后，其实我心里没什么感觉了已经，连最开始的“恶心”都没有了，这件事就当段子说了哈哈哈。
我想啊 人生这么长 所有的事情都体会一遍也挺好。被人追求 谈恋爱 提分手 被分手 被辜负了。
希望以后能体会一下勇敢追求别人这件事，长这么大还没追过别人呢（挠头）
希望叶子一切都好。
也祝每一个小耳朵都幸福。
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谢谢小耳朵们的关心和抱抱。
昨晚因为这件事失眠了orz，情绪一直平复不下来..
这是我第一次“被分手”，其实分手的时候我已经知道我们俩结束了，没有可能了。所以我的失恋历程比有些人好一点，我不会陷入“我们是不是有复合的可能”的僵局。
我很难过，哭了好多天。回学校看到相似的场景就会忍不住掉眼泪。难过的时候就去操场跑步。跑到一定的时候，心情就会舒畅一些。
上学期实习的时候，从宿舍走到公交车站会经过他们专业的画室，我只敢走在马路的另一边，很怕不小心就遇见了。尽管我上班的时间很早，其实根本不会遇见。
实习通勤时间很长，路上总是在听千玺歌，有一次听他翻唱的《昨天的你现在的未来》，听着听着就在公交车上开始哭。真的也非常感谢千玺的陪伴。
我唯一一次梦见他，梦见我们俩在食堂偶遇，远远的对视，然后转开头。结果隔天晚上就在校门口遇见他。我和舍友回学校，他和朋友要出去。我们对视了一眼，假装不认识，然后擦肩而过。那时候分开两个月了，倒没有太难过，反而是震惊23333，因为昨晚刚刚梦，而我和舍友在回学校的车上还在聊这个神奇的梦。走了一段舍友立马对我说：XX你今天超美的（她怕我觉得自己以很丑的形象出现在前任眼中，女孩子都好可爱啊哈哈）
分手还有一件事很难受。以前约好一起做的事情，再也没有后来了，挺可惜的。说好一起看完哈利波特系列电影，最后我一个人看完了。他是上海人，本来说好去年九月要带我去迪士尼玩。分手那天，我的好朋友说，我们去迪士尼跨年吧，庆祝我们认识第十年。最后我们也去了，玩得很开心。
现在想想，虽然没完成约定的事情有点遗憾，但是没关系的，会有人陪我一起完成的，可能是好朋友，可能是未来的恋人。
在很难过的时候，我甚至会想，是不是因为我曾经辜负过一个男孩，让他很难过，所以现在也被别人辜负了。这是不是一种报应啊？
我相信时间会冲淡一切，不知道现在自己到底是否真正地走出失恋的阴影。但我很确定我已经不喜欢他了。我们俩也不会再有联系了。
我相信每一段经历都是我很宝贝的回忆，尽管分手之后很难过很难过。我半开玩笑地和朋友说，人生这么长，总得体验一下失恋的滋味，不然多可惜呀。
我相信我会遇到一个很好很合适的男孩，如果没有的话也没关系，我一个人也很快乐，可以有很多时间和好朋友们在一起。
再一次感谢所有的小耳朵们的关心。
也很谢谢节目组。
这是一个很温暖的地方:)
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这个故事，一开始听得我有些揪心，很心疼这个女孩。我感觉得到女孩对男友的爱和不舍，和很难想象她该怎么办。
然后突然听到了何老师说，有些感情，尽管时间很长，但如果有一方淡了，另一方再不舍，也没有办法。
突然一下子我就崩不住 泪流满面
我和前男友大一公共课上认识，在大一暑假在一起，在大三暑假分开了。
这不是我第一次恋爱，却是最投入的一段。在一起的前一年半，大概就是校园恋爱应该有的样子。一起上课，一起吃饭，一起泡图书馆。他陪我写论文，我陪他熬夜画图。他会在考试期间做饭给我吃，我会在他辛苦做设计的时候给他送小零食。我们一起吃遍学校附近的小店，在操场上散步聊天。我们谈论的以后，都是有着彼此的蓝图。
19年元旦，我们一起跨年，在学校附近的跨年活动里，写下了一封慢递。他即将去美国交流，半年后回来。我写给半年后回国的他，他写给一年后的我。
不久他去了美国。隔着十二个小时的时差，几万公里的距离，有些东西慢慢变了。
他喜欢上了费城的生活，改变了原来毕业后去亚洲留学的想法，说是未来想去美国留学。他喜欢上了国外自由的生活，说以后可能想移民，不想生活在国内。
而我..我的家境无法支持我出国留学，我也没有办法考虑移民这件事。实在是离我太遥远了。
我沉默了。
我们因为这件事开始有了隔阂。我很无力，家境不是我可以改变的事情。那时是大三下，我正在争取保研的机会，压力很大。那时我的胃很不好，因为治疗幽门螺杆菌，一度失眠呕吐反胃。我一直是个睡眠很好的人，但因为吃药，以及隔着时差和他吵架的缘故，有一周几乎天天失眠。
记得有一次连续失眠好几晚后，再一次失眠，直到早晨五六点，听到学校的垃圾车的声音才睡着。七点半又爬起来去上公共部门经济课，整个人是虚浮的，完全听不进去，也不敢翘课请假（老师很严格）。
后来，我已经逐渐感觉不到他的热情。在第一次觉得快要分手的时候，我在楼顶的楼梯拐角处和朋友哭了一个下午，回来躺在宿舍想休息一下却怎么都睡不着。爬起来打扫宿舍整理心情，最后去了图书馆做作业，闭馆回宿舍的时候我对朋友说，扶我一下，我感觉自己好像快晕倒了。朋友赶忙搀住我。
再后来，他回国了。
他离开前说回国后要来陪我度过最后一个考试周。最后来了，却好像不情不愿。他在学校事情结束后便买了当晚的机票回家，没有一丝留恋。他曾和我说过，觉得感情淡了这样的话，他说这是每段感情都会走进的必然阶段，而我还在傻傻等着变回以前的样子。
那个夏天他又去了非洲当志愿者，隔着五个小时的时差。七夕那天，我说打个电话吧。他说他今天很忙。是的他那天在策划一项志愿活动，但..忙得连电话都没空聊几句吗？答案呼之欲出。我还在为他找理由，尽管自己都无法相信。我在被窝里哭了一晚。心里第一次主动想提分手。想到最后还是舍不得。再试一试吧。也许....会好的？
其实他已经在等我说分手。隔了两天，他终于忍不住，借着酒劲说分手，在我和好朋友聚会的时候。我说好。然后一言不发地抱着朋友哭了一晚。
刚分开那几天我已经想不起来是怎么度过的。那段时间瘦到88，朋友说我瘦的快脱相。可能两年也算不上很长，却真切地让我体会到心痛。每次想起，心都一揪一揪地疼。
我知道我们之间想要的生活不太一样，知道彼此家境区别。知道分手是“理所应当”的。
可还是会舍不得。感情不是一个人舍不得就可以继续的。
我没再和他联系。
后来，我保上本校研究生，趁着大四找了一份实习，生活忙碌，逐渐趋于平静。
有一天突然收到了一封信。是去年一起写的慢递。每一个做出约定的情侣都没想过最后会分开吧。他回国收到我的信的时候，应该还没分开，可是他也没跟我提起过，可能那时我已经是不太需要上心的人。
我没有拆开这封信，就把它藏在一个盒子里。
也是分手后在这阶段喜欢上千玺，也许是一种“移情”吧，虽然我是姐姐粉hhhh。总觉得千玺在某些时候治愈了我，他的歌陪我度过了很艰难的时候。
这件事已经过去大半年了，已经觉得这段感情离我挺远的，没想到今晚听到广播的女孩的故事会再次勾起回忆，也没想到还会因为这件事情哭。
其实还是一段挺美好的回忆，刨去最后难过的那段时间。
好啦就说这么多了。也许是因为经历过相似的故事所以格外感同身受。我现在应该已经从失恋中走出来啦。虽然我今晚好像还是哭着写完了这篇文字。
希望 这个女孩也能做出正确的决定，不论是继续还是结束。爱自己，自己快乐是最重要的。
晚安啦。
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