各位回避的伴侣给大家推荐一个人黄执中的女朋友羊葛莉
来自: herisson
黄执中和他女朋友在一起很多年了，黄执中就是个典型的回避型依恋的人，他是不婚主义者。很多的不婚主义者都是回避型依恋。我记得马薇薇在黑白星球里也评论过黄执中是个没有什么情绪的人。
我认为羊葛莉就是个做的很好的榜样，这里给大家看下羊葛莉写的她和黄执中的故事和她的爱情观
一、盲目相信完美，盲目追求地狱
有句浪漫的老话，也是我最小心提防的情话：“爱情就是一个半圆，遇上了另一个半圆”——很浪漫对不对？每个人都带着一点残缺，直到遇上了那个跟你互补的另一人，你们一起成就了完美……你踏🐎的才半圆！你全家都半圆！💢💢💢
简单一句话里，居然能包含好几个混乱的前提：
1.人有一个完美的“模样”=不符合这个模样的人就是不完美=搞歧视呢这个是？
2.人可以靠另一个人的互补来达成完美=啥啥啥？采阳补阴吗？人为什么非得“拯救”另一个人呢？
3.无法达成以上的，就不是好的爱情=……，这就是为什么我对这句话如此剧烈吐槽的缘故了——在私信中、在日常生活中、在网上的各种叙事和吐槽中，我常感受到，尤其是年轻的女孩子男孩子，对“完美爱情”的向往和追求；一旦不符合他们的想象或预期，就会让他们心碎、失望。
可是你说，葛莉姐，不是要追求自己的向往、实现自己的理想吗？是的，可是筑梦踏实和缘木求鱼，是两回事啊！订定一个可靠的小目标，和先赚他个一个亿，也是两回事啊！！
好的好的，你说葛莉姐言重了，真实生活里谁那么作呀，都是网上讲讲的嘛～
呵呵，我原本也是这么想的，直到三十岁的某天，回忆起自己二十四岁时，刚跟執中交往的一件小故事，我才觉得“不要相信完美、追求完美”这个观念，是如此的重要——
（要分享自己的故事了，有点害羞>///<）
就一件小事，类似執中刚出差回来，原本“可能、可以”来找我，约个小会什么的～然而因为回来的时间晚了还是天气不好什么的，他决定留在家中跟弟弟一起看电视……好吧，这事如今回想起来还是有一点小生气～可是，当下，你知道二十四岁的我是怎么想的吗：“他一点都不懂我，他一点也不在意我，他．根．本．不．爱．我”——
啊，稚嫩的青春（看向远方）
是吧～各位少女少年们，你们扪心自问，是不是也有很多类似的“因为不合期待”而直接推论到“我们不适合，该分手吗”的斜坡缪误？而一段感情中，又是有多少时间、多少心力花费在这种忐忑、质疑上面？
BUT，就是这个BUT，葛莉绝不是在告诉你，这种小不愉快、小不顺心“忍一忍就过了”，“他还是挺照顾我的”，而是在告诉你：
⑴厘清这份期待是否合理
⑵厘清两人相处的不愉快，是因为对方“无法符合这份完美的标准”，还是“真的就是一个不靠谱的人（小诀窍：想想对方如果不是自己的交往对象，只是个朋友，做这些事，你可以接受吗？）
⑶对方有不符期待的地方，那符合、甚至超越期待的地方有哪些呢？这些是让我愉快、是我喜欢的吗？
关于此点，大概就是这样吧；我一直认为，一个独立的个体，就是能够
二、低到尘埃里，谁还来爱你？
之前因参加公司内容部的会议，跟着上了几堂心理课，其中一个颇具收获的知识点，即为“认知自我价值”的概念。葛莉不是专业的心理人员，就简单说明其中一个小故事吧：
经研究和调查发现，早恋的女孩、或所谓容易被渣男欺骗的女生，很多时候，往往出生在一个重男轻女、或不关心孩子的原生家庭。不被重视、关爱缺失，容易使孩子产生一种“我是没有价值”的自我认知（较不精准的白话就是：没有自信心）；这种低自我价值的认知，会使得女孩子在遇到一个稍微对她好的对象时，就产生了“他很照顾我”、“他对我很好”的误解，进而掉入为对方死心塌地、牺牲奉献的局面……
PS.在男孩子身上，比较容易看见“一旦被团体接纳”，就容易产生“他是我兄弟、我一定要挺他”的塑料情谊（一点小观察蛤～不一定正确）
这是很可怕的！而且当事人经常不自知的！
理想的情况是如何呢？執中之前有过一篇文章，大意在讲：当对方“对自己很好”时，其实不是对方的优点、而是自己的优点——因为自己很好，对方才愿意对你这么好（不用找我要链接了，我刚刚试着翻过執中微博，只找到一堆大胸，没找到原博😭）——高自我价值的人（这里的“高”是一个相对词，可理解为“合理的认知自我价值），能明白自己好在哪里、价值在哪里，所以对于对方对自己的好，会“感谢”，而不是“感恩”，会“珍惜”，而不是“受宠若惊”。
这个观念非常实用，以前我是个非常害怕“受人恩情”的性格，觉得不喜欢麻烦到别人、也不喜欢别人麻烦到我；但后来，我发现了，这种恐惧其实和我的如何认知自我价值有关：当我明白自己是个有价值的人，也是个有能力回报他人的人后，人们愿意主动帮助我，显示了他们乐意跟我建立关系，我坦诚地向他们表达感谢即可；而同样的，我也可以用轻松的心情帮助他人、回报他人，因为你我都是一样有平等价值的个体，不会谁帮谁就是高人一等，谁被谁帮就矮人一节……拔除了钻牛角尖的价值计算，人际关系变成了轻松愉快的互动与交流，而不存在相互踩踏、相互比较。
另外，一旦进入这种正向循环，我对于提出要求也变得很坦然；因为知道，很多时候，人们是乐于互助的。而若对方拒绝，那也没关系，拒绝不等于贬低，你拒绝了我，可能代表了你有为难、你不方便，而不是你讨厌我——而这，就是那句“勇于提出要求，坦然面对拒绝”。有了这个心态，不论是面对路人还是朋友，家人还是爱人，我们无需再“真心猜真心，浪费好多心”。（偷用執中好多金，哈哈😜）
所以啦～恋爱中的各位，你的爱不是祭品，对方的好也不是贡品，你们照顾彼此，只是因为你们喜欢彼此在一起；健康的关系，只需感情，不需恩情。
三、北风和太阳
呵，我真的连压箱底都讲出来了😅
刚交往时，執中就教了我一件事，北风和太阳的故事：
北风和太阳打赌，谁能让旅人脱下身上的衣服。北风自信满满，吹呀刮呀吹，旅人拉紧了衣襟、裹紧了披风；太阳笑了笑，推开了北风……我照！我晒！我射！随着温度的升高，旅人脱下了披风、脱下了外套、脱下了……
咳，先不管这个被我说得怪怪的故事，总之大意就是：当你有要求或期待时，站在道德的高地指责（好伴侣就是要怎样怎样）、或是用情感勒索的诉求（你如果不怎样就是不爱我）、甚至是拿别人家的孩子比较（那个谁谁谁都怎样，你都怎样），都是北风的行径！除了让对方手无足措、倍感压力之外，对于达到你的目标可说是毫无助力～
其实两人会在一起，就是因为彼此能给彼此需要的东西；让对方快乐，自己也会快乐，这是相对正向的关系。所以，如果你有什么期待、或是希望对方做出什么调整，请心平气和的告诉ta吧——告诉他，为什么你需要这样的改变，如果配合了他有什么好处，而你也愿意参与什么样的帮助……一同建构对两人而言都是更美好的蓝图，并一同讨论如何实践这个蓝图。其实不只是爱情，任何关系，在这样和气而明确的经营之下，我想都会更开心、更轻松、也更美丽吧？
也许看到这里，有人会说：葛莉姐，你这样太理性了，这样浪漫在哪里？爱在哪里？
我会说，正因我用理性与逻辑，将彼此可能的摩擦都梳理好、将共同的目标都建立好，我们才能更放心的对彼此撒娇，更肆意的放下担忧和戒心，更自在又不伤人的做自己——
不过当然啦，再怎么说，世事不可能尽如人意，葛莉也从不敢得意于自己与伴侣的感情……毕竟人生在世，我们也只是心怀谨慎与温柔的，一步步，尽人事，听天命。
而今天的分享，也是希望，你们都能以更符合效益的方式，带给自己与身边亲爱的人们，更舒服的关系😊
你看上面的例子里她的很多对待感情的态度都是值得学习的。
我们在看到上面的例子里，黄执中提到如果新垣结衣是我女朋友，我一定超爱她。。。换做普通人会觉得，你明明有女朋友为什么还要假设新垣结衣是你的女朋友，然后和他吵架，但是她就没有，她很幽默的说了这个事。
我感觉和回避在一起，不要每天粘粘腻腻的在一起有求对方说爱你想你。回避不喜欢这些，可以聊点有趣的话题。
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