2010年11月7日下午五点

      奶奶走了，2010年11月7日下午五点，等到我知道的时候已经是晚上八点了。我不知道该怎样给父亲打电话，就给姐姐打了电话，还没有人告诉她，她在电话里泣不成声，眼泪顺着脸颊挂在我的下颚，我没有出声。挂断了姐姐的电话，我放声大哭，痛楚肆意得蔓延，淹没了我内心深处所有的伤痕。再三考虑我还是拨通了父亲的电话，我问父亲他在哪里，他说他在家里……父亲的声音亦如往常，只是有一丝很难察觉的沙哑。我了解我的父亲，我能感受到他平淡的言语下所深藏的伤痛。
    我是在奶奶身边长大的，奶奶是地地道道的农村老太太，从上个世纪大大小小的社会变革中走来，她吃过所有那个年代的苦，或者说她从来没有享过什么福。父亲是奶奶的独子，这几年父亲的身体一直不是很好，晚年的奶奶一直在担心父亲的身体，我们这些晚辈，包括我的父母基本在日常生活上没有怎么照顾过爷爷和奶奶，十几年来爷爷和奶奶一直是两个人孤独的住在老家的那个村庄，直到上个月，父亲和母亲回老家陪在奶奶的床前，直到今天下午五点。奶奶是我生命中第一个离去的亲人，二十四岁的我没有太多的社会阅历，可是我也已经习惯了身边所有功利的和虚假的东西，唯有家人留给我的那份温暖与关爱真实的没有一丝的瑕疵，可是从今天起我失去了一份纯朴的爱。
    最后一次见奶奶是十一的时候姐姐结婚，我回了兰州，掐指粗略地数一数，和奶奶说的所有话少的都可以数得清楚，这竟然就成了最后一面。在姐姐的婚礼上，舅奶奶拉着我和我说，你要赶紧找媳妇啊，不然你奶奶就看不到你的那一天了;我当时还笑着和她说不会的，然而一个月后的今天奶奶真的就走了;从父亲给我的描述中，我想奶奶应该走得很安详吧。我是在奶奶的怀抱中长大的，我曾是她生活中的一大寄托；小时候她盼着我快快长大，等我开始上学离开了她的那个院落去了城市，她曾告诉我她适应不了没有我的生活，有时候像要疯了一样。上大学以前的每个寒暑假我都会回奶奶的那个院落，过一段很安静的时光；我喜欢那里的安祥，在那院宁静的老房子里我思考过所有成长过程中遇到的困惑，我思考着我的难题，奶奶变着法给我做好吃的，她常说你要多吃饭，长得胖一点。突然在今天我发现我再也吃不到奶奶种的蚕豆，奶奶的菠菜，青粮食，养了一年的公鸡，大的不能再大的月饼……突然间我觉得它们都那么的好吃，可是再也没有了，再也没有当初的那个味道。后来我慢慢的长大，对什么事情都有了自己的见解，我开始觉得奶奶有点愚昧、封建甚至刻薄，虽然只是偶尔会有这样的想法，也从来未曾表露过这些想法，可是此刻我觉得我是那么的恶心，对于一个那么爱我的人，给过我那么多温暖的人，竟然那样在心里描述过她。请原谅我的年少轻狂吧，奶奶。
    第一次经历失去亲人的痛苦，让我知道原来这种感受比所有以前的痛楚都苦痛万倍。我亲爱的奶奶，在你走后的几个小时后，我在千里之外给您送行，愿您在天堂安息！