我说

不间断的文字和噩梦。
最近的噩梦过于频繁了，手术台上的惶恐以及爱人的疏离，纷繁到和现实纠缠在一起，分不清真假。回过头看曾经写过的东西，明白了自己是怎么一路走来，明白了情绪的归宿和此刻的坚硬。那些过往的事一笔一笔清晰地摊开在眼前，你怎么能说它们不存在。
昨天记者站的同学生日，通宵KTV，拿了隔壁的沙发靠垫，扭动身体寻找最合适的姿势进入睡眠，仍是反复地醒来，空调冷风吹的人心慌慌。我突然觉得，恐惧如同一束光，原来是由自己照向周遭人，于是无所适从。然而如今光束收紧，直接打在了我的心上，如今的惧怕，全部来自自身，我想不到任何一个人，该对这恐惧负有责任。
除了我自己。
所有的人都走在正常的轨迹上。我也可以上征婚网站把自己悬赏出售，抑或是完全沉浸在专业课里再无别的心思。只是安稳太昂贵，我却不知道该如何获得。
人与人之间的爱那么令人期待，却又那么令人沮丧。亚运会的工作规律，谈不上忙碌，却还是感觉疲惫。路透、法新、CCTV、香港有线、东京……数不清的媒体记者步履匆匆地赶过来办理证件。前一阵的新闻摄影老师L此刻作为广州某报的摄影记者背着机器在制证中心里眉头紧蹙，抱怨着亚运会志愿者的低下效率。我却想起他在课堂上温和的像个田园诗人。为亚奥理事会工作的英国男人大概四十岁上下，身材让人联想起他穿着浴袍陷在沙发里吃蘸奶油的薯片。他把身体小心地安置在我面前的椅子上，把自己的证件在我面前一字排开，之后抬起头告诉我：“this is a long story”……
25块钱的工作餐使得身体有规律的在每天午后和下午感到饥饿，从没有这么规律的饮食。广东女孩坐在我对面告诉我她对于“味精水”和“热气”的担忧，大一点的肉片她便不敢放进嘴里。我小心地在她对面进食，感觉自己就像一个怪物，吃着她所恐惧的一切。
带病去上课，发烧的时候思维有些停滞，似乎是发了短信给SS，他问起的时候我恢复了清醒，也便没有告诉他。精心地保护着距离和隐瞒所带来的安全感，以及可能是错觉的爱。言语出口便会带来灾难，与其让真实的绝望侵蚀，不如浑浊地享用珍贵稀少的好。
你对我的好，是我不敢求证的命题。我怕它像天的蓝，是那么纯粹的假象。
万圣节是妈妈生日，她虚弱的声音在电话的另一头碰疼了我的听觉。她高烧在医院打点滴，我问爸爸是否在她身边，话一出口便觉得心跳快了几拍，条件反射般地抿起了嘴唇，等她的答案。所有的人都小心翼翼的生活在这个世界上，最亲密的人，却因着这特殊的亲密而时刻威胁着你。情感牵扯太多太密，稍一触碰便有千丝万缕的拉扯。爸妈的事是最复杂的牵扯，一端深深地埋在我的身体里，他们一用力，我便会生出新的伤口，渗出温暖有甜腥的血。要有多小心，才可以保护你们。
要有多用力，才可以让你们幸福。
此刻，再遇见的，都是懂得保护自己的成年人，心心念念的爱，成了一种虚拟商品，我要找寻的，已经被凄清的风吹散了。我闭了眼睛，孤独的时候，把手放在自己的胸口，快要入夜的海，我还有风可以做伴。无尽的黑色里，我把爱都给了这天地。