失眠的人是可耻的，再不睡觉就老了。
不骗你，是说真的，我是真的真的好想睡了啊。是谁把我星期天晚上的睡眠给偷走了？NND，就是你，那个穿绿衣服的。赶紧给我还回来。想想以前我是个多么乖的孩子，高一之前从来不在课堂上打瞌睡，最多传传纸条打打架，直到高三从来不失眠，最多偷偷躲在被子里看看包青天这种很正义的电视剧。现在我的手边有一瓶三十几度但是颜色很难看的酒，我是多么想一饮而尽啊，可是我有点饱。
半夜在看吴虹飞写的东西，我就觉得不是什么好事，尤其是写到了父母，要知道我一面对有关父母的题材就特别容易抽鼻子，她总是能让我想很多很多，特别是那些痛苦的事。其实我觉得她过的挺好，颠沛流离，接触黑暗，目睹美好，被鄙视被打压被折磨，那么多的不公正，然后就可以极尽痛苦之能事，然后更加自以为是才华毕露。多么的好啊。可是不是美女这点是关键，感觉痛苦也是重点，否则就什么也没有。所以一个人是很难站在欣赏自己的苦难的角度来生活的，或者说来珍惜生活并且感恩的，因为这样一切就变味了。所以，一个人的苦难往往要被其他人哪来欣赏拿来享受拿来汲取一切养分，或者是被晚年的自己，其实已然是另一个自己，来欣赏来享受来回味。所以吴虹飞作为一个艺术家，必须痛苦。女作家还不都这样，连我那无知的父母都知道。他们也曾希望过，让我做一个作家，后来一想女作家通常都是很纠结的物种，都没有什么好结果，就很明智的算了。我很讶异，他们怎么会知道。
爸爸那辈的人，是很固执的。我长大了才知道，一直以为很开明的老爸（其实就是小时候会带我吃妈妈不让吃的东西带我玩妈妈不让我玩的地方而已就被我以为是很有反叛精神的实际上不过是爱玩而已的一个男人），实际上根本就不是的。他很钻牛角尖，并且好不特别的，重男轻女。女儿说的话，亲眼所见的东西他是宁死不屈绝对不会相信，而只要是他从他的那堆酒肉朋友或是牌友那里听来的任何消息所有评价就一定是千真万确的，就跟执行圣旨一样的坚决。爸爸在我的印象中，很少有表现出软弱的时候，我不知道这样盲目的跟从那个群体的意识，顺从那个牢固的社会团体，是不是一种软弱的表现。他不相信我，就是这么不相信我。他是第一个伤害了我的男人，或多或少的，在以后的日子里，我有点看扁了男人，大概就是从这里来的。高一那一年，他毁了我们的一个约定，并且根本不愿意承认其中内容，而在多年以后好不容易承认却进行了篡改。我伤透了心。这个约定很普通，像大多数的学生家长会做的一样，我要用中考成绩来获得奖品，一台电脑。我连自己都没有想到的那么轻而易举的达到了他的要求，然后他毁约了。并且态度极其极其的顽固。他不肯承认自己说过的话，并且我们都知道他是怎么想的，只不过是怕影响我那狗屁学习。我一再一再的保证，毫无作用。其实这件事也可以没有什么，我感觉我就是在进行夸大。可是我就是觉得我崩溃了，我的信仰崩溃了。我正直的老爸死掉了。而且我是那么 无能为力，原来就连在亲人眼里，你的话都是个屁，你所能做的事实那么寥寥无几，你也不值得信任。你相信了十几年的东西突然就在你眼前崩塌了，我觉得这个事件的影响比我那个牙齿一咬全碎光渣子有的被我吞下去了有的被我吐出来的梦还要恐怖很多。总之，是从那个时候起，我开始感到很多时刻的无意义，或者简称无聊，我才会在课堂上睡觉，开始失去活力。我逼我妈帮我翘课，我恶言恶语顶撞老师，我考试迟到一个小时为大家奉上了我人生的第一个不及格。我不想理会我爸，我鼓励他们离婚。反正我就是一瞬间消灭了我对他所有的感情。我不知道我是不是以为自己是上帝还是某种神的，好像以为人间的公义要由我来主持，这个世界失去秩序太久了，需要有一个有良心有道德的人站出来，以他的一切行为来评判别人，像我爸这种恶人就该得到惩罚。然后这个世界变得美好无比，得救的人民感激涕零。搞笑，我怎么会有过这么可笑的痴心妄想。而现在，对我爸的对抗，就只是很私人的，我不喜欢这个人，所以我要离他远远的。去年寒假我们有过那么一些时刻，有一点点温暖。可是事实告诉我们，浪子是不会回头的。千万不要心软。其实我都想过，如果哪一天，爸爸生了重病，我会不会肯去照顾她。或者哪一天，他就突然离开了，我会不会像奶奶死掉的时候一样冷漠，而在将来我又会不会后悔。我真的不在乎血缘不血缘的，我讨厌这些没有选择的逆来顺受的东西，没有感情，或是没有那么多正面的感情，就承认吧。
这次妈妈来上海，我的反应好大。我是深深深深的觉得她老了。从小到大，她是那么的飞扬跋扈，可是这一次她总是非常谦让，连走路都是小小步的，谨小慎微的。我知道她面对大城市的时候是有一种恐慌的，源于她的自卑。我的妈妈深感文化的重要，就像我的外婆，年事已高已经略微出现了老年痴呆的症状，可是总是会一再的重复，没有文化真是苦哟。我想，这是一个很有见地的外婆。只是我们已经很难沟通，几年前她还可以跟我比较详尽的讲述她年轻时候的事，那么多年来的甘苦。现在只是会一再的问我，你上大学啦？几年级啦？妈妈很自卑，初中就辍学的她一直觉得那个年代还没有几个的大学生的爸爸和她是不一样的。大概当年的他们，一个年轻貌美善良活泼，一个幽默大胆浪漫却贫穷，也是真的相爱也加一点老妈说的同情，就在一起了。大概那个时候，是他们最美好的时光。妈妈和她的姐妹淘们爱说的话永远是那句特别local的“做女孩子的时候……”。可是后来，文化水平的差异，都很冲的脾气，矛盾不可调和，和谐的家庭一直没有办法建立。妈妈肯定有因此自责，她放弃了大半个世界，因为她深信那是不可理解的。所以来到了上海这样的地方，她是很没底的，但是她很相信她的女儿，她觉得在这么一个危险的世界里有一个很厉害的女儿给她依靠，她就一点都不怕了。她就是带着这样的心情脱离了大部队在等待我的到来的。开始都很好，我很幸福的吃着她给我带的各种各种吃的。可是到了第二天，看了牙医以后我就受不了了，开始极度不耐烦。我一边发脾气一边自责一边继续发脾气。和妈妈分别后回来的路上我拎着一袋快有我重的东西，在大风大雨中打着一把没到寝室就已经身亡了的伞，内心无比痛苦。我一定让她失望了。要知道，她是那么兴高采烈的来的啊。她在苏州的那一天，我给她发了好多短信都没有回，我突然担心起来，如果妈妈从此消失了。自责的巨浪就在我心里翻腾起来，我觉得我简直就是太对不起她了。后来，一吃妈妈给我买的柿饼，想到她那一副爱惜的摸样，我就特别难过。
我想，这次我大发脾气，跟妈妈特别低姿态的为我寻医问药是很有关系的，就像那年高考要改志愿的时候，我和爸爸守在教育局门口，他对我说要坚持的时候一样。这都让我感动，又让我深刻的感受到我们是这个社会的弱者。我们没有钱，没有权，没有势，没有熟人。我们言语也不犀利，面目也不值得同情，很难勾引别人来做一点分外的事。我们就是这个社会的弱者，我不知道我要怎样成功，怎样才能来改变这个局面。我找个人非常不靠谱，我有各种各样的问题，我就是觉得我和谁都不一样，谁都比不上我多困难又多野心，所以我没办法找到一个成功的范例。我是多么想找到一个和我一样的人，我好想看看他是怎么成功的，那样我就可以很中国式的山寨他，然后变成一个幸福的人。你看，我是一个多么没有创造性的人。可是我还是要撒谎，在复试自我介绍的时候，我还是要一口咬定我是一个很有创造性思维很热爱科学的人，这仅仅是为了填补空白。有时候为了多么小的一件事，你就得做出牺牲啊。其实呢，我早就知道了，清华都考不上，还想当什么科学家，当然是骗人的。梦想这种东西都是拿来骗人的，大概中国没什么宗教，这一代就被所谓的梦想给蛊惑了。小时候我还想当警察呢，现在连团都不肯入你当个屁公安啊。
我就是这么一个平庸的不能再平庸的人，而且还很没新意的期待着不平庸。我很期待那么一个例子的出现，我懦弱的愚蠢的没有办法去探寻那条路。所以我总是张大我的小眼睛看着周围的一切，寻寻觅觅失落而归。但是这其中我也发现了很多我喜欢的人和事，还有东西。我对一些微不足道的东西饱含感情，我对一些无关紧要的人无限依恋。我像一个强盗、小偷或者乞丐一样，一直观察着这些我仰慕的猎物，很希望把那些别人的生活抢过来偷过来或者最没尊严的讨过来，让我过一过。所以我看着这些我喜欢的人在我的身边热烈的生活着，我一边满心欢喜觉得此生何幸能遇到这么些人一边又在心里无限惋惜为什么我不能成为她们美好生活的重要的一部分。我旁观着，旁观是适合我的事，可是我却期待着能好好的融入，潜入那海底世界，可是这只是我的向往不是我擅长的事。这就好像爱上了一个并不爱你的人。怎么办呢？我和它的关系到底要怎么建立呢?我感受不到自己的存在，我觉得自己完全没有意义。怎么办呢？我把自己置入了一种更加绝望的境地，就是我要驯服一个人。我一直在等待这个人。他就像一个伯乐，他非常懂得欣赏我然后帮助我发展壮大然后离不开我。我就是需要这样的一个人而已。谁出现了，我就把这样的期望放到谁身上。
吴虹飞这个女人，我还是很佩服的。她符合我的设想。她是个并没有那么热爱摇滚的摇滚女歌手，她是个文学女青年，却不只是个文学女青年，她还得学过工科，所以并不是那么的无用，更何况她上的还是清华，还修了三个学位。这种聪明人随便搞搞，文武全才还叛逆又长得不美。这让我如何抗拒啊，让我很喜欢，让我很想去她家乡看一看。可是她的脸，又真的有点太难看了。有些角度真的会毁了一切美好幻象。王菲的《色戒》太有道理了，如果他容颜都烧毁，你有没有所谓？我想我是绝对有所谓的一个人，或者你要认为我不会真的爱一个人也没有关系。我看我还真的就是不会，我真的没有办法爱一个人就爱他的全部，我就是搞不明白为什么我不能像喜欢一个歌手一样来爱一个人，只挑那些我很能接受的部分。今天看到我的前男友了，这么久以来第一次碰到。还好，我就从他旁边走过，大概他也没有看到我。因为我很害怕，每次看到变丑的他我都会很恐惧，那是一种说不出来的憋屈的感觉，因为陌生，也害怕被揭穿。我想，他势必还是会退出我的生命舞台的。伤的再深，有一天，我也可以淡定开始叙述他。
再过十几天，妈的又是个周日，我铁定是又要难过了。我现在终于不得不承认，这中场休息只不过是我的自欺欺人，其实已经结束了。这十年的感情就这么被我放弃了，抹灭了。我会说失去你以后我才知道你对我是多么多么重要。你是我更加隐秘的痛。一方面是因为自责，一方面是因为无从说起。我有什么呢？什么都没有。我最擅长的就是自责了，所以我一想起你我就满心的自责。我一边受着这自责的折磨，一边又为自己的道德感而骄傲。可是我不会把你找回来，因为，我们就是回不去了，哪儿也回不去了，在我发现自己虚假的那一刻。
我继续下去的动力药从哪里来？我真的要好好好好的想想了。
半夜在看吴虹飞写的东西，我就觉得不是什么好事，尤其是写到了父母，要知道我一面对有关父母的题材就特别容易抽鼻子，她总是能让我想很多很多，特别是那些痛苦的事。其实我觉得她过的挺好，颠沛流离，接触黑暗，目睹美好，被鄙视被打压被折磨，那么多的不公正，然后就可以极尽痛苦之能事，然后更加自以为是才华毕露。多么的好啊。可是不是美女这点是关键，感觉痛苦也是重点，否则就什么也没有。所以一个人是很难站在欣赏自己的苦难的角度来生活的，或者说来珍惜生活并且感恩的，因为这样一切就变味了。所以，一个人的苦难往往要被其他人哪来欣赏拿来享受拿来汲取一切养分，或者是被晚年的自己，其实已然是另一个自己，来欣赏来享受来回味。所以吴虹飞作为一个艺术家，必须痛苦。女作家还不都这样，连我那无知的父母都知道。他们也曾希望过，让我做一个作家，后来一想女作家通常都是很纠结的物种，都没有什么好结果，就很明智的算了。我很讶异，他们怎么会知道。
爸爸那辈的人，是很固执的。我长大了才知道，一直以为很开明的老爸（其实就是小时候会带我吃妈妈不让吃的东西带我玩妈妈不让我玩的地方而已就被我以为是很有反叛精神的实际上不过是爱玩而已的一个男人），实际上根本就不是的。他很钻牛角尖，并且好不特别的，重男轻女。女儿说的话，亲眼所见的东西他是宁死不屈绝对不会相信，而只要是他从他的那堆酒肉朋友或是牌友那里听来的任何消息所有评价就一定是千真万确的，就跟执行圣旨一样的坚决。爸爸在我的印象中，很少有表现出软弱的时候，我不知道这样盲目的跟从那个群体的意识，顺从那个牢固的社会团体，是不是一种软弱的表现。他不相信我，就是这么不相信我。他是第一个伤害了我的男人，或多或少的，在以后的日子里，我有点看扁了男人，大概就是从这里来的。高一那一年，他毁了我们的一个约定，并且根本不愿意承认其中内容，而在多年以后好不容易承认却进行了篡改。我伤透了心。这个约定很普通，像大多数的学生家长会做的一样，我要用中考成绩来获得奖品，一台电脑。我连自己都没有想到的那么轻而易举的达到了他的要求，然后他毁约了。并且态度极其极其的顽固。他不肯承认自己说过的话，并且我们都知道他是怎么想的，只不过是怕影响我那狗屁学习。我一再一再的保证，毫无作用。其实这件事也可以没有什么，我感觉我就是在进行夸大。可是我就是觉得我崩溃了，我的信仰崩溃了。我正直的老爸死掉了。而且我是那么 无能为力，原来就连在亲人眼里，你的话都是个屁，你所能做的事实那么寥寥无几，你也不值得信任。你相信了十几年的东西突然就在你眼前崩塌了，我觉得这个事件的影响比我那个牙齿一咬全碎光渣子有的被我吞下去了有的被我吐出来的梦还要恐怖很多。总之，是从那个时候起，我开始感到很多时刻的无意义，或者简称无聊，我才会在课堂上睡觉，开始失去活力。我逼我妈帮我翘课，我恶言恶语顶撞老师，我考试迟到一个小时为大家奉上了我人生的第一个不及格。我不想理会我爸，我鼓励他们离婚。反正我就是一瞬间消灭了我对他所有的感情。我不知道我是不是以为自己是上帝还是某种神的，好像以为人间的公义要由我来主持，这个世界失去秩序太久了，需要有一个有良心有道德的人站出来，以他的一切行为来评判别人，像我爸这种恶人就该得到惩罚。然后这个世界变得美好无比，得救的人民感激涕零。搞笑，我怎么会有过这么可笑的痴心妄想。而现在，对我爸的对抗，就只是很私人的，我不喜欢这个人，所以我要离他远远的。去年寒假我们有过那么一些时刻，有一点点温暖。可是事实告诉我们，浪子是不会回头的。千万不要心软。其实我都想过，如果哪一天，爸爸生了重病，我会不会肯去照顾她。或者哪一天，他就突然离开了，我会不会像奶奶死掉的时候一样冷漠，而在将来我又会不会后悔。我真的不在乎血缘不血缘的，我讨厌这些没有选择的逆来顺受的东西，没有感情，或是没有那么多正面的感情，就承认吧。
这次妈妈来上海，我的反应好大。我是深深深深的觉得她老了。从小到大，她是那么的飞扬跋扈，可是这一次她总是非常谦让，连走路都是小小步的，谨小慎微的。我知道她面对大城市的时候是有一种恐慌的，源于她的自卑。我的妈妈深感文化的重要，就像我的外婆，年事已高已经略微出现了老年痴呆的症状，可是总是会一再的重复，没有文化真是苦哟。我想，这是一个很有见地的外婆。只是我们已经很难沟通，几年前她还可以跟我比较详尽的讲述她年轻时候的事，那么多年来的甘苦。现在只是会一再的问我，你上大学啦？几年级啦？妈妈很自卑，初中就辍学的她一直觉得那个年代还没有几个的大学生的爸爸和她是不一样的。大概当年的他们，一个年轻貌美善良活泼，一个幽默大胆浪漫却贫穷，也是真的相爱也加一点老妈说的同情，就在一起了。大概那个时候，是他们最美好的时光。妈妈和她的姐妹淘们爱说的话永远是那句特别local的“做女孩子的时候……”。可是后来，文化水平的差异，都很冲的脾气，矛盾不可调和，和谐的家庭一直没有办法建立。妈妈肯定有因此自责，她放弃了大半个世界，因为她深信那是不可理解的。所以来到了上海这样的地方，她是很没底的，但是她很相信她的女儿，她觉得在这么一个危险的世界里有一个很厉害的女儿给她依靠，她就一点都不怕了。她就是带着这样的心情脱离了大部队在等待我的到来的。开始都很好，我很幸福的吃着她给我带的各种各种吃的。可是到了第二天，看了牙医以后我就受不了了，开始极度不耐烦。我一边发脾气一边自责一边继续发脾气。和妈妈分别后回来的路上我拎着一袋快有我重的东西，在大风大雨中打着一把没到寝室就已经身亡了的伞，内心无比痛苦。我一定让她失望了。要知道，她是那么兴高采烈的来的啊。她在苏州的那一天，我给她发了好多短信都没有回，我突然担心起来，如果妈妈从此消失了。自责的巨浪就在我心里翻腾起来，我觉得我简直就是太对不起她了。后来，一吃妈妈给我买的柿饼，想到她那一副爱惜的摸样，我就特别难过。
我想，这次我大发脾气，跟妈妈特别低姿态的为我寻医问药是很有关系的，就像那年高考要改志愿的时候，我和爸爸守在教育局门口，他对我说要坚持的时候一样。这都让我感动，又让我深刻的感受到我们是这个社会的弱者。我们没有钱，没有权，没有势，没有熟人。我们言语也不犀利，面目也不值得同情，很难勾引别人来做一点分外的事。我们就是这个社会的弱者，我不知道我要怎样成功，怎样才能来改变这个局面。我找个人非常不靠谱，我有各种各样的问题，我就是觉得我和谁都不一样，谁都比不上我多困难又多野心，所以我没办法找到一个成功的范例。我是多么想找到一个和我一样的人，我好想看看他是怎么成功的，那样我就可以很中国式的山寨他，然后变成一个幸福的人。你看，我是一个多么没有创造性的人。可是我还是要撒谎，在复试自我介绍的时候，我还是要一口咬定我是一个很有创造性思维很热爱科学的人，这仅仅是为了填补空白。有时候为了多么小的一件事，你就得做出牺牲啊。其实呢，我早就知道了，清华都考不上，还想当什么科学家，当然是骗人的。梦想这种东西都是拿来骗人的，大概中国没什么宗教，这一代就被所谓的梦想给蛊惑了。小时候我还想当警察呢，现在连团都不肯入你当个屁公安啊。
我就是这么一个平庸的不能再平庸的人，而且还很没新意的期待着不平庸。我很期待那么一个例子的出现，我懦弱的愚蠢的没有办法去探寻那条路。所以我总是张大我的小眼睛看着周围的一切，寻寻觅觅失落而归。但是这其中我也发现了很多我喜欢的人和事，还有东西。我对一些微不足道的东西饱含感情，我对一些无关紧要的人无限依恋。我像一个强盗、小偷或者乞丐一样，一直观察着这些我仰慕的猎物，很希望把那些别人的生活抢过来偷过来或者最没尊严的讨过来，让我过一过。所以我看着这些我喜欢的人在我的身边热烈的生活着，我一边满心欢喜觉得此生何幸能遇到这么些人一边又在心里无限惋惜为什么我不能成为她们美好生活的重要的一部分。我旁观着，旁观是适合我的事，可是我却期待着能好好的融入，潜入那海底世界，可是这只是我的向往不是我擅长的事。这就好像爱上了一个并不爱你的人。怎么办呢？我和它的关系到底要怎么建立呢?我感受不到自己的存在，我觉得自己完全没有意义。怎么办呢？我把自己置入了一种更加绝望的境地，就是我要驯服一个人。我一直在等待这个人。他就像一个伯乐，他非常懂得欣赏我然后帮助我发展壮大然后离不开我。我就是需要这样的一个人而已。谁出现了，我就把这样的期望放到谁身上。
吴虹飞这个女人，我还是很佩服的。她符合我的设想。她是个并没有那么热爱摇滚的摇滚女歌手，她是个文学女青年，却不只是个文学女青年，她还得学过工科，所以并不是那么的无用，更何况她上的还是清华，还修了三个学位。这种聪明人随便搞搞，文武全才还叛逆又长得不美。这让我如何抗拒啊，让我很喜欢，让我很想去她家乡看一看。可是她的脸，又真的有点太难看了。有些角度真的会毁了一切美好幻象。王菲的《色戒》太有道理了，如果他容颜都烧毁，你有没有所谓？我想我是绝对有所谓的一个人，或者你要认为我不会真的爱一个人也没有关系。我看我还真的就是不会，我真的没有办法爱一个人就爱他的全部，我就是搞不明白为什么我不能像喜欢一个歌手一样来爱一个人，只挑那些我很能接受的部分。今天看到我的前男友了，这么久以来第一次碰到。还好，我就从他旁边走过，大概他也没有看到我。因为我很害怕，每次看到变丑的他我都会很恐惧，那是一种说不出来的憋屈的感觉，因为陌生，也害怕被揭穿。我想，他势必还是会退出我的生命舞台的。伤的再深，有一天，我也可以淡定开始叙述他。
再过十几天，妈的又是个周日，我铁定是又要难过了。我现在终于不得不承认，这中场休息只不过是我的自欺欺人，其实已经结束了。这十年的感情就这么被我放弃了，抹灭了。我会说失去你以后我才知道你对我是多么多么重要。你是我更加隐秘的痛。一方面是因为自责，一方面是因为无从说起。我有什么呢？什么都没有。我最擅长的就是自责了，所以我一想起你我就满心的自责。我一边受着这自责的折磨，一边又为自己的道德感而骄傲。可是我不会把你找回来，因为，我们就是回不去了，哪儿也回不去了，在我发现自己虚假的那一刻。
我继续下去的动力药从哪里来？我真的要好好好好的想想了。
