爹爹

妈妈今天到了。晚上出去吃饭，快吃完时，妈妈把孩子抱离桌子后，pp突然严肃而低声的说，“跟你说一件事，一件大事。”
我愣了一下，心里突然明白了。我很平静的说，“嗯，我有心理准备，你说吧。”
我的确已经知道了。
就在几天前，我跟pp说，我爸妈是不是瞒着我啊，爹爹已经不在了。pp还说不可能。
事实还真的就是这样。
爹爹已经走了。
我很平静。非常平静。我其实眼泪已经涌上来，但是我对自己微笑了一下。我其实愤怒已经涌上来，但是我对自己微笑了一下。因为，我其实已经知道了。
九月份的时候，我开始担心，开始希望十一能够回去一趟。十一过后，我的担忧更加强烈，我常常不安。写曲子的那些个夜里，过了十二点，我开始害怕，莫名的感觉房间里不止我一个人醒着，莫名的感觉身边很黑很冷。我半夜里抄心经，念佛名号。十一的最后一天开始，我重新捡起了功课，大大的发心。
我微笑了。我觉得爹爹在我身边看到的会让他欣慰。
我还有很多很多要为他做的事。爹爹，你放心。
爹爹是十月十三号走的。脑干出血。
妈妈详细的跟我讲了从九月开始的所有事情。我知道，爸爸妈妈因为没有通知我而不敢直面我。他们知道我有多在乎爹爹。所以，我尽量的保持平静。妈妈也就安心了。
爹爹的骨灰已经撒在东湖。爹爹，以后我来看东湖，就是来看你。
我小时候，是爹爹带的，婆婆马虎，都是爹爹照看。爹爹只有爸爸一个儿子，爸爸只有我一个女儿，爹爹只有我一个孙女。小时候，我只让爹爹抱。
我从上中学开始就担心我爹爹会去世。我做过一个梦，梦里，爹爹像一块肥皂一样，在洗脸池里越变越小，快要随着流水被冲进下水道。
那时开始，我就担心爹爹会去世。
离现在已经十几年了，爹爹今年八十七岁，走的比较快，痛苦不多，但事实上，爹爹这辈子，全是痛苦。
幼年时丧母，父亲荒唐，亲戚薄情，后母刻薄；青年时娶妻不睦，连丧三子，悲痛欲绝；中年身体不好，时常住院；晚年已觉生而无趣，视死如归。
我上大学后，有一个暑假想念爹爹，住在爹爹家，呆了一个星期，受不了爹爹对婆婆的碎碎念，开始烦爹爹。那是我最初对爹爹的形象产生疑惑。现在想来，无非是因为太多愁苦了。
我看望爹爹的时间少，我愧对他。我结婚没有合适的通知他，我愧对他。我抱孩子回去看他，因为毛毛的事和他说了狠话，心里对他生怨气，我愧对他。
爹爹。
从你这里我明白了一个道理。身边的人说走就走，很多事来不及。在的时候不珍惜，走了在后悔就晚了。
这个道理听别人说一千遍一万遍也没用，只有自己真的错过了，才知道。
爹爹。
我这辈子再也看不到你了。我失去你了。爹爹。
这不重要。
爹爹，重要的是，你会好。
爹爹，现在，你脱去了这老朽的身躯，迎接你的是新生。你曾经失去了的母亲，现在，你又可以赢得。爹爹，我希望你感受到幸福，而新生是最大的幸福。再一次被母亲拥抱在怀里，没有人可以伤害到你。爹爹。这是我对你的祝福，希望你生在我左右，我的全部幸福，都赠与你。