对，就是荒芜（2）
带着斗争失败的疤痕我又开始了高中生活，记忆中的高中生活，我很怕冷，即使夏天也要穿外套，又执拗的喜欢冬天，因为厚厚的衣服让我有了一丝安心，仿佛它们是金钟罩可以让我不再遭受流言的寒流。当然它没有这个功能，所以我的自欺欺人总让自己处于逃离状态。
带着复杂而莫名的情绪开始的高中生活，成绩忽上忽下。还记得那些课间操和早操，我惟恐避之不及又很少能逃脱。每每有的集体活动我不是心惊肉跳就是胆战心惊，既然流言那么密集，我为什么要出现在那些人面前再任他们指指点点，为什么我不能找块沙地做鸵鸟，事实上我当时确实是做了鸵鸟，我以书本当沙地。所谓聪明、天分什么的和我没关系，为了那点成绩我起早贪黑，十八九岁每天睡觉五个小时，这样的日子过了几年。之后我给了自己放松的理由直至放纵。
我从没和人仔细谈过我熬人的初中毕业暑假。
那个暑假，妈妈的病情到了非手术不可的地步，爸爸在手术前的一个月回家，姐姐从妈妈手里接过照料家人的事情并为妈妈入院做准备。之后爸爸和姐姐陪妈妈进医院，哥哥补习，家里就我一个人。每天晚上琴来陪我，白天的时候大部分时间是一个人。每天早上我要清扫一次家里，里里外外，我不要客人进来觉得妈妈在和不在家里是两个样子。妈妈栽种的花花草草我按照她的嘱咐定时浇水、打叉和搭架。我让自己看上去有些事干。可晚上，无边的恐惧还是来临，琴的睡眠好，头挨着枕头一会就睡着了，而我，睁着眼睛看天花板，闭着眼睛装睡，窗外的车灯打在墙上，我怕的要死，父母不在我就是一家之主，可我没有那个魄力和定力。
手术日期推后，但还是来了。那是个早晨，赶到医院的时候她已经进了手术室，父亲站在门外，脸上没有表情，眼神无光，那是我第一次看见他这样。紧闭的门将母亲和我们隔开，看着黄色的门我感到周围很黑、很冷，虽然当时是夏天。姐姐拉着眼泪打转的我出了医院，我们俩在外面走了一会又进医院等，母亲还是从那扇黄色的门里出来，她静静地躺着，那不是她睡觉的状态，我知道，我熟悉她睡觉的动作，曾因为她的身体，我们兄妹都很留意母亲睡觉时的呼吸，她睡觉安静，但手指经常会轻轻弹记下，眼珠时不时的动动，还会经常性的清嗓子很翻身。可那会的母亲，这些惯常动作一样都没，我本来上前想拉她，看看见安静的脸庞我突然没有了靠近的力气，喉咙发涩、眼睛肿胀、我被拉到人群后面，到现在我也不知道是谁把我从三楼的手术室拉到母亲一楼的病房里。终于，忙乱的人群让了一条道给我，让我看看我亲爱的母亲。我走近，她没有像往常一样睁开眼睛看看我，也没有问我你干吗，她只是静静地躺着，我哽咽着问旁边的姐姐，妈妈怎么不醒来。之后我冲出病房，我觉得我需要一个地方大声地哭，哭出我的恐惧，哭出我的忏悔。冲出去我也不过在外面转了几个大圈，我想忍着这份心酸回家一个人好好哭。回家，一个人默默流泪。自此，我不再哭泣。难过也只是一个人流泪。现在我才明白，这些恐惧我藏了起来，在心底的暗匣里。若有一天我能大声哭，或许才算从当时的阴影中走出。大学毕业，和同学们抱在一起，哭着说了很多，到底说了什么呢？忘了，只记得有人捧着我的脸擦去汹涌的泪水，有人紧紧的抱着。即使这样，还是没有大声哭过。
所谓孤独、寂寞什么的，不是不在意一个人，只是太习惯这种状态了。哪天要是不孤独不寂寞了那才是要大事了。
日子越过越清晰：自己要的越来越简单。朋友可以少，但要铁。爱人可以不要，要的话就要两个人在一起分享眼前、偶尔诗情画意一下未来。与爱人性格可以不合，但相互尊重；可以同处一室无话可说，但感觉自然温暖。我看书间歇抬头看看他背影。可以没有重合的交际圈，但会在对方可接受范围内带他进入自己的世界。
啊，算了，天冷脑子僵掉了。
带着复杂而莫名的情绪开始的高中生活，成绩忽上忽下。还记得那些课间操和早操，我惟恐避之不及又很少能逃脱。每每有的集体活动我不是心惊肉跳就是胆战心惊，既然流言那么密集，我为什么要出现在那些人面前再任他们指指点点，为什么我不能找块沙地做鸵鸟，事实上我当时确实是做了鸵鸟，我以书本当沙地。所谓聪明、天分什么的和我没关系，为了那点成绩我起早贪黑，十八九岁每天睡觉五个小时，这样的日子过了几年。之后我给了自己放松的理由直至放纵。
我从没和人仔细谈过我熬人的初中毕业暑假。
那个暑假，妈妈的病情到了非手术不可的地步，爸爸在手术前的一个月回家，姐姐从妈妈手里接过照料家人的事情并为妈妈入院做准备。之后爸爸和姐姐陪妈妈进医院，哥哥补习，家里就我一个人。每天晚上琴来陪我，白天的时候大部分时间是一个人。每天早上我要清扫一次家里，里里外外，我不要客人进来觉得妈妈在和不在家里是两个样子。妈妈栽种的花花草草我按照她的嘱咐定时浇水、打叉和搭架。我让自己看上去有些事干。可晚上，无边的恐惧还是来临，琴的睡眠好，头挨着枕头一会就睡着了，而我，睁着眼睛看天花板，闭着眼睛装睡，窗外的车灯打在墙上，我怕的要死，父母不在我就是一家之主，可我没有那个魄力和定力。
手术日期推后，但还是来了。那是个早晨，赶到医院的时候她已经进了手术室，父亲站在门外，脸上没有表情，眼神无光，那是我第一次看见他这样。紧闭的门将母亲和我们隔开，看着黄色的门我感到周围很黑、很冷，虽然当时是夏天。姐姐拉着眼泪打转的我出了医院，我们俩在外面走了一会又进医院等，母亲还是从那扇黄色的门里出来，她静静地躺着，那不是她睡觉的状态，我知道，我熟悉她睡觉的动作，曾因为她的身体，我们兄妹都很留意母亲睡觉时的呼吸，她睡觉安静，但手指经常会轻轻弹记下，眼珠时不时的动动，还会经常性的清嗓子很翻身。可那会的母亲，这些惯常动作一样都没，我本来上前想拉她，看看见安静的脸庞我突然没有了靠近的力气，喉咙发涩、眼睛肿胀、我被拉到人群后面，到现在我也不知道是谁把我从三楼的手术室拉到母亲一楼的病房里。终于，忙乱的人群让了一条道给我，让我看看我亲爱的母亲。我走近，她没有像往常一样睁开眼睛看看我，也没有问我你干吗，她只是静静地躺着，我哽咽着问旁边的姐姐，妈妈怎么不醒来。之后我冲出病房，我觉得我需要一个地方大声地哭，哭出我的恐惧，哭出我的忏悔。冲出去我也不过在外面转了几个大圈，我想忍着这份心酸回家一个人好好哭。回家，一个人默默流泪。自此，我不再哭泣。难过也只是一个人流泪。现在我才明白，这些恐惧我藏了起来，在心底的暗匣里。若有一天我能大声哭，或许才算从当时的阴影中走出。大学毕业，和同学们抱在一起，哭着说了很多，到底说了什么呢？忘了，只记得有人捧着我的脸擦去汹涌的泪水，有人紧紧的抱着。即使这样，还是没有大声哭过。
所谓孤独、寂寞什么的，不是不在意一个人，只是太习惯这种状态了。哪天要是不孤独不寂寞了那才是要大事了。
日子越过越清晰：自己要的越来越简单。朋友可以少，但要铁。爱人可以不要，要的话就要两个人在一起分享眼前、偶尔诗情画意一下未来。与爱人性格可以不合，但相互尊重；可以同处一室无话可说，但感觉自然温暖。我看书间歇抬头看看他背影。可以没有重合的交际圈，但会在对方可接受范围内带他进入自己的世界。
啊，算了，天冷脑子僵掉了。
