奇怪的梦4--歇斯底里的可怕疯女人
这已经是几天前的梦了。一直没开电脑，所以没有第一时间记录，说实在的，现在已经记得不清楚了。
不过梦这个东西，能记住里面的情节当然是最好，不过那梦里的气氛和留给我的感受也是能够反映出我的精神状态的吧。就好比那个我印象深刻的you will be shot in 30 minutes,那是creepy,不寒而栗的死亡威胁感受；这次的梦就好像三部曲，我知道分别有三个场景，第一个完全没有印象了，第二个在医院附近，第三个在河边的野外。这次一样是害怕，疯狂的害怕。
第二个场景，有一个高高的台阶，形状可参考大学5号楼。晚上，天色很暗。我和那个女人。她还是我？穿了白大褂？总之她要拿针筒戳我，我要拿小刀刺她。她有5个针筒，中了3个；我有3把小刀，像扔飞镖一样中了一个——为啥她的武器比我多呢？为什么呢？连中标比率也比我高，我明显处于弱势了。
第三个场景，在河边。有高高的、茂盛的大树。她和我像是要沟通和协商一个事情。然后我可能不同意，我抱着孩子（还是牵着？有孩子么？总之好像不是一个人吧）往山路上向上走，要回屋子里去。可我有些不忍心，觉得就这样离开，留她一个人在那里神伤，我也很不是滋味，我也不知道该如何表达我的歉疚和无奈；只是很无力的在走到半路的时候往下说了一句“对不起”之类的话。她本来是披散着头发低着头默不作声的，谁知道！因为我这句不痛不痒的话，她突然歇斯底里的发起疯来，一边喊着“对不起有个P用（之类的话）”一边沿着那山路向我冲来！！——很疯狂，我很害怕！还没有等她离我很近，我就醒了，我让自己醒过来了。。。
是女人让我害怕么？我觉得我会被伤害？我弱势群体了？
但是，我伤害了谁了么？为什么要对不起？
还是因为内心弱小了，别人一不喜欢我，我就觉得错误在自己——这个还是有据可循。高中的时候，帮老师改卷子，那次的考试结果很不理想。和老师一起回到教室，发卷子前，老师打预防针说，大部分人没有及格。做我后面的男生便急切地问我，他及格了么？我不想给他坏消息，就敷衍地说，我记得好像是过了的。他当时就很开心——然后卷子发下来，他挂了。。。当时我偷看他表情，他不高兴。我就有些惴惴不安，好比他的不高兴是我造成的一样；同时还担忧着将来他都会不喜欢我，也许因为我撒谎了（虽然只是因为我不记得，但他不会了解的）。
我就是这样，不敢说最坏的结果。打比方说，我约会迟到了，我可能因为不同的交通状况在10-30分钟的时间内赶到，但是我会在接到的催促电话中说，我还需要10分钟（心理状态是，我已经错了，我不得不尽快弥补我的失误，让他觉得损失没有那么大）。而事实常常是，我30分钟才到，which means我错了第二次。。。
我汇报最佳效果而掩藏最坏可能的另一层心里是，害怕指责，害怕从小错升级为大错。
理论上，我本可以说，我最快10分钟可到，但现在很堵，最糟糕的情况是我30分钟后才能到。
我太害怕呈现最坏的结果了。可往往，不去看到那个最坏的结果，选择性无视那个最坏结果出现的可能性，那个最坏的结果往往就这么出现了，and it has its reason...
如果迟到，那么从一开始我就错了，所以我越发不敢承担这迟到所带来的恶果，我一直在拖延那最终要面临的指责，我内心明明知道自己错了，却没有第一时间向自己承认，更没有在后来的生活中改掉这个习惯（当迟到被社会认为是低效能的表现时，对于迟到我还是心怀愧疚，只是仍然不想花力气改变）
明知故犯不是什么美德。但就是因为我不去管什么结果，不去想今天不早睡明天起不来、不去想现在不找衣服等等不能按计划时间出发，不去想时间已经来不及了就不要化妆了——简言之，no buttom line...is it?
是的，不去想什么结果——自由主义的行动准则——船到桥头自然直。可如果真是这样，就不要有自责啊？——我太纠结了 = =！
不过梦这个东西，能记住里面的情节当然是最好，不过那梦里的气氛和留给我的感受也是能够反映出我的精神状态的吧。就好比那个我印象深刻的you will be shot in 30 minutes,那是creepy,不寒而栗的死亡威胁感受；这次的梦就好像三部曲，我知道分别有三个场景，第一个完全没有印象了，第二个在医院附近，第三个在河边的野外。这次一样是害怕，疯狂的害怕。
第二个场景，有一个高高的台阶，形状可参考大学5号楼。晚上，天色很暗。我和那个女人。她还是我？穿了白大褂？总之她要拿针筒戳我，我要拿小刀刺她。她有5个针筒，中了3个；我有3把小刀，像扔飞镖一样中了一个——为啥她的武器比我多呢？为什么呢？连中标比率也比我高，我明显处于弱势了。
第三个场景，在河边。有高高的、茂盛的大树。她和我像是要沟通和协商一个事情。然后我可能不同意，我抱着孩子（还是牵着？有孩子么？总之好像不是一个人吧）往山路上向上走，要回屋子里去。可我有些不忍心，觉得就这样离开，留她一个人在那里神伤，我也很不是滋味，我也不知道该如何表达我的歉疚和无奈；只是很无力的在走到半路的时候往下说了一句“对不起”之类的话。她本来是披散着头发低着头默不作声的，谁知道！因为我这句不痛不痒的话，她突然歇斯底里的发起疯来，一边喊着“对不起有个P用（之类的话）”一边沿着那山路向我冲来！！——很疯狂，我很害怕！还没有等她离我很近，我就醒了，我让自己醒过来了。。。
是女人让我害怕么？我觉得我会被伤害？我弱势群体了？
但是，我伤害了谁了么？为什么要对不起？
还是因为内心弱小了，别人一不喜欢我，我就觉得错误在自己——这个还是有据可循。高中的时候，帮老师改卷子，那次的考试结果很不理想。和老师一起回到教室，发卷子前，老师打预防针说，大部分人没有及格。做我后面的男生便急切地问我，他及格了么？我不想给他坏消息，就敷衍地说，我记得好像是过了的。他当时就很开心——然后卷子发下来，他挂了。。。当时我偷看他表情，他不高兴。我就有些惴惴不安，好比他的不高兴是我造成的一样；同时还担忧着将来他都会不喜欢我，也许因为我撒谎了（虽然只是因为我不记得，但他不会了解的）。
我就是这样，不敢说最坏的结果。打比方说，我约会迟到了，我可能因为不同的交通状况在10-30分钟的时间内赶到，但是我会在接到的催促电话中说，我还需要10分钟（心理状态是，我已经错了，我不得不尽快弥补我的失误，让他觉得损失没有那么大）。而事实常常是，我30分钟才到，which means我错了第二次。。。
我汇报最佳效果而掩藏最坏可能的另一层心里是，害怕指责，害怕从小错升级为大错。
理论上，我本可以说，我最快10分钟可到，但现在很堵，最糟糕的情况是我30分钟后才能到。
我太害怕呈现最坏的结果了。可往往，不去看到那个最坏的结果，选择性无视那个最坏结果出现的可能性，那个最坏的结果往往就这么出现了，and it has its reason...
如果迟到，那么从一开始我就错了，所以我越发不敢承担这迟到所带来的恶果，我一直在拖延那最终要面临的指责，我内心明明知道自己错了，却没有第一时间向自己承认，更没有在后来的生活中改掉这个习惯（当迟到被社会认为是低效能的表现时，对于迟到我还是心怀愧疚，只是仍然不想花力气改变）
明知故犯不是什么美德。但就是因为我不去管什么结果，不去想今天不早睡明天起不来、不去想现在不找衣服等等不能按计划时间出发，不去想时间已经来不及了就不要化妆了——简言之，no buttom line...is it?
是的，不去想什么结果——自由主义的行动准则——船到桥头自然直。可如果真是这样，就不要有自责啊？——我太纠结了 = =！
