爱无能

                
                
       我以为很艰难，甚至可能会到难以启齿的程度，然而，就跟当初我说开始的时候一样，酝酿了很久，甚至想好了依次下去的对话，然后一句都用不上。只是简单一句结束了。也一样简单的，他们只说一句你自己把握。那么多年，我一直都能自己把握，结局证明我只是把握不好而已。一直如此。
    那满眼的心疼，其实早就看到了。其他的话都是多余的了。我知，也懂。我也是个不乖的小孩。那么多年早习惯了我行我素，很多事情最终都只是宣布一个结果。他们有时会说这是一种能力，不需要他们过多的操心伤神，有时却也会很无奈的感叹我难以管束的脾性。我跟自己说，有些事情要学着讲经过了。不要只是开头，然后结尾。耿耿于怀的一直都是那个迂回复杂的过程。
    
    那些一直要好着却因了各种原因没有频繁联系的姐妹们还是很吃惊。其实是我隐瞒了。你们一直问我好不好的时候我都说好。我说我变了。这样的状态并不是我恢复了，而是我换了条路走。不再走一样的路，看起来总会正常些。我不能说我好了，也不敢说。怕说了，最终没有做到，然后有些人耻笑，有些人失望，有些人伤神。我知道，好不了。
    指甲涂了血红色，擦掉，涂黑色的，再擦掉。一直那么反复着。想要掩饰骨子里的不安定却又怕被安慰说：别再这样了。好像十七岁的时候一样，一定要叛逆了一回才能显得后来是真的成熟了，懂事了。然后又涂上浓重的黑色。画长了眉毛，贴上浓密的假睫，再画上粗眼线。其实只是拿掉眼镜，就有很多熟识的人看到我会愣一愣了。阿曼说，颠覆了。这不像我。这本就不是我。但我就决定这样下去了。一堆的瓶瓶罐罐很多都是没用也没用过的。那时候那个人说，不要往脸上涂涂抹抹，都是化学物品没好处的，自然美最健康。然后我说，女为悦己者毁容也值。其实本也是不喜欢的，只是因了那句为悦己者容。后来的后来那个人改了台词，说，那么多瓶瓶罐罐没见你有效果。然后我懂了，有那么些男人，他们是最佳编剧。他们可以肆意的更改台词，可以不顾场景，不顾剧情，义无反顾的把自己变成一个矛盾综合体。
    
    山楂树下映了。我没有看到。包括所谓分手版，劈腿版，以及各种悲催版本。我记得我是折腾了很久的。跟谁都念。念我要去看。豆子跟我说，这电影装纯的，不适合小司妹去看。我说，让我装一回吧。光明正大的装一回。可是下映了啊。本来胖哥都应承了我，说带我去山楂树上吊死的，可是下映了。想吊死都不给机会。其实我只是想意淫下，究竟山楂树劈腿版是怎样的。
    
    我叫一个姑娘“小贱人”。没有任何贬义。我只是想这样叫。有点贴切，就如同叫我自己。小贱人，你今天又贱了。小贱人，你脑子何时清醒。老大说，现在不能拖了，必须要速战速决，因为不小了。小多姐也跟我说过类似的话，说是她妈妈说她的，也说不能拖。阿曼问我，说有什么要求。我说没，最低要求就是有感觉的。有感觉就可以了。阿曼嗤鼻，说你这人怎么那么挑，现在的行情，要求有感觉比要求人家有车有房要难不知道多少倍，就因了我这个最低标准我就只有再继续守望的份。我说，呸，守望你妹，谁爱守谁守，老娘以后再也不等人了。
   
    真的再也不等人了。
    小贱人说山楂树电脑上也有了，何必去电影院折腾。可我就想去大荧幕上看看老三被放大了的笑脸。不是一定要跟谁。也不是为了去装纯。只是据说那是很迷人的微笑。我想到我看到过的那个新闻，说那男猪脚有胸毛，幻想着人家引以为傲的胸毛再想到他那迷人的微笑，突然间就反胃了。我对胸毛没有好感。
    昨晚做了个梦中梦。梦见自己在做梦。早上起来傻坐在床上认真的回想了下。都很清晰。都在眼前。可是，很不真实。我傻了，居然跟着小贱人去看星座云云。说十月八号大逆转。然后我看到了两个大大字的“可能”。原来一切也不过都是可能啊。然后呢，我说我要试试看么？试试看究竟是真是假。我跟阿曼说，有大逆转哦，阿曼说，那逆转了以后你想好怎么着了没，没想好就当是个P。
    我没想好。因为想不好。所以，一切都是浮云。都是P。
   我们每每想到一点都是恨极的。会连着甩出几句他怎么不去死。我是，小贱人也是。其实我好久没说了。我知道我没有那么灵。说的话连浮云都算不上，又何必浪费唾沫自损形象。他死不死，关你妹事情。都是浮云。
    我很认真的贴了二十分钟的眼膜，贴的时候想了很多。我认真的退回到了文艺小清新的位置上，出去又买了很多书，捧回来，藏起来，等着该装的时候用用。想写下一篇日志。无需任何主题，不矫情，不伤春悲秋的。只是想贴眼膜的时候眼睛需不需要闭上。想我爸现在怎么变得细声细语那么温柔。还想写写我今天原本是要去山楂树上吊死结果我是怎么被庐山恋给恶心死的。结果我什么都没写啊。我只是莫名其妙想到小贱人说她爱无能了。然后我纠结了。
    我也一样无能了，就这么无能了。连用来吊死的山楂树都找不到一棵。