第三年--應無所住而生其心0924

                
                
      今日陪朋友进吉隆坡市中心办事，傍晚时回家，满眼望去全是雨后潮气与尾气相遇后的蒸腾和艳红到刺眼的刹车灯。下班时分的超级大堵车。想到实习的四个月上下班全要如此度过。对于一个司机来说，此情此景的确比较闹心。
   当然这都是不相干的话了。
   今日还未到一个完整的第三年，不知道明天晚上会否下雨？
   但至少今天傍晚至晚间的雨水，让我又一次想到了那个瓢泼大雨中拖着30公斤的大箱子，空降这座城市的夜晚。
   说实话，那场景并非是仿佛就在昨天。
   被雨困住的城市雨中雾气弥漫，让三年间所发生的种种都带有抹不掉的虚幻迷离的光影。
   像不真实，不悲情也不快乐的冗长电影。
   回头望去，1095日的生活，虚假的繁荣。
   只有自己心里清楚，一张华丽的蜘蛛网，走进一看尽是空洞。
   昨日看了博客里自2007年高考完至今所有的文字。
   本以为，会自怜的感伤生活果真是由巨大的悲伤组成，只是其中穿插些小的快乐。能做的也只是不断收集这些小快乐，用来对抗悲伤。
   本以为，看完会感叹在被流逝的时光中，我已错失了太多重要的时机。那些机缘也许是过了那段时间后，永远无法寻回的。
   看的过程中是哭了，却皆不是因为那些“本以为”。
   那些写完就放在那里的文字，一点点拼凑起放在左边不被遗忘的画面。
   告别从小生长下最熟悉的环境，面对新的人群，新的思维，新的生活。
   自我认知在面对挑战，被他人认知也是一个个极大的颠覆。
   美丽的误会充斥在生活各处。道不同者不相为谋，已不能够解决所有问题。一个被多数人重复了太多次的谎言慢慢会变成所谓的真相。
   根本逃离不了的生活，心里固执己见，不能保证每一次都欣然接受。
   物质和声名所建立起来的巨大宫殿庞大华丽但脆弱不可依傍。某一日一旦倾斜，就无法再找到自己。在此中并没有坚实的自我。
   用尽解数，也并不能满足精神的需求。
   对于坚定信奉的价值难免也有了无力与孤独。
   也许是潜在的孤僻性格被激发了出来，独处或是周围一片欢喜热闹，自动抽离可以很经常也很随意。
   也就这么的在三年里经意与不经意间花了最大最真诚的心力与自己相处。
   静静地注视每一次快乐与悲伤的缘起与缘灭。
   体内那几个有着相似般迥异性格的小人，虽然还是会常常拉锯争斗，却都是化形于自我小宇宙中，情绪再波动，再面对此起彼伏不能停歇频发事件的生活，心里的那一片都是最安全最稳固的秘密基地。
   眼睛在心里，可以看到真实的肉眼所看不到的许多地方。世界反而变得辽阔。辽阔带来宽容，宽容酝酿懂得，懂得牵引出慈悲与珍惜。
   失去倾诉时机的疲惫辛苦，电话里报喜不报忧后的真实，没有实质流出来的眼泪，全部放在小宇宙里。
   慢慢烂掉，心情波动。负能量到达极限。
   泄洪闸门释放波澜起伏汹涌无比的洪水，流经心中的洪渠，最终驶向，汇聚成为平静渐悟与顿悟的一面湖水。
   那之后心中的澄澈与安定，似乎是不走过这么一遭，绝体会不到的。
   虽然偶尔，我依然在怀疑于经历这三年的生活，终究是我的幸运还是不幸？
   蜘蛛网上虚假繁荣的空洞也都是真实。
   但。心，是可以放开时间和空间而存在的。
   三年在异乡的生活，一段相当漫长的内心孤独和荒凉之后，还是会对自己所经历的一切有着深刻的感恩。
   旅行的意义是印证了一定要相信内心真实丰厚情感的温暖，相信内心照耀着的光，相信有信念存在，相信人世间最初最本质的那些东西。
   这一路，内心邂逅许多可见与遥不可及的同行者。是精神的强大支持。
   这一路，家人朋友不离不弃，无论是别无选择还是有所选择，最终都依旧坚定的爱我。
   这一路，唯有失去的那些与外祖父母相处的时间是永远无法挽回的遗憾。
   
   没有什么比得上，心里觉得自己存在并且真正拥有生活。
   把它送给每一个懂得、相信与珍惜的人。愿我们共勉之。
   
   第三年是一个小小的节点。
   永远做喜欢的自己，然后也因为喜欢自己，所以更懂得去珍惜別人，之后懂得与这个世界相处。是行进中独一无二的生活。
   2010年9月25日，一个人住第三年，所有的腐败都已成为一种肥沃。