别吃预制屎

躁郁，还累。 今天八点有《泥潭》首售 用命运的维度去开解自己的不配得感。 这个念头来自2025年6月12日，我需要警惕命运这个概念带来的麻醉感。 需求被驳回，真诚被嘲笑，预期被打压的死亡经验，反复被拓印成自我否定的钢印，自信和自知，却还是不能坚定。没有锚点。 ——以上是草稿。不知道那一天逃单了什么情绪。 今天。 有觉不睡，犯贱。 在玩味:难忘一幕里的18岁，是被人捧在手心的娇嗔、闹人和明目张胆。不可多得甚至不可复制。随着越来越克制的见面再说，越来越干脆的各忙各的，初心这东西也不再是动动嘴巴的深情款款，更像陷入泥潭的荧光棒，裹满泥巴的闪耀，洗不掉灭不了。 可是我还不能想着这不是爱。不敢。 投入一点，是我现在唯一的方法。 听对方讲的，看视线范围内的，别琢磨三小时之后的任何事。 突然的自我:宝宝，我想问问你，你需要的是什么。是这奇怪的认同，奔赴，构建，拼凑，还是叛逆。纯纯自我安慰？没有人类，没有标准，只要给我肯定，你就显得很珍贵。可是我不想急切地回应，不想害怕失去体验，不想总是爱的强大却被动，不想渴望真的被注视却孱弱。 我好像又一次放弃了一些东西。 那些年我狂妄又虚无的认真，换来今天的冷静和理解。仍然没有标准，仍然欣喜若狂，只要被爱就包容一切。 此刻之前我一直在给自己找理由，现在我只想投降，是的，我没有能力鼓励自己没有信心要求anything。有毒。没有任何征兆的犯傻，让我得到了又看到别处，用眼瞎耳聋时的如沐春风滋生出可以胡言乱语可以三心二意的旁枝。接着再陷入一个新的漩涡。看似next level，实则还是提线木偶，没能力却说天意。 此时极端，想在需求黑洞中伸长手臂，all in自己，冲锋一场华丽。不外求，装聋作哑。不重要，来去随喜。训练小狗，有效安慰，又不要答案。报复弱小的自己，欺压想象里的完美拉扯。时间走到这里，冷静和主动都不重要了，解构自己的内需，拥抱破碎，更是一种心事。 都不重要啊，只有你啊。