Kintsugi
kinsutgi是lana海底隧道专辑里的一首歌，这句日语译为“金缮”，说的是将破碎的瓷器粘合起来，并在修复处撒上金粉或金箔的一种修复技术，修复后的瓷器呈现出比原本更美的艺术美感。很妙的是lana在歌词里提到，虽然被打碎，被“破碎”，但“that‘s how the light get in”。
是啊，有裂痕，阳光才会照进来。
突如其来的思考，是源自今天看见了小学同学发的一条朋友圈，庆祝他的30岁生日，他感慨身边的朋友们都在往前走，结婚、恋爱、生子、工作。他说：“唯一好的是没有离异再婚的 庆幸大家都找对了人。”这句话让我心里紧了一刹，感觉被点名了，好像我就是那个“不幸”的个例。
每个人都有自己的轨道，有些事情的发生非我所愿，也的确给我带来很大的伤害，在我的人生轨迹上也留下了深刻的裂痕。裂痕曾让我自我怀疑，也曾让我自卑，但随着日子一天天过、阳光照进来，好像也豁然开朗了起来。即使我没有拿到“幸福圆满”“执子之手”的he剧本，但也不代表我的生活、我这个“人”就被附上了悲剧的色彩。就像肮脏的泥土里能孕育生命、下落的夕阳仍旧温暖、明天的雨淋不湿今天的自己。失之东隅，收之桑榆。过于期待爱情、依附爱情、神话爱情是我之前走错的路。 这些经历所赋予我的裂痕，是我存在的痕迹，它们让我成长，让我愈发坚固闪耀。阳光洒进裂痕，我看见了更多的爱，看见了更多样的风景，也更爱我自己了，这样挺好的。
海底隧道是我很喜欢的一张专辑，或许第一次听的时候没有很抓耳，但看了一些解读、了解了这张专辑背后的一些概念之后，更加觉得lana不只是一个歌手，她像是一个诉说者、思想家、牧师、诗人，他叙事般的歌曲能引发我强烈的情感共鸣，坠入她谱写的音符，感受她的悲伤、欲望、惋惜，听她探讨家庭、爱情、救赎。
家庭。
对家庭的感情挺复杂的。有时也会觉得不公，为什么我没有出生在一个富裕美满的家庭。但我也清楚的知道，这种对已发生的现实的质问毫无意义。偶尔刷到李诞的直播，他说了一句话蛮开解我的：“不要去责备原生家庭，自己做自己的家长就好了，把自己当个孩子，自己养自己，自己给自己创造一个想要的‘家庭’，”细品，越来越觉得有道理，上天给予的人无法改变，但我可以选择自己给自己什么。
有时候觉得很难处理家庭的关系。特别是当看到我妈和我弟相处的模式时，真的怒其不争，哀其不幸。我不知道为什么要溺爱到如此地步，都十五岁的男生了，还要跟母亲一起睡觉；吃饭还要妈亲手把饭做好递到他的床边，吃鱼还要帮他把刺挑出来；出门的衣服也要妈来给他穿……太多太多了，真让人头疼。难受的是我看着这一切，却又无力阻止；而我的立场，好像也不允许我对此发表过多看法。所以有时真的不想回家，逃避是真挺有用的。
但是有时我也挺佩服我的母亲，尽管在教育子女这一块上，她的某些做法我不以为然，但她的确是挺勇敢的一位女性。能在将近40岁的高龄勇敢的面对生育，自己一个人拉扯大一个娃。而我也渐渐感受到岁月在她身上留下痕迹，细碎冒出的白发、臃肿走样的身材、日渐迟钝的反应、对琐事的不断唠叨……我无法忍心再从她身上索取什么，在要求她做一个“完美”母亲之前，我审视自己似乎也不是一个“完美”的女儿。我只希望我的弟弟能懂点事，尊重他的母亲，让她少操点心。
但好在我有自己的“家”了，它的存在让我和原本的“家”求得了和解。当我忍受不下去时，我会选择呆在自己的家里。在这个空间，我可以经营一切美好的东西，并为此快乐。每天用吸尘器吸掉地上的猫毛维持干净整洁、购置自己想要的大件提高生活品质、随意的蹲坑不用争抢也不用被催促、闻着自己喜欢的香薰味道入睡……一切井井有条，简单的美好。有时甚至会想说，如果跟“他”在一起的时候，我就是过的这样的生活，他在离开时是否会多一分不舍？这种疑问并不是对这个“人”的惋惜，而是对自己曾经生活的一种惋惜，惋惜我早该过上这样的“好”日子了。
人贵自重。从前我总抱怨我的生活 、抱怨我的家庭，殊不知这样的抱怨进入别人耳中将会转化为对我这个人、对我“整个家庭 ”的轻视。人若看轻自己，那旁人又如何能看重你？我拥有一位勇敢的母亲，虽然她的母爱笨拙且骄傲；我拥有一个“美好”的家庭，虽是陋室，但唯吾德馨。
每当傍晚，骑着动感单车，一边暴汗一边望向窗外，我知道“this is how the light shines in”。
欲望。
when is gonna be my turn？don't forget me
open me up,tell me you like me, fk me to death ,love me until I love myself
there is a tunnel under ocean boulevard
每当思绪平静时，脑海中总会想起lana的这几句“叹调”。渴望被记得、渴望被关注、渴望被探索，和lana一样，我也期待着按部就班的“生活”。结婚、生子、按照大众所认可的“美满”脚本过完这一生。有时也会“want a boyfriend，someone to eat iceream with，or watch a televasion”，也会想问他“do you want children?do you wanna marry me?do you wanna run marathons in long beach by the see"。那些我曾经看不起的东西，为了所谓“真爱”“自我”所抛弃的那些东西，有时也会渴望。曾经对于“女性最佳生育年龄是25-30，所以要早早生子”的论调嗤之以鼻，但现在也会有生育焦虑，会为姨妈量变少、周期推迟烦恼，也会担忧说是不是会早早绝经。倒不是说一定要生孩子不可，只是至少现在我还可以“选择”，现在还拥有这个能力，我害怕的是失去这个能力。
而我会有孩子吗？我是否有能力抚养一个孩子？我该如何养育一个孩子？我为什么会想要孩子，是为了给自己养老，还是为了完成基因的传承？一旦细想，似乎这个念头就会被打消。——之所以“想要”，是害怕自己“不能”。
可现在的确想不到究竟是怎样的男的有资格陪伴我一生。好像现在对于婚姻考虑得更多的是利弊、是得失，感情很少。我理想的结婚对象唯一的角色定位就是一起养育孩子、分担经济压力的搭子。对于情感这一块，好像也只局限于“心动”，无法畅想甜蜜的恋爱。也患上了一种“幸福过敏症”，看见别人幸福我会让我感到失落，不是嫉妒，只是相形见绌下的……我说不清。
就像游戏里不同的选择会走向不同结局，每个人都有自己的剧本，走上不同的路，过上不同的生活。感受着身边人各自的流动：追星gaga的哥哥、靠法语专业赚着外快的牧歌、沉迷纸片人彻子的包子、 过着优质白领生活的鑫鑫、认真自律减重成功的我妹，这些在我身边的人们都各自熠熠生辉，用他们的某些特质照亮着我、陪伴着我、温暖者我；把自己种在土里的魏老师、去美国读博后的泱泱、 和老公幸福生活在加州的Lucy、全世界旅行工作和明星见面的小黑哥、 生了孩子身材依旧完美的乔家、已经成为导演在日本深造的聪聪、天天都在旅行拍照超美的室长酱，这些曾与我有过交集、但现在我只能从朋友圈获取他们生活近况的人，他们让我知道在这个世界上的生活各有各的美好，他们的生活令我羡慕。
我渴望按部就班的幸福，我也渴望不走寻常的传奇；
我渴望钻石、金银，拥有闪耀的珠宝和羡煞旁人的财富；我也渴望山川、森林，拥有遗世独立的惬意和不被世俗裹挟的松弛感；
我渴望有一个像Lana del rey的朋友to give me five告诉我所有的欲望都很合理；我也渴望有像Biliie Elish的cool girl对我说”I wish you the best for the rest of your life"；
我渴望收到一束玫瑰，我也无法舍弃手中的紫罗兰。
