I can't

似乎这部剧、这部小说将我的内心完全打开，但又像一个空心的圆柱体，将我包裹住，但没有贴实。我完全共情于里面的人物。可以说，这部小说已经不能称之为我最喜欢的小说，论文笔论手法的确并非一流，但显然这就是我现阶段的人生之书，是我要用心去爱，去痛的一本书，是我每每想起眼泪就涌出、大脑就昏厥的书。我完全共情，我会为里面的角色哭泣，会为康奈尔的自卑感同身受，会在看完一集之后心碎流泪很久，我只想成为这部剧的附属物。我在里面充分地看到自己的影子，它如何被呈现，如何让我全身发麻——那是自己的外皮被剥得一无所剩的时候——但又战栗着小心读下去，我不希望故事结束，我希望永远沉浸这种痛苦但迷醉的滋味当中——看到自己脆弱的不为人知的一面被书写、被图像化。某种程度上我希望康奈尔和玛丽安永远处于这样灵魂共振但若即若离的关系之中，我是不是太险恶了。于是我开始思考自己，思考自己的感情。我会不断质问，这有意义吗，那有意义吗。我永远还是不敢在别人面前完全解剖自己，吐露自己真实所想，特别是在你面前，不知为什么在你面前诉说是一件令我害怕的事。我到底要怎么谈恋爱。这问题更像是问自己的。我到底要如何跟自己相处。近些天我变得越来越懒惰，一个报告可以拖到很久，直到报告当天早上我六点半起来开始最后准备，本来这一切在前一天甚至更早就可以完成。我变懒了，变敏感了，变的不专注了。我开始后悔，穿越回五年前，我真希望自己那时候就变得现实，在填志愿的时候多做考虑。我对当下的自己毫无感觉，认为自己一无所获并且身无长技。任何一个困难都可以打倒我，我和卡夫卡的这句话融为一体。一只深夜开灯后出现又旋即消失的虫子，令我整整两天心里不安。我心里如一团乱麻，想倾诉但担心如同堵满水的堤坝，稍微戳一个小口便会全部倾泻而出——这是我无法承受的。