我的变化
我学历不高，但我因为对文字特别的敏感，在高考以作文满分，数学50分的成绩落榜。18岁的青春是肆意挥洒的，而我由于父母离异，大学几乎或者以泪洗面的日子，没有恋爱，内心封闭。书成为了我唯一的朋友。我几乎每两周都会在寝室看书，记得大学时买的第一本书是凯鲁亚克的《在路上》第二本书是《洛丽塔》
我不爱洗脸，由于焦虑上火，内分泌失调满脸痘痘和虚胖，不仅如此，高度近视的我戴着厚厚的镜片，穿着男式衣服，在通常意义上的最好的年纪一场恋爱都没谈过。我似乎对异性没兴趣。
3年后我毕业了，进入了一家事业单位工作，拿到第一个月的工资的我，把大头给了母亲，花了500元买了一套衣服，更多的是花在了买书上。
2010年我与朋友在长沙定王台书市买了三岛由纪夫的《金阁寺》读完后特别喜欢三岛的文笔，与细致的文笔，于是陆陆续续地集齐了三岛当时出版的所有小说、短篇与评论文。工作了以后，虚胖减退，青春期的脸庞渐渐消退，第一次有苗头的恋爱被另一个狗血故事打破（我与这个工作后第一个喜欢的男生至今还是好朋友），当时我捧在手里的书是村上春树的《1Q84》（賴明珠译本）我沉迷于抬头看月亮时，总认为黄色月亮旁有一颗绿色的小一点的月亮隐身在了明亮的夜里。
几年后工作的忙碌与经济独立后的知道什么是合适自己的（装扮也好、喜好也罢），什么是不适合自己的（朋友也好，男友也罢）我热爱了拍照与摄影，咖啡仿佛成为了必不可少的朋友（至今仍是）
将近一轮的时间流过我的身体，从眼神中的松弛与坚定里，我肉眼可见地看到了我的变化——我从完全无法自洽变为了高度的自信。紧张换成了松弛，变不了的依旧是他人的评价。直到我遇到波拉尼奥的《2666》
2018年，我开始闲散的做起了自己的公众号——匮乏者的彳亍，一看这文艺的名字就知道这灵感来源不简单，前者来自于骆以军在《西夏旅馆》小册子：匮乏者的笔记，后者来自于麦浚龙的歌《彳亍》（chí chú）
一直以来，我对争取第一和成功都不渴望，这源于从学生时代我就课业两极分化严重，语文英语名列前茅，而数理化垫底，语文老师每次作文课都念我的作文当作范本，英语老师看我每次做完试卷在默写Westlife的歌词从不管我，因为150分的卷子我从来都在130中间徘徊。除了物理课我会听，其余我都放弃。
不要看我以上的描述就认为15—25岁着黄金十年的我从不内耗，那是不可能的。我曾因为学不会数学焦虑到做梦把公式纹身到身上，高考被老师发现取消成绩；我曾经暗恋的男生由于不敢表达被另一个女生捷足先登；我曾不自信到尘埃里，不愿直视每个真诚欣赏，恶意打压的眼神，我恨不得钻到地洞永不出来。
说到这里，剧情总会迎来反转。是的，这个反转不是事业有成，不是恋爱甜蜜，更不是婚姻幸福，甚至我如今还仍然单身一人。
但是，我如此喜欢我自己。2023年的9月，母亲对我说她不去不活了，我察觉到了异常，问她怎么了，她乳房上长了一个肿块。不由分说地，我带她就医、问诊、住院。当时的我们，通过我这十几年的努力工作，与她的无限付出在我们的小家的存款，买下了一个100多平米的房子，装修不豪华奢侈，但也很精致实用。我几乎倾尽全力地把我的存款全部用尽，正准备储蓄自己接下来的旅费，母亲的养老时，母亲的病如泥石流倾泻而下，好巧不巧，我的职场也迎来了小人同事两三，主业工作很难推进的困境。
生活从来没有放过我的同时，它也没有放弃我。
就医中遇到的好心人很多，善良的医生，互助的病友，家人亲戚的关怀帮助，朋友的陪伴与支持让我度过了一个一个的难关。
仿佛是从去年底，更确切地说是今年起，我的生活迎来了曙光，妈妈一直以来康复得很好，身体恢复得不错，我工作上换的新环境等等，都让我笑容满面，春光明媚地走着。
我的生活从来都不是励志故事，它甚至有点丧又狗血，没有霸总拯救灰姑娘的故事，从来都是一个人的独行，可是，变化是：我成为了完全自洽的人，我知道自己缺点是什么（从不改正），我也可以调出我的优点来使用以方便生活（包括物质与精神两部分）不再外求，只深耕。
