继续产出一些流水账电子垃圾

最近太虚无了，为什么呢，当然是因为我那天才的老爸老妈啦，在积极地运作我回国企，也就是回到我上上一份工作岗位，哎可怜天下父母心是可怜天下父母心啊，很现实地想确实没啥错，就是连我都高估我的心理健康程度了。

最开始听到我爸跟我说要不你自己给以前的领导打个电话？我心里就开始不舒服了，这是要我死啊。怎么我是因为很喜欢干之前的工作所以辞职的呗？你们就光看薪资待遇了呗，如果看薪资在咱这128线小城市确实还可以了，主要是消费低。但是这工作比我以为的对我杀伤力还大，昨天又是家庭聚餐（最近讨厌的聚餐怎么这么球多），他们就当着我的面讨论起这个问题来，哈哈真是尊重我呢，当废物就是这点不好，你明明知道他们当众不尊重你，但是你没法开口，被人喂饭是没有资格选择吃什么的。就连我家亲戚都听完就马上意识到，可能回去对xx（我）的心情影响不是很好，就可以听到我老妈大剌剌地说那也比没工作好啊，哈哈合着班不是你们上你们是真敢无所谓。

过去五年这工作对我造成的伤痛都被我自己低估了，干着不喜欢不擅长不被看见不被尊重的活，反反复复，不断机械式重复（我剧烈讨厌重复单调！光是每天都听到隔壁讨厌邻居的说话声，每天隔壁大栽种养的小栽种练习的音乐，我就要发疯！我要每天都不一样！想想我就要似了！）光是听到要回去，听到父母在运作这件事已经在短短的三天之内快把我击倒了。开始出现情绪还没感知到，眼泪就已经不受控制地流下的情况了，生理上的创伤总是比心理上的更直接迅速。已经开始出现无意识刷视频睡不着起不来，起来了整个人完全是一副要倒了的样子，想拼命地用一些即时满足的事项比如看电影点外卖刺激一下味蕾，结果就是一下子花了好些钱，然后失去了感受一切快感的能力。

不想和任何人说话交流，反正他们那帮崽种也是不了解我的，我总觉得不知道是不是自己太喜欢无病（不 有的）呻吟，周围相熟的人是既不关心也不在乎，或者有一天我突然挂掉了也不会掉两颗眼泪吧，大家都有大家的幸福，只有我有我自己的伤悲，反正这个世界就是你笑世界就同你一起笑，你哭世界就拿你取笑。不想吃东西，我这种吃东西从来不在乎热量的人，居然在仔仔细细地计算卡路里哈哈其实计算估摸着吃了多少东西并没有精打细算，然后呢，点了外卖发现一点都不好吃，起码今天的不咋好吃，昨天的聚餐也不咋地主要是被当作猪肉一样被人盖了个检验合格没人要所以处不了厂的标签，啊无间地狱啊，这不就开始来了嘛，不喜欢又摆脱不了更无处诉说的地方，就是地狱。

哎我这种又菜又极其能感受痛苦的人，上辈子一定是十恶不赦的大坏蛋，这辈人来人间净是受苦。要么完全掏空自己的内心完全压抑自己沦为企业的机器，要么带着自己微乎其微几乎为零的生存技能在外界飘荡，怎么着都不是好选择，是not to be 还是成为sha be 的选择。人生啊活着太艰难了，不是孙悟空，就是一根猴毛，都逃不出自己出身的五部之外，看来是太太太太太高估自己以为的“努力”就能翻身的假想了，到头来，都是一场空，什么都是匆匆，菜是永恒的。

现在何去何从啊，我也不知道，菜的归宿不是应该归于泥土嘛，怎么还在喘气儿啊，真是浪费。总之真的被以前的创伤吓怕了，没想到旧伤复发是这么猛烈的啊，今天一天的感觉就跟挂掉擦不多，完全控制不了自己的情绪和思绪，想似的心波动的频率比呼吸还高，每呼吸一次大概有三千次想似，可惜现在年岁确实完全不算高（也不能这么说，毕竟身边已经开始有人去世了），目前并没有出现真的会似的迹象。

难道人生真的就只剩下空心地活着活着完全活不了两种状态吗，我们这种痛苦的菜鸡何时才能拥有一片属于自己的花园啊，为什么总是选择二相性啊，人生除了痛苦和极端痛苦之外还有别的可选的状态吗，对我来说，还真不知道，现在连怎样活着都不知道了，真菜啊，希望早日迎来归于泥土的那一天！