曾经那些dating?一个绝望的bisexual

春心萌动的季节到了。我惊讶的发现，自己的感情经历，在不同的群体中属于不同的类型。真正有过承诺的一次恋爱，和一个女孩，仅仅存在了一个星期。在le群体中，我是双性恋，在异性恋群体中，我母单，在35+朋友眼中，我也属于母单，也乐于承认，这样就不用解释太多。

回望那些对人好奇、对外探索的时刻，还是在大学期间。当时我为一个公众号作撰稿人，其中的编辑都是25左右的姐姐们，选题也不乏感情、两性、甚至是open relationship, 四爱，对于拥有丰富性知识而没有感情经历的我来说，吸引力极强。年轻的身体也在呼唤着荷尔蒙，一点点风吹草动都会心动。当时为什么没有谈恋爱呢？

印象最深的，是在一些软件上有和男性聊天，tinder、bumble等等，大部分都成了我的写作素材，不过大部分人都不太正常。 在我大量依赖软件的时候，也是我和一个女性朋友断交之时。在北京，线下见到了一个硕士哥（朋友圈都是学校的东西），看完电影去酒吧，一杯酒唠了3小时，他手不太老实地摸我的胳膊。第二天知道我不会约，前脚说可以指导我写论文，后脚就很冷漠。有和另一位本科男孩去动物园，他家里认识动物园的人，我们就从后门进去转了一圈，第二次去看电影吃了饭，我们都是aa，在王府井大街闲逛。那时候我没落实工作，在疫情和答辩的焦虑下，也算是一种乐趣。

找到新工作后我离开了北京。到了南方。快节奏的工作和无尽的压力，直到感染新冠，一个人和病痛斗争了10天后，我再次去约了人见面。似乎是庆祝新生，一开始是一个男孩，然后是另一个男孩，那种感觉挺好的，接吻、拥抱、他们给我了1-2分钟的快感，虽然我们都没有做到最后一步。后面我还去了一个人家里，吃他做的饭。但是这些人都不是善良的人，连朋友都算不上，原形毕露、其中有一个半夜打电话耽误我睡眠、或者口吐恶言。之后我陷入了巨大的空虚之中。 离职了，我再次有大把时间。出去见了1个人，都有相同的爱好，他一直在见面时玩手机。很高大的男性，我在他旁边像一个儿童。但是那些酒不好喝，见面也尴尬。一切都不对劲。 在我骑自行车摔伤后便断了联系。

再然后，我认识了一位女性。起初以为她是比我小一岁的毕业生，结果是比我大8岁的打工人，我组织一些活动，经常见面、吃饭，她的外形很有少年感，逐渐我想依赖她，说了一些打破边界的话，我们就再没有联系。

值得一提的是，我去北京以后，头发就剪短成了狼尾，经常被认成男性或者tomboy。不过所有男性似乎都没有对这感到奇怪，他们来者不拒。

再过一年，我和一位女性在一次见面中，氛围升温得很快，她主动握我的手，似乎有电流滑过，在江边我们接吻相拥。那晚上我没睡着，她在我的床上留下味道。一周之后我去了她的家做饭，戏剧性的一幕发生了，她家就在前一年我去过的男性家旁边。双性恋的情况很严峻了，这一切让我有巨大的压力，在家门口的商场，她牵我的手几次，天很冷脑子很热，光天化日之下，我才想起来，我从未在白天谈过恋爱。我害怕得收回了手。似乎在我的心里，爱是一种不值得声张的东西。

回去之后我分手了，不是因为不爱不喜欢，我们非常合适。只是因为这一切让我感到难以回应和面对。

后来过了几个月，我再次受伤离职，见了一个比我大很多岁的女孩，成了朋友，几次也没有下文。其实也没有真的想进展，只是像做工作，来都来了，那就试试。

再往后我和最要好的女性朋友在国外断交。我认识了一个大学生女孩。她分享了前女友出轨的事情，圣诞夜的吻别牢牢控制住我。我后来才知道，我看她健壮、看她穿衣打扮、想象她在相机里的样子，都不只是她，而是我喜欢时尚和拍照。一个月期间，我们见了几次，她在微信上分享创伤、半夜打电话聊1个多小时、跨年喝醉了她去和前女友见面。而我甚至傻傻为双性恋的经历而惆怅。在几次感到不舒服后，我表白了。当然一切没有结果。

这次的经历让我一下子一蹶不振，但也再次确认了自己真正喜欢的类型，和我自己是谁。 那之后我开始认真的寻找一个适合我的女人、见面、聊天。可惜她们要么问奇怪的问题，要么是不出来见面。

我参加了一次活动，认识了一个号称喜欢相同爱好的男性。后来我主动约他出来线下观赛和看电影，因为我真的很想和人一起看这部电影。起初我以为他是性少数，他一直贴着我坐，还娇羞的捂嘴，一切都像一个可爱的朋友，直到第二次见面，他问我初恋有没有，让我晚上去他家。这才令我意识到好像没办法做朋友了。很多信号都在说，他只是一个寻求casual relationship的直男，和3年前见到的直男没什么区别。

不论学历、年龄、身份和性别，那些过客都吸烟、有很好的酒量，每一个都是；而真正我们有深度交流的人，都有精神上的问题。我渐渐明白了，什么是适合我的人

也许，我根本无需再说自己是母单了。这一切的浅尝辄止，早就透露出真正的答案。面对真正的过去吧，我们有理由寻求自己想要的人。或者只是自己想要成为的自我。