十周年漫谈

其实17岁对于我来说，已经很遥远了。 当时那个少女，应该没有想过能够和一个人深度绑定十年之久。她在三千多个日夜与这个人不间断地保持联系，参与了对方从高中到研究生到步入社会所有荣耀的、失落的、平淡的所有瞬间。

如果把这些时间存进时间银行，相信也能够挣得不少利息吧。

一、如果把每个阶段都看作升级打怪

身边有无数个人问过我一个问题：这么长的时间，你是怎么坚持下来的？

这个问题很有趣，或许是大家都默认了年轻的爱情总是容易结束，好像一旦按下了爱情这个开关，就开启了倒计时一样，只是这个长短暂时不知道而已。这种感觉就好像读书的时候，总是三年、四年地倒数，思考着自己什么时候才能毕业。

我的心态大概也差不多，当时比较影响我的一个观念是“毕业即分手”，我总觉得，不成熟的爱情总是容易被距离冲散。

于是在第一个分手季，我忐忑不安，我焦虑难受，生怕像别人口中遇到某种特异物质就会过敏变红一样，而我碰到的这个人却没有让我“过敏”，反而奇迹般地让我安全渡过了未成年人与成年人交替的瞬间。

第二个“分手季”，我早已没有了时间焦虑。大学的我们再次找到了共同的目标——为自己的人生而奋斗，而且为了这个目标一起奋斗了无数个日夜。这次，我们单打独斗，没有充足的时间，没有同伴，没有指引，虽然大部分的苦痛早已被大脑的保护机制强制删减，但是我的大脑还是能够回想起那份属于我们共同的酸涩回忆。

第三个“分手季”，我反而变得坦然。作为研究生，我们因为专业的改变，认知能够重合的领域或许只剩下做研究的时候询问一句：“你会做这方面的研究吗？” 但是幸运的是，这样我们就能够觉得对方真的过得很苦，因为我们无法理解对方具体的艰辛， 只能够在无数句“我想毕业”中找到其中的蛛丝马迹。

所以好像并不是坚持了这么久，好像只是理所当然地在固定的时间做了理所当然地事情，而这些事情他刚好也一起参与了。所以，我们就成为了不断打怪升级的生活NPC，企图逃离既定的系统路线。

二、爱情是人生一个重要的课题

学习的苦我吃过不少，爱情的苦倒没怎么吃过。所以我没有办法理解许多苦情歌中爱得要生要死、爱得惊天地泣鬼神的旷世奇恋等诸如此类的深刻爱恋。我的感情很平淡，我的爱情世界一直还算纯粹， 择偶观大概还停留在17岁的时候，因此我常常感叹，按照17岁的眼光+27岁的三观择偶，现在基本上是找不到合适的男人。

爱情之于我，无非是拥有一个独一无二的玩伴。所以男朋友更多的重点不是“男”，是“朋友”。这个人不会有第二个比我更重要的异性（gay的除外，算了gay也不行），也能够无时无刻跟我保持交流和思想同步，这大概是很多雨露均沾朋友都无法做到的事情。

但是作为最重要的异性“朋友”，有一种独特之处就是性别差异。我常常惊叹，为什么两个身高差不多，体型差不多的人能够做到的事情完全不一样？为什么我不能扛起40斤的大箱子，而他能扛起100斤的人？或许这就是所谓的力量型互补吧。

但如果是力量型互补是每一对情侣都会存在的东西，那外核型互补或许还真不一定。从很久以前开始，我两的性格爱好成长轨迹就完全相反。我喜静，他喜动。以往他喜欢地理旅游摄影，现在换我喜欢。以往我更喜欢历史人文，现在他好像更喜欢。我们好像反复追寻不同阶段的对方，但又能够恰如其分地了解当时这个人为什么会喜欢上这样的东西。

所以，这个人的存在好像恰如其分让我更了解自己喜欢什么，适合什么，又思考是否能够适配当下的生活。他好像一面镜子，让我知道我不一样的地方，以及挖掘我其他的可能性。

三、只要令我快乐就是好爱情

什么是爱情？爱情是多巴胺制造愉悦，是内心投射出来渴望追求的事物，是不能简单用文字概括的亲密关系。电影《好东西》中有一句话“令我快乐的就是好东西。”那么，令我快乐的就是好爱情。

这么多年来，我好像断断续续地感受到一段好爱情带来的愉悦。考研失利的时候，是他在我身边不断地鼓励我；被舍友孤立的时候，他可以在电话那头陪伴我；旅行缺搭子的时候，他就是我最好的搭子。用他自己的话来说，就是他是那个为我兜底的人。

现在见到他时，我们还是会无话不谈，有时候难过的时候，看到他好像就会好一点了。他永远都很有耐性，能够知道我要什么，我想什么。所以就算即将步入中年的过程中，我看到许多爱情对照组，我偶尔也会想我为什么遇不到一个条件很好的对象，但是转念一想，条件好的人有很多，但是性格、三观这么适合的人可能不多了。

所以，坦然接受生活的摧残、对象的改变、以及自我的蜕变吧。我一直相信，唯有自己不断进步，才能够更好引导对象一起进步，变得更好，生活才会变得越来越幸福。