32岁离婚后的内心独白，我好像是拉拉？
01 离婚了
我叫苏艳，大家都叫我小苏。
32岁，离过一次婚，没有孩子。
离婚的原因简单又老套：他出轨了，嫌我不够好。
当时他站在我面前说：“相亲本身就是个错误的决定，我们都只是因为年纪到了才结婚，不是因为爱，我在你身上，从来没有感受到一个女人对男人该有的那种热忱，哪怕一点点也没有。”
我听完没有哭，也没有闹，只是沉默了几秒，然后点了点头。
好像他终于把我们之间那层撑了很久的纸给捅破了，而我，其实早就知道我们会散，只是一直不愿面对。
那一刻，我真的没有悲伤，只有一种说不出的轻松——终于不用再假装了。
也有一种说不出的空虚感，我应该如何面对父母或者其他人，好像城镇的女人只要一离婚，整个人就很廉价一样。
我不是那种潇洒得起的人，习惯了把痛藏在心里。
小时候，我爸妈经常吵架，吵得很凶，有时候会吵到邻居都来劝架。
我爸喝酒，喝多了就砸东西、摔门，脾气特别大。
有一次，他拿着酒瓶追着我妈打，我那时候还小，躲在房间里不敢出声，连哭都不敢出声。
等到外面安静下来，打开门，看到我妈躺在地上，嘴角破了，眼睛青了，我站在那一瞬间，觉得这个世界怎么这么可怕。
我开始害怕男人，真的，就是一种从骨子里的躲避。
结婚的时候我29岁，那时候看着周围的人陆续结婚、生娃、买房，父母着急，七大姑八大姨轮番上阵，我被推进了一场还没搞清楚的关系里。
第一次和他吃饭，我觉得他话不多，挺客气的，也没觉得哪儿不好，也没觉得哪儿特别好。
就这么，两个月后领了证。
婚礼那天，我穿着嫁衣坐在床上，觉得特别热，也特别慌。
那是我第一次，真正觉得自己和身边的所有人都不在一个世界里。
02 给我表白
大学时，有个短发的女孩跟我表白过，人特别洒脱。
她说她喜欢我，觉得我安静、温柔，又瘦瘦小小的，让人忍不住想去保护。
我听完整个人都愣住了，心里突然像被什么撞了一下，有点慌，又有点说不清的震动。
我下意识地回了一句：“你别这样……这感觉怪怪的。” 说出口的瞬间我就后悔了，但我还是低着头，不敢再看她的眼睛。
那一刻，我不是不动心，而是不知道该怎么面对从没设想过的可能。
后来，我们形同陌路，她消失得很彻底。
我没和任何人说过这件事，但这件事一直藏在我心里。
离婚后的日子特别漫长也很难熬，天天窝在家里，刷手机，刷着别人的生活，越刷越觉得自己像个失败的笑话。
除了上班，我甚至连出门的勇气都没有。
晚上失眠，白天昏沉，脑子里一遍一遍地想那个画面：他坐在沙发上，面无表情地对我说，“我们不是因为爱结的婚，是因为年纪到了。”
那句话像根钉子一样钉进我心里，越想越疼。
但人就是犯贱。
我也不是没想过要不要再给他一次机会。
真的，想过无数次。
想着要不要给他发条消息，语气轻一点，说我们能不能再试试。
甚至在某个深夜，我还写好了那条信息，“我们能不能好好聊一聊。”最后还是删了。
我后来经常想，如果那时候真的发出去了，如果他答应了，我可能真的会回去。
现在回想起来，只想给那个时候的自己狠狠一巴掌。
怎么可以这么没尊严，这么卑微。
都已经被背叛了，怎么还能回头求一个根本没把你当回事的人？
可那时候我是真的没底气了，也不知道自己还值不值得被人好好爱一回。
不是不清楚他是什么样的人，是不甘心一个人走下去。
那个时候我把“孤独”两个字看得太重，把自己看得太轻。
03 我好像爱女孩
直到有一天，我在网上刷到一部女同电影，名字叫《阿黛尔的生活》。
看完后眼睛湿了，不是因为剧情，而是里面那种微妙的靠近，那种眼神、触碰、沉默的试探，我好像都懂。
那晚我做了一个梦，梦里我和一个陌生的女孩靠得很近，她贴着我耳边轻声说话，我醒来时，心跳得特别快。
我开始默默看这类电影，看论坛，看别人讲述她们的故事。
我没告诉任何人，我甚至不知道怎么定义自己。
我是txl吗？可我结过婚，我有过男人，会不会让人觉得脏？
有一次去医院体检，女医生帮我检查的时候，我突然感到一种很奇怪的悸动，不是生理上的兴奋，是一种……像是被抚摸的温暖。
我吓了一跳，感觉自己好变态。
那段时间我状态很差，去做了心理咨询，心理老师是个温柔的女性，说话慢慢的，很耐心。
我讲着讲着就哭了，她过来轻轻抱了抱我，我整个人一下子就垮了。
原来我这么久没人认真地抱过我了。
我不太擅长社交，朋友也不多，日常除了上班就是回家躺床上，唯一的爱好是睡觉。
体制内的工作很清闲，没人抢，压力也不大，我就那样在小单位混日子。
别人以为我性格温吞，其实我只是怕麻烦，更怕别人看穿我。
我有一个很好的闺蜜，叫阿雅，我们认识十多年，经常一起旅行，住一间房，睡一张床。
离婚后，她来陪过我，我总是在她睡着之后才敢轻轻靠近她，贴着她的背，小心翼翼地不让自己呼吸太大声。
有几次我忍不住把手搭上她的腰，又马上缩回来。
我觉得自己很龌龊，好像偷偷摸人家的变态一样。
我也不知道怎么了，只知道，只要她靠近，我的心就会乱。
04 孤独
我去参加过一次女同圈子的爬山活动，大家都很年轻，大多是刚毕业的小姑娘，短发、露肩、特别有朝气。
我不敢说我离过婚，也不敢说我其实什么都不懂。
整个活动里我一直像个透明人一样走在最后，谁问我什么，我都笑笑，点头，不多说。
我怕她们觉得我老、觉得我脏、觉得我奇怪。
我的人生一直很单调，像一条没有浪花的河，平静地流着，没有高潮，也没有起伏。
我想过自己会孤独终老，甚至做好了准备——养只猫，每天下班给它倒罐头，看着它吃饭，我就觉得这辈子也不算白活。
我现在住在安徽一个小县城，这里的人一旦过了三十，还单着，或者离异，就像过期的牛奶，哪怕你看着再好，也没人真拿你当回事。
父母倒也不再逼我结婚了，可能他们也知道当初催得太紧了。
但我更不敢告诉他们真相——我不是不想结婚，而是……我可能，喜欢的是女孩。
我常常在夜里想，如果当年我没有拒绝那个女孩的表白，我的人生会不会不一样？
如果我敢说出“我愿意”，我是不是就会有另一种活法？可时间不能倒流，我只能在这样一团不确定里，一点一点重新拼凑自己。
我现在还不敢给自己贴上任何标签，但我越发明白一件事——人如果一辈子活在别人的眼光里，那就永远看不见自己，过去的32年，我真的没有哪一天是看见自己的。
我在网上看了太多对已婚拉拉的评论，几乎没有一个是温柔的。
“恶心。”“骗子。”“已婚拉拉别祸害女孩了。”“活该一个人。”
我每看一句，心就沉一寸。
那些字像刀子，明晃晃地刺在我脸上，像是在告诉我：你不配被原谅，你更不配被理解。
可没人知道我压根不知道自己是拉拉,我是被自己欺骗了，被整个环境推着往前走的。
我真的以为，结婚、生子、当一个“正常”的女人，就是人生的必经之路。
我以为自己只是没遇到对的人，不是不爱男人。
直到我被婚姻彻底掏空，直到我被一个男人背叛、丢弃，我才开始看见自己的内心。
我真的不知道，原来人还有别的可能。
没人教我，人可以不结婚，人可以不喜欢男人，人甚至可以什么都不确定，只是想跟一个让自己舒服的人在一起。
05 我怕
可我怕。
我特别怕别人知道我结过婚就立刻贴上标签，觉得我是“已婚骗子”，觉得我脏，觉得我不清不楚，不坚定，觉得我以前都睡过男人了现在还来扮什么清高。
我怕在圈子里被排斥,我怕别人背后说我：“她都结过婚。”
我怕得连呼吸都变得小心翼翼。
我甚至开始怀疑，是不是我就该一辈子困在那段婚姻里，哪怕是被出轨、被冷暴力、被推开，也活该。
因为我曾经选错了，就好像再也没有资格重新开始了。
可我真的不是坏人啊，我没有骗谁，我只是从小到大都在扮演别人给我设定好的角色，我努力过，我认真去爱过，但都很失败。
我不是突然变成这样的，我只是，像突然觉醒了一样，不能继续欺骗自己了。
但这个社会，不给我们这种人第二次机会。
现实就像一面镜子，一遍遍告诉我：“你太晚了，你来错了，你不配了。
可我还是活着啊,每天醒来，睁开眼，心跳还在，疼痛还在。
我还是会在夜深人静的时候偷偷幻想——如果有一天，我牵着一个人的手，不用解释、不用藏，不用害怕她被别人怎么看，我们可以一起走在街上，去超市、去公园、去任何我们想去的地方。
我想知道那是一种什么样的感觉。
我不知道我还能不能等到那天，也许这辈子也等不到。
哪怕我晚了，哪怕我身上背着“离婚”、“失败”、“不纯”的标签，我也想重新走一次。
我想知道，一个人是不是真的可以，从尘土里，慢慢爬出来，去过属于自己的人生。
注：文中所涉及的名字，皆为化名，不要对号入座，每一个故事都是真实讲述，愿你能在别人的故事中，寻找共鸣，收获力量！
作者：憨夫人，彩虹桥上的情感驿站，拉圈情感咨询者，已解决1000+伙伴们的爱情难题，一对一制定方案成长式陪伴！关注（私）我，你将会获得：
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