我过上了迄今为止最好的生活的

我是如何过上迄今为止最好的生活的？ 第一条必须是远离父母，远离且屏蔽一切负能量。 我的父母真是两个黑洞，我妈是个情绪黑洞。永远的报忧不报喜。只要遇到我单独找她或者和她通电话的时候，她永远都在抱怨，抱怨我爸不拿钱回家只顾自己享乐不关心家里，讲家长里短对比衬托自己的不易，讲我癌症晚期的舅舅如何令她心碎。和她的妈妈即我的外婆如何吵架又和好。她还很爱哭穷，经常算计我的钱。我被迫工作到上产台，生完孩子坐月子都在工作，我妈继续和我哭穷还要给我说她曾经生第一个孩子不幸夭折的痛苦往事。生怕我不得产后抑郁。诚然她有过艰辛的过往。但那一部分是时代原因家庭原因还有一大半还是她自己的问题。最可笑的是她说完这些转头和老闺蜜打牌跳舞旅游散心。留我一个天天高压工作睡眠不足的人痛苦消化。本来心态超稳冷静理智积极生活的我每次遇到我妈讲这些都要难受好久。 有时候回想起来都会十分同情那个小时候给我妈做情绪垃圾桶的小小的老子。小时候或者说直到我经济独立前，我妈只要工作在单位受气就回家拿我撒气。说不是为了我她早走了一个人去外面生活。早离婚了。说我什么都要靠她。我要吃屎还要等她拉出来。这不是你自己恋爱脑找了我爸这样的垃圾男人吗？离婚更是说了几万次都没舍得离。还扶弟魔什么都要帮舅舅和外婆。我一个几岁的小孩摊上这样的父母已经很倒霉了。没钱没爱还要天天被负面情绪搞到抑郁。后来看了心理学，才发现曾经的抑郁暴食根源都源于此。当然我早就战胜了这一切。 而我爸是一个经济黑洞不靠谱及制造麻烦的源头。我毕业的时候他说了一句让我印象深刻并且瞠目结舌的话：到了该回报的时候了。笑死，多少父母竭尽全力为孩子托举。他却在想我一个刚毕业的二十出头无一技之长的小孩该给他花多少钱孝敬他？ 想起小时候我得了很严重的荨麻疹，我妈不想花钱并叫我爸带我去看，我爸因为没钱没带我去看。一天拖一天，每天只顾自己按时打牌。我全身都是风团块。抓的除了眼睛都是。痒得快死掉。我妈在我抓破的皮肤上喷了花露水，又痒又疼火辣辣的还香到被同学嫌弃。同学和我说她奶奶有个亲姐妹就是小时候得寻麻疹没钱看死掉了。我回家哭着和我妈说，我觉得我可能要死了。我妈终于舍得拿出钱带我去医院看了。去医院的来回路上又是一路骂。骂我爸也骂我为什么要给她添麻烦。这样的事例举不胜举。都不想回忆。（此处感谢阿德勒，是阿德勒告诉我，不应该沉溺于原生家庭的痛，人是可以改变的）。初中不愿意出800块钱进重点班，害学习挺好的我去了垃圾班。我爸和我班主任吵架害我差点初二辍学。中考让我别上高中去职高学会计早点出来赚钱。痛苦的童年一大半拜我爸所赐吧。 终于本来不婚主义的我意识到在家里只会一直被盘剥。结婚后搬出去了。虽然只是从一个火坑跳到了另一个火坑。在我爸的观念里，我工作了结婚了仿佛就会自动生钱了。他说自己的车刹车不灵直接卖了，把给我买的车拿去开了。害我两年没车开只能和二胖合用一辆影响工作。最搞笑的是明明知道我一年要还三十万贷款的情况下还要找我拿钱。明明知道我工作出现大bug要填亏空还要找我拿钱。让我给他买断社保。前一天我还在和他说工作遇到了大麻烦，累到快搞不下去。后一天他似乎和失忆一样。说要3000块出朋友儿子结婚回礼钱。在他心里，他的面子，和享乐才是最重要的。我只要不死给他养老给他钱就可以。我过得不好是我命不好。我过得好是他的付出和锻炼。 这就是我父母的逻辑。他们的面子，朋友才是最重要的。他们过得舒适是第一位的。我用了很多年看明白了。矫枉必须过正。所以，我彻底爆发了。比十几岁青春叛逆期还要激棍。我和我妈大吵了一架，导火索是有一天我说要去她那整理衣服，我妈为了和老闺蜜去跳舞一直催我骂我。我是真的累了一天，工作了一天好不容易捞到时间过去整理。我爆发了。等她去跳舞后，我冷处理把所有衣服连夜叫货拉拉拉到了公司。有好几个月没搭理她。后来又吵架，骂她跳骚舞，逼痒了才找我爸这种垃圾男的来害我。一度关系僵到二胖劝我的程度。当然我爸那里也没好过。在他一次要钱之后我恶狠狠的说没钱别找我要。还有家里房子的陈年旧事。从中我又用尽心力用了各种方法手段。此后他们消停了好一段时间。 那一两年我做了很多努力，积极学习，看了很多书。积极改变，学习新的知识点。很努力的卷工作。早上7点起来晚上10点下班。工作之余还发明了能落地的社会化改造。甚至连玄学都沾一点。得出结论：远离父母才能更好的生活，他们的不幸福是他们自己造成的。而且他们其实过得挺好的，清闲自在，钱不多但是够花。在我面前哭穷卖惨只是为了压榨我。我能做的是适度给钱而不是无底线的付出和做情绪垃圾桶。我不该被我妈的情绪黑洞绕进去。我也不应该为我自私渣爸的享乐生活托底。 我过上了迄今为止最好的生活第二条也是最重要的一条。当然是搞钱。经济基础决定上层建筑。我早就意识到，没有钱，我将陷入永久，巨大，且不可往复的痛苦中。 未完待续