妈妈去世前一天，叔叔发来了几十条「讨债」信息

今天我将继续书写我的家族故事，全面揭露一个父权制家庭对女性的系统性剥削。不了解情况的看官，可以先阅读一下前面几篇文章。

《一位身体健康的50岁父亲，需要女儿照顾日常生活吗？》

在我把妈妈送去医院那天，我希望和爸爸商量一下妈妈后续的治疗和护理问题，但爸爸依然用各种理由拒绝出现。他说他在忙事业上的大事，没有时间，妈妈的生死，对他来说并不重要。

对此，我感到极度愤怒。由于爸爸这十年来的同居对象马女士是公职人员，我便用要去济南市发改委讨回公道为由，要求爸爸来医院。虽然爸爸后来出现了，但我们之间的沟通非常不顺利。爸爸对我的丈夫阿科动手，阿科为了维护我和妈妈，和爸爸扭打成一团。

第二天，叔叔发来了一连串信息，大意就是指责我不尊敬爸爸，对第三者马女士缺乏感激之情。叔叔说，山东是礼仪之邦，岳父就算再不对，做女婿的也不应该动手。在此，他还举了一个例子，说如果我姥爷扇了我爸爸几巴掌，我爸爸无论如何也不应该还手。

这个说法实在可笑。

首先，姥爷并没有做出抛弃妻子的事情，更没有在妻子病危时，撒谎拖延救治。如果姥爷也做了同样的事，那我觉得他被打属于活该。其次，爸爸在2012年妈妈第二次脑出血病发之后，就再也没有去探望过姥姥和姥爷，甚至连2022年姥爷去世，他都没有出现，而是要求叔叔代劳。当然，一个连妻子都不去探视的人，更不可能对岳父母有什么感念之情了。

这个事情的可笑之处在于，阿科的想法，只是想要妈妈得到妥善照顾，哪怕无法救治，也应该在临终得到应有的体面和尊严。而爸爸一个为人丈夫为人女婿如此差劲的人，叔叔竟然认为他应该因为岳父身份，在女婿面前得到尊敬，女婿甚至应该对他打不还手骂不还口。

接下去这一段，就更可笑了，叔叔指责我对爸爸的第三者马女士没有感激之情，反而恩将仇报。叔叔说马女士替我照顾我爸爸十几年，这个前文我已经反驳过了，在此不做赘述。先说一下，在叔叔发来这段话的时候，我对马女士并没有采取任何行动，我只是在前一天用要去马女士单位讨回公道为由，要求爸爸出现在医院而已。叔叔对爸爸与马女士的袒护之心，已经昭然若揭了。

在叔叔眼里，妈妈这些年来的养老院费用，一直都是爷爷奶奶、爸爸、叔叔在交，而我却没有出过钱，所以我没有资格指责爸爸。之后，叔叔在妈妈去世前一天，向我发来「讨债」信息，也是基于这部分费用。

分析叔叔这段话之前，我想先科普一下法律上夫妻义务与子女义务的区别。

根据《民法典》第1059条，夫妻有互相扶养的义务，第1067条，缺乏劳动能力或者生活困难的父母，有要求成年子女给付赡养费的权利。

妈妈第二次脑出血时，爸爸只有47岁，2015年爸爸与马女士同居时，只有50岁。这样的年龄，他在妈妈的生活费用、护理费用、医疗费用等方面，应当百分之百承担。我相信，一个有能力在婚姻外向第三者寻求温暖的人，在法律上绝对不算缺乏劳动能力或者生活困难。

当然啦，法理不外乎人情，在现实生活中，子女辅助健康父母一起赡养患病家庭成员的情况也很常见。假如爸爸在2015年，提出把妈妈接回家，一家三口共度难关，一起赚钱一起照顾妈妈，我是非常乐意的。但他做了什么呢，他跑去和马女士同居了。在这种情况之下，我作为一名初入社会的年轻女性，应该如何去承担照顾妈妈的责任？

在前一篇文章的留言区，也出现了类似的指责，一位网友说：

针对这条留言，我写了很长一条回复：

「什么叫做我和我爸爸没区别，难道在妈妈生死关头，我也选择了见死不救甚至掩埋真相企图让妈妈更早上路吗？

你了解我这些年都经历了什么吗？你能想象我从13岁就要开始面对生病的妈妈和彻夜不归的爸爸吗？你知道我从青春期就开始深陷抑郁吗？你知道我初入社会第一份工作时的遭遇吗？

你是在审判一个受害者吗？是不是在你眼里，女儿需要用肉身去填补父亲挖出的深渊，我必须终生独身侍母、赤贫状态尽孝、单挑父权体系才有资格指责我爸爸？

另外，你知不知道，在法律上，我妈妈的第一顺位扶养人是她的配偶，而子女的赡养只是补充性的，除非配偶丧失照顾能力。我爸爸在我妈妈第二次患病时才47岁，他都有能力找第三者，为什么就没能力照顾我妈妈？你混淆夫妻义务与子女义务，就是在试图为加害者转移责任。

而且，难道你没有看到，我从去年就一直在想办法帮我妈妈办理退休，想帮她申请各种补贴，把她接到我身边来，但是遇到了种种困难，以及我爸爸的不配合。我甚至在更早的时候，五年前我结婚的时候，就提出了这个想法，只是当时家里人都认为长途转运对我妈妈可能会有风险。

她去世之前一个月，我才找到了她档案的下落，打算把去年没办完的事情继续办下去。我自己也没有想到，她会在59岁这一年就离世。

我今年才35岁，我自己本身是重度抑郁患者，长期服药的。很抱歉，是我无能。」

「刚刚写错了，纠正一个小细节，我中学时他很少彻夜不归，只是十点之前回家的次数也很少，基本上都是下半夜回家吧。」

妈妈在养老院住了九年零四个月，其中前几年的费用，基本上都是爷爷奶奶用他们的退休金在支付。如果叔叔认为，爷爷奶奶出了钱，就相当于爸爸出了钱，爸爸的行为无可指摘。那么同理可以推出，爸爸出了钱，就相当于我出了钱，他又能以什么理由来讨伐我？

关于我的爷爷奶奶，我一直都是非常尊敬的，他们是老一辈人传统思想，忠厚老实，待人诚恳。在妈妈的事情上面，他们为爸爸兜了底，承担了原本不属于他们的责任，一把年纪还要为后代操心。

但他们对于爸爸的认知，是非常有问题的，他们的过渡溺爱，致使他们从来不愿意在任何事情上面苛责爸爸一句。在这里，我要贴一段爷爷2015年的日记，当时爸爸已经与马女士同居，马女士见过了我的爷爷、奶奶、妈妈。

「2015年8月28日 星期五 晴转阴 雷暴雨

上午给晓彤（我爸爸）电话，告诉他开业好日子的事，他好象有点心不在焉。我问昨天小马累了吧？他说累倒不累，回去后大闹一场，要分手，把东西都给晓彤拉回去了，再打电话也不接。主要是见了建华（我妈妈）后，心里别扭，觉得不是事。建华会活得比她还长，无法取得合法婚姻。

……

儿子怎么这么命苦，摊个病老婆，十三四年了，一点老婆的作用也不起。晓彤对她不离不弃，生活起居无人照顾，一人在外，吃方便面度日。女儿又很不成熟，不能照顾爸爸，还得让大人操心。好容易遇一痛爱的人，现在又出了大问题。合法夫妻，登记结婚，现在是不可能的事。以晓彤的道德水准，他是不能抛弃病老婆的。」

爷爷认为，妈妈自从2003年第一次生病开始，已经成了爸爸的拖累，爸爸没有因此遗弃妈妈，算是道德水准高尚。但实际上，爷爷所谓的「不离不弃」，是妈妈在身体恢复之后，继续照顾着爸爸的饮食起居，是爸爸一次又一次背叛婚姻关系。

叔叔在上一段聊天记录中提到的，爸爸曾经去养老院看过妈妈，也属于他不明情况或者故意捏造。养老院的尚院长，照顾妈妈近十年，从来没有见过爸爸一面，爸爸甚至连养老院大门朝哪边开都不知道。

在我父系亲属眼中，爸爸足够对得起妈妈。他们似乎认为，在捅了别人一刀之后，从口袋里掏出一枚创可贴，已经算是仁至义尽了。

这段对话，是叔叔在指责我，恩将仇报对我有恩的马女士，红框中的三句话，是马女士发给我叔叔的。

我和马女士，最后一次见面是2017年10月，平日里根本没有任何联系。为什么马女士会在此时此刻，把我当作她预想中被她儿子（她与前夫的婚生子）照顾一生的对象，我实在不理解。为什么会因为我坚持把妈妈送去医院，就认为我是个不值得的人，我就更不理解了。

马女士和我叔叔说家丑不可外扬，是指我把爸爸的事情讲给了阿科。这个话术实在奇怪，一位第三者，在他们眼里是家人，而与我有合法婚姻关系的阿科，在他们眼里是外人。

这一段是爸爸和我的对话，在马女士这件事情上，爸爸和叔叔两兄弟的想法完全一致。最令人汗颜的是，那天在医院，爸爸对我的二姨小姨说，马女士是个善良醇厚的人，是我不识抬举，把马女士的好心当作驴肝，他举例说明马女士之前还曾经给我买过衣服呢。

不是吧，老刘？你的第三者，在十年前曾经给你女儿买过一件衣服，你好意思拿出来给被你遗弃多年的发妻的两个亲妹妹讲，以此证明第三者纯良无害？

那几天我一直在忙妈妈的事情，无暇回复叔叔。到了4月17日下午，也就是妈妈去世的前一天，叔叔又一次跳了出来，向我「讨债」。

关于这一段话，我是没办法认同的。

1.只有微信文字，没有任何凭证，数字金额张口就来。

2.如果叔叔在两兄弟赡养老人这件事情上面有委屈，他应该找我爸爸，而不是找我。

3.爷爷奶奶、爸爸、叔叔三组人之间的经济关系，一直是一笔糊涂账，详细情况我并不了解。

4.叔叔之前一直标榜自己道德高尚，为他嫂子支付养老院费用。怎么到了此时此刻，就成了为我垫付，要求我偿还呢？这笔费用本就是爸爸的法律责任，却摇身一变成了针对我的虚假债务关系。

5.妈妈的养老院费用，起初并不是3000元一个月，而是在疫情之后上调的。

6.爷爷的家庭护理费用，是不是一个月3500元，存疑。我所了解的情况是，爷爷的家庭护工，只在每天上午负责护理爷爷，下午还要去叔叔的公司打扫卫生。

另外，叔叔一直以知识分子自诩，但我实在不知他所谓的「继承法」是从哪里学到的。爷爷还在世的时期，从何而谈继承这两个字呢？为其中一个儿媳花过钱，就要支付另一个儿媳相同费用，这是哪里的法律？

妈妈当时情况凶险，我心思烦乱，实在没有精力回复叔叔，只得任由他一个人讲下去。

我相信叔叔发来这些消息，除了向我讨债，更大的动机是精神压迫。如果他真的想要讨要所谓的垫付费用，应该向我爸爸追责，而不是欺压恐吓一个即将丧母的孤女。

这不是讨债，这是利用亲属濒死，进行情感屠宰。

爸爸和叔叔一直强调，马女士并不贪图什么，她一直在替我照顾爸爸，还为爸爸花了不少钱，所以我应该感谢她，而不是问责她。

这个逻辑也是很奇怪的。

无论如何巧妙包装，也改变不了马女士是我父母婚姻关系中第三者的事实。她对我爸爸再好，我妈妈并没有因此受益，我也没有。

至于爸爸与马女士之间的经济关系，如果爸爸为马女士花钱，那就是损害了原本属于我妈妈的夫妻共同财产，如果马女士为我爸爸花钱，那就是使用纳税人支付的财政工资供养姘居关系，难道这很光荣吗？

叔叔说我不讲礼貌，对长辈说话不用「您」这个字，去了江苏就忘记了山东是礼仪之邦。先不说山东人日常讲话是否都是您来您去，就说当下那个情景，双方已经剑拔弩张了，还需要这些虚伪客套吗？

好吧，您说得对，山东是礼仪之邦，讲究孝悌忠信。但爸爸当年抛弃病妻之时，这「礼」就已经比孔庙的瓦碎得还要彻底了。如今您对着这一地的伦理废墟，却要我为您捡起一个「您」字当作遮羞布。这倒让我想起《论语》里那句——「礼云礼云，玉帛云乎哉？」