作为一个妈妈，奢求什么爱？

生完三个孩子的我。

永远无法释怀的也许就是记忆深处那个声音，三胎即将临盆，为了某件琐碎的小事。

老公和我说：“祝你难产死掉”。

即便是后面他追出来道歉。

有时候我不明白心灰意冷，是因为我有狮子的炙热。

网上说狮子满脑子都是爱，真的是一点也不假，希望得到的也是无限的爱。可惜在这条路上，我的颜值不允许。从小自己把自己保护得很好，很自爱。到24岁都没有谈过恋爱，然后相亲结婚。或许也是不够自爱，因为从来没有勇气或者定力追求自己喜欢的东西，可能包括人。

在讨论育儿的问题上，我们时常有分歧，当然我们也都有想办法在自控范围内变好。然后我们都无法喜欢上对方的作法。或许我希望得到的是他的支持和爱意的表达，而不是理性的分析和拆解你哪一句话不对，哪一个方法有问题。而他总是觉得自己深思熟虑，然后试验下来的方法总有进步。不得不说他的自控比我好很多，而我可能还在天真的期待一个站在我身后的队友。

就像西方婚礼誓词一样，无论发生什么事，无论我说了什么做了什么，都坚定不移的和我靠在一起。而这总是奢望。

每一次争吵我也学不会，但是会慢慢冷静。偶尔吵完忘记，选择性遗忘，我说我总是吵架不赢，因为老忘记。他说是这是保护自己的心理反应。虽然我知道，但是真的记不住争吵的细节。

打开豆瓣，这里又是一阵清净之地。我明确的表示希望他能和我背靠背站在一起，我作为一个道德标准在线自爱和爱孩子的正常人，我说出的话或者是观点都不会对自己的后代产生危害才是。可是他结婚10年多来，还是矛头对着我，你永远活在自己世界，你不要pua你自己好不好。

或许换一个人会不会一样。

或许换一个人也会一样。

也许一切都是我不够优秀。

偶尔刷到朱丹和周一围的切片视频。你从前和现在和未来都是你自己，你不需要改变，你就是你自己。这句话让我内心的泪水奔涌而出。没有吵架的时候我会转发给他，可能他直接删了，没看。

管理孩子的时候他总是中间跳起来组织我的管教，和叫我调节好情绪。我一点就炸，本来在和孩子交流，瞬间就要转化成对战模式，还要控制火力。

今天他晚上出发，每周出差三天。有时候我觉得真的是出差救了我们频繁的斗嘴和争吵，基本是他在拆解和分析和管理我，似乎希望我按照他的要求和幻想来管理孩子，教导孩子。

当然他自己也有躬身入局，但是对我的评价和感受似乎总是不满意。可能如同我一样，只不过我可能没有气力和他争吵，我的身体似乎也没有完全恢复。有时候总感觉到力不从心，也不能表现出来，因为我还有爱我的老人在帮忙。

走之前，我们已经无法交流，两看生厌。好像每次出差前都是这种状态，然后分开冷静几天，他忙他的工作，我独自忙孩子上下学辅导作业。周末他的搭把手或者比较积极的带娃出行又能环节一些压力。而这些都是表象，内心深处的，他看不上我，我看不上他，也许才是一切的导火索。

爱，也许就是一件奢侈到极致的东西。

或许我应该让自己强大一点，放下情欲，因为老天爷没有给你足够的颜值得到爱。但是有给我健硕的臂膀，可以自爱的更高级一点，强大一点，因为我受到了宇宙的馈赠，有三个孩子，我要给他们满分的爱，让他们不会恋爱脑。一定是爱自己，各种充实自己，各种让自己变强大，没有软肋。

小时候我不爱看书，矫揉造作，自己随便拼凑一下都能是满分作文，早早的对各类文章去魅。可惜了，大千世界书中来，我是一个没有提前感受过。所有的路，都是自己走一遍，还傻傻的奢望。

小时候希望得到妈妈全部的爱，可是妈妈说你说得不对，你的想法不对，你要我认同也要你的观点和说法对啊。似乎老公是另外一个妈妈。当我这么说的时候，他反而说，你有没有想过为什么我和你爸妈都觉得你有问题，有没有反省过自己。

我闭上了嘴，精神上的鼓励和站队，得不到只因为我不够强大。不够强大到有漂亮的颜值，不够强大到有足够的各项能力。

又一场不欢而散的离别。那一刻希望出差的他迅速的离开。

不努力你什么都得不到。似乎印证了妈妈的那句话，作为一个普通人，我为什么那么奢求被爱呢。

让这份奢求终止在我这里。

就像他说的你不是朱丹，我也不是周一围。

人生如果注定是一场悲凉，我也希望我的孩子们得到足够和全部的热烈的爱。