一个全职妈妈的自我对话

最近因为身体各种状况，让我情绪总是不能控制的很好！有些躺平不想去思考和面对一些问题，比如我的自我成长，比如孩子的学习规划等等。懒散的状态其实也是对自我现状的不满意，一直以来我都是一个对自我有较高要求的妈妈，但最近这一年来，我放纵了很多，每天最多的时间是刷手机，看一些视频，虽然都是故事类的，或者育儿类的，但其实我自己心里知道，对我的帮助其实微乎其微，不动脑子的状态很容易让人变得更加懒惰！虽然我并不会因此而内耗，但我也明白在我心里一直是有一个声音在说：不能一直这样！就这样伴着这样的声音我度过了好多天！一直到今天，我才决定要坐下来好好的思考、好好的反思、好好的记录一番！

我知道我对自己已经很不满意了！自我价值感在我的心里已经在减少！以前我一直为自己在陪伴果果成长上的用心和认真而骄傲，可是后来在某一个时刻就会产生自我怀疑！我没有办法像她小的时候那样纯粹和没有期待，我还是希望看到那个我努力付出而结出果子！我还是希望看到她能更加优秀，被看见，而带给我快乐或者虚荣心的满足！虽然我看了很多育儿书，一直的育儿理念也是不把孩子的优秀和自己的陪伴画等好，但内心那个爱慕虚荣的小人还是时不时跑出来，就像前天家长会，得知几个好盆友的妈妈都被老师邀请去学校分享，而我不但没有被邀请分享还被老师私信投诉做早操不认真！那个虚荣的小人被我压制了一下下后，还是在果果表现不好的时候把我彻底击败了！我愤怒、我怒吼、我难过、我哭泣！包含委屈、不甘、自我怀疑！我执的那一份彻底的包裹着我，我知道，那一刻，我是脆弱的！那一刻我的自我价值感也受到了冲击！想到那几个娃的妈妈，一个是律师，一个是老师！她们平时其实没有太多时间去陪伴孩子的，而我作为全职妈妈，我的价值感体现在哪里呢？那一刻我深深的产生了自我怀疑！虽然老公能理解我，并且也认可我的付出，但那一刻我自己还是被虚荣心给打败了！全职八年！我到底希望看到的是什么，我那些一开始的笃定和坚定的信念都去哪儿了？全职是我自己的选择，我也从未后悔过，我从一开始就知道不要把自己全职和孩子的优秀画等号， 但这些也不妨碍我会时不时的陷入自我怀疑！ 不是怀疑当初选择全职的不对，而是怀疑自己的育儿方式是否有问题。其实我也知道，在我这么多年的陪伴下，果果其实发展的挺好的，她自信，大方， 善良、乐观、积极向上！富有创造性，思维敏捷，头脑清晰，对世界充满好奇心，有热情！有很多兴趣爱好，爱看书，爱动脑筋，爱思考，爱提问，等等，这些都是她特别明显的优点，我也很开心她是这样一个可爱的孩子！她内心也比较强大，不容易被别人左右！ 而且她在学校的成绩也挺好的，虽然还没有到前几名，但我知道她是有实力的，因为她是一个对自己有要求的孩子！但正因为她还只是个八岁的孩子，所以她会贪玩，会调皮，时不时的懒散，和间歇性的不自觉。这些和她的优点比起来真的都不算啥！此刻 写下这些，我觉得我很感恩能成为她的妈妈，陪伴她一起成长！她给了我重新过一次童年的机会，给了我做妈妈的体验，给了我再一次成长的经历！可我为什么有些时候还是会只看到她的缺点呢！我那些坚定的育儿信念为什么会被世俗的虚荣给击败呢！我想这就是人性吧，人性总是那么的真实和残酷，没有人能逃得过！那么既然逃不过，为何我们不去正面它！我就是虚荣怎样了！我就是希望孩子让我觉得有面子，怎样了！但我不想被这个虚荣控制，因为人不是为了虚荣而活着的，好坏的生活也不是在别人的眼里，而是在自己的心里，在自己真实的生活里。我要成为自己生活的主人，掌控自己的生活，不被外在的压力裹挟，不被世俗的好与坏而裹挟，不被成为别人眼里的好妈妈而迷失自我！我知道我所有的自我怀疑，大部分就来源于这些！我其实很好，因为我一直在学习，一直都在成长，一直都在修练自己控制情绪的能力，全职八年的我一直都在努力去做一个好妈妈，这个不需要得到别人的认可，因为生活是我自己的，其实我一直都知道！

好吧，写了这些，我突然觉得轻松了很多，其实那些都不是什么事，虚荣心、比较心每个人都有，经历它们，感受它们，放下它们！就先到这儿吧！

果果妈妈加油，你是最棒的！相信自己也相信果果！一定会更好！放下比较的心态，安心做好自己！