4.26

吃了药的头还是疼的厉害 最近状态一直不太好。 不是身体的原因，是自我的爆发 是我没有管理和控制好自己的情绪彻底地压垮了自己。 时常的想哭，笑不出来……甚至都忘了怎么去笑。 懒惰、悲观、消极、对什么都提不起兴趣，什么也不想做。 我看不清我自己，更不知道我的路该怎么走。 以前的自己有趣也无趣，悲观又乐观，现在好像只剩下了颓废，是只能用这个非主流的词才足以表达吧。 我知道 可能正在经历一场前所未有的内耗 我也想停下来让自己走出去，但我控制不了自己 这种无望，难受…… 到达顶峰后，变成了心慌，心悸，喘不过气。 无法向任何人解释我的内心世界 甚至连我自己也无法理解自己 没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻 我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望，才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己 只知道那些让我失望的人和事总会不请自来，想躲都躲不掉 身边的人都在自顾不暇地忙碌着 没有人有多余的时间问过我过得好不好 我甚至害怕所有的“自我暴露” 每一次的外出活动都祈祷自己是透明又被忽略 在这个忙忙碌碌的世界里 没有人不辛苦，没有不带伤 只是有人选择了隐忍。 将所有的委屈和疼痛悄悄咽下 因为生活本来就是自己的与他人无关。 你最近很忙。特别忙。 在我从电话那头听到你爽朗的笑声的时候，其实除了嫉妒，还有放心。 前段时间，你在说，能不能给我写一封信。 其实我写过很多给你的信。 想，和你有很长远的未来，想把好的东西都给你，想每天肆无忌惮的爱你，想每天给你拥抱，想你生气的时候可以哄你，想每天和你腻在一起，想你不开心的时候陪在你身边，想你也同样爱我，想一转身就能投入你的怀抱里，想每天都有身份和你说早安，午安，晚安。 想与你熬过这个即将毁灭的世界。 我是不太懂爱的，我总是思绪混乱，也不知道该如何向你表述。爱像是冬天的节拍在心脏里震颤，一点一滴将身体的块块锈迹雪藏起来。因为我向来是个拧巴的人，在无限接近幸福的时候，我的心就会逐渐湿润，像晦暗的枯木一样不停流浪。 当然，我不会去表达这些。因为你不可以知道。 当你厌倦，讨厌，烦了。 也许，事情才是真正的结果。 我不敢面对所有的一切，所以我尊重你的决定。 哭一会儿，会好一些。 能睡着，会好一些。 喝杯咖啡，会好一些。 这些一些，都抵不上你回的一个字。

有一天。 你会快乐，健康，安好。💌