我好像不一样了

我不一样了，非常确切的不一样了。 这事得从今天下午说起，我最近压力很大，而且很焦躁，所以按照惯例，我摇了一位男嘉宾来家里，试图通过性的方式解决烦恼。当我在楼下看到对方的时候，就开始后悔了，进了房间之后，我直白的告诉他我没法做这件事，我做不到。他好像没听见一样，脱光了进浴室洗澡，然后裸着出来。我一直低头玩手机，没看他。我们之间沉默了很久，僵持了很久，我说我做不到，他说我可以闭着眼睛，我说不行。然后他没有任何动静，依旧躺在床角，于是我起身告诉他我要下楼吃饭，顺便送他，“穿起你的衣服，我在外面等你。”他非常生气的出来，穿起鞋子走进电梯。我转身回家了，事情就是这样。我再也没办法和陌生人做爱了，这个变化的产生是因为，发现了“次选人生”这个模式的存在。 我有些沮丧，也有些确幸。沮丧旧方法不管用了，确幸我自己好像摆脱了一个坏习惯。 我不知道如何形容这种心情，下楼买了个冰杯，倒满伏特加。一边喝一边和安妮说我最近的情况，她说“其实就像人走路一样，你往前走就走了，脚一抬一放就走了一步，但如果你总是担心这步底下给会是水坑，给有泥巴，你鞋子给会脏，就一定会因为放不下脚摔跤。你的身体已经明确告诉你这个环境不适合你了，头疼恶心呕吐可以看作是她在尖叫，管你回上海以后咋个担心你要是没回去给会更好，但是这个更好的地方绝对不是广州。” 我以为朋友不会理解我的躯体症状，但这不是真的，她懂。我想我真的要离开广州了，在一切没有变得更糟糕之前。 我有一些焦躁，这种焦躁让我没法活在当下。 我不停地换城市，换工作，换男人。这样乱七八糟的生活，好像有点厌倦了。我想要安全感归属感稳定感，一点点就好，至少有一个东西是确定的。不得不说，我写文章时候，一边写要一边删掉很多个我。也许我是个自恋透顶的家伙，随便吧。朋友问我不停地漂泊，究竟在寻找什么，我好像找不到原因，安妮告诉我原因不重要。 我还是老样子，没有自己的判断，也没有自己的想法，老是太过依赖别人。这事有点麻烦，我必须通过别人，才知道自己应该有什么样的感觉和想法，很糟糕。 我决定好好睡一觉，明早起来去咖啡店看书。