2023~2025上半年的总结：放弃A面人生的B面人生，不过半刹烟花灿烂
2025上半年
我终于将我“无能”的情绪宣泄在了她身上，这是我在这个药妆店上班的两年里，第一次这样对店里新上任的经理控诉着我所工作的内容，而且还是面对面，并没有隔着网线，也没有隔着对话框。
“你就在这里说吧，靠近我就行了。”
原本我想与她私下聊聊，她让我就这样暴露在众人面前倾诉自己的情绪，所幸当时店里没有什么客人，我也抑制住了自己的爆发，手不停地颤抖，向她诉说我工作的苦衷，泪水在眼珠里打转，所幸没有流下来，可是手却停不住抖。
“我觉得我也会累的，我这连续几天，店里又做活动，人又多，补货收仓收银全是我，我知道你们这个职级去不了收银处，也没办法收仓，但也没理由要我一个人这样吧，还有平时兼职也不会帮我收仓，无论我上白班还是晚班，那些货补完剩下的都是堆在门口等我去收，我觉得我都有情绪的，我真的忍很久了，但凡有个人帮我也不会这样。”
她只是一昧叫我冷静，然后放我15分钟的休息时间，要我出去走走。
今天的我，原本没有打算要爆发情绪，只是在早上来货，将补货剩下的货收回仓的时候，兼职同事来上班，看我很多货要收去货仓，也没有帮忙，更是将一堆货递给我叫我收回仓里的时候，默默掉了眼泪，默默擦干净，不被人发觉。
难以抑制情绪的我，还是选择压住怒火与某位来到货仓休息的驻场稍微吐槽了下。
本来都没事了，没想到导火索却是我在收银的时候，大经理要与其他店铺的同事在货仓里交流升职事宜，而原本我的饭点又到了，经理却叫我先别吃，等他们开完会再吃时爆发了。
因为没人知道，这场会什么时候会结束。
兼职同事原本跟她说，你可以叫她去楼上电梯口旁边吃，那有座位，经理似乎还是不太情愿。
但原本已经有点情绪的我，却被一触即燃，直接撂了句：我不吃了，于是跟他们说要去厕所走开了。
我去厕所努力收拾情绪，抑制自己，拼命让自己冷静。
等到回店铺，我对她说，我不吃饭了，你让我提前一个小时下班吧。她说这个她不能决定，要问大经理先。于是她一直问我到底怎么回事，就有了开头的那件事。
我们的店面巴掌点大小，货架上的货可是一点没少。
全店包括我在内，仅三个全职同事，原本职级是一个经理，一个主任，一个店务助理，也就是我。其他只有两个兼职，一个白天班，一个晚班。
转折在今年初，主任被升为经理，店里的职级划分就变成了两个经理和一个助理的我。原本的主任以前在早上来货的时候，还会帮我一起整理货仓，她负责收药，我负责收其他美容品，如今因为职级变动，她也没办法和我一起收了，顺理成章，整理货仓的任务就变成了我一个人的事。
早上的来货补货是只要上班的同事都会一起做，但来到整理货仓的步骤就妙了，没有人要动，而阶级划分明显的职场环境下，经理级别的两个同事，更是不可能动的。
有时候我上晚班，真的会期待有同事能帮我整理一下，可惜只像临死前的幻想，每次回来，我都能看到一篮篮的货堆在货仓门口，等我回去整理。
而晚班兼职更不用说了，上班时间是碰不上补货和整理货仓的，因为那时间点，给猪来做，猪都能整理完。
从去年底到今年，因为业绩不太好看，店里就总做活动，每次一到活动就会有非常多的货，货一般是一周来3~4次，连续两天三天上货整理货仓频繁，我的右手也开始不听使唤的经常抖。
如今经理有了新规定，不能站在收银处收钱，这个位置也自然是我补上。
白班兼职总爱在节假日拿假，所以有时遇到繁忙时期，上货整理货仓和收银经常都是我一脚踢的事情，经理只有在收银处开始排长龙的时候才会来帮忙，加上结账的各种优惠券和商场vip券使用技巧，我还需要随时保持头脑清醒，10小时的上班时长变成叠加buff，我的身心备受严重考验。
雪上加霜的是，也就今年初，可能是有一段相处时间了，我感受到他们对我的越来越不尊重，比如：特别优惠和折扣告诉其他人，不会告诉我。客人问我产品，我回复对方没有，他们会在后面补充给客人说有，结果一看，实际是真的没有。我说的话他们常常不耐烦，似乎我是最基层的员工，就是什么都不懂的，默认我是个只会出蛮力的傻子。
所以那个兼职同事没有帮我，还觉得我理所当然也是正常的事了。
我今天做出这样的事情，坦白说，我是不带一点后悔的。
因为我的性价比，是真的很高。
要说2025上半年的我获得了什么，我觉得是一记棒槌。
原本以为放下了虚无的CBD白领生活，能屈能伸，一改暴躁脾气和负能量的我，从此可以靠勤劳双手逆天改命，过上不再迷茫的B面人生，寻得一方稳定又踏实的职场沃土，后来才发现，动荡的社会容不下只求安稳之人，要么被卑微的摁在土壤里，不可反抗，要么在撕咬的狼群中奋跃爬起，做个猛兽。
经历这一事的我，再次被打通了任督六脉。
既然我的命里没有办法求得安稳，那么只有奋力往上冲了。
所以，我只能再次收起只想平淡过活的心，擦掉多余的眼泪，准备升造学习，待时机成熟，继续迎接工作的挑战。
2024年
我只身从普通话区到粤语区发展的一年里，365天有超过一半的时间都是在这间店里度过的。
一个月6天休息时间，10小时左右的工作时长，白天出门的时候，街上店铺还没开门，回到家已是健康人所推崇的入睡时间。
因为平时站着太累，放假时间我都会选择坐和躺的生活，甚至也戒掉了从前过得很满的社交生活，人生地不熟，我也没有朋友去社交。
大多数时候，我只是陪母亲出去逛街吃饭，否则就在家看小说，享受一个人的状态。更确切的说，是没有任何客人，没有喧嚣围绕在旁的那种极致孤寂的状态，是我最喜欢的。
因为从很早开始，我就在脑中深深刻画了孤独是常态的心态，我自然也觉得这样的状态是无所谓的，更是名副其实让我有种过上了B面人生的感觉，和从前一下班就和朋友约上小酌，周末看展吃饭追星的状态割舍，一年就从E人变成I人，我有种真正重生的错觉。
以前我是不敢想象我能从事直面人的工作的，我看到除我之外的人的脸，会产生莫名的心慌和恐惧，我害怕对方直视我时，对我的期待，似乎想要从我这里索取些什么，可我一无所有，生怕对方失望，更别提交流了。
但我低估了一个人的潜能和求生欲。
没想到这一年，我见了很多数不清的客人，他们来自五湖四海，全球各地，也有着不同的语言习惯，还有风格各异的着装和购买行为，胆怯英文的我，也硬着头皮和客人沟通了起来，遇到不懂的就拿出翻译器给对方，压力之下，我变成了我之外的另一个人。
因为这是我来粤语区的第一份全职工作，恰好又遇到不嫌弃我粗糙粤语的同事，他们很和善，也很懂照顾和关心人，相较于外面冷酷无情的职场环境，在这温馨的氛围下，我也格外珍惜这份工作机会，不想拖他们后腿，也不想失去这份工，所以我很努力。
平时我会观察他们与客人的沟通，从中学习粤语的日常用语，包括一些产品表达，打招呼的区别，虽然刚开始真的很辛苦，经常因为胆怯的表达令客人误解，也让高敏感的我陷入情绪低潮，可我想想自己没有回头路了，也还是硬着头皮，慢慢一点点抹掉自己的情绪，告诉自己不要在乎。
还记得年初才做这份工没多久，遇到了一个粤语女顾客，结账的时候，我帮她将货品一件件放进袋子里，她问我，店铺的积分是多久才会到期？总是习惯性逃避的我，在不清楚的情况下，选择了沉默，继续装东西。
没想到她继续追问我：你为什么不出声？
一瞬间我就害怕了，也不敢看她，大脑飞速在运转，到底应该怎么回答，应该怎样做她才不会继续发火和追问。于是我只是低着头，小声的回了句：我是新来的，不清楚，不好意思
她怒气冲冲跟我说：这就对了啊，不清楚就说不清楚，你要回答我的话才行啊
然后一旁的同事告诉她，是x年。她就转头对我说：听到了吗，你真的还需要培训下，多去了解下吧！
那时的我内心是很绝望的，一向在职场中要强的我，第一次感受到挫败感，因为很需要这份工作，我只好去拉货架上七歪八倒的货物，掩饰我的尴尬。
原本我以为做这一行是很容易的，只需要卖弄自己的力气就够了，最后我还是拙见了。
整理货架，上货，认清产品和区分药房与一般产品都是很基础的东西，重要是记得哪天不能用哪张优惠券，哪几天是特别折扣日子、哪张券不能与哪张券一起使用、折扣产品区分、折扣价格凑单技巧、满减分单技巧、商场特别优惠，还有结算方式等等。
遇到要求诸多，比如一定需要你去协调调货的客人，在不合理情况下要求退款的客人等等如何处理，都是一门高情商的学问，更别提同事和驻场之间的关系处理了。
所以上班的一年里，我是很佩服做这行的人，更佩服做这行超过5年10年以上的人的，甚至还有一做就是20几年的人，深深让我大开眼界。
这是我从前靠在电脑前敲字学不到的东西，也真正验证了，走出去才发现世间之大的道理。
脾气暴躁缺乏耐心的我，似乎在这一点点与客人的相处中，学会了忍耐。因为我发现，无论遇到了自己觉得再怎么离谱的事情，同事竟然都忍下来去解决而不发脾气，甚至也不当一回事，天天都在嘻嘻哈哈的时候，才发现自己的气度有多么小。
这不由让我想起，自己还在做广告人的时候，曾经，领导让我周末交出给客户的方案，指配给我的同事却以生日为理由拒绝和我合作，我告知领导，领导却拍拍我的肩叫我自己搞定的这件事。那刻，压力导致我拼命掉眼泪，才使得领导最后去跟客户成功协调到deadline时间，我为之气了好久，觉得她在故意耍我。
换做如今，我又会对当初的这件事怎样做呢，一时间我也想不出答案，但只觉得，应该不会是当初那样。
因为想要修身养性，我开始去寺庙，也种草了很多香薰，希望多闻闻，多静静，能让自己戒掉躁气，早日变成一个遇事不惊，内心强大的人。
要说2024年的我获得了什么，我觉得是一根忘魂草。
我必须忘掉从前十年在职场的一切，忘掉从前那个自己，包括那些虚荣的风光、成就的高光、所遇所求，骄纵和接受自己的失败。
2023年
万万没想到，时光过去一年半，我待在家里仍然一无所获。
没有线上面试邀请，也没有合作单，就这样待在家里睡到午后，看剧一天。
望着卡里所剩无几的钱，入不敷出，还有每个月需要付出的房租，我不禁飘过一个念头：要不要现在转行？转行我可以做什么？
幸好，终于有一家做美容的微商公司要我，规模挺大，和我曾经工作过的地方同一栋写字楼，那里地处广州CBD核心商圈，曾经我在那栋楼的40楼里上班，如今我要去35楼。同样，我只需要坐在工位上，就能看到浩瀚的珠江和永远高耸着的广州塔。
说来“荣幸”，我可是在写字楼里看过早上6点和凌晨5点广州塔样子的人。
一进公司没多久，我的主管就对我说，机试的时候，她就对我印象深刻了，因为是她喜欢的产品文案风格，也是很符合她们产品设定的，从她的行为和眼里，我看出她是真的很喜欢我。
才坐下工位没多久，铺天盖地的工作要求就接踵而至，小到每日对代理商的朋友圈文案和图片设计，再到各个电商平台的产品详情页文案、线下活动方案等等，就像几天没喝奶的娃，找到了乳娘拼命吮吸乳汁。
凭借着曾经广告人不吃不喝不睡也要完成项目的分身能力，这些工作安排自然是不在话下的。
只是，唯一难过的却是文案审美关。
从对接同事再到各个部门主管和老板，过五关斩六将，光是这一流程已经耗费许多力气。每个人对审美和风格的追求各不相同，要全部都达到，是很考验文案关的，我自认为自己是可以的，也有通过了不少。
可万万没想到却载在深度稿件这一关。
主管向我发来了老板要求写的稿件，是一篇讨论关于“美”的深度话题文章，里面引述了很多文献和说辞，乍看更像是一篇新闻话题稿。主管的要求是，撰写一篇这样的文章类型，再结合他们即将开业的美容院做宣传。
绞尽脑汁，反反复复改了6版之后，其中一位领导发来信息说：你是不是不会写稿。后面还不忘加了一个龇牙笑的表情。此刻，除了压力，我是感知不到任何情绪的。
直到压倒骆驼的稻草落在了对接同事离职上。
他是在一个寻常的一天突然离职的，还没等我反应过来，就已经被他的交接文档所淹没。当我还在整理自己手头上和他的工作内容时，几个部门的人都来到了我的工位，此刻我才感受到脑中那一根弦的崩溃。
在如此之多临近deadline的茫茫劳作之海中，我选择了当临阵逃兵，申请了离职，也就半个月的时间，真的很佩服自己。
我又再次在午后从床上坐起，看着空荡荡的房间，再次陷入了沉思：我是否需要转行？
夜晚十分，走向面对着万家灯火的阳台，窗户对面的私人小区，高楼林立，灯火通明，却没有一户是属于我的，而这十年以来，在文字行业里的那些成就都不过是泡沫，并没有化成最能解决我温饱的东西。
在那一刻，我戴上了耳机，听起齐藤和义的《やさしくなりたい》，这是我看日剧《重启人生》的时候，很喜欢的一首歌，我决定了，我要离开呆了二十几年的广州，去香港。
此时还有4个月房租才到期，不好意思辜负房东，也不想浪费房租，以适应为契机，我选择先过去打零工，成为一名港式三和大神。
有两份日结工是我最喜欢的，一个是写字楼里的文件影印员，只需要将纸质文件影印上传到电脑里即可，一天可以做四五箱子左右，日结600一天，但也很难抢到名额。
还有一份工作就是药妆店的理货员，一天四个小时，三百块到五百块不等，店铺位置主要都选在方便的地方，刚开始很努力的出卖自己劳动力，擦货架也没有想到戴手套，就是一直忘我的擦，有个顾客路过我身边，突然凑近对我悄悄地说：你怎么不戴个手套擦货架，傻吗。
那是我来到这个地方，第一次感受到的温暖，竟然来自一个陌生人。
后来，我也有常常去开的药妆店了，主要是感觉到店员都很温暖很热情，没有甩脸色，还会给东西吃。有一天，他们问我，你想来这边做全职吗？
还没在这边体验过面试的我，有了在这边的第一份工作。
