哈工大考研同济建筑学，初试第七名超复试线33分却无缘复试
3月17日，我在全身心准备春招面试，两天后就是华为线下二面三面，我很期望能赶在最后机会“进大厂”。与此同时，我也在默默期待一个早已注定的结果能有所改变——25年考研同济建筑学复试院线在这一天公布了，虽然我早已心如死灰，但竟仍怀揣着一丝幻想——说不定同济大发慈悲，为了捞我而打破前例降低快题单科分数线。
但幻想毕竟是幻想，最终复试线公布——政治和英语都降了10分，连大综合（355建筑学基础）也久违地降了10分，但快题（902建筑设计基础）仍然不为所动。
最后的划线是：
政治50，英语50，大综合80，快题90，总分315。
而我的分数是：
政治70，英语81，大综合112，快题85，总分348。
我以专业内排名百分比97.33％（学硕总分第七名）、超复试线33分的优势而快题低于单科线5分的劣势完美无缘复试，且快题作为重要的专业课只拿了85分也让我完美无缘相关专业较好学校的调剂。
写到这里，或者说每每想到这些，我都忍不住想笑，觉得老天给我开了个玩笑。笑了之后又忍不住想哭，哭了又继续想笑。今天是4月18日，距离公布复试线已经过去了一个月，距离查考研成绩也已近两月，但我仍能回忆起过去的心情，仍能感受到当时所感受到的痛苦。我甚至能想到，很多年后，当我回忆起年少的挫折，我能一笑而过，但即便到了那时，我也不会忘记这段经历、这段心理历程。更何况我现在把它写下来，也许是为了永不遗忘，永不遗忘那些本该被人遗忘、不值一提的东西。
我只得了85分，即单科不过线的科目——建筑设计基础，科目代码902，圈内人称“快速设计”，简称“快题”，是以短时间内考察建筑设计能力、筛选设计水平符合要求的学生为目的的一门科目。其考察方式是给定一道设计任务书，根据任务书完成建筑方案设计及图纸表达，采用手绘方式，最终的成果就是3-5页A3手绘图纸。
客观来说，这门科目和很多考研科目都不太一样——既不同于数学，有确定的答案和解法；也不同于理论大综合，只需要理解记忆＋逻辑梳理；甚至还不同于美院纯艺考，能直观地判断功底。主观来说，我在备考的时候，快题也是最让我摸不着头脑的一门，不仅是我，我身边的大部分研友、甚至上岸的学长学姐，都会觉得这门课太具有不确定性，一战快题140分选手同样可能在二战时只拿85分。
整个备考过程，我时而觉得它简单，不就是做设计嘛，不就是好用就行合理就行；时而又觉得太难，到底该怎么做设计啊？设计好像没有一个标准？短时间内要做到好用合理好像也挺难的啊？备考的一年，我无数次和我的研友讨论过快题是怎么回事，也无数次翻看往届高分原图，总共画了将近五十套图，自认为自己虽算不上信手拈来，但也算有所思考、有所见解。然而我没想到，最终竟然得到的是这样的结果。
快题的评分方式是扣分制，同济快题历来是5分5分的扣，我得了85分，院线从来都是90分，也就是说，老师在给我打分的时候，就已经深思熟虑想好了不让我过，在这位同济老师的眼中，我的设计水平如此堪忧，连及格线都达不到，甚至都不用考虑我的其他综合能力，直接这一科就给我判死刑，这一科就足以判定我不适合读同济建筑学的研。
且先不论我的设计水平到底如何，以及我在考场上画的图到底如何。总之，我都按照题目的要求画完了，我甚至不想讨论今年学硕快题如何奇怪和抽象了，我只想说，考完以后我自我感觉良好，觉得按照以往高分原图的水平，自己应该能拿120分。我也不想将我的考场图复盘出来给大家分析究竟踩了什么挂点，这种自证已经没有什么意义了，我不会二战了，将来也不会，甚至也不会再从事设计相关的工作，所以我并不真的想知道究竟为什么被挂了。我只是觉得命运给我开了个玩笑罢了。
坦白说，有一个点确实算得上挂点——我没有画电梯。这是一栋给有老人居住的三层住宅，而我却没有设计电梯，老人要上到二层的餐厅只能走楼梯或者从室外坡道绕远路。这的确算挂点，如果同济老师是因为这点挂了我，我毫无怨言。因为我在考场上画图的时候也意识到了这点，我没设计电梯，但由于时间有限，若要加电梯，会影响到我整个方案的布局，牵一发而动全身，平面其他布局也要跟着修改，然而考场有限的时间已经不支持我再做调整了，所以我竟然就这样睁眼瞎画完了没有电梯的三层住宅。
如果是这样，谁说这不是天注定呢。我向来不相信“失常发挥”，觉得只是能力不足训练不够罢了。如今我却很容易给自己找各种借口，说自己失常发挥，例如电梯平时从来不会忘记，例如这门科目实在太主观了。但其实都不是，我没有发挥失常，这就是最直接最真实的结果，在同济的眼中，我的确是不合格的。与此同时，倘若要我自己承认我不适合做设计，我也愿意承认，我也丝毫不会觉得不甘心。
我的确不适合做设计，这在我决定考研同济建筑学之前，我就深刻意识到这一点了。我喜欢的是“建筑学”，而不是“建筑设计”，我喜欢理论而不是设计，我喜欢历史而不是设计。我报考的方向是“建筑历史与理论”，而不是“建筑设计理论”。所以从最开始，我对自己的定位就很清楚——将来我不会从事建筑设计或任何与设计相关的工作，我会投身入本文中搞历史与理论。然而设计可以脱离理论，理论却离不开设计，要想进入这个圈子，还得跨过“设计”的门槛。可是我连门槛都没跨过。
整个备考的一年，我投入了百分百的准备，无论是学习方法、时间安排、身心状态等，我甚至比高中更有韧性，所以不存在“不够努力”，也不存在“不够重视”，至少在得到结果之前，我认为这已经是我最好的状态、最好的策略了。只是相对其他科目而言，我对快题的期望的确没有太高，主要原因是因为这一科太不确定了，没有一个清清楚楚的评分标准，谁也不敢保证自己能拿多少分，学设计的懂的都懂。所以我从来没想过我能考130、140这样的高分，我心里想的最多120吧，其实100也够了。但我也从来没想过竟然连90都达不到。
我的策略就是，公共课考高分，大综合考高分，快题100以上就行。因为公共课备考资源最丰富，网上各种老师各种经验各种题库，前人已经铺了太多路，这是最容易考高分的一科，只要有付出就会有回报；而大综合虽然有19本参考书，但总的来说还是记忆为主，加上我对历史和理论兴趣较大，只要按方法坚持背就行了，何况大综合每年最高分也就110+，拿不到的分大家都拿不到；快题定100，这是底线，其实定这个目标的时候我压根儿就没想过真的会只考100，初生牛犊不怕虎，咱好歹也是建筑老八校的，设计课虽然算不上顶尖，但也算个中上，只考100，那哪儿能啊。
可如今看来，我连100都没达到。我失败了，所以我总是忍不住去反思，究竟是哪里出了问题，我的态度？我的策略？我的方法？可我要是成功了，我也会反思，但那些便是成功的经验了。
许多次，当我忍不住想这些的时候，我脑子里一个声音在说——没意义了，这没意义，而且你想也想不明白，你不要妄想从中总结出任何失败的经验，也不要妄想知道为什么，即便那个给你判分的同济老师真的站在你面前，认真告诉你为什么给你挂了，告诉你原因，告诉你理由，告诉你哪里画得不好、哪里做得不对……然后呢？你真的会听吗？你真的会认同吗？难道你要跟同济老师说：老师您说得对，我的确还不够，我会继续提升我的设计能力，希望将来有机会还能在同济见到您……难道你要说这些屁话吗？不过其实你也没机会说这些屁话了。
是啊，自从查到分数后，你想过很多次，要不要趁着复试分数出来之前，给同济的老师发邮件，尤其是给你意象的历史与理论方向的导师发邮件，告诉他们你的英语分数81，这在今年含金量太高了，告诉他们你的理论分数112，是学硕单科第一名，告诉他们你的总排名是第七名，告诉他们可惜你快题挂了，但是继续告诉他们你的学术理想学术热情，告诉他们你的写作能力写作热情，告诉他们你的人文社科阅读量，告诉他们你希望做一些建筑与人文社科交叉的研究，告诉他们除了建筑之外，你喜欢文学、历史和哲学，也喜欢人类学、社会学、心理学……但你最终什么都不曾告诉，什么邮件都不曾发过。因为你知道，你只是一个普通的哈工大学生，你的快题挂了就是挂了，同济不会因为你而改变历年快题分数线，同济也不缺你这样一个满怀理想和热情的学生。更何况你现在毕竟只是热爱和想象，你没有产出过一篇论文，也不曾获得过一个建筑大奖，而且说到最根本最深层次的原因，你报考建筑历史与理论方向，甚至也只是在退而求其次。
当你诚实地面对自己，你知道，当初你最想报考的是文艺学，这是一门以文学为对象、研究其规律的学科。如果非要说你有学术理想，那其实也是文学上的。但你在选择考研的时候，你终究没敢跨出去，一是因为文科招生太少害怕竞争太大，二是因为还想最后尝试一下建筑学看是不是真的不合适，三是因为本着爱好与工作分离的原则，四是因为考虑现实因素建筑虽然就业不好但文科更是冷板凳，五是……哈哈，写到这里发现，我又在不断为已经发生的事情归因了。总而言之，相比建筑学，我本来有更热爱的学科，但我还是考了建筑学的研，并且失败了。
我这么说，倒是显得仿佛这失败是我应得的。说不定我潜意识里就没想考上建筑的研，所以我的大脑故意在考场上作祟，而且还专门挑快题这一科作祟。毕竟我其他三科都考得多好啊，谁看了都会感叹一句。于是我的潜意识胜利了，于是我的精神制胜法也奏效了，在我大脑深处的某个角落，好像终于松了口气，我再也不用学建筑了，我这次真的再也不用做设计了，我已经尽了最后的力，是它没有选择我，不是我放弃了它，我再也不用在不擅长的领域垂死挣扎了。
可是当我看到哈工大建筑与设计学院的拟录取名单时，我还是感到难过。我明白，我虽然不想读建筑学的研，但我想读研，我想有一个硕士学位，我想再有两三年思考将来要做什么，我想在夏天拿到录取通知书，我想在暑假能有一段空白好好休息，我想在硕士阶段重新开始我的学习和生活，我想把本科的愚笨和过错都洗掉……但好像不行了，我读了六年本科，五年制的建筑学+因抑郁休学一年，如今又考研失败，似乎太多的debuff叠在我身上了，我没有这个成本立即又全职二战，即便家里人支持，我自己也不想也不愿。
这里又要说到我为什么选择了考同济而不是哈工大。因为漫长的本科生涯已经让我迫切想要离开哈尔滨这个地方，我当时完全是意气行事啊，我的同学我的朋友我的老师，都曾经劝过我，本校更保险，不仅是难度更低，老师也会优先本校的同学。那时候我的设计课老师听说我要考同济，就开玩笑似的跟我说“同济很容易二战哦”；我的正在二战的同学也劝退我说“我见了太多悲剧”；我的朋友说哈工大已经很好很好了；还有老师建议我考虑下浙大和上交……但对于大家友好而关切的建议，我都只是一笑而过。我一心沉浸在“我要离开哈尔滨”的心情当中，而同济作为万千设计学子向往的学府，即便我自知不适合设计，也仍想投身其中，尤其是听了卢永毅老师的西方建筑历史课，李颖春老师透过上海地图研究近现代建筑史，诸如此类，也逐渐让我心生向往。
于是我就这样莫名其妙、稀里糊涂、又仿若十分清醒地做了决定。站在当下的视角回头看过去的决策，总是觉得太不成熟。我常常感性战胜了理性去行事，却又总是用自以为的理性去反思。正如我现在做的，也许不是反思，只是记录，把那些每天晚上睡觉时就会反复播放的片段写下来，也许这样今晚我能睡得好一些。
我不能够后悔，也后悔不了，也没有意义。人生好像多的是说不清道不明，虽然我总是忍不住给一切事归因，但最终也未能免俗归到“命运”二字。我想起初中看过的欧亨利短篇《命运之路》，也想起雨果因为墙壁上看到刻着“命运”二字而创作了《巴黎圣母院》。命运，终将指引着我去该去的地方。
作为一个内心有着强大精神信念和使命感的主体，我没有那么悲伤也没有那么绝望，我知道自己的价值所在，我原本就没有深层次认同建筑学是我实现个人价值的方式，所以挂了也就是挂了，不一定是坏事。然而作为一个从小寒窗苦读的小镇做题青年而言，考研失败带给我的打击是巨大的，这不仅意味着我不能继续上学，不能获得更高学历，还意味着家人眼中的好学生光环褪去，我已彻底被这套体系淘汰，也许我此生都无缘学术圈。虽然我知道人生还很长，以后的事还说不定，但有的事似乎就是机缘巧合，我心里预感似乎是无缘了，或者说我主动地不想了。我也知道学术圈没那么好，和班主任聊时，我说我想在高校做做感兴趣的研究、写写书，他告诉我现在的高校已经不是这样了，他说我其实不适合高校，我会过得很痛苦，新老师们都过得很痛苦。除此之外，也意味着我要考虑就业、走向社会了。
如果人生是体验，是不断面对新的挑战，那么其实自从开始准备春招以来，找工作的新鲜感已经足以覆盖掉那日复一日备考的一年，春招的各种面试、甚至各种“表演”，这些都太快太新了，不断刺激着我的大脑，以至于让我在短时间内迅速中考研失败中走出来。不过“走出来”到底是什么概念？我不再悲伤？我不再记得？我不再在意？如果是这些，其实我完全没有走出来，我只是更成熟了，能在心里藏着这些事的同时，也能积极去迎接新的挑战。
考研的成功似乎都是相似的，考研的失败却各有不同。起点不同，状态不同，专业不同……哎不对，考研的成功也不一定相似。在考研的宏大叙事下，很容易只看到数字，例如考生数量、报录比、分数，也很容易只看到同质化的个体，结构化的个体。可是每个人都是与众不同的个体啊，每个人背后的目的、动因、经验、状态……这些如何能只用数字去描述啊。
我曾经置身其中，我如今也置身其中，可在我写下这些东西之后，我仿佛能暂时脱离。我总回忆起查分的那天上午，由于毕设调研，我在江西南昌的酒店里，南昌的天跟成都很像，窗外灰灰蒙蒙却尚有一点日光，那天早上我很早就醒了，焦灼地等待过程中写了一篇小诗《等待最后一次曙光（或夕阳）》，我用“忍耐与煎熬”来结尾，这就是查分前最真实的感受，恐怕也是我本科六年最真实的感受。
考研的一年，我很少写东西，很少记录，很少表达。可我却常常做梦，梦里见到那些故人故事，梦里经历那些光怪陆离。我的大脑总是异常活跃，常常因此而精疲力尽才能入睡。我知道，是因为我潜意识里想创作，想写作，无论是拿着笔在纸上写写画画，还是在屏幕前敲着键盘，用文字来表达自己是我最自在、最平静的状态。
所以我竟然也在偷偷庆幸，还好考的是建筑的研，没有真考文艺学，要是考文艺学失败了，那岂不是连写作都心理阴影了，毕竟文艺学也有一门很主观的科目是写作文。
未完待续
