Mr. 树洞，你好！之二

3月28日

今天又到了周五，我现在应该都有创伤后应激刺激，从昨天开始就感到沮丧。经历了上个周五，我觉得自己应该不在意了，可是心里的创伤却不那么容易得到恢复。以后周五，可能都是这样度过，本来是开心快乐的周末，现在却变成了黑色星期五。

我还在期待什么呢？我告诉朋友，觉得离人又可恨，又可怜。朋友厉声叱喝我，“他可怜什么。现在连亲妈都管不住，家里有你在兜底，外面有人在投怀送抱，他还觉得大家都在围着他转呢。”是啊，我想象中的自己是一个冷静、理性、沉着的人，但是现实中，我是一个极度感性、善恶不辨、情绪反复的人。我没有能力也没有毅力持续去恨一个人，去坚持一种状态，我能预见到今天的结果，却无法让自己剥离这种状态和情绪。眼泪已经变得太不值钱，我能做的只是在人群中努力不去想这件事情，努力不让眼泪留下来。

努力度过第一个黑色星期五。把这磨难看做是对自己的考验，考验我有没有能力独立生活。

4月7日

清明三天假期，海宝回家，暂时恢复了正常的家庭生活。短暂的和平让我又生出了一种希望，以为日子回归了正常。可以一到了上班的时候，一切又回到原点。而我翻开日记，才发现3月28日，短短一周前，我还被狠狠伤害了，但是怎么几天时间，就忘记了疼痛呢？还是我丧失了对时间的感知能力，没有办法去驾驭自己的情绪和感情？

4月8日

今天恢复了一点情绪。其实我现在最大的问题就在于执念，总是盯着婚姻破碎的地方，而忽略了自己所拥有的其他美好事物。最近体检完，早上又去检查了一下存疑的地方，两个医生都告诉我没有问题，都很正常，保持心情愉快就可以了，如果非要说不正常的地方，那就是太消瘦了，要好好吃饭。是的，我拥有健康的身体，这已经比很多人强太多了。而且我还很年轻，未来的岁月还很长。

第二，我拥有一份体面的工作，足以支撑我独立生活。

第三，我拥有两个可爱的，有非常优秀的孩子。

第四，我有一个善良的、支持我的婆婆，婆媳关系一直非常好。

第五，我有一个坚强的妹妹，任何时候都会站在我这边。

第六，我拥有一个家，不管家里有什么矛盾和分歧，但目前这个家还在。

第七，我有足够的兴趣爱好支持我。我会去游泳、跑步、打球、爬山。每天的生活都排的满满。

第八，我拥有丰富的精神世界。我爱看书、爱看电影，我的世界不只局限于眼前。

第九，我还有梦想。

是啊，我拥有如此之多，可是为什么要任由自己沉浸在那一点点残缺呢？离人能回来，当然是最圆满的结局；可是如果离人不回来，那也没关系，我可以过好自己的生活。

我需要做的就是放下助人情节，离人的事情不是我所能左右，我自己感觉是在帮对方，但是对离人而言，我是在束缚他、在情感绑架。那就随他去吧，管也管不住，何必徒增烦恼。把有限的经历和时间投入到更加需要的人和事上。

海宝需要我全身心地投入和照顾，我还需要付出两年半的时间来用心陪伴，帮助孩子度过人生最累的时段，精心浇灌，结出一朵最耀眼的花来。关于海贝我的陪伴本来就很少，现在每天在一起时间更少，争分夺秒陪伴海贝，爱护他、保护他，给他我所拥有的一切。

坚持健身。游泳的训练暂时效果不明显，需要持之以恒地训练下去，成为终身的爱好。羽毛球也要重拾起来，每周六固定练习，把所有的痛苦和伤心，全部发泄在一拍一拍的击球中。

今天是周二，距离周五只剩三天。或许又是一个黑色星期五，但是有什么关系呢，我要快乐地度过这个周末。