谁能够承担无所事事的自由

去年年末的时候，事情积压了一大堆，而最最紧急的毕业课题却毫无头绪，于是那一次我第一次非常明显地感受到生活的失控。

那段时间我沉迷于乐队的排练，为了能在审核的时候顺利弹奏don't look back in anger的主音，我把自己一整天关在宿舍里，除了吃饭睡觉就是练琴。这种生活让我找到了一种意义感，即便有时候会和朋友抱怨吉他的弦磨得手疼，我也丝毫掩饰不了话里话外的小小骄傲。在精神世界中《Frasier》又成为了我的乌托邦，似乎主角的事业成功意味着我的成功，主角的人生体验替代了我的体验，主角体会到的爱也填补了我自己孤独的内心。要说这两件事还能让我在回忆的时候带有一些对美好时光的怀念，还有一件事是我完全没法找理由为自己开脱的，就是暴食。晚上在宿舍我会点两份外卖，还买了很多零食并且当晚就消化掉，仅仅只是享受不停的开封、咀嚼、吞咽的动作。

好在第二个学期回校后，这些症状全都奇迹般地消失了。我依然在看同类型甚至同编剧的《摩登家庭》，依然偶尔会参与乐队的排练，但整个生活的秩序已经被完全重构了（不过我认为早上还是应该再早一点起床）。我很小心地维护着秩序的边界线，生怕一不小心再次落入低谷。

前几天在用deepseek解答关于infj的一些问题，我提到了这次经历，ds回答说这是典型的Se失控。当infj陷入Ni-Ti loop的时候，即Ni对完美的幻想以及Ti对可行性的反思导致行动僵化，非常容易陷入即时的Se享受。与我而言，弹琴的听觉享受和触觉痛苦正是对Se追求的一种典型体现。一切都串起来了，我的摆烂被上升到了一个非偶然的、可理解的、心理学的高度，这一次与ds的偶然对话不仅一下子减少许多我对过去的不解与自责，更让我对未来人生中潜伏的黑暗做好了更多的准备。

在此前的人生中并没有发生过这样长时间的彻底失控，而刚刚上了研三，当完全成为了时间的主人，没有需要赶场的早八课，没有一周两个ddl，没有人定期催促学习进度，而只有生活自带的、埋在远方的定时炸弹，我便失控了。这让我看上去像个没有自理能力的、会被困难轻易打到的小孩，承受不了的自由的代价。我想念那个在英国留学的自己，面对困难能够一件件地去解决，再用一张张火车票来奖励自己。反思之下，或许紧凑的不可撤销的日程表才是维持我生活秩序的关键。

说一点跑题的，有时候我会好奇深渊之下是什么，会想知道彻底的毁灭在我身上会是什么样子。就像睡午觉的时候偶尔会感到急速陷进一个黑洞中，心跳瞬间剧烈跳动，大脑的控制室好像突然警铃大响，如果那时候不立即选择大口呼吸平复心率就会被吸入无底的深渊，意识被永久地锁进黑洞里，就像关闭老式电视机前的那一瞬间，电视上画面的迅速坍缩。不知道这种现象叫什么，但很清楚地明白那时候微弱的自主意识其实是能够控制自己是否要自救的，而我总是会很好奇如果当时任由意识的堕落，会发生什么。这种好奇让我有点害怕。