我的童年时光

我的童年时光像一个梦，闪着七彩的光。 梦里是同学们有趣的话语，俏皮的玩笑，崇拜的语文老师，喜欢画的小人，纯真地交朋友，却也不是那样外向活泼的女孩，觉得自己不漂亮，在旁边笑笑看着她们闹。 可还是很开心，可能从这里开始就注定了。 甚至记得他们取的各种外号，有时候会觉得喜欢我的同桌们……那时候多喜欢玩，玩是多么开心呀，我会在本子封面写上我是宇宙银河系太阳系地球中国重庆市永川区红旗小学三年级六班的xxx，我会逃避很多东西，我不要去跳绳因为觉得麻烦，我还没有学会骑自行车，我也不要箍牙齿因为很怕疼。我很爱交朋友，会很认真地关心他们的名字、喜欢的东西、家在哪里，是从什么时候开始我变得不在乎的？ 是因为后来他们都不在乎了吗？是因为后面受到的教育告诉我这一切都不重要了吗？学习更重要，我要赢，我要得到很高的分数，我要学会好多好多东西，这样我的爸爸妈妈会很开心，我学会了好多，我什么都会，我也好开心，是这样吗？所以剩下的不重要了吗？我不记得了。我记得初中的时候很爱排名，但小学的时候从来也没有过排名，有的时候考得不好还会考70多分80多分，爸妈很着急老师却说没什么，卷子也挺难的。然后上了大学，他们平均学分绩就可以是90多分，为什么啊，怎么做到的。就算是小学每一次考试我也不能保证可以考95及以上。更何况我是一个诚实的，会在寒假作业里面写不知道作为一道题答案的小孩。因为我真的不知道答案是什么。 后来四五年级我的成绩确实就很好了，或许我的抽象思维是要好一点，但其实我好像并不以此为傲，老师叫我去其他班写数学作业是什么，叫我去监督眼保健操，我也只是照做，原来这代表一种荣耀吗，那个3班的男生倒是每次我去布置作业都会逗我，我只是感受到了不好意思。后来我还是优秀还是十佳少先队员了，但我并不认为这个代表什么，没有很想要，也没有拒绝。 我还是觉得学会一样东西的时候最开心了。 后面人变得很复杂，原来一起吃饭的，过后再面对又不是朋友了，考150分我很开心，但这表扬得是否又太过于了，不过我还是很开心，因为这让我觉得我很厉害，但是别人又好像会不开心，因为这让他们觉得他们不厉害了。但这又不是我的错，我只是不小心考得好一点，又或者就是学得好一点，所以他们就会嫉妒我吗？因为我看起来平平无奇凭什么考这么多吗？ 好奇怪。 明明心里的想法是这样，表面上又要装作一副很友好的样子，不动声色的客套和靠近。好复杂又好累啊，我好像永远都学不会。 原来注视不一定是喜欢，表达心意过后又不可以说话，好多奇怪的规则，背后隐藏的地位高下。 每个人都要他的欲望，他的目的，他不能说的，他要往上爬的。 可是，为了生存，我必须学会这一切，虽然我不喜欢也觉得没有意义。 真善美永远都在被歌颂是因为它少吗。 表演者是最厉害的，因为你不知道他到底是真的还是假的。看起来好像是真的，但是你又害怕他是假的。 所以我不再关心了，不关心他的名字，不关心他的命运。 每个人都独自走了太远的路，走得时候已经很辛苦了，再回忆一遍又有什么开心的呢？ 想想很多时候我做的很多事情只是为了父母开心，好像对于我自己来说都没有什么意义，不过出去读确实更适合我，至少没有那种关系捆绑的窒息感。 其实我是更像我爸一点的，但是我跟我妈一样都很疏离，我们几乎不聊微信，只要我不打电话过去，这边是不会打给我的。 又或许我是被迫变得疏离。 小时候他们吵架，吵得很厉害，我不知道怎么办，我就躲在沙发后面看着。我妈怪我从来不劝架，可是我真的不知道该说什么，我甚至不知道他们在吵什么，这是他们俩的事。 那时他俩想离婚，当然我是后来才反应过来，问我要爸爸还是妈妈，我只会说两个我都要，其实我是不知道选谁。不过他们最后还是没有离。 选谁都一样吗，我不知道。 或许工作真的很累吧，他们总是很累，可是我不知道，也只是自己在那玩，也曾经渴望有兄弟姐妹陪我一起玩。 所以小时候人多的时候我就很开心，因为就有很多人陪我一起玩了，大家一起玩的话，就会更好玩。 我想我是有一点喜欢使坏的，但是没有恶意，大概是有点叛逆，看出来了你的嫉妒，那我偏要炫耀气死你。 至于为什么，或许是因为觉得这种情绪很可笑，一个人不能接受自己的无能。 可是我从来都觉得这无伤大雅，对于我来说没什么不能接受的。 好痛苦但是就不走下去了吗？ 要的吧。