25.3.31:

看电影里看见lt的死法，觉得好果决好勇敢，怎么可以做到这样的。她看着对面一个不爱自己但又捆绑一辈子的人和一个自己爱但又再也不会回来的人，互相点着烟，然后她看向天上飞过的一群燕子，微笑着就仰下了大楼。怎么会有人做到这么果决勇敢又洒脱的。

我想起来大学时期的一位高中同学在酒店浴室里去世了。到现在为止我都无法揣测或者感受到他那个时候的感觉。他反锁酒店门时是怎么想的，接满一浴缸的热水时是怎么想的，他没有联系任何人是怎么想的。如果有人说生是热烈是激情，那么我觉得自发决定的死一定透着近乎骨寒的冷静与镇定，因为求救的机会有一万次。后来我只给高中时另一位，比我和他关系还要更好的同学说了。这位同学震惊了两三秒但还是接受了，但他后来又是怎么想的？

从旁观者的角度，我总觉得，为什么要这样啊。我好想告诉他，没什么关系的，这一切都不是什么大事的，你的人生还可以有很多发展的。看着再也不更新的朋友圈，和学院主页上依旧挂着的他的名字（但也只停留在，20xx届学生这里），我觉得很多人对于他选择的“死”都一定是不理解的。

但是对于死大于生的痛苦，对于生的惆怅与糟糕，与一瞬间的绝望，我一定是理解的。对于用自己的方式有意或者无意折磨着我的人和事，我好想像一个祷告徒一样虔诚地问：我到底犯了什么样的罪？我到底做错了什么？我常常觉得百思不得其解，为什么世界对我的反馈总是我一定要很痛苦，以苦作舟，大家才会满意？我常常觉得真正的我已经被杀死了，我被迫逼着去接受美好是属于别人的苦难叙事。我是不是犯了什么罪，杀了什么人才会被这样惩罚？

也许就是这样，一些在更宏观的视角上看来没什么必要的事，给人的感受却可以好像是一遍又一遍地在提醒我“我的生活没救了”。

我好希望这个世界是属于有神论的，有一位带来巨大耀眼光芒，她的靠近让人的视野全部变成茫茫白光的女神，她的耳机里奏响着轻快又充满着希望的音乐，她能在每一个奔赴死亡的人的耳边说道：“不要怕。”