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我感觉我好像在垃圾堆里，我周围都是垃圾，我四处寻找还算不错的垃圾，尝试把垃圾变废为宝，给它们喷上香水，安慰自己它们都跟新的一样。但是之后发现垃圾就是垃圾，垃圾没有回应，它自己也不会变好。一次次的尝试告诉我，最后受累的只是我自己。 我闭上眼睛，开始想那种感受。此刻我的信念开始瓦解，像巴比伦塔一样倒塌。恐惧像洪水冲破我努力建造的城墙。我开始不断问自己，为什么会是这样？为什么？怎么会？到底哪里出了问题？ 我开始做噩梦，梦见被一个长相帅气的年轻人追杀，他拿着刀，原本是一个和善的人，却又是一个可怕的人。我不怕他会来杀我，我也不怕死亡，我不知道我到底害怕这场追杀的哪一部分。我跟其他人躲在一间屋子里，好像是病房，周围有窗户。他终于找到我们，他的样子是模糊的，周围的人也是模糊的，我记得我们举起双手，然后这种场景一遍遍的重复，我们死亡的方式也不同，当我最后一次跳出窗外时梦结束。 孤独像是慢性自杀，像是癌症晚期患者的持续疼痛。我不能忍受，可是还是必须忍受。自杀是不被社会允许的，痛苦不能被终结，只能在人之间转移。我不害怕死亡，我一点也不怕死亡，我只是害怕不被人发现，不被人看见。阳光照在我身上仿佛一种提醒，提醒美好的遥不可及，提醒我的起点和重点重合。如果我能使用黑洞，我生命的开始就是生命的结束，一切过程基本没有意义。我想要结果，被人看见。我经历过生命的起点，自然也知道生命的终点。 云层渐渐覆盖，雷电频繁闪烁，我闻到了那种露水和潮湿的气味，我希望有个人能体会我所体验的，但我只找到沉寂。回想二十年的经历，我只能看见自己。我一个人站在阳台上，望着远处雷电击破云层，像是灾难即将发生，我想说却说不出话，因为我是小孩，没有人相信小孩的话。我又开始哭，哭没有用，只能让我加倍感受孤独。 药物一点点滴进我的身体，我能感受到化学成分与血管的摩擦，胃吼叫的真实，我跟胃一样吼叫。我的胃长出尖刺，刺穿每一个辜负我的人，从他们身上汲取养分。笑容越来越僵硬，脸开始自动微笑，道德对我压抑了太多，道德却不规范垃圾。柔软是我的经典范式，勇敢是突破自我的杀手锏。 越来越困倦，闭上眼是蓝天，睁开眼是子宫。子宫在我眼前变得透明，像一个泡泡把我包住，时间凝固，我伸出手却只能抓到碎片。 胸口上放一束花，我要带它去天堂。