姐姐！

其实不是姐姐，是表姐。表姐和我的关系是，表姐在偷偷看我的微博，我也在偷偷看她的微博，以及她的微博小号。她不知道我发现了她的微博小号，不过，其实我也不知道她究竟知不知道。

她的微博小号是我的一个好朋友在好几年前发现的。朋友当时这么告诉我：“我最近发现一个人的微博写得特别像你，说话的语气，口吻，都很像你。”我顺藤摸瓜去看，嚯，确实像，再认真研读一会儿，咦，这不是我姐吗？

again，其实不是姐姐，是表姐！我姑姑的女儿。那么其实也不是姑姑，而是姑妈，我爸爸的姐姐。只是爸爸有好几个姐姐，这个姑妈是年纪最小的那一个，所以我用“姑姑”做区分。

妈妈对我提起姐姐时，总会说起我们小时候的一件事。这件事让她明白，孩童们的确具有不同的天性，而天性的意思就是，这是上天赐予、生来就注定的。天性会伴随人的一生。

在我和姐姐分别是五岁和六岁的时候，我们一起过暑假。午后，我的妈妈给我们一人一块钱，叫我们给自己去买棒冰吃。回家之后，妈妈发现，姐姐买了一块五毛的冰棍，我买了五毛钱的。这根廉价的冰棍被我在回家路上就大快朵颐吞食完毕。而我的姐姐，小心翼翼地把珍贵的、一块五的冰棍完好地拿回家，认真地冰在冰柜里，声称“要等自己最想吃它的时候再好好享用”。到了姐姐吃它的宝藏冰棍时，我像个跟屁虫一样紧随其后，垂涎三尺，苦苦哀求：姐姐，我想吃一口！你给我吃一口！而姐姐誓死捍卫她的冰棍，不让我吃。

妈妈总会给这件事加一个这样的注脚作为收尾：你姐姐就是从小精明、有心眼！你啊，你就是没脑子、缺心眼呀。当然，妈妈没有带着苛责的口吻，而是又怜爱、又担心地说的。长大以后，我哭着和妈妈交心：妈妈，这个世界上我第一讨厌的就是精明，第二讨厌的就是心眼啊！不精明的人如我，也可以过得很好、很让你放心的啊。

精明的姐姐慢慢长大，成为了一个愈发审时度势的聪明人。高中时，她在自己的朋友小圈子里宣称，一个我们都认识的男孩喜欢她、跟她在一起——直到大学时这个男生跟我在一起，男生问我：你姐姐以前为什么要撒谎，说我跟她谈过恋爱？高考之后，我姐姐想要割一个双眼皮，但是跟家里说，她的睫毛倒插了，很难受，解决方法是把单眼皮割成双的。研究生的时候，姐姐在伦敦私下和人换汇，瞒着家里。给她换汇的人涉嫌洗钱被抓，她的银行卡也冻结了。在我去伦敦读书的那年，我受姑姑的嘱托，一遍遍帮她打银行电话处理这事。有一次，我在她写给银行的邮件截图里看到，她说My little sister will contact you soon，意思是，她的妹妹（我本人）会继续处理这件事。 当时我的第一想法是，姐姐，我不是你的sister，我是你的cousin！

但我如此在意着姐姐。我琢磨她的每一个心理动机，分析她的言行。有些夜晚，我刷着她的微博小号，惊叹于她拧巴的嫉妒心、阴暗的好胜心，以及她日复一日的勤勉、缜密和坚持。她在大学拼命学习、考了几次雅思刷分，顺利出国留学，之后又鼓起勇气开始创业、奔波，我步步为营的姐姐。后来，我知道她恋爱不顺利，创业也步履维艰，但她仍然在努力生活，暗暗与我较劲，我日拱一卒的姐姐！在我带我之前的未婚夫回家的下一周，她就风尘仆仆地带着她当时的男朋友也赶回去，结果男友当着我们全家人的面，丢下她回去了。姐姐，你这又是何苦，我没有要跟你比这个啊！

终于在去年，姐姐和一个富二代结婚了。我想，姐姐也算心想事成了，这就是她想要的。她婚礼那天，我在微博小号上写：有时候会希望全世界的人都可以幸福，今天尤其希望表姐可以幸福。

但是三天后，我便在姐姐的微博小号里看到她心碎的记录，说那是她最黑暗的一个月，她祈求一切可以好起来。

过了几个月，不知道是不是姐姐觉察到我一直在关注她的动态。终于有一天，她突然跟我倾诉，告诉我，她和她的丈夫在新婚后就开始分居，丈夫现在提出离婚，但她还想挽回。听到这里，我好困惑，有点惊讶，但又很快回过神来——其实我已经猜出了个大概，但猜不出事情的全貌。在这几个月，我通过侦探一般的嗅觉，从她微博小号的只言片语和各种夹杂着缩写的祈祷中猜出，她曾经引以为豪的婚姻应该是出了一些问题。 我想起她婚后的第二天，按照习俗，娘家人要去新娘的新家参观并暖房，为新娘求得新生活的安宁与顺利。那天我临时有会议要赶回上海，在家族微信群里，看到几个姑妈发在群里的room tour视频，我忍不住来回细看窥探，想象我嫁入豪门的表姐，将如何在这个四层别墅洋房里，开启她一帆风顺的新生活。姐姐的名牌包，姐姐的衣帽间，姐姐的保姆将要住的单间。我想起很小的时候，姐姐和我一起玩过家家游戏，用麻将牌搭一个房子，姐姐说，她要有一个超大的卧室。姐姐还和我一起玩算缘分的游戏，我们把自己的名字和男明星名字的笔画加在一起，看是跟苏醒更般配，还是跟魏晨更有缘。她喜欢东方神起，尤其喜欢金在中，在百度贴吧里，她写了很多同人文，歌颂金在中和郑允浩的队友情谊。姐姐，我想你已经如愿以偿，姐夫和你最有缘，姐夫对你的情谊应该比什么都深才对。我又想起你说，感情中，不要指望对方有多爱你，看能图到对方什么才是最重要的。我当时不接受，现在也是，姐姐，如今你又怎么觉得呢？

但是这一切其实与我无关。我为什么有那么多问题要问姐姐？姐姐眼里的我是怎么样的？如果姐姐也在看我的小号，她会怎么想？她会知道我也曾因为一个人很痛，也曾因为一件事纠结，也容易嫉妒，容易不安，容易痴心妄想吗？这时，我想起我们第一次交恶，那是因为我告诉她一个秘密，千叮咛万嘱咐她不准告诉她妈妈，她转头就背叛了我。姐姐，为什么你现在仍然要把我微博上写的秘密告诉你妈妈？ 我也报复了你，我也把你的秘密说出去了，我不仅告诉妈妈，我还告诉爸爸，还告诉了朋友。现在还写文章发出来。在我书写的时候，时间流逝得很快，不知道为什么说起你的事，时间会这么快得飞驰而过，比记录一次旅行，记录一场考试，记录一次恋爱还要快。这让我很困惑。但其实我对你并没有很深的感情，绝不是那种复杂的、多维的、爱恨交织的女人之间的感情，不是爱丽丝·门罗写的那种，平静水面之下的危机。这种无聊的chick flick，小妞电影都看不上的剧情，到底有谁会在乎？

空荡无人的办公室里，我想起天性的事。我的天性真的像妈妈以为的那样吗？我想我也变了很多。