今天没有挣到工分

今天后腰痛了四次。凌晨四点多钟，我翻个身就开始痛。我大约猜到是结石。因为还能忍受，十多分钟就扛过去了。后来六点多钟又痛一次，八点多钟再痛一次，这时我已经在地铁上赶去上班了。这三次我都扛了过去。因为不想去医院。去医院要排队，要做很多检查，还要花钱，关键是一天都挣不到工分。天呐，没有挣到工分天会塌下来的。可是到了下午四点，疼痛又袭来了。也不是抗不过去，只是不想再扛，想着希望在没那么严重时就遏制住。我带着疼痛走到医院。第一医院的人不多，从分诊台，到医生诊断，再到抽血，验尿，彩超都很快就做完了。抽血报告需要两个小时才出的来，我拿着检查单坐在走廊的椅子上，看着进出的人，大家都那样匆忙，每个人又那样严肃而陌生。有时候也会想着用生一场大病来解放自己，这样一来，身体上固然得了什么大病，但在心里上却会放松下来。可转念一想，我这样未免太自私。我生病了，我的亲人必定会受苦，所以很快就打消这样的念头。 我想着医院离上班的地方近，要不要先去上两个小时班再来拿结果。可我又怕同事说我装模作样。即使他们不这样认为，也会给他们带来压力。我出去吃了饭，再回来打印结果。我拿着检查单找到刚刚给我看病的医生。医生戴着口罩，看起来很年轻，应该是实习生。他十分友好地叫我坐下，他说在电脑上看到了我结果，问题不大，可以打针，也可以吃药。我一口咬住说，不想打针。然后他起身去问对面老医生的意见。老医生看了一遍检查报告，说可以不打针，但是三五天后要来复查。我心里想着，只要不打针，先放我出去，你现在说什么都行。实习生给我开药的时候，我就想着，他总有一天也不用去谦虚地问老医生的意见，等他有了经验之后，我希望他和现在谦虚时一样，做一个善良的医生。我拿到药，走在路上，又在想要不要回去加会儿班。我这个班上的真够纠结，有一点空挡，凡但没到下班时间就像愧对这个破班一样。等我路过一家书店时，我决定不去加班。有一次吃完午饭，我路过这里，走进去看了一眼。这家书店很大，人倒不蛮多。淡黄色暖暖的灯光照着，吧台一位小姑娘守着，里面每张桌子远远的排列着，安静的仿佛能听见心跳声。我直径走过上次看到的两本书，一本是沈从文集，一本是稻草人手记。我买了下来。每次买纸质书的时候都有些害羞。我看起来一点都不像是个爱读书的人，走路时吊儿郎当，普通话也说不太好，有时候太急，还说的吞吞吐吐。我把书夹在胳肢窝中间，经量掩盖住书名来。晚风柔和的吹在脸上，三月的雨终于下完了，风里带来了春天的味道。这个时节，故乡的油菜花一片片地盛开着，我好像听到了村里孩子们的笑声。那片故乡的油菜花，我好像再也回不去了，那片笑声也是。我带着一点乡愁，走进地铁，把稻草人手记拆开。嗯，我又一次可以看见三毛和荷西了。在书里，我好像能够感受到他们依然很好地生活在某一个地方。可能是撒哈拉沙漠或者加纳利群岛。我站在地铁拥挤的人群里，无视一切，把书翻开一头扎进三毛的故事里去。但后腰的疼痛还是叫醒了我。平时坐地铁晕车，今天疼痛掩盖了晕车带来的不舒服。我合上书，低头忍受着疼痛。换成地铁时，我总是分不清我要换成六号线还是四号线，已经坐了一个多星期的地铁了，还是没有形成肌肉记忆。走在出地铁的电梯上，总有人喜欢站在左边挡住去路。今天我终于鼓起勇气让那人站在右边去，我反复向他说了两声。那人感到十分茫然。我只是丢下他茫然的眼神，走掉了。心中不由得得意起来，原来，要我说出对人的不满，是需要借用自我疼痛的呀。