2025年3月14日

我需要睡满10-12个小时才能精神好。

从周三晚上8：30开始睡，早上7点醒来，躺到8点才起。

周四一整天心情都很好，下午发生了一件倒霉事，也承受过去了，没有哭，生气了一分钟，做出回应，回家路上破天荒骂了“j人”两个字，我从来都不允许自己骂别人“j人”，因为觉得这个词在我的辞典里几乎最严重的。我不会跟一个“j人”有任何关系。

骂“傻x”只是泄愤，也会骂自己是“傻x”，但是我居然骂了“j人”，可见我对此人彻底失望。也好，三月又了却一桩心愿。

回到家给朋友和妈妈打电话，没有聊“j人”的事，都是聊对方的事，我用朋友的事填满我的时间，看看妈咪听听妈咪的声音。

然后我可能好了一点，也许是没空悲伤。一方面是feel nothing，一方面是理智告诉我，我处理的很好，我没什么可怜的。

我甚至有点高兴，我能好容易就从错误里看到了好处。

我乐观又有原则，我善良又坚韧，我理性又幽默，我快活成了自己喜欢的那种人了。

可是，刷牙的时候，感觉一阵空虚……

我意识到我可能是反应慢，悲伤还要过两天才来。

昨天十二点就睡了，早上九点多还不想起来，

起来后打车去上班，在公司附近的星巴克坐了好一会儿，

看着地板的菱格发呆，看着窗外的绿色发呆，

空虚，就是身体被掏空的感觉，也许就是我的身体悲伤时候的反应吧。

哭不出来，也不太想哭，

回到座位，我觉得我需要梳理一下自己，其实我知道，这周过去我就完全好了，“j人”的打击甚至没有工作上的人给我的打击来得剧烈。想想也是真的很可笑。我真的很爱工作吧。我和工作一起，实实在在经历了那么多，通过工作，我成长了那么多。

也许我今天应该做一个小孩，遇到挫折就哭一哭，但我好像已经成长为想要迅速站起来的大人了。

确定自己喜欢了一个j人不难过，是成熟的大人了这个想法反倒让我难过。

真可笑。我可以开心，多过可以哭。

mais，aujourdui j'ai envie de paresser，也许发呆更适合成熟的大人吧。