他

人生三十几年我对他的记忆却少之又少 从来没有为他难过或者开心过 他就像是摆在家里的一件家具 那么的不起眼只在使用的时候才多看两眼 可为什么会这样呢 他难道不应该是我生命里最重要的人么 我不知道 我想不明白 这么复杂的感情我不知该怎么形容也不知道怎么想或怎么做才是合理的 才是我最真实的想法 这么别扭的情感是爱的表现么 ？ 小时候的事我大多都不记得 就想失忆了一样 什么都没有 不记得他是不是送我上学不记得他是不是陪我玩耍不记得他教我说话写字不记得他年轻时的模样 只记得他总是什么都能修好他爱好广泛他总是能找到好玩的事情总是想要帮人总是在帮人的路上 只记得我总是对他不耐烦只记得他对我很好很好 可我却表现的不那么喜欢他 他感受到了么 对不起对不起对不起 对不起对不起 我总是在担心他的不成熟会给我带来负担 我总是在抱怨他做的不好 可我从来没想过要失去他啊 我以为他会一直就那么陪着我 原谅我的任性包容我的一切 如今我不敢想他我怕我不够伤心 我怕我的伤心配不上他的好 那天在急救室如果我大声的喊他 他会奇迹般地醒过来么 我不明白为什么当时我就坦然的接受了呢 为什么我没有西斯底里的喊他呢 我只是一味了错愕一味的想要知道真相 那时的内敛是演给谁看的呢 操 我从来不惧怕死亡 死亡是上天送给每个人的礼物 脱离这本就不美好的真身 去往下一个可能的地方不好么 我是该高兴的吧 只是太突然了 我知道一切他都还没准备好 他还有好多想做的事没有做 他不是我 或许在这并不幸福的生活中他看到幸福了呢他从来如此坚强乐观的 老天爷就是这么戏虐