2023-2024年总结

不知道从何时起建立的习惯，不愿在自己能量低谷的年份写总结。低谷常有，但站低思低，免不了自怨自艾，总是无趣的。

离职&梧桐区老公房

2023年，在工作进入熟悉期，拿完丰厚的年终奖，选择了离职。动机很单纯，厌倦了大厂没完没了的动荡和屎上雕花，在那个初夏，疯狂的想要过一个纯粹的夏天，就像儿时炎热的暑假，一饮而尽的橘子汽水，酣畅淋漓。

离职后，搬离了住了5年的房子，租在梧桐区的老公房，宇宙中心最人声鼎沸的安福路。房子有五扇窗，各有其景，梧桐树四时不同，总有腔调；楼下清晨到深夜，人流络绎不绝，楼栋对面是上海话剧院，忙忙碌碌，大戏一出接一出；屋里却只有时不时来窗台作客的小松鼠和小鸟，闹中取静，傍晚夕阳洒落，在天际扯着长长的裙摆，点一支香薰蜡烛，看火舌与窗外的梧桐共舞。有很多个瞬间，都觉得像是穿到了儿时幻想的童话中。

原来生活是可以选择的，似乎并不需要奢侈到无法支付的代价，就可以拥有奇妙的改变。

焦虑症

许多年前，看逆旅主人的文章，提到他在人生最大突破刚刚跳槽到非常理想的工作时，得了抑郁症。后来试了各种办法，花了一年多才有了不错的进展。当初看到的时候，觉得很不可思议，怎么会在实现梦想那么快乐的时候，抑郁呢。

大约是想法足够浅薄蠢钝，引来上天发笑，降下机会，体会够其中的滋味。在我技能有所沉淀，工作平顺，略有存款，对自我成长和未来规划有了底气的畅想，并有八百件事真实有动力想要去完成时，突然得了焦虑症。

一开始只是压力和糟糕的饮食习惯导致了胆汁反流，但由于没有第一时间去做胃镜确定病因，又因为准备离职比较闲开始刷小红书，从此开始了控制不住的恐惧猜想。从小严苛的家庭教育，加上本就是容易担心又凡事想要探其究竟的性格，再叠加三年大环境的口罩焦虑，神经长期紧绷导致了植物神经紊乱。在长达一整年的过程里，出现了十几种乱七八糟的症状，一个消失，另一个接上。整整一年，都在往返各大医院的路程中。吃了数不清的药，学习了数不清的病，研究了数不清的专家，在自我宽慰和沮丧万分中切换。意识不到自己是焦虑症时，害怕生理的疾病，终于承认自己是焦虑症中的疑病症后，又恐惧焦虑症本身。现在说起来，满纸荒唐，但身处其中时，辛酸痛苦难自拔。

是的，最终离职后一件本来想做的事都没做，整整一年多都在对抗焦虑状态，越对抗越紧绷越多症状。终于有一天，累到不想再对抗，开始试着接受带着这些症状去生活，发现原来并不需要停下来等它们全都消失，不需要自己回到20岁时什么都好的身体状态，也可以继续生活轨迹。再有一天，大约是24年的十月份，突然一个念头产生，哪怕衰老难以抵挡，哪怕身材回不到从前，我还是可以穿漂亮的衣服，可以开心地拍照，那个自己是可以被接受和原谅的。那个念头轻飘飘的过来，狠狠震碎了我的心头大石，安抚了我31岁到34岁胖了30斤的紧绷和无措，大哭一场后，焦虑症带来最可怕的灾难性思维意外消失了。

也许我们至今也还身陷许多自我牢笼，不知道它从何而来，何时会去，也不知道它何时会勒紧喉咙让我们不得不直面它。唯一知道的是，每个人亲手捏造的牢笼，也只有自己能打开。

选择困难症

无独有偶，想起来前几年看一个港剧，里面有个人得了选择困难症，他在一家金店门前站了一周，也没抉择出到底应该给妻子买圆形的吊坠还是方形的。看的时候我又浅薄而震惊地想，怎么会有这样的人。现在看来，崆峒即深柜的打脸对我真是百试不爽。

23年初的时候，面对四个转岗方向，我咨询了一波又一波人，还是做不出选择。再后来，选择困难症越来越严重，23年中的时候选好了要买的房子，去中介付意向金，杀了一个较低的价格，签完了意向合同；然后我又陷入了无穷的忐忑中，既怕卖家觉得价低不卖，又怕他答应了降价就必须买了，啼笑皆非。再后来，选择困难症贯穿了生活的每一个角落，胃不舒服是否该去做胃镜，该选哪家医院，要不要挂专家号，是否全麻；甚至小到外卖该点什么，每天一日三餐，能花一两个小时，不停地无意义地刷着外卖软件。

为此，在23年下旬，还付费做了三个月的心理咨询，也无果。知道背后的动机是完美主义，是害怕选错，是变相的fear of loss，但还是很难改变性格和行为习惯。

直到在写这篇总结的时候，内心有一个博弈的声音忽然响起：我们究竟是否真的能够凭借他人的经验，而躲避掉自己人生的坑？

神奇的是，答案一瞬间就在脑内出现了，并没有耗费多一秒去做选择：不能。

那么，花更多时间去搜集资料，查经验贴，看测评，真的有价值吗？很微妙。换到今日，我会觉得，在选择一个烘干机、点一顿外卖上，因经验贴和测评而逃过的坑，或许会转化为其他的坑，再次出现在你的人生中。

事项有捷径，人生却没有。

猫咪&勇气

焦虑症恢复的过程是起伏向上的，反复经历恐惧，反复迸发勇气。24年3月，在龙华寺烧完香，坐在大雄宝殿外面的台阶上，佛音阵阵，阳光和煦，身旁是寺庙树下熟睡的老猫，好幸福，那一刻，体会到了久违的清净自得。

一周后，逛花鸟市场，忍不住抱回来一只小猫。无法用文字妥帖得表达出它带给我的意义。喜出望外，沉甸甸。

很爱我的猫，写了一些关于它的小故事，在写的过程中，获得了许多难能可贵的心流时刻。人生总是在无序中摸索，普通人从知识的匮乏，走向了信息流中毒；从不知道该如何成为理想中的自己，过渡到忘记了最初想成为的自己是何模样。

24年底，正式迈入了35周岁。从自我的焦虑和环境的迷雾中挣脱出，反复诚实地面对自己，才终于想起来，年轻时信誓旦旦地想要做的是什么。

25岁到34岁这十年，找到了相伴8年的爱人，学会了俗世工作认可的技能，拥有了能坦诚面对自我的能力，有遗憾，却知足。

那些曾经无论如何也渴望实现的梦想，就让35岁，更知进退，拥有更多能量的自己，去慢慢推进吧。

纵勇气如星火，我们都曾怀揣火种。

一些喜欢的日子

• 小鱼们和摸鱼小野娃&午后的斑驳

• 在书房写了很多东西，但更多是发呆

• 黄昏时听点爵士乐跳个舞吧

• 躺在床上可以看到天边的云☁️

• 从音乐剧转到话剧，因为话剧院就在楼下

• 早秋vs盛秋

• 一周两桶粮请来的客人们

• 嫡长子呐我心尖的小种子

写给2025的三件事

1. 不要因为对自己失望而反复在A与B之间横跳拖延，也不要过度否定A与B，要站在A与B，在了解自己的基础上忠于热爱，寻求突破，创造出更接近理想的C，哪怕过程艰难蠢钝满手泥。
2. 坚定做重要不紧急的事，学英语，取得进展。
3. 去看短暂的花，去爱终将逝去的爱，勇敢哪怕一点点。