你在什么时候想念什么呢？

今天是2月14日，情人节。

名著太遥远，短剧只是上头，一本几小时内可以读完的书刚刚好。

作者在最后写到，

少年时总喜欢追问生命的意义，如今我反而觉得生命本身没有意义，日复一日地活着便是意义。

这种感觉就像，刚刚过去的春节像是一场热闹的梦，回到广州，我重复着上班回家两点一线的生活，觉得这才是我的人生，真实且无聊。

年后又开了一个大会，我像是无缝衔接了年前那种忙碌的痛苦。前两天元宵的时候，望着窗外烟花点点，想起自己年前想写下的文案是，万家灯火，而我此刻就在灯火里。

可我在灯火里的时候，我喜欢家里的那张床，它缓解了我的焦虑，治好了我的失眠。

我喜欢每天阳光，午后我就在院子里晒太阳。

我觉得一天好长好长，我看着爷爷跟舅公炫耀我给他买的衣服。

我看着外婆和奶奶两个七十几岁的人在比拼这一年谁干的活多，像是今年要干出一番大事业的感觉。

岁岁年年，一年期盼另一年，我反复在照片里感受那时的快乐，而爷爷奶奶的年龄变成了一串数字。

我翻到了陈老师11年前给我写的明信片，想到高三的时候，每周五晚上在宿舍阳台吹着冷风打电话到凌晨一两点，那是我那时候支撑下去的动力，但故事的最后总是草草收尾。

我那些犹豫着没有说出口的话，没有寄出的明信片，不知道当下在想什么？或者是因为怕失去，所以做了十几年的朋友。

多年前的文案正中眉心，再回首，恍然如梦。

相见不如怀念，他就永远是青春里的模样。

今天是2月23日，星期日。

我拆了开工利是，结果找到了去年的，两年凑不出1k，经济环境有够差的。

我陪着朋友从越秀公园走到流花湖公园，听着她絮絮叨叨诉说着，她与另一个人之间的battle，我始终难以理解，为什么她要对一个只聊了几天的人这么上头？

后来，她说要去占卜，问这一段感情是否值得，我笑着说，当你想问值不值得的时候就说明不值得了。她也知道，不撞南墙不回头。

这个人代表了她对感情的期待，那种准备好了，重新开始想要接受一段感情的期许，全部的倾注在一个人身上，然而他闯入了她的世界之后，又默默离开了，真让人受伤。

夕阳落下的时候，这一天刚刚好结束了。 他们之间的故事也就此落幕。

这个公园里的游乐场让人很有一种想要参与一下，它太梦幻了。而我只是经过了一下，然后走到了，就好像是我很喜欢，但我知道不合适。

最后在一片虚幻的人工湖面前驻足。

我不知道我在想念谁，我甚至不知道我在想念一个人时候，究竟是在想念这个人本身还是我只是怀念一种感觉，怀念那种满大街只剩我们两个人的自由？亦或是去见你的路上连空气都散发着独特的魅力，我说不清这些情绪。

但我明白，这些都是我自己的情绪，客观世界不会因为我的情绪而改变，而对方主观上也不会因为我的思念而真正的产生量子纠缠效应。

这是一件无法言喻的感受。

前两天，姐妹们在探讨，女性究竟为什么要结婚？这个问题真的很难回答，幸福的人大都相同，而不幸福却是各有各的辛酸。

责任感太强的人更是惧怕婚姻，过度关注结果，而婚姻本身就是一场豪赌。

这个世界上，很多人会爱你的容颜，爱你的快乐，也会有人爱上你不羁的灵魂，但几乎无人能承受你内心不安的那一份敏感、脆弱。

这两天抱着练听力的目的在追一部美剧，《大学女生的性生活》， 这绝对是被片名耽误的一部剧，虽然有一些情节上不一定认同，但蛮有意思的，片中的女性几乎都是以自我的感受为主，即使在感情上受伤，也不会有过多的内耗。

炮仗藤盛开的时候，我想念厦门。

太过于迷人的太危险，一杯酒吃了一个星期的药。此刻，想吃麻辣烫、冒菜、毛血旺...

好了，今天就写到这里，我要继续追剧去了。

希望，今天的你也快乐。