爱情之于自我者的意义

我是最近才发觉自己是个极其自我主义的人。

感受到自己的自我，是因为七日前吃西餐，看一双可怜的情侣吃同一碗意面，女孩挑了点儿试试味道，男的作猪八戒风卷残云状三下五除二吃完整盘意面。

我为此男行为感到震撼，为此女惋惜不已，心想身为女权主义者看不得这些卑微行为，转念又想这也许是自我的一种体现。

我说话时总爱聊自己的话题，没有利他性。平常说话举止毫不掩饰，浑然天成的自信女人样，这种状态从七年前开始一直伴随到现在，再加上女权朋友间时常互夸吹牛，于是自己几斤几两是没有半点意识的。

自三年前彻底被初恋抛弃后，心态从不甘到忐忑再到尘埃落定，中间也谈过几个男的，成见之多，大男子主义之盛行令我扶额，直到那日见情侣吃饭之事，，才知道自己在情场中也爱作自我感动的戏码，要求对方围着我转。

当然这是不可能的。

而爱情于我的意义又是什么呢。

情人节那天选了三部片子，除却梁仔含情脉脉看张曼玉令我悸动，我居然不知什么叫做芳心悸动。然而在花样年华里看得更多的是物是人非，病树前头没有春，一时半会儿生不出多少的感慨，我那曾经滔滔不绝的情感之河原来已经枯竭。

如此看来并不知什么是爱情了，毕竟我没有亲眼见过世间上等爱情的模样，只见过无数人的纠葛从互不相让开始，在复杂的情感中折磨对方消散大半生光阴。

成年后，逐渐洗刷言情小说对我的毒害，对男性抱有幻想到彻底唾弃同异性之间的亲密关系，第一反应是惋惜我曾经汹涌澎湃的情感。曾经令我失眠的是“他不爱我”，现在令我失眠的是如何功成名就，在行业中如何获得立足之地。

爱情这棵茁壮的大树，在我成长的路途中，被现实的飓风刮倒在半路中。

在看清了自己的自我后，我想再踏入爱情应当再做准备，而不是慌慌忙忙又想着对方是如意郎君拉对方跳进爱河。

我开始相信爱河里有吃掉女性不吐骨头的猛兽，也相信未来的某个时刻阴差阳错又会芳心悸动，最好这样的时刻来得再晚些，再晚些，在我功成名就之前，它不要来打搅我成为一个愿意和男人一起吃同一碗意面的人。